Пародия на сказки прикольное. Читают все

Жили-были дед с бабой и была у них курочка Ряба. А больше никого ни хрена не было. Даже петуха. Поэтому курица яиц не несла.

Однажды говорит дед бабе:
- Ну, вот за каким лешим нам эта курица нужна? Одни убытки на содержании. Зерна жрет, порося можно было бы выкармливать. Че держим? Яиц-то все равно не несет сволочь в перьях. А не зарубить ли нам ее и хоть каким-никаким бульоном себя порадовать? А, бабка?

Как услыхала курочка про открывающиеся перед ней жизненные перспективы, так тут же, с перепугу видать, снесла яйцо. Размером с гусиное, никак не меньше. Да еще и блестящее такое, рыженькое.

Дед с бабой от удивления рты раскрыли. Взял дед яйцо, а оно теплое еще, да и говорит бабке:
- Ты погляди, мать, да оно никак из чугуния, тяжелое. Кило не меньше весом. Эт если его во вторчОрт мЕнт сдать, глядишь и рублев пятьдесят дать могут биснесментЫ,- дед три класса с коридором закончил и знал доподлинно, что самое тяжелое в мире железо - чугуний. А бабка, как и положено, всегда с дедом спорила:

Ты че,- говорит,- старый дурень. Чугуний он цвету черного завсегда. Ты хоть на чугунок, хоть на сковороду глянь. А энто-то рыженько. Не иначе как из золоту. Ты кода последний раз в церкву, идолище, ходил. Вспомни, пенек, у батюшки нашего крест наперсный вокурат такого жу цвету блестявага. А сватья сказывала, что им в семинариях из чистого золоту кресты энти льют.

Дура, ты дура, ума вона как у энтой курицы, только она яйцо наконец-то хоть из чугуния, но снесла, а ты и вовсе в доме животина бесполезная. Выгоню я тя за язык твой длинный, да вот хочь на той же сватье и женюсь. Она-то чай тя помоложе на пару годков будет. Какое ж эт золото? У батюшки-то крест с каменьями, брюльянтовыми, а здеся иде ты каменья видишь? Дура ты дурища,- гнет дед свое и по голове бабкиной яйцом из чугуния постучал.

Да убери ты, дурища, ухват свой с моей шеи, дышать же не чем. Помру вот, не ровен час от такого обращению, на какие шиши хоронить станешь?-взвыл дед. Бабка похоронных расходов испугалась и шею дедову освободила. Сидит дед, одной рукой шею скребет, в другой яйцо из спорного металла вертит.

Ну, и че сидишь? Че ждешь? Бей вон хоть по ухвату, да миску накось подставь,- бабке не терпелось поскорее во внутрь яйца заглянуть. Дед потряс яйцо возле уха, прислушался, не бренчат ли самоцветы каменьями о брюльянты. Нет, не бренчат. Да и хряпнул яйцом по черенку ухватовому. Черенок пополам, а яйцу хоть бы хны. Крепкое зараза. Почесал дед за ухом, да еще раз хряп, теперь уж по железной кривулине ухватовой. Кривулина в прямулину выгнулась, а яйцо даже трещинку не дало.
- Тут, похоже, надо колуном бить, чтобы наверняка. Уж не из булата ли оно сотворилось окаянное. Вона даже вмятины нет али царапины какой. Булат не иначе. Сходи, мать, к соседу за колуном, одолжись,- сообразил дед.

Бабка - одна нога здесь, другая там. Пока бегала, всей деревне новость про яйцо золотое рассказать успела. Приволокла колун и человек - 50-т ротозеев с собой привела.

Всем на диво это взглянуть захотелось. Дед,как толпень увидел любопытствующих, осерчал на бабку и замечание ей сделал, но без рукоприкладства, хотя ох как чесались кулачонки. У бабки ухватов-то несколько, а получать прилюдно по лысине не хотелось:
- Ты,- спрашивает,- за каким хреном народ созвала и че не всех? В деревне чай вдвое больше его. И сватьи вона твоей не вижу. Как же без ее каменья будем доставать?- ерничает старый. А бабка ему:
- Ты давай бей, пусть все видют, како нам с тобой богатство привалило,- плюнул дед в сердцах, взял колун, яйцо на пенек положил, да и хекнул по нему обухом. Пенек пополам треснул, у колуна обух лопнул, а яйцо упало на травку и поблескивает себе целехонькое.
- Да чеж эт такое, люди добрые, да из какого материалу эта сволочуга в перьях его вылепила?- схватил дед яйцо, да как хряснет им о стену сарая. Сарай рухнул.

Ветхий, правда был, но все равно жалко. Убыток в хозяйстве крестьянском. Сел дед, руками голову обхватил и завыл волком. Да громко так, аж собаки во всех окрестных деревнях всполошились. А в родной деревушке и вовсе лай бешеный подняли.

Бабка яйцо среди обломков сараюшки разыскала и стала им по камню для гнета, в кадушке используемого, стучать. Камень здоровенный, его дед еле дотащил от околицы, когда еще молодым парнем был. Гранитный, в серых крапинках. В кадушку его вдвоем всегда укладывали.

Лупит бабка яйцом по каменюке, только искры летят. Била, била - не разбила.

Упарилась бедная. Села рядом с дедом и подвывать ему вторым голосом принялась. Сидят на два голоса воют. Народ в деревне отзывчивый, советы всякие разные дает. И распилить в кузне, и взорвать порохом предлагают.

Тут и кузнец пришел деревенский с клещами. Взял ими яйцо упертое, разбиваться не желающее и раздавить попробовал. Да где там. Ручки у клещей согнулись, а сволочь эта даже без царапин и вмятин, блестит себе и все.

Встал дед, яйцо сволочное ногой пнул. Два пальца сломал, пришлось фельдшера деревенского - знахаря потомственного звать. Загипсовал фельдшер дедову ступню, велел лежать месяц, чугунок с ухватами за работу свою в уплату взял и убег к себе в амбулаторию.

А яйцо от пинка дедова под крыльцо укатилось и оттуда нагло желтеется. А рядом с ним вокурат норка мышиная была, а в ней жило семейство мышиное. Днем семейство отсыпалось, а ночью из норы вылезало и шло на работу, зерно дедово, для курицы заготовленное, тырить.

Всю ночь туда-сюда носятся, запасы на зиму делают. Вот только сегодня выспаться им не дали. Разбудили грохотом, да воем людишки окаянные. Чего это там у них приключилось у мерзавцев голокожих? Может опять война или хуже того, опять Перестройку какую-нибудь учинить задумали? Если война, то еще куда ни шло, как ни то на запасах пересидят, а если не дай Бог Перестройка, то это ведь никаких запасов может не хватить.

Переполошилось семейство и самого сообразительного и мелкого, на разведку послало. Отец-Мышь облобызал чадо свое, да и благословил, остальные всплакнули.

Мышонок вылез из норы и сразу в яйцо носом уперся. По цвету сыр напоминает. Обнюхал, дедовой потной ногой воняет. И тут увидел руку крючкастую бабкину по траве шарящую. Яйцо достать та решилась все же, на четвереньки встала и шурудит.

Мышонок пискнул, крутнулся, между пальцев проскочил бабкиных и в нору нырнул. Хвостиком на прощанье по яйцу легонько щелкнув.

А у того видать запас прочности только в аккурат на этот щелчок и остался. Рассыпалось, как стеклянное. Бабка голову под крыльцо засунула, глядит черепушки мелкие желтеют, а более и ничего нет. Сгребла шелуху, вылезла и заплакала.

Обидно стало старой, что сладкая жизнь, о которой размечталась, не наступила. Тут и дед в гипсе прихромал. Тоже губу отквасил. И ему вишь ли обидно стало.

Особенно сараюшко жалко рухнувший. Еще бы мог стоять и стоять пол-года, как минимум, если бы ветра сильного не случилось. - Где эта сволочь в перьях?- кричит,- Удавлю гадину, дармоедку паскудную,- а курица, все это время под ногами сновавшая, ей самой до жути любопытно было узнать чего она такое воспроизвела с перепугу, теперь на чердаке деда с бабой избенки затаилась за вениками березовыми, пушистыми.

Пересидеть решила, пока страсти поулягутся. Неделю клюв свой не высовывала. Потом поняла, что всю жизнь по чердакам не просидишь, да и проголодалась изрядно. Спустилась и к колодцу первым делом горло промочить. Ведро выхлебала за - 15-ть секунд.

Бабка только его выкрутила и подхватить собралась, как тут Ряба - жаждой томимая, налетела и все выхлестала. Жалко бабе птичку стало и говорит она деду на крыльце сидящему с костылем:

Дед, а дед, ты тока глянь, как Ряба отощала. Оголодала бедная. Ты уж не серчал бы на нее, она ить не со зла яйцо-то снесла, а порадовать нас хотела. Я в соседском плетне дыру прокручу, пущай она к ихним петухам в гости ходит. Может и нестись станет,- дед только рукой в ответ махнул. Делайте, мол, что хотите.

Ряба, как про петухов услыхала, от радости всю воду выпитую обратно стравила. А когда увидела, что и дед не против, то от радости аж человеческим языком заговорила.

Минут пятнадцать у деда с бабой прощения просила и обещалась, что яйца будет нести исключительно диетические, полезные и питательные и что во всю свою остатьнюю жизнь будет их в молитвах поминать, а если Бог даст цыплят, то и им закажет крепко накрепко.

Дед с бабой рты раскрывши слушали, не перебивая. Бабка даже слезу пустила в умилении. А дед крякнул, да и поколдыбал сараюшку восстанавливать. Семейству куриному жить где-то надо будет, не в избу же их заселять засранцев?

Была у зайца избушка лубяная,а у лисы...коттедж на Мальдивах...Пришла как-то лиса к зайцу,да и говорит: "Давай, зайка меняться-ты мне избушку лубяную,а я тебе...коттедж на Мальдивах...Посмотрел заяц на лису...и понял...рехнулась лиса...=)))

Посадил дед репку!Выросла репка большая-пребольшая!Тянет-потянет дед репку-вытянуть не может...Позвал дед бабку...Вообщем, пока они над ней всей когортой колдовали...зима пришла,сгнила та репка на фиг...=)))
_________________________________________________________

Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба.Снесла им курочка яичко,да не простое...фаберже!!!Не стали дед с бабой судьбу испытывать,яйцо колотить,а взяли его...толкнули с аукциона Sotby"s,да и стали жить припеваючи...а курочка Ряба с тех пор...живородящей стала...=)))
_________________________________________________________

Пустил Иван-царевич стрелу в чисто поле и попал... в глаз Медузе Горгоне...Разозлилась Медуза Горгона,зыркнула на него единственным глазом да и превратился он... в студень...Обрадовались братья старшие-жратвы привалило!!!Ан нет,забрала его Медуза с собой,унесла за тридевять земель,на самую высокую гору,на горе той...дуб стоит.На дубе сундук хрустальный,в сундуке том утка,снесла утка яйцо,а в яйце том иголка,взяла ее Горгона...ткнула в студень и превратился он обратно в Ивана-царевича.А медузу чем только корректировать не пробовали,так страшилищем и осталась...И пришлось Ивану-царевичу на ней жениться...=)))
_________________________________________________________

Когда Кот Ученый был еще маленьким и не сидел на златой цепи...был он проказником...страх...То у бабки корыто последнее свистнет, то Колобку раньше лисы все бока пообкусывает,то царевну-лягушку препарировать собрался...Вообщем все сказки перепортил,за то его и на цепь посадили,а может стоило и...на кол... =)))
_________________________________________________________

Помирала как-то баба-Яга со скуки,собралась она,намалевалась,взяла яблочек сонных,зеркал говорящих,хвостов крысиных,отравы всякой до кучи и пошла на базар торговать...
Села она,товар разложила,семечки лузгает,зубом единственным светит...Налетели тут братки туземные,черные,Бабу-Ягу на понт берут,руками машут,мол,давай бабка,дань плати!!!Екнуло тут у старухи сердце,достала она из тряпья своего...мобилу,набрала Горынычу-змею...Прилетел Горыныч...и сжег всех на болт... =)))
_________________________________________________________

Жили-были...жили-были...эх,Жили-были Красная Шапочка и Соловей-Разбойник...Скажете-не бывает такого?!Так слушайте!
Шла как-то Красная Шапочка по лесу,несла пирожки бабушке... Тут видит... что такое??? ...цветочек аленький... Во, думает,здорово, шапочку украшу!!! ... Ну и сорвала цветочек...
Ой,что тут началось!!!...Ветер налетел,потемнело все...Красная Шапочка от страху под кусток присела...
Прибежало Чудище Лесное,срамотой машет,космами трясет...Абзец,говорит,тебе,Шапочка,и тебя слопаю и бабулю твою с пирожками...Стоит Шапочка,ни жива,ни мертва,в носу ковыряет,смерти лютой ждет...
Вдруг слышит Красная Шапочка сверху деревья ходуном заходили,ветки сломанные вниз посыпались...Ну,думает,мало мне одного чудища было,сейчас второе пожалует...Глянула вверх и видит-Соловей-Разбойник это,крыла растопырил,вниз планирует,слюной брызжет...
А,к слову сказать,неизвестно за что,а главное-кто,этого алкоголика лесного Соловьем назвал!!!Нет,свистеть то он конечно умел,но за такой свист его Леший "на базар" вызвал...Неча,говорит, живность лесную попусту пугать и деревья почем зря валить,свисти,говорит,только в крайних случаях,когда есть тому прямая необходимость...На том и порешили...
Так вот,спустился значит Соловушка пониже,челюсть вставную всунул да ка-а-а-к свистнет...Красная Шапочка еще раз под кусток присела...
У Чудища Лесного в зобу дыханье сперло,на затылке шерсть дыбом встала....Про цветочек оно враз позабыло,заорало со страху да и убежало восвояси...
А Соловей-Разбойник с дерева то спустился,подошел к Красной Шапочке,взял ее под белы руки,да и говорит: "Выходи за меня замуж!!!"...Так вот... из огня да в полымя...Чудище Лесное не сожрало,так на разбойнике женись...Смутилась Красная Шапочка,щеки румяные шапкой прикрыла и думает: "Все же как-никак он меня от смерти спас,чудище срамное прогнал, а что алкоголик и дебошир,так это у них в лесу тако-о-й чародей живет,Добрыней МайОровым кличут,он,говорят, любую хворь выгнати может!!!Ну и согласилась она!!!
Свадебку сыграли,пир на весь мир,золотая рыбка стол накрывала,баба-Яга гусли-самодуры принесла,Горыныч шашлыком ведал,Емеля-дурак корки мочил-народ смешил!!!
И стали они жить-поживать,да добра наживать!!!На том и сказки конец!
А я там не был,мед,пиво не пил,да и вам не советую...на фиг...на фиг....=)))

Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку ни тёр, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.

Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Жил старик со своею старухою у самого синего моря. Правда, нет на карте моря с таким названием, но есть мнение, что так называлось Черное море, пока его не загадили туристы. И была у них хата, сооруженная из обломков "Титаника".

Старуха вязала теплые носки, а старик постоянно кирял. А когда был в состоянии еще ходить, то ходил на море и забрасывал невод. Вообще-то невод - это типа трал, и его надо тянуть с двух сторон, но старику это было по-барабану, он один швырял его на мелководье прямо с берега. Ну и улов с такой рыбалки был соответствующий. Так и старику немного надо было. В те времена пенсионная реформа тормозилась из-за того, что денег еще не придумали, поэтому на что жили эти старпёры — непонятно. Вероятно, меняли шило на мыло - и это мыло, собственно, и ели. И еще бычками закусывали, который старикан по вечерам приносил, завернутыми в портянку. В общем, сельская идиллия.

И вот как-то раз старикан вытащил невод из камышей, а в нем что-то блестит на солнышке. Дед сначала подумал, что это пустая бутылка из-под пива, но обломился. Эта была рыбешка неизвестной породы, зато из чистого золота 985-ой пробы. Да еще вдобавок говорящая (видно, Куклачёв дрессировал). И как она разинула пасть, да как стала на деда наезжать: мол, ты чё, в натуре, старый? Рамсы попутал или где?.. И все в таком же духе.

Но старикан еще в молодости оттянул три ходки на зону, и дешевыми понтами его было не взять. Он потребовал за базар ответить, и рыбка подсела на измену.
В общем, столковались они на три желания, быстро накатали договор сторон, сбегали к нотариусу и всё такое.

Но старик не захотел сразу базлать свои желания, тем более, что все они были то ли неприличными, то ли какими-то мелочными. Он решил посоветоваться со старухой. Та вообще спиртного в рот не брала, и была более авторитетной в части работы мозга. Даже болезнь Альцгеймера ей не мешала. И вот поскакал он через плетень к супружнице.

Старуха обрадовалась, как договор прочитала, аж в пляс пустилась. Кумекала пару дней, и сообразила. "Давай", - говорит,- "подгонит нам эта рыбообразная корыту, а то старое ты пропил, и не в чем твои портянки стирать".

Заценил старик идею, и к рыбке по знакомой лыжне.

Заслушала рыбка идею в первом чтении, посоветовалась с финкомиссией, и выдали старику оплаченный сертификат на покупку в "Эльдорадо" "корыта оцинкованного 30-литрового в количестве 1 шт.".

Пошли наши молодожены отовариваться, тем более что до магазина было всего ничего: два дня на угольном трамвае и три дня пешком через болото.

Старший менеджер им сразу пытался ставить палки в колеса. Мол, товар устаревший, снят с производства, и вообще, мол, берите вертикальную стиральную машину Вирпул с фронтальной загрузкой. Только ввиду того, что электричество придумают только через 700 лет, то барабан машинки надоть крутить ручкой, а для отжима — крутить в пять раз быстрее.

В общем, взяли они товар, приперли домой, а толку от него никакого.

Начали они опять думать, чтобы не лохануться. Бабка в этот раз либо думала лучше, либо дрыхла дольше. "В-обчем", - говорит,- "Нужно попросить у ея миллиард баксов".
Сказано-сделано.

Пошкандыбал старикан к морю. Неспокойно стало море - то бочка радиоактивная всплывет, то рыба дохлая. Стал он кликать золотую рыбку. Выползла рыбка с недовольной мордой, буркалами зыркает, из золотых зубов мясо выковыривает.
- Зачем, интересуюсь, от обеда оторвал?
- Так, мол, и так, - начал гнуть пальцами старик. Обрисовал проблемку.

Рыба возмутилась. Сказала, что она не ксерокс ему, чтобы деньги печатать, и вообще сначала надо погодить, пока Америку не откроют, чтобы баксы тратить.
И начал старик бегать тудемо-сюдемо, то к старухе, то взад.

Оказалось, что рыбка - та еще лохотронщица. На всякую просьбу у нее отмазка находилась.

В избушке евроремонт сделать - рабочие запили и стройматериалы не подвезли.
Санузел теплый - фигу, только нужник деревенский, да и то когда доски растаможат.
Владычицей районной бабку сделать - на депутатский корпус жесткая квота и диплома ПТУ у бабки нету.
Телегу импортную - только тачанку, да и то без колес и без гужевой животной.
Баркас, чтоб рыбу ловить - только Ноев ковчег с Арарата, самовывозом.
И так до вечера - та же бодяга.

Аж взмок старик, вытер харю портянкой и задумался.
А море совсем разбушевалось. То цунамой накатит, то подводную лодку в степь закинет.

И, наконец, попросил старик рыбку сигареткой угостить. Как она обрадовалась!
- Вот оно, - говорит, - твое второе желание. И чпок - кидает ему пакет с промокшей махоркой Моршанской табачной фабрики.
- Давай, - кричит озверевшая рыбешка, - третье желание, и разойдемся, как в море корабли!

Шваркнул старикан мятую кепку об землю и потребовал бутылку водки.
Ужрался ею, занюхал лопухом и пошел домой.
А дома настучал глупой старухе по репе и заснул в картошке у сортира.

А мораль этой сказки - потому что.

В эпической и высокоразвитой стране Беларуси, рядом с красивым и чистым городом Минском, стоял маленький-маленький лесочек. И жили там бабушка с дедушкой, старенькие-престаренькие. И однажды захотелось бабушке... Пожрать. А деда по пьяни в магазин, конечно не зашёл. Вдруг над ними пролетело НЛО. А бабка и говорит:
- Опять, муженёк, по девицам-красавицам шатался, опять с мужиками пивом-водкой напивался?! Вот теперь гони в амбар, поскреби по сусекам и колобка мне состряпай, футбол потом посмотришь...
Ну, делать нечего, пошёл дед в амбар. Поскрёб там по сусекам, поврезался в стены и принёс бабке муки горсточку с мизинец. И ту рассыпал.
Бабка поставила глубокий фэйспалм и пошла в амбар. Принесла оттуда здоровенный мешок муки и за пять минут Колобка курсивным шрифтом испекла.
Но Колобок не так прост оказался: показал бабке с дедом язык, вынес ногою дверь и в лес сбежал.

Идёт он, идёт по лесу, видит - заяц к нему подходит, и говорит:
- Колобок -Колобок , я тебя съем!
Колобок удивлённо посмотрел на зайца и ответил:
- Тебе что, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного дверь вековую ногою вынес, а он меня есть собрался!
Заяц наложил кирпичами испугался и убежал.

Идёт Колобок дальше, идёт - и видит - медведь к нему подходит. Орёт во всё горло:
- Колобок -Колобок , я тебя сожру!!!
Колобок удивлённо посмотрел на медведя и ответил:
- Вам что, Михайло Потапыч, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного дверь вековую ногоу вынес, а вы меня есть собрались!
Однако, медведь продолжал сердито смотреть на Колобка . Ну, тому это надоело и дал он медведю ногой промеж ног. Медведь упал на землю, от боли скорчился, а гопник лесной Колобок дальше пошёл.

Идёт он, идёт по лесу, а навстречу ему волк с пистолетом идёт, говорит:
- Колобок , ну-ка, быстро, гони деньгу!!!
Колобок удивлённо посмотрел на волка, и ответил:
- Серый, тебе чего, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного...
- Да мне пофиг, от кого ты там урвал за границу! Гони денежку, я сказал!!! - И волк приставил дуло пистолета к Колобку .
Ну, нечего, делать, пришлось отдать твари серой свою сотню. В лесу всё равно шишками платят.

Идёт Колобок дальше, идёт - и видит - на огромном камне сидят лисички-сестрички. Они, как его заметили, сразу заохали, заахали, и давай причитать:
- Смотри, какой краси-и-ивый!
- Прям золотце!
- А какой румя-я-янец!
- Красней не бывает!
- А какой пы-ы-ышный!
- Просто... Объедение!
Лисички накинулись на Колобка и съели.
А наблюдавший за этим из кустов ёжик сказал ежатам:
- Вот-вот, детки, никогда не доверяйте лисам! Ещё соблазнят, чертовки...

Вот и сказке конец, а кто лайкнул - молодец!