Выплесните эмоции. Какими бы ни были ваши эмоции, постарайтесь выплеснуть их. Можете сделать это как угодно: плачьте, кричите, смейтесь, говорите, пойте, пишите и так далее.
Примите реальность такой, какая она есть. Важно, чтобы вы реалистично судили о жизненных обстоятельствах. Если вы знаете, что у вас не будет детей, то вы должны принять этот факт, прежде чем вы сможете двигаться вперед. Осознанно включите следующие привычки в повседневную жизнь:
- Вместо того, чтобы думать о том, что могло бы быть, сосредоточьтесь на том, что есть, и что может быть.
- Нарисуйте ваше будущее без детей. Стройте планы, которые не предполагают наличие детей. Представьте, что ваши планы осуществятся и как вы будете счастливы при этом.
- Уберите из виду болезненные напоминания. Если у вас есть детские товары, которые вы приобрели в надежде родить ребенка, упакуйте их прочь или отдайте тому, кому они нужны.
Смотрите на вещи в перспективе. Все сталкиваются с нежелательными жизненными обстоятельствами, будь то болезнь, смерть или бездетность. И, возможно, сопоставив свою проблему с другими перечисленными, вы почувствуете себя менее одиноким человеком.
Следите за своим здоровьем. Высыпайтесь и питайтесь правильно. Пренебрегая своим здоровьем, вы только осложните ситуацию.
Узнайте о разных стадиях горя. Попытка принять и осознать бездетность похожа на то, как если бы вы потеряли близкого вам человека. Вы будете испытывать печаль в ее многочисленных формах. Понимание того, какая стадия печали проявилась, подготовит вас и научит управлять ею.
- Отрицание. Вы можете находиться в недоумении и просто отказываться принять реальность.
- Отчаяние. Это, пожалуй, наиболее легко узнаваемый этап горя, который характеризуется общими симптомами депрессии.
- Раскаяние. Вы можете начать сомневаться или обвинять себя за невозможность иметь детей, и это может привести к ненужному чувству вины.
- Гнев. Гнев, связанный с горем, не обязательно направлен на кого-то или что-то, а на само обстоятельство.
- Страх. Когда осознается реальность невольной бездетности, это может привести к чувству паники или тревоги.
- Физическое горе. Физические симптомы горя включают бессонницу, нерегулярные изменения аппетита, головные боли, необъяснимые боли в теле, тошнота и усталость.
Обратитесь за эмоциональной поддержкой. Получение помощи извне крайне важно, чтобы справиться с вашей ситуацией. Есть много мест, где можно получить подобную поддержку:
- Психологи. Если вы понимаете, что не можете справиться со своим горем самостоятельно, обратитесь к специалисту, с которым будете чувствовать себя комфортно.
- Группы поддержки. Поищите в интернете и в местных газетах сообщества поддержки невольно бездетным. Общение с людьми с похожей проблемой может быть очень полезно для вас.
- Религиозные организации. Если вы придерживаетесь какой-то религии, то можете получить бесплатные консультации от того, кого вы уже знаете и доверяете.
- Семья и друзья. Поделитесь своими переживаниями с людьми, которые любят и заботятся о вас.
Если вы любите детей, рассмотрите другие варианты присутствия детей в вашей жизни. Вам не обязательно быть родителем для того, чтобы помочь детям и смотреть, как они растут.
- Помогайте друзьям и членам семьи. Нянчитесь с ребенком вашего друга или проводите время в доме своего брата, играя и ухаживая за его детьми. Дети будут наслаждаться игрой с вами, а взрослые будут благодарны за дополнительную помощь.
- Рассмотритеволонтерскую деятельность, где вы можете работать с детьми. Попробуйте помочь, обучая детей из бедных семей, участвуя в церковных программах, посещая, в качестве гостя, школы (например, поговорите о вашей работе), или работая с детьми-инвалидами.
- Устройтесь на работу, в которой вам нужно будет работать с детьми.
Поднимайте ситуационные вопросы. Исследуйте проблемы вынужденной бездетности, чтобы полностью привыкнуть к жизни без детей.
- Если вы не можете иметь детей из-за нежелания вашего партнера, это может привести к напряжению в ваших отношениях. Возможно, будет сложно не обижаться на партнера, но вы должны постараться восстановить отношения, как только смиритесь с невозможностью иметь детей. Для решения проблем в отношениях вы также можете обратиться к специалисту.
- Будьте откровенны со своим партнером. Скажите о том, как важно для вас иметь детей, и выясните, в чем причина его нежелания. Слушайте его внимательно. Попробуйте найти золотую середину: возможно, вы можете завести детей через пять лет? Что, если отложить решение этого вопроса, и вернуться к нему через некоторое время? Попробуйте найти решение, которое может удовлетворить вас обоих.
- Для того, чтобы смириться с бесплодием, важно, чтобы вы не возлагали вину на себя или на вашего партнера. Постарайтесь восстановиться физически и эмоционально от каких-либо пройденных вами или вашим партнером медицинских процедур.
Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше - мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше - я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи "счастливых беременностей после 43-х" и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда "а вдруг чудо?", а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания "чуда", до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала - он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе - это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе - мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт - ничего не помогает...
Аможет не всё так страшно?
Многие, читая эти абзацы, могут сказать, чтоподобные фразы позвучат очень жестоко. Но тем, кто попал в такую ситуацию, этодействительно может помочь. На самом деле не все женщины, которые не могутиметь детей, так уж сильно этих детей хотели. На них влияло желание мужа,отношение семьи и так далее. Все переживали и убивались по поводу того, чтоженщина не может забеременеть. В итоге, глядя на то, как все воспринимаютсложившуюся ситуацию, женщина сама начинает считать, что с ней произошлоужасное горе и она безумно хочет стать матерью. Хотя, если бы подобного давлениясо стороны окружающих не было, скорее всего, она воспринимала бы ситуацию нетак остро. Поэтому, если уж вам поставили подобный диагноз, будьте с собойчестными. Нет ничего страшного и ужасного в том, что женщина может не настолькосильно хотеть детей, чтобы убиваться до конца жизни из-за их отсутствия.Поэтому всё же проанализируйте сложившиеся обстоятельства и дайте себе честныеответы. Только не нужно переживать о том,что же подумают другие. Это совершенно их не касается. Нормальный человек,который вас любит, будет только рад, поскольку его близкий перестанет страдать.А те, кто начнут причитать и удивляться, как же она может жить так, бездушная сволочь,и не рыдать в подушку каждый день, вообще не достойны вашего внимания,поскольку близкими таких людей назвать попросту нельзя. Какие бы стереотипы ненавязывались обществом, люди, которые нас любят, точно не будут имируководствоваться в подобных ситуациях и порадуются, что нам стало легче.
Правильнаяподдержка
Если же переживания это действительно следствие несбывшихсяжеланий, тогда вам нужно научиться с этим бороться и ни в коемслучае нельзя позволять себе зацикливаться на случившемся. Именно поэтому вамтак необходима правильная поддержка. Рядом с вами должен быть тот человек,который сможет помочь вам выйти из депрессии, которая, скорее всего, начнётсяиз-за случившегося, а не загонит вас ещё глубже в пучину отчаяния. Поэтому всложившейся ситуации ни в коем случае не допускайте к себе тех, кто откровенновас жалеет. Как раз жалость вам и не нужна. Да, сначала вам будет хотетьсявыплакаться и высказаться и ваш близкий человек должен будет выслушать вас, посочувствовать,поддержать. Но по прошествии некоторого времени, тактику поддержки нужно будетпоменять. Тот, кто с вами рядом, должен, наоборот, не позволять вам постояннодумать об этом и страдать от своих мыслей. К сожалению, есть такие люди,которым нравятся страдания окружающих. Именно такой человек будетсидеть с вами рядом и постоянно причитать: «Ой какая ж ты бедная несчастная,как же ж тебя наказал Бог. Это же настолько ужасно, что у тебя не будет деток.Как же ты жить сможешь с таким горем». Причём, причитать подобным образом такая женщина (а подобное поведение вдевяносто девяти случаях из ста характерно именно для дам) может добесконечности. Если вы сами начнёте пытаться выйти из состояния депрессии, онаобязательно сразу же загонит вас обратно, вспомнив о том, как вам должно бытьплохо и какая у вас теперь ужасная и бессмысленная жизнь. Так что всложившейся ситуации, держитесь от таких людей подальше. Нормальный друг, которыйдействительно хочет поддержать, никогда не поступит подобным образом. Даввыплакаться, он заставит взять себя в руки и будет пресекать подобные беседыкак между вами, так и в обществе, в котором вы находитесь. Так что если выдействительно не хотите страдать до конца жизни и желаете справиться со своимсостоянием, обязательно старайтесь как можно больше общаться с человеком,который действительно может вас поддержать. Для такого человека вы не должныбыть жертвой, над которой нужно трястись и плакать вместе с ней. Наоборот, онбудет всегда стараться напомнить вам о том, что вы – сильный человек исправитесь с ситуацией. Для многих такимчеловекам становится муж. Но если это не так – ничего страшного. Главное,чтобы он не давил на вас и сам не превращался в унылое, вечно депрессирующеесущество. А поддержку можно получить и со стороны мамы, близкой подруги,сестры. Главное, чтобы этот человек очень хорошо вас знал и понимал, что икогда нужно сказать, чтобы поддержать, настроить вас на позитив и не давать расклеиться.Если вы постоянно будете общаться с таким человеком, то со временем заметите,что действительно становится легче. И во многом это будет именно его заслуга,поскольку он заставит вас взять себя в руки, сменить обстановку, занятьсячем-то, а не киснуть дома, страдая и ненавидя себя за то, в чём вы совершенноне виноваты.
Детидаются не только Богом
Если вы действительно настолько хотите быть матерью,значит, прежде всего, вам нужен ребёнок, которого вы будете любить. Конечно,родить своего – это идеально, но если нет такой возможности, вы всегда сможетеспасти чью-то жизнь. Идите в детский дом. И только не нужно слушать тех, кто говорит:«Ой, неизвестно чей ребёнок, а вдруг гены плохие, а вдруг он вырастеталкоголиком или моральным уродом». Гены – штука достаточно непредсказуемая.Даже в вашей семье где-то обязательно были те же алкоголики. И есть вероятностьтого, что они передадутся вашему родному ребёнку через шесть поколений. Поэтомуне стоит обращать внимания на такие глупости. Даже у наследственных алкоголиковможет вырасти нормальный ребёнок, если в него вложить правильные ценности,научить его не совершать ошибок и справедливоотноситься к ситуациям и окружающим. Поэтому, не бойтесь того, что вампредрекают злые языки. И пусть вас не смущает факт, что ребёнок может быть навас не похож. Со временем он переймёт ваши повадки, слова, жесты и глядя нанего, никто не усомнится в том, что это именно ваш сын или дочь. Помните всегдао том, что дети становятся родными не потому, что мы их родили, а потому что мыих любим и вкладываем в них себя и свою душу. Так что не страдайте.
Честно говоря, я никогда не боялась, что в браке у меня не будет детей. Более того, я была уверена, что они будут, их будет много, и все дозамужнее время я переживала, как мне совместить детей и работу. Более того, я все еще надеюсь, что дети будут и попереживать на тему их воспитания еще придется. Наконец, я достаточно спокойно отношусь к усыновлению.
Будучи замужем за любимым мужчиной, сохранив себя до брака, имея любимую работу и социальное служение, я могу сказать, что меня в моей жизни устраивает почти все. Да, чем дальше, тем больше хочется уже малыша, но все было бы ничего, если бы окружающие меня люди не давали мне каждый день почувствовать « ».
«Ну, вы не затягивайте-то с прибавлением!»
«Смотрите, предохраняться-то грех, рожайте поскорее!»
«Не волнуйтесь, как родите, так сразу много проблем решится!» – это все пожилые знакомые и бабушки из прихода.
«Ну как, никого пока не ждете?» – это подруги.
«Слушай, ты беременная что ли наконец?» – это подруги, когда я после болезни поправилась килограмм на пять и оделась не очень удачно.
«А чего вы пока никого не рожаете?» – тоже любимые подруги.
Люди дорогие, ну вы же не понимаете, как больно это слышать. Вы не видели, как я ночами плачу в подушку. Как провожаю взглядом коляски. Как держу себя в руках, покупая племянникам крошечную одежку. Как много я бы хотела дать своему ребенку.
Зачем вы рассказываете мне про то, что дети не даются по грехам прошлого, если я сохранила себя до брака, какие уже там аборты? Почему я в одном ряду с теми, кто потерял способность рожать, потому что сознательно препятствовал рождению детей?
«Рожать тебе надо, а не статьи писать» – это отзыв на очерк в Интернете.
«Тебе надо больше отдыхать» – это коллеги
«Вот пойдете в декрет – там и доделаете этот план» – это начальник на работе.
«Надо вам квартиру побольше выбивать, вы же рожать хотите» – это отец.
«Ну, с внуками-то не затягивайте!» – это свекровь.
А если мы никого не родим через пару лет? А если мы не затягиваем?
Знакомая звонит поздравить с днем рождения: «Желаю тебе больше отдыхать и серьезно подойти к вопросу делания детей…», – спасибо за ценный совет, теперь-то я знаю, что делать, чтобы дети были…
Для поддержания разговора в гостях спросила у знакомой координаты ее хорошего врача-гинеколога, через 10 минут вижу – она на весь дом буквально кричит моему мужу: «Ты только не переживай, вы обязательно родите!!!”
Финальной каплей стала такая история. Позвонила подруга рассказать о проблеме с сыном, я долго думала, потом посоветовала что-то. Конечно, она была на нервах из-за сына, но тут я услышала о себе все, а главное, что я, не рожавшая, не имею никакого права поучать ее, мать! Да, тебе, дорогая подруга, неведомы эти страдания бездетности, но зачем же вот так грубо по самому больному? Кстати, право дать совет совсем не определяется наличием детей: кто из мам любит, когда им бабушки, иногда многодетные, начинают советовать, как одеть, чем кормить, и нельзя в такой шапке по такому морозу.
Я не одинока в своих чувствах. Незамужних терзают расспросами, когда же замуж, и советами, что сделать, чтобы поскорее выйти замуж, однодетным советуют не затягивать со вторым, многодетных расспрашивают, куда же столько детей и как они до сих пор еще справляются.
Дорогие товарищи люди, в любых обстоятельствах, подумайте трижды, прежде чем прокомментировать чужую жизнь. Вы не видели слез в подушку, вы не знаете, как бывает тяжело на душе, вы никогда не были на моем месте. Подумайте, какими больными для чужой души могут оказаться самые лучшие намерения?
А малыш у нас, дай Бог, родится… Наверное…
Открывается новая рубрика под названием "Исповедь" - о простых людях с непростой судьбой. В ней истории о великой жизненной воле, сострадании и милосердии, ошибках и надежде. За каждой историей стоит чья-то жизнь, чья-то боль, чьи-то страдания, чьи-то терзания. И каждая из них - откровение!
Возможно, прочитав их, возникнет желание сделать мир добрее, оглянуться, протянуть руку помощи бедствующему, стать рядом в нелегкий момент, сделать пусть крохотный, но поступок, который принесет в этот мир больше любви и тепла.
Просьба к читателям, отнестись к героям каждой рассказанной в рубрике истории с долей оправданного сострадания - им пришлось вновь вспомнить и пережить то, что годами память хранила на потайном чердаке за замком: "Забыть".
"...Никто не сберег меня от этой глупости под страшным, почти ненавистным, названием "аборт". Никто не предупредил меня об угнетающих "годовщинах" - дате зачатия, проведения теста на беременность и... аборта. Это порочный круг. Прошло семь лет, а меня до сих пор преследует взгляд ниоткуда. На беременных смотреть не могу, боль сжимает сердце каждый раз, когда вижу молодую маму с ребенком. Многое бы отдала, чтобы сейчас быть на их месте. Меня часто посещают мысли о том, каким мог бы быть мой малыш, как изменилась бы моя жизнь, если бы я его родила. Смотрю на детей его возраста, примеряю их на себя".
Нармина (имя изменено по этическим соображениям) даже не рассматривала варианта оставить ребенка. По ее словам, тогда она думала, что им с мужем не справиться с двумя малышами. Она была уверена, что все делает правильно: понастроила спасительных барьеров в своей голове. Но боль после аборта каждый день бередит мысли, душу, "разделывая сердце на мелкие куски".
"Скорблю ли я, помню ли!? После аборта я считала ночи и дни, месяцы и годы! Все гадала, когда же меня отпустит боль после аборта, станет легче. Самые страшные часы - это ночи: остаешься наедине со своими мыслями, от которых не спастись, не укрыться, бывают ночи, когда меня охватывает дикий ужас. Ведь я сделала ошибку, которую не исправить, наказана на всю оставшуюся жизнь. Смалодушничала, мои вчерашние уговоры: не надо мучиться еще одной кесаркой, не будет проблем с пеленками-распашонками, жизнь наладится, куча планов на будущее - сегодня кажутся смешными, никчемными по сравнению с жизнью с ребенком. В те дни я мало думала о нем, как о человеке, он был для меня чем-то абстрактным. Думала, рожу еще. Кроме того, после первой кесарки прошло около двух лет, боялась осложнений (плачет)..."
Нармина не может забеременеть, врачи отписали ей букет женских заболеваний, на фоне которых ни один из них не дает гарантии, что она сможет забеременеть.
У женщин нарушение репродуктивности после искусственного аборта через год достигает 15%, а через пять лет - 50%.
Помимо женских заболеваний, из-за приема сильных гормональных препаратов у нее в одной, а через некоторое время и в другой груди образовались небольшие опухоли. Мучают ежедневные боли, а в скором времени ей предстоит еще и операция, если лечение не даст желаемого результата.
"На аборт пошла с матерью, супруг в тот день поехал к своим. Помню, была сильно обижена на него, непонимание между нами росло, как снежный ком. В клинике, куда обратилась, мне не задавали лишних вопросов - профессиональная выдержка, а мне в тот день так хотелось найти бы зацепку, чтобы не делать этого...
Не помню, как попала обратно после аборта в палату, но помню, как медсестра зашла и сказала мне: "Все, ты больше не беременна". Вот тогда впервые меня охватило ощущение дикости и абсурдности происходящего. Аборт - это ужасно..."
По словам Нармины, разлад со свекровью у нее начался еще до замужества. На третий месяц после свадьбы, после большого скандала, мать супруга указала ей на дверь. Нармина вернулась в отцовский дом, беременная первым ребенком, супруг ушел с ней, но матери он не перечил. Так они ютились у ее матери первые два года. Своя квартира у них была, но денег на ремонт не было.
"В такой ситуации, с малолетней дочерью на руках, без работы, с вечными обидами и непониманиями между мной и супругом, его почти каждый день науськивала мать против меня, я узнала, что беременна. Аборт казался мне выходом из ситуации. Вернуться бы мне в тот день... Никто и ничто не заполнит ту пустоту, которую испытываю, после того дня. Страшное в том, что не дала жизнь своему ребенку, устроила кровавую расправу над ним".
Сегодня у Нармины растет дочь, ей девять лет, работает, они переехали на новую квартиру, отношения с мужем наладились. Единственное, о чем они сегодня вместе мечтали - еще об одном ребеночке. И если Нармина все еще усердствует, не верит вердиктам врачей, надеется вылечиться и обязательно стать вновь матерью, супруг сегодня серьезно опасается за ее здоровье. За последние годы иммунитет жены сильно ослаб, она все чаще болеет.
По оценкам врачей, иногда вновь забеременеть после аборта так и не удается, даже самые щадящие методы прерывания беременности не дают гарантий сохранения детородной функции.
"Часто мне снятся кошмары, и я плачу, муж (он остро сожалеет о тех днях) старается утешить, но я понимаю, что ему не постичь глубину моей боли. Мне страшно от той мысли, что не смогу больше испытать радость материнства, не смогу подарить дочери братика или сестренку. Пронзительно до костей больно, что не у меня вновь будет: первая улыбка, первый крик, первое прикладывание к груди, первые шаги, первое "мама", первые пятерки, тройки в школе, первая дружба, влюбленность... Если бы могла забеременеть и родить здорового ребенка... Но не могу, потому что плодному яйцу зацепиться не за что, не прикрепляется к оболочке в полости матки. Последствия аборта семилетней давности".
Нармина после аборта долгие годы думала, что с ней все в порядке, не подозревала, что ее физические и даже эмоциональные болезни были связаны с абортом. Многие девушки, женщины не знают о таких симптомах после аборта, как бесплодие, проблемы с зачатием, рождение мертвого плода, преждевременные роды, выкидыши, депрессии, порывы к самоубийству и другое...
В Азербайджане статистка абортов плачевная, около 35 процентов женщин в своей жизни раз делали аборт...
Известие о беременности может вызвать самые разные эмоции: радость, удивление, растерянность, уверенность. Среди этих женщин, которые сделали аборт и те, когда для них долгожданная новость обернулась большим огорчением, она слышит: "Аборт по медицинским показателям". Иногда аборт не является выбором, когда нельзя выбрать альтернативу в безальтернативной ситуации. Бывают случаи, когда беременность необходимо прервать по медицинским показаниям. Когда беременность может сильно ухудшить состояние самой беременной, речь идет о жизни и смерти матери, врачи предлагают прервать беременность.
"Что я могу сказать тем, кто думает что выбрать: аборт или рождение ребенка..? Если нет необходимости прервать беременность по медицинским показаниям, не лишайте себя счастья материнства, семь лет назад я сделала аборт, и сегодня врачи не могут помочь мне. Я не могу больше иметь детей. Любите своего ребеночка, не верьте про сказки о сгустке клеток. Это ложь! Он - человек и имеет право на жизнь. Не совершайте ту же ошибку, что и я. Не делайте аборт. Мне больно было говорить об этом, но, если, услышав мою боль, кто-то отступил от мысли сделать аборт, я сильно рада за новую жизнь..."
Под конец рассказа Нармина вдруг ушла в другую комнату, вернувшись через минуту с блокнотом, в котором был записан стих:
"Я - ребенок, не родившийся на свет.
Я - безродная душа по кличке Нет.
Я - колючий холодок в душе врача,
Узелок, людьми разрубленный сплеча.
Пусть же будет вам легко, отец и мать,
Жить как все и ничего не понимать.
Все равно я вас люблю сильнее всех.
Даже если вы забыли этот грех..."
"Я не забыла"...
Зарина Орудж
