О
тец с сы
но
м на море приехали.
- Смотри, сынок, это
мо
ре.
- Где?
- Вот, пер
ед
тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед то
бо
й. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил с
ын
а за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это б
ыл
о?!
- Море.
- Г
де
?
*****
В
овочка получил дв
ой
ку по математике и объясняет разгнев
ан
ному отцу:
- Меня учитель спро
си
л, сколько будет дважды три, я сказал - шесть. Пото
м
учитель спросил, сколько будет трижды
дв
а
- А это не один х
ре
н?
- Я так и с
ка
зал.
*****
В
школе на уроке зо
оло
гии:
- Кто скажет, почему ка
мб
ала плоская?
Вовочка:
- Потому что пере
сп
ала с китом.
- Вовочка, вон из кл
ас
са!
Учительница:
- А скажите, почему у рака гл
аз
а вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, В
о
вочка шёпотом:
- Потому что он всё это
ви
дел.
*****
Н
а уроки зоологии. Учитель бр
ос
ает червяка в стакан с водой. Через пару
ми
нут вытаскивает:
- Видите, д
ет
и, червяк живой.
Потом бросает червяка в с
та
кан со спиртом. Через пару ми
ну
т вынимает.
- Видите, червячок умер. Так к
ак
ие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб г
ли
сты не завелись.
*****
Н
очь. В сплошном тумане сл
ед
ует корабль. Капитан на командном мостике.
Вд
руг по курсу - огни! Возможно столкновение. Кап
ит
ан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Кр
ей
сер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизм
ещ
ения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Дж
он
сон, дежурный по маяку. Три миллиона то
нн
. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
*****
-
Т
ебе не м
еш
ает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои не
д
остатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди
ра
змешивают ложечкой.
*****
Д
жон заснул летаргическим сн
ом
и проснулся в 2050-м году. Первым делом поз
во
нил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. А
ге
нт сообщил, что у него на счету 10 ми
лл
ионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Че
р
ез минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400
ты
сяч долларов.
*****
М
ойшу вызвали в ОБ
ХС
С:
- Откуда у вас
де
ньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их про
да
л, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли ден
ьг
и на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я
е
го продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли
де
ньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Ста
ли
не отсидел.
*****
Г
отовится ко сну по
жи
лая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку з
а
крыл?
- Закрыл, Роза, за
кр
ыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Р
о
за, закрыл.
- А на англий
ск
ий замок?
- И на английский з
ам
ок, Роза.
- А на бел
ь
гийский.
- И на бельгийск
и
й.
- А на з
ас
ов?
- И на зас
о
в Роза!
- И на цеп
оч
ку?
- И
на
цепочку тоже.
- Мойша, а на шва
б
ру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру з
а
был!
- Ну вот! Зах
од
и и бери что хоч
еш
ь!
*****
И
зя умер во время
иг
ры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его
ж
ене. Выбрали Арона, он был самый немногословный.
Пр
иходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацм
ан
а.
- А, это там где мой муженёк все время игра
е
т в карты?
- Да.
- Игр
а
ет?
- Да, играет.
- Как всегда про
иг
рывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, м
ер
завец!
- Уже.
1. Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
2. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
3. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
4. Муж укладывает спать подвыпившую жену…
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!
5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
6. Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!
7. -Интересно, похожа ли ваша дочь на мать…
-Откуда мне знать? Она еще не начала говорить…
8. За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать
спрашивает:
-Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
9. Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
10. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
11. Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко
недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
12. — Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.
12. Поздно выпитая вторая, это зря выпитая первая!
13. Книга, это неиссякаемый источник кульков для семечек.
14. Диктор ведет репортаж.
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
- Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
15. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
В армии.
В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»
— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.
Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу
Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?
— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки
Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!
Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!
Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …
Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!
Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?
— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.
— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …
Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …
Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …
— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …
— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!
Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.
Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.
Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!
— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!
Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа, когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек, ответственный.
— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение, что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!
Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!
— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.
— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!
Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.
Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.
1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.
4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))
6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.
7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Анекдоты свежие короткие смешные до слез
9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.
Короткие анекдоты и длинные
Если вы больше любитель читать короткие анекдоты , то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.
Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки . Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.
Только прикольные анекдоты
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.
Предлагаем читать анекдоты про…
На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку , любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.
Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.
Все анекдоты бесплатные
У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай - перечитывать их.
