Немного статистики. Из 140 ответов, присланных в пятый тур разминки, 18 человек просто нажало кнопку отправки «Чуваки, зацените юмор!», не удосужившись даже ответить на поставленные перед ними вопросы; ещё трое ответили по два раза, и оба раза одинаково; один ответил идентично на все вопросы и оказался роботом. Таким образом в разминке пятого тура поучаствовал 121 дееспособный человек и один недееспособный робот. О численном составе жюри. В этом туре их было шестеро, еще трое по различным причинам не добрались до конвертов с результатами. Зато, возможно, добрались до праздничного стола и начали отмечать День труда досрочно.
Ну а теперь то, ради чего мы и читаем этот пост — ответы!

4- Слушай, я не знаю, хочешь — работай, никто против не будет.
(Уродливый Лысый Карлик)

3- День труда — день обратно. По любому выходной нужен.
(alkogol)

2- А почему все остальные дни, когда я бухаю — рабочие?
(nsJASON)

2- Точно, а давайте будем все дружно работать только 1 мая – в день труда!! А в остальные дни пить кофе в офисах и гулять по Интернету.
(Саша Умный)

2- В России много таких казусов. Празднует, например, страна день Десантника, а выходной у выходцев с Кавказа.
(Олень из вОлОгды)

2- Я работаю сутки через трое, и для меня реальный выходной — день защиты детей, казалось бы никакой логики, а вы посчитайте, при условии, что сегодня вторник.
(Frost)

2- А у нас в России всё так, не заметили?
(Zveroboy)

2- Отдыхать в день труда и трудиться по выходным, это многовековая традиция русского народа.
(Шура Балаганов)

2- Я тебе от лица всех дачников отвечу, брат, ты не прав!
(Бабушка Клинкова возвращается)

2- По чему по чему… По Конституции!.. А если серьезно, то в соответствии с Указом президента.
(Ставленник)

2- Суббота, Сэр
(Ozzy Ozbourne)

2- Вот таким нехитрым способом редакция сайта сайт пытается отмазаться от проведения очередного тура разминки 1-го мая.
(Mikhl)

2- Понимаете, просто он так называется «День Труда», как бы поздравляют трудящихся с их праздником, но так как это все же праздник — то день выходной… Все логично, все сходится.
(Brukva)

2- Не совсем поняла вопрос, но хватит уже докапываться до Мая! Май любит Солнце, это одна из самых ярких пар проекта, по выходным и по будням! Ксения.
(maskit)

2. Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость. Как надо крикнуть чтобы вызвать лифт?

6- Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость… и только квнщики могут вызвать у людей лифт.
(philjack)

4- Криком здесь не поможешь, но лифт откликается на душевную песню. Мы как-то с Витьком затянули: «Шумел камыш и все такое…», он и приехал. Хотя в милиции сказали, что это метро было, а мы на платформе лежали.
(алекс.БЦ)

3- Можно сначала вызвать дьявола и попросить, чтобы он вызвал лифт.
(Лампочка)

3- Нужно крикнуть ногой в дверь.
(ipostasiya)

3- Если вы хотите вызвать лифт на дом, то тут кричать не надо, тут надо платить.
(дура)

2- А крик, чтобы вызвать лифт вызывает у людей удивление!
(Q.Taz)

2- Одно несомненно: чем громче будете вопить, тем свободнее будет ехать в лифте.
(Хм..)

2- А вот крик болельщиков ЦСКА вызывает у людей крик о помощи.
(negr)

2- Ученые вОлОгОдскОгО НИИ Шизофрении в течении нескольких месяцев кричали на лифт, постоянно увеличивая громкость крика и меняя осипших сотрудников. На 80-ти децибелах треснули стекла в лаборатории, на 120-ти – частично осыпалась штукатурка, на 250-ти – кнопка лифта потихоньку начала вдавливаться. На трёхста децибелах проснулась вахтерша, вызвала лифт и сорвала дальнейшие исследования.
(Олень из вОлОгды)

2- Собственно, надо крикнуть так, чтобы лифт-самка обратила на Вас внимание!
(Рыжий Ангел)

2- Крикнуть надо, создав давление на выходе из ротовой полости минимум в тысячу атмосфер. Есть и второй вариант крика, но дежурный редактор его все равно удалит.
(vitaliy_05)

2- Крик — признак слабости, надо вежливо попросить.
(Я)

3. Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. А какие откровения в области ботаники постигли вас?

3- А огурец — это кактус прошедший редактуру!
(nsJASON)

3- Не согласен… кактус на солнышке греется… а вот огурец в салаты рубят. Вывод: Кактус — это огурец, который может постоять за свое место под солнцем.
(Art_of_night)

2- Директор «Крошки Картошки» попал на капусту. Вот такая вот петрушка.
(Клевер)

2- На дворе трава, на траве дрова, крайнее полено — я.
(vitaliy_05)

2- Жанна Агузарова с красным дипломом закончила огурец.
(enot)

4. Почему А. В. Масляков паркует свою машину перед моими окнами, учитывая то обстоятельство, что я живу на девятом этаже?

4- Чтобы Масляков не парковал больше машину перед твоими окнами, тебе нужно наконец-то забрать свои окна со стоянки.
(нету)

3- Реальное палево: живешь — на девятом, окна — на первом.
(Сибел)

3- Вопрос не по адресу. Попробуйте задать его в уголок директора. А если серьёзно, у Александра Васильевича есть гараж. Ещё у него есть служебный роман и карнавальная ночь. Все три фильма на одном диске, но вы не думайте, диск лицензионный, все права защищены.
(IF KISS)

3- Просто у него восьмиэтажный Лексус
(Zveroboy)

2- Поздравляю тебя, чувак, Александр Васильевич выбрал твой балкон.
(ИгоРек)

2- А что это ты паркуешь свой этаж возле машины Маслякова? И вообще – меньше базарь, а лучше за машиной присматривай.
(Шура Балаганов)

2- А почему вы в КВН играете под его балконом?
(Байда)

2- Просто, чтобы его лимузин не занимал много места, его ставят вертикально.
(philjack)

2- Ты, видать, тяжелый очень, что весь дом провалился до уровня парковки.
(Art_of_night)

2- Решения Президента Международного Союза КВН не обязаны соответствовать законам логики.
(Mikhl)

2- КВН – он ведь разный. Дежурный редактор.
(Клевер)

Продолжение следует

Считала Шеба ,
вывешивал Смятка

Команды 20 и 21 века на сцене, Владимир Путин среди зрителей, и видно, что ни один участник не хочет ударить лицом в грязь. В целом разминка прошла превосходно. Вопросы были заданы участниками КВН из разных стран мира, где КВН играют. Вопросы оригинальные, на которые давались, чаще оригинальные, смешные ответы. Запомнился ответ Сергея Светлакова на вопрос “Встречаются новый русский и новый грузин. Что в этом не правильного?”. Ответ Сергея Светлакова был такой “Когда встречаются 2 мужчины, то это совсем не правильно”. Не претендую на дословность и цитированность (что одно и тоже), но смысл передал.

КВН 2011 “50 лет КВН” – Лучшая Разминка смотреть онлайн в стандартном окне:

КВН 2011 “50 лет КВН” – Лучшая Разминка:

И не мудрено, что лучшая разминка! Собрали весь свет игры КВН и хотят, чтобы все прошло стандартно и в рамкам ожидаемого всплеска юмора? Не выйдет, все мы знаем кто главный судья на этой игре, а он умеет организовать так, чтобы дела шли блестяще!!!

Давайте по памяти перечислять тех, кого увидели на экране, а может и только тех, кто отвечал на вопросы. Более молодое поколение начнет с имен команды 21 века – они их знают лучше и они им ближе. Зрители постарше первым делом назовут Дмитрия Соколова (взрослый, суровый человек без возраста), потому что он им более знаком и симпатичен.

Итак, список: Сергей Светлаков, Михаил Галустян, Дмитрий Соколов (надеюсь понимаете, сколько мне лет?), Павел Снежок Воля, Александр Гудков, Гарик Мартиросян, Сергей Писаренко, Давид из «Пирамиды», Максим Киселев, Нурлан из Кахази, и еще большая масса популярных актеров, продюсеров, короче состоявшихся людей.

А вот теперь главное! О чем говорили? По вопросам и ответам КВНа можно понять российскую обстановку, так сказать, “чем дышит страна”, но так как, вопросы были со всего мира, то можно определить “чем дышит страна в отношении Мира в целом, и внутри особенно”. Вопросы и ответы, относились к отечественным и зарубежным машинам, в том числе, частично, к военной технике; как всегда, к алкоголю (тут в ответах были неподражаемы Светлаков и Писаренко); к возрасту КВН и т.д.

Во многих учебных учреждениях существует школьный КВН. Для того чтобы написать сценарий, потребуется немало времени. Но помимо этого КВН включает в себя разминку, которая может стать причиной проигрыша на игре.

Как правило, школьный КВН помогает выявить творческие способности ребёнка. Более того, почти 70% ребят продолжают играть в КВН и после школы. Несмотря на то, что со сцены всё очень весело, на репетициях порой доходит всё до слёз. Порой, чтобы приготовить выступление на 5 минут, приходится сидеть днями и ночами. Помимо того, что нужно думать над юмористическими сценками, так ещё следует уделить внимание и музыкальному домашнему заданию (МДЗ) . Но сложнее подготовиться к разминке. Ведь иногда жюри или люди с зала могут задать совершенно неожиданные вопросы. И на этом моменте команда может потерять баллы.

Поэтому следует основательно подготовить вопросы на разминку. КВН школьный или взрослый выделяет время на этот, проще говоря, конкурс смешных ответов. Оказывается, вопросы до начала игры никому не известны. Некоторые члены жюри, вообще, их придумывают за несколько секунд до начала КВН-а. Поэтому узнать точную информацию нереально. Однако это не самое важное. Главное — это знать как ответить. Только ответ не должен кого-то обидеть. Поэтому если вопрос был с каким-то намёком или сарказмом, то не рекомендуется отвечать так же. Лучше, чтоб ответ заставил улыбнуться или даже засмеяться.

Как всё происходит? Каждый член жюри начинает задавать вопрос. Например, почему Олимпиада проходит в Сочи, а не в Геленджике? И на это даётся минута. Каждая команда должна найти оригинальный ответ, который заставит публику смеяться. На школьном КВН-е вопросы могут быть разными. Также их могут задавать зрители, которые сидят в зале. И даже на детских КВН-ах бывают провокационные вопросы. Учителям настоятельно рекомендуется подготовить детей к этой части КВН-а. Этому нужно уделить некоторое время. Преподаватели придумывают по 20-30 вопросов, а ребята в течение минуты должны на них ответить. Возможно, даже кто-то из жюри задаст что-то похожее. И тут очень важно быстро реагировать, думать и действовать. А чтобы не думать над вопросами, следует лучше включить фантазию и ответить на следующие вопросы:

В школах ввели единую форму и сделали электронные дневники. Что будет следующим?

Весной школьники будут сдавать ЕГЭ. Летом поступать в универы. А что будете делать вы?

Что сказала учительница литературы, когда пришла в класс русского языка?

С 2015 года во всех кабинетах, где проводится ЕГЭ, будут стоять камеры, а при входе — глушители, которые не дают выходить в интернет. А что ещё поставить, чтобы школьники не смогли списать?

Какую песню пел учитель по физкультуре, встречая рассвет с выпускниками?

Математика помогает в будущем правильно считать, русский язык — писать, литература — читать. А чем и как поможет классный час?

Сейчас такие образовательные учреждения как школы, взяли моду переименовывать себя, как гимназии или лицеи. А как потом будут называться лицеи и гимназии?

Школа — это второй дом, а какой тогда третий?

Проводя опыты на уроке химии, у первого ученика получилась розовая смесь, у второго синяя. Что получилось у третьего?

Маленькие детки — это маленькие бедки, большие детки — это большие бедки, а кто тогда выпускники?

Как доказать теорему подобных треугольников без рисунка?

Также могут быть и смешные вопросы на школьный КВН. Например, слон жевал травку, когда пришёл Наполеон. А что делал жираф, которой стоял рядом? Они могут быть самыми разными. Вот ещё следующий ряд вопросов, которые могут звучать из уст многоуважаемых жюри:

Когда на улице мороз, у кого-нибудь краснеет нос? 2. Что делать, если фэйс-контроль не пропускает в клуб?

Одной девочке подарили на 16-ие балетки, на 17-ие, туфли, на 18-ие сапоги. Что подарят на 19-ый день рождения? 4. как будет называться город, если Москву объединят с Санкт-Петербургом?

Какая нация будет у мальчика, если его папа русский, а мама — немка?

Что надо сделать, перед тем, как выйти на улицу?

В 40 лет жизнь только начинается, а в 15?

Мальчик однажды пошёл в магазин, достал 5 копеек и. . . ?

Распродажа началась в магазине, а мальчишки. . . ?

Водитель так быстро ехал, что. . . ?

Вопросы могут быть ещё и не такими. Ведь у каждого человека своя фантазия. Поэтому не стоит надеяться на то, что вопросы будут адекватными и не стоит думать о том, что люди будут специально подстраиваться под игроков. Они и хотят посмотреть на то, как выкрутится команда из сложной ситуации. Также помимо вопросов они могут сказать предложение, которые надо закончить. Однако тут тоже всё должно быть весело и смешно.

Оказывается, достаточно сложен школьный КВН. Разминка в нем играет далеко не последнюю роль. И если на этом команда застрянет, то вряд ли ей присудят призовое место. Более того, это считается позором, поскольку команда обязана научиться, как отвечать смешно практически на все вопросы.

И вообще, человек, играющий в КВН-е, должен быть уверенным в себе. Не стоит бояться вопросов. Нужно включить немного воображения и тогда появится интересный и, самое главное, смешной ответ.

Конкурс КВН «Разминка» - вопросы и ответы

Разминка считается очень сложным конкурсом. Ведь именно в нем проявляется находчивость, умение найти смешной ответ, интересную игру слов всего за тридцать секунд. В разминку, как правило, играют два - три человека в команде, наиболее веселые игроки, умеющие находить нестандартные ответы. Поэтому нет смысла выходить на нее всем составом. Конечно, на репетициях надо обязательно «проигрывать» этот конкурс: составлять вопросы и давать на них ответы. Для разминки на игру отбираются самые смешные шутки.
Ниже привожу возможные варианты вопросов и ответов, которые можно будет использовать в школьных играх.

Вопросы и ответы конкурса

Что будет, если ученики начнут учиться с удовольствием?
Учителя пойдут им навстречу и продлят это удовольствие еще на один год!

Что будет, если в буфете закончился кофе?
Этого и следовало ожидать! Он слабел у нас с каждым днем!

Что будет, если трасса кросса пройдет через кабинет директора?
Полный финиш, где вместо финишной ленточки будет папин ремень!

Что будет, если в школу завезут котлеты из крокодила?
Все ученики объединятся в партию защиты крокодилов, а председателем выберут самого ушастого!

Что будет, если в школе для Чебурашек сделают наждачные перила?
До первого этажа доедут одни уши!

Какая разница на пляже между чукчей и негром?
Чукча - холодного копчения, а негр - горячего!

Два гвоздя на пляже все-таки упали в воду...
Так появилась на свет грузинская фамилия «Заржавелли»!

Что делать, если до вас не дошла телеграмма?
Почитайте ее текст еще раз!

Что будет, если во время путешествия вы встретились с айсбергом?
Предложить поехать с нами, как и Кульману, Ватману и Рабиновичу!

Добрый доктор Айболит подавился колбасой...
Версия происхождения колбасы... докторской!

Поймали Мальчиши-Кибальчиши Буржуя и говорят....
Варианты: - Да, никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
- «Колись, Толстый, на банку варенья и ящик печенья!»

Говорят, что на пляже встречают по одежке....
...А плавают, все-таки, по воде!

Что будет, если на вас на пляже надели водные лыжи?
Варианты: Срочно потребую водные палки!
Лучше пусть обуют, чем разденут!

Что будет, если пловцы во время заплыва не обнаружат в бассейне воды?
Заплыв плавно перейдет в забег!

А чем заплыв отличается от забега?
Степенью «подмоченности»!

Что будет, если всем нам мэр города подарит путевки в Сочи?
Мы обрадуемся, пожмем ему руку и... проснемся!

Что будет, если вам в ухо набралась вода?
Нежно попрошу ее оттуда выйти!

Что это такое: Буек на буйке сидит и буйком погоняет?
Это семья спасателей Буйковых на работе!

Почему на «Запорожце» легче уйти от погони?
Это единственная машина, которая любит ходить пешком!

Зачем волку такие острые зубы?
Чтобы зайцы не забывали, зачем им такие быстрые ноги!

В настоящее время очень модно заниматься телосложением...
Главное - вовремя остановиться, чтобы оно не стало «теловычитанием»!
«Все таблетки подъедены... тишина в холодильнике...»
...В Кремле сложилась сложная политическая обстановка!