Mənim bir dostum var, istefada olan polkovnik.
Və bəzən gülməli hekayələr danışır.
Mən müəllif deyiləm. Nə üçün aldım, niyə dedim.
Bu dəhşətli hekayə keçən il baş verdi. Gözəl bir gün idi, dostumuzun daha bir ad gününü qeyd etdik və yaxşı insanlar kimi biz də çox sərxoş olduq. Və təbii ki, kim harada və hansı mövqedə qaldı :*)
Tədbirin qəhrəmanı özü də stulda uzanmış vəziyyətdə tavanı seyr edirdi, ayaqlarını bir az açmışdı (bağışlayın).
Səhər, dünənki ziyafətin bəzi iştirakçıları qismən oyandıqdan sonra dostlarımızdan biri nəsə... sərin və maye axtarışında mətbəxdə dolaşdı. :)
Və tapdım. Təxminən.
Nə isə, sizə deməliyəm ki, nə çox soyuq, nə də çox maye Toyuq soyuducuda saxlanılıb.
Orada başqa heç nə yox idi və susamış dost hadisənin qəhrəmanına və eyni zamanda qarşıdan gələn bayram, 1 aprel üçün başqa bir hədiyyə etmək qərarına gəldi. :)
Toyuqla bəzi manipulyasiyalardan sonra belə çıxdı: 1 - insan bədən istiliyi və mavimsi bir rəng ilə eyni rəng. 2 - bədənsiz. Yəni bir baş.
Bu əməliyyatlardan sonra o, səssizcə hadisənin qəhrəmanı ilə otağa girdi, ti-i-i-iho milçəyini açdı (leytenant, necə cəsarət edirsən?!?) və a-a-diqqətlə bu başını elə yerləşdirdi ki, öskürək-öskürək , əvəzlənsin. , belə desək, onun kişiliyi.
Qeyd etmək lazımdır ki, bu başın boynu başın özünə qədər demək olar ki, mükəmməl görünürdü, ümumiyyətlə, görünüş heyrətamiz idi - futuristik!
Onun zarafatından razı qalan yoldaş nəyisə axtarmağa davam etmək üçün ayrıldı. Soyuq.
Bir müddət keçdi, bəzi insanlar artıq dostumuzun zarafatına güldülər və onunla mətbəxdə sakitcə mineral su içdilər.
Və sonra sadəcə QEYRİ İNSAN bir qışqırıq gəldi! Mineral suda boğulan insanlar cəld hadisənin qəhrəmanının yatdığı otağa qaçdılar.
İndi də yağlı boya ilə çəkilmiş rəsm: sadəcə olaraq, hadisənin O...EAVY qəhrəmanı, eyni vəziyyətdə yatmağa davam edir, yalnız başı ilə, baxışları ora yönəldilir və qapının ağzındakı bütün izdiham yerli QARA pişiyin necə yemək yeməsinə baxır. ... yaxşı, ümumiyyətlə, ağasının qucağında oturan. Üstəlik, başın özü də artıq görünmür...
Ən qiymətli şeyinin çeynədiyini HİSS ETMƏYƏN bir insanın güclü içki qəbulundan sonra keçirdiyi hissləri təsəvvür edin.... :)))
***
94 və ya 95-ci ilin qışında idi, dəqiq xatırlamıram.
Yeni orta səviyyəli ruslardan olan bir dostum arvadı və uşaqlarını Yunanıstana bir neçə ay göndərdi, amma təbii ki, ruhunu itirdi, qadınları evə aparmağa başladı, fahişələrə nifrət etmədi və ümumiyyətlə yaxşı vaxt keçirdi. .
Yaxşı, özünü qorudu, əlbəttə, amma bir problem o idi ki, tərəddüd etmədən onları pəncərədən atdı.
Bir sözlə, arvad qayıdıb və aprel ayında qar əriyəndə pəncərənin altına gül əkmək qərarına gəlib və göt qəbiristanlığını aşkar edib.
Demək lazımdır ki, onlar beşmərtəbəli binanın üçüncü mərtəbəsində yaşayırdılar, ilk ikisində onun kabineti, 4-cü və 5-ci mərtəbədə isə yaşlı cütlüklər yaşayırdı.
Qəfildən xilasedici bir fikir gəldi - o, çardaqdakı evsizlərə nəzər saldı, təbii ki, öz səyləri sayəsində heç orada olmayanlar da.
Ümumiyyətlə, o, evsizləri - evsiz kişi və evsiz qadını işə götürməli idi. Alkoqolun arxasında hər gün çardağa çıxıb qandonlarla özlərini oradan atıblar, bir ay belə.
Yaxşı, nəticədə arvad onu oğurladı, baxmayaraq ki, evsiz bir kondomlu bir adam, özünüz başa düşsəniz, fahişəxanadakı rahibə kimidir.
***
Bütün şirkətimiz bir dəfə xaricdən bir oğlanın gəlişinə toplaşdı. işgüzar səfərlər. Qabaqcadan demək lazımdır ki, o, xaricə ilk dəfə gedirdi və o, bizə bir neçə seks oyuncağını yadigar kimi gətirmişdi, bunu da bizə nümayiş etdirmişdi. Bu oyuncaqlardan biri süni penis idi, yaxşı, əslini çox xatırladır.
Yaxşı, gözlənildiyi kimi hamı sərxoş olub öldü. Beləliklə, gecələr sıralarımız azalmağa başlayanda işgüzar səyahətçi ilə zarafat etmək qərarına gəldik. Və ətrafa baxanda gördülər ki, eyni penis masanın üstündə kimsəsizcə tərk edilib. Uşaqlar onun biznes milçəyini açdılar və bu sənət əsərini içinə doldurdular. On dəqiqə sonra dostumuz yuxudan oyanıb tualetə getdi və bir dəqiqə sonra ürək parçalayan qışqırıq səsi eşidildi.
Qurbanın sözlərindən irəli. Beləliklə, o, tualetə girdi, milçəyini açdı, cihazı çıxardı və özünü rahatlamağa başladı, amma tutdu ki, oradan heç nə çıxmır, ancaq ayaqlarından isti bir şey axır?! Yaxşı, dostunu bir az silkələmək qərarına gəldi və o, əlində qaldı. Və bu an onun sərxoş şüuru ürəkağrıdan bir mənzərə çəkdi: sanki ləyaqətini qoparmışdı, ayaqlarından aşağı axan isti şey qan idi! Bu zaman o qışqırdı. Nəhayət, hamımız kömək etməyə tələsdik, amma əlində sik və yaş şalvar olan, üzündə dəhşət ifadəsi olan bir dostu görəndə gülə-gülə yerə yıxıldıq.
Bəli, dostumuzun haqqına deməliyəm ki, o, bizdən incimədi, çünki... Mən çox sevindim ki, heç nə qoparmadım və hər şey tam idi. Budur hekayə.
***
Hekayənin başlanğıcı, əslində, ənənəvidir: biz İÇDİK. Ruhu ən zəif olanlar qarşısıalınmaz yuxululuq içində süfrəni ovuşdurmağa başlayana qədər gündəlik bayram kvotasını yavaş-yavaş içdik. Qalanları cəsarətlə içkilərin və qəlyanaltıların qalıqları ilə məşğul oldular, süfrəni yığışdırdılar və ziyafətlər təşkil etməyə başladılar. Vaxtından əvvəl yuxuya getmiş bir dost çarpayı əvəzinə masa almaqla "mükafatlandırıldı" - qablardan, içkilərdən və yeməklərdən təmizləndi (yaxşı, bəlkə də tam təmizlənmədi :-). Kasıbı üstünə yatırdılar.
Qalanlar öz otaqlarına getdilər və bayram gözlənildiyi kimi səhərə qədər kəsildi. Ancaq belə deyildi: gecənin ortasında bizi o qədər dəhşət, ümidsizlik və (ən əsası) desibellər olan dəhşətli bir qışqırıq yatağımızdan oyandırdı ki, heç kim özünü dinc yatmış kimi göstərə bilmədi. Yaxşı, gözümüzün yarıqlarını açıb, kiminsə anası ilə kabusun mənbəyinə tərəf addımlayırıq, işığı yandırırıq... Və stolun ortasında oturan Kostyamızı bir yerə bükülmüş vəziyyətdə görürük. top və açıq şəkildə masada mümkün qədər az yer tutmağa çalışır. Onun rəngi (az qala) qar kimi ağ süfrənin fonunda belə canlı görünmürdü.
Bu elfə baxanda, aydındır ki, az adam bir dəqiqə əvvəl o, o qədər yüksək səslə qışqırdığına inanacaq ki, o, beş nəfəri diriltdi, hətta ölü deyildi, lakin gecənin ortasında demək olar ki, yarı ölü vəziyyətə gətirildi. Yaxşı, hər halda, belə bir iğtişaş izahat tələb edir, ona görə də Kostyadan ətraflı soruşmaq üçün çox tənbəl olmadıq.
Və Kostya, belə çıxır ki, gecələr donub qaldı (bu, təəccüblü deyil ki, onu ölü adam kimi stolun üstünə atdılar və birtəhər onu yorğanla örtməyi düşünmədilər). Donub, o, tədricən zaman və məkanda özünü dərk etməyə başladı və başa düşdü ki, o, mütləq qaranlıqda sərt, soyuq MƏRTƏMƏ üzərində uzanıb (süfrəni haradan bilsin!). Konstantin daha isti bir yerə keçmək üçün əli ilə MƏTƏBƏni hiss etdi... və UĞURSUZLUĞU hiss etdi.
Çuxurun onu hər tərəfdən əhatə etdiyinə və əli ilə dibinə çata bilməyəcəyinə tez əmin olan gecə alpinisti bu qübbənin yamacında tək olduğunu və bütün alətlərdən yalnız bir çəngəl olduğunu başa düşməyə başladı. Ətrafdan nə qədər yüksək olduğunu öyrənmək üçün çəngəlini qurban verməyə qərar verdi. Aşağı atılan çəngəl süfrəyə TUTU... Və 7 saniyədən sonra Kostya yıxılmanın sakit səsini eşitdi.
Elə bu vaxt bizi ayıltmış qışqırıq səsi eşidildi.
***
Bunun harada baş verdiyini xatırlamıram (bəzi kiçik bir əyalət şəhəri), amma onun həqiqiliyinə zəmanət verirəm. Beləliklə, iki dost yaxşı bir yerdə yaxşı içki içərək axşam gec evə qayıtdılar. Onların yolu şəhər parkının yanından keçirdi. Beləliklə, onlar karuselə minmək istədilər. Daha tez deyildi. Parka girdik, bir karusel tapdıq (kresloların zəncirlərə asıldığı növ), karuseli işə salan qolu tapdıq və kimin birinci olduğu barədə mübahisə etməyə başladıq. Mübahisə etdilər, mübahisə etdilər və nəhayət, onlardan birinin ağlına parlaq bir fikir gəldi: “Buyurun,” deyir, “gəlin bu rıçana kəndir bağlayaq, karuseldə oturaq, ipi çəkib gedək”. Təəssüf ki, onlar ipi tapdılar... Çoxları yəqin ki, bundan sonra nə baş verdiyini artıq təsəvvür edib.
.............
Səhər işə gələn karusel operatoru onları tamamilə yorğun və ayaqqabısız çıxartdı (onlar tez bu qola girməyə çalışdılar). Onlar da qışqırdılar, amma gecənin qaranlığında onları heç kim eşitmədi......
22 yaşım var işim, sevgilim, görünüşüm, hər şey yaxşıdır. Bir axşam hamamda duş qəbul edirdim. Birdən ayaqlarımın altında üyüdücü və xışıltılı bir səs hiss etdim, ayaqlarıma baxdım və az qala huşumu itirdim - nəhəng boz RAT vannaya düşdü! Məlum oldu ki, hamamın altında döşəmədə dəlik olub, mən 1-ci mərtəbədə yaşayıram və bu məxluq zirzəmidən sürünərək içəri daxil olub. Küvetdən qışqıraraq uçmağa başladım, çubuqla pərdəni qopardım və başımla yerə uçdum, beyin zədəsi, huşumu itirdim. Xəstəxanada oyandım və valideynlərim məni ora apardılar. Nəticədə psixoloji pozğunluqlar, davamlı baş ağrıları, kabuslar, buna görə kifayət qədər yatmıram, siçovullara fobiyası var, duşda yuyunmağı demirəm, tualetə girməyə qorxuram və.. . iktidarsızlıq... Dəli oluram öldür!(((
iş tapdı. İlk iş günündən əvvəl tez gedib zibil atmaq qərarına gəldim, pilləkənlərdə büdrədim, yıxıldım və başımı beton pilləkənlərə vurdum. Qonşular məni tapıb təcili yardım çağırana qədər bir saata yaxın pilləkəndə uzandım. xəstəxana, beyin sarsıntısı, hər şey. Orada bir-iki gün praktiki olaraq huşsuz vəziyyətdə yatdım, yalnız 3 gündən sonra işə zəng edə bildim və dedilər ki, mən lazım olanda gəlmədiyim üçün artıq işdən çıxarıldım. Bir neçə aydır kirayə pulumu vermirəm, əvvəl iş yox idi, indi son pulumu həkimlərə verməli oldum. Ev sahibəsi sizi evdən çıxarır - ya birdən 4 ay ödəyin, ya da köçün. Getməyə yerim yoxdur, valideynlərim başqa şəhərdədirlər və artıq təqaüdə çıxıblar və maddi cəhətdən kömək edə bilmirlər. Dostlardan soruşmaq əlverişsiz və mənasızdır, kömək etsələr belə, yalnız borc pul verəcəklər, nə vaxt geri qaytara biləcəkləri də bilinmir. Hələ də iş axtarıram, ayın sonuna kimi tapa bilməsəm, evsiz qalmalıyam.
Həyat yoldaşım dünən doğum etdi. Oğlan. Sağlam. 3700 qram, 56 sm.
Həyat yoldaşımın daim “qaldığı” işi RUDN Universitetinin yataqxanasından iki dəqiqəlik məsafədə olmasaydı, genetik möcüzələrə inanardım.
Axşam bir dostumun ad günündən evə qayıdırdım, onunla görüşmək üçün bir gəncə zəng etdim (tikinti sahəsinin yanından keçin, orada qaranlıq və qorxuludur). O, filmə baxdığını deyib və getməkdən imtina edib. Tikinti sahəsinin yaxınlığındakı boş ərazidən keçəndə sərxoş bir kişi mənə hücum etdi, çantamı aldı və az qala zorlayacaqdı. Necə mübarizə apardığımı xatırlamıram.
Evə çirkli, ağlaya-ağlaya gəldim və qorxumdan tutarlı danışa bilmədim. Gənc dedi ki, sərxoş olduğum üçün palçığa büründüyüm və çantamı itirdiyim üçün hara gəldim, gedib məni evdən qovdum. Gecəni polis bölməsində keçirdim, orada ifadə yazdım. Polislərə təşəkkürlər - isti çay verdilər və məni sakitləşdirməyə çalışdılar.
İndi mənim m.ch. Hücum olunduğuma və polis bölməsində olduğuma inanmıram. Qərara gəldim ki, mənim sevgilim var. Mənzildə qıfılları dəyişib, əşyaları geri verməyəcək. Mən əslində küçədə qaldım.
Zəhmət olmasa, məni güllələyin, nə edəcəyimi bilmirəm
Həyatda üç sevincim var idi: işim, qadınım və dostum. Bu gün işdən çıxarıldım, evə tez gəldim və çarpayımızda qadınımı və bir dostumu tapdım.
İki il əvvəl: bir kişi, bir yetkin, bir tanışlıq saytında mənə yazdı. Bir gün biz danışdıq və o, mənim bakirəliyimi “almağı” təklif etdi. Onda mənim 17 yaşım var idi, başqa bir axmaqdan məyus oldum və düşündüm: "Niyə də olmasın?" Görüşdük, bir-birimizlə yatdıq və mən kifayət qədər böyük məbləğdə pul aldım. Yenidən görüşməyə çalışdı, amma telefonun ekranında onun adını belə görməkdən iyrəndim və ona məhəl qoymadım.
İndi: Mən 4 aydır heyrətamiz bir oğlanla görüşürəm - ağıllı, yaraşıqlı, mənə aşiq, maddi cəhətdən təminatlı. Valideynlərlə görüşə gəldi. Onun atası o vaxt yatdığım oğlandır. Lənət olsun, kaş səninlə yatsaydım, pulu da götürdüm! Biz masada oturduq, atası boş gözlərini mənə dikdi. Lənət olsun, nə qədər utandım... Artıq iki gündür ki, bu oğlanın zənglərinə cavab vermirəm, çünki onun gözünün içinə baxmaqdan qorxuram - ata hər şeyi ona desəydi?
Anam fahişədir. Mən onu sevirəm və illər ərzində onun seçimlərini qəbul etməyi öyrənmişəm. Həyat belə oldu və o, sadəcə olaraq tutuldu. Məktəbdə və kollecdə hər şey yaxşı idi. Amma mən zavoda işə gedəndə məlum oldu ki, çoxları anamı “yaxından” tanıyır - biz kiçik bir şəhərdə yaşayırıq. Mən qadınların gülüşlərinə və yan-yana baxışlarına dözərdim, amma kişilər məni incidirlər. Mən anama bənzəyirəm (demək olar ki, bir nüsxə), amma belə deyiləm! Mən xüsusilə ətək, dar paltar, daban ayaqqabı geyinmirəm, makiyaj etmirəm, özümü çox təvazökar və sakit aparıram. Ancaq yox - hər ikinci şəxs "o, ağıl verməz" deyə işarələr verir və nəinki göstərişlər verir - onu qucaqlamaq üçün arxa otağa sürükləyir - bu artıq təəccüblü deyil. Döyüşdüm, sakitcə izah etməyə çalışdım, söydüm, arvadlarıma deyəcəyimlə hədələdim. Həmişə "alma ağacdan uzaq düşmür" və "nə dəyərsən, demək olar ki, ana kimisən" cavablarını eşidirəm. Başqa yerə köçməyə pul yoxdur.
menim 20 yasim var ayda 30 min kagizada qazaniram en yaxsi 24 min qazaniram bunun da en az 15-20-ni qaliwma gotururam heftenin 6 gun isleyirem + part- freelancer kimi vaxt, gəlir böyük deyil, amma ən azı bir şey, əgər valideynlərim bilsələr ki, 70% kirayədədirlər, evdə yemək yemirəm, yalnız yatıram və duş alıram. İnterneti öz pulumdan ödəyirəm (ayda limitsiz 1000 rubl). Valideynlərim Moskvada olmayanda (bu tez-tez olur), nənəmin dərmanlarını özüm ödəyirəm. İnstitut (ildə 40) - özü. Yemək bişirib mənzili qaydasında saxlayıram.
Sual budur ki, mən artıq isteriya həddindəyəmsə, cüzdanımdakı son minlikdən yapışmışamsa, mənə deyirlər ki, mən nankor məxluqam, valideynlərimə köhnələrində bir tikə çörək də almayacağam? yaş? Özləri belə qul rejimində vaxtım olmadığını görəndə niyə soruşsun ki, mənim şəxsi həyatım varmı?!
Mənim pulumla artıq 4 dəfə xaricə gediblər və 2 həftəlik məzuniyyətimdə (BÜTÜN İL BÜTÜN) dumanlı Moskvada oturmuşam.
Xarici şirkətdə işləyirəm. 2 həftə əvvəl bizə nəsə köçdü. Naməlum cinsin adı ilə çağırılır. Bir həftə ərzində bütün şöbə bunun hansı cinsin olması ilə maraqlandı. o, təxminən 20 yaşında görünür və onun qadın oğlan və ya kobud qız olması aydın deyil. idman ayaqqabısı ilə gəzir və qulaqlarında dırnaqlar var. emo saç düzümü.
Korporativ məclisdə kokteyllərin təsiri altında ağlıma “parlaq” və “məntiqli” bir fikir gəldi. onu öp və beləliklə öyrən. Məni öpdü. İndi bilmirəm hansı oriyentasiyadır. və hər şeyin üstündə indi durmadan mənə baxıb göz salır, dünən bir gülü qazanda dartıb. Mən qorxuram. İşçilər təlaşlı görünürlər. yaşamaq nə qədər qorxuludur.
Nişanlım evimdə içki içən zaman mənim yox, dostumun apardığı yazışmaları poçtumdan tapdı... Amma inanmır. İdiot vəziyyət.
Rəfiqəmin 18 yaşı var, rəqs edir, mənim 19 yaşım var (8 yaşımdan boksla məşğulam), bizdə hər şey yaxşıdır, amma hiss edirəm ki, bizdə nəsə çatışmır.
əlaqələr.
Biz ağır sekslə məşğul olmaq qərarına gəldik.
VKontakte-də sərt porno ilə bir video açdıq, hər şey həmişəki kimi başladı..
Öpür, paltarını soyundu, məni soyundu...
Mən bir neçə dəqiqədir ki, ona şişirdim və birdən (!) O, məndən onu vurmağımı xahiş edir və daha da sərt!!
Ancaq mən imtina etdim.
İllər boyu inkişaf etdirdiyim refleksim işə başladı...
O, çənəsi sınıb və beyin silkələnməsi ilə xəstəxanadadır.
Valideynləri ona mənimlə ünsiyyət qurmağı qadağan etdilər, cəmiyyət üçün təhlükəli olduğumu qərara aldılar.
Mən oğlanam. Bir ay əvvəl cəsarətlə ayaqlarımı qırxdırdım. İndi orada saç uzanmır! BÜTÜN!! Dostlarım buna inanmırlar və təraş etməyi xoşladığımı düşünürlər... və gülürlər, sanki tezliklə qaşlarımı alacağam və...!
Nooo, çəkmək üçün hələ tezdir. Universitetdə KVN oynayıram və mənim imza nömrəm var, orada qorxulu SAÇLI ayaqları olan qadın paltarında çıxıram. zarafat budur. İndi məni komandadan qovurlar - ya təraş etməyi dayandır, ya da itir.
Vur, mən tüklü kişi vəhşi ayaqları olmadan yaşaya bilmərəm.
Gözəl sarışın Otağa girəndə Boryanın yanında oturmuşdum. Borya zahiri görkəminə görə (amma təəssüf ki, yataqda deyil) rəqibim olmadığına görə onu bir kənara çəkib ilk soruşduğum şey onun yanında olub-olmaması və təbii ki, etiraz edib-etməməsi idi... Bəxtim gətirdi. - Borya ilə O, hələ də onun yanında olmayıb, amma buna qarşıdır - sanki vecinə deyil, gözləyə bilər. Onu necə cavanlaşdırdığımı xatırlamıram, amma elə həmin axşam biz üç cütlük bir otaqda, fərqli çarpayılarda uzandıq. Yataq yerləri pərdələrlə örtülmüşdü. Vitya Keniya ilə, Borya Tanya ilə, mən yeni sarışınla yatırdım. Başlanğıc yaxşı idi - o, məni təpədən dırnağa qədər yalayaraq dili ilə "möcüzələr" göstərməyə başladı. Uzandıqdan bir neçə dəqiqə sonra (çarpayıların cırıltısı və müxtəlif ah-nalələrin qonşu cütlüklərin qulaqlarını incitməməsi üçün musiqi səslənirdi) mən “işğal” etməyə cəhd etdim - əvvəlcə barmaqlarımla girişi yoxladım və nə isə hiss etdim. : Birinin tam iyli sperma prezervativini çıxartdım! Həyəcan sanki əllə yox oldu. Çaşqın halda, prezervativi burnunun qabağına qaldırıb soruşdum
- Bu nədir? (və prezervativi qəfil yerə atdı)
- Bilmirəm, dünən videoya baxdım və yuxuya getdim (və dərindən, dərindən qızardım)
Tez yerimdən atıldım (axırda oradan nə götürdüyüm ağlıma gəldi) və geyindikdən sonra əlçaya getdim. O, geyinib arxamca qaçdı. Kimsə, Borya və ya Vitya istehza ilə qışqırdı: "Niyə belə sürətlisən?" Məni necə dayandırdığını və susmağımı və heç kimə deməməyimi xahiş etdiyini dərhal danışmaq istədim (ona görə də ona qulaq asdım... yuyunarkən hər şeyi danışdım və gülməməyi xahiş etdim). Biz lavaboya getdik, əllərimi yudum və onu duşa apardım. Otağa daxil oldum və o, çətin olan gülüşdən lobyanı tökdüyümü təxmin etdi. Nə olursa olsun, onunla yatdıq, səhər isə yoxa çıxdı.
Nataşa sevgilisi gəldi. Şirin. Sadəcə gecələmək üçün içəri girdim (adətən mən Nataşanın qonşusu Tanya ilə elə orada yatırdım, tam təmasda olmadan) və rəfiqəmin sərbəst uzandığını görüb (salam, ad demədən...) yanına uzandım. ). Gecələr uzun müddət müqavimət göstərmədi (daha doğrusu, heç müqavimət göstərmədi), səhər isə nəhayət görüşdük - məlum oldu ki, onun adı Valyadır, abort etdirməyə gəlib. Əgər abortdursa, deməli, abortdur, dedim və gedəndə Valyadan xahiş etdim ki, nə vaxt istəyirsə, yenidən gəlsin, yəni. sağaldıqda. Qəribədir, bir neçə gün ərzində sağaldı. Görünür, mən çox istəyirdim. Amma şəxsən mən məşğul idim və marağımı itirdim. Və dostum Saşa dərhal razılaşdı. Səhər - hər şey qan içində idi, bütün çarpayı qan içində idi (və mən onunla olduğumu söyləmədim - niyə münasibətləri və təəssüratları korlayıram). Bir sözlə, qız olduğunu düşündüm. Amma soruşmağa utandım. Mən ona dedim ki, iki gün əvvəl abort etdirib, yəqin ki, birincisi deyil.
Larisa. Kəndə dostuma baş çəkmək istəyirdim, avtobus gözləyirdim. Yaxınlıqda dayanıb, gözlədi. Avtobus görünmədi, amma sözbəsöz yataqxanaya getdik... Seksdə belə bir canavar görməmişdim. Bütün gecəni yatmadıq və ya əksinə, 7-8 dəfə yatdıq. Səhər o, həyatında ilk dəfə seksdən yorulduğunu söylədi (17 yaşında?). Mən bunu kompliment kimi qəbul etdim. Onunla keçirdiyim həftə ərzində həyatımın sonrakı 5 ilində olduğu kimi dəfələrlə gəldim. O, həyatından danışdı - 13 yaşında masturbasiya etməyə başlayıb, gündə ən azı üç dəfə mastürbasyon etmirsə, özünü yaxşı hiss etmir, 15 yaşında yenicə yaxınlaşdığı qonşu tərəfindən zorlanıb. bir fincan qəhvə üçün onu seksdən başqa heç nə maraqlandırmır, heç vaxt yemək bişirməyib, heç vaxt təmizləməyib. Bişirməyi bilməməsi dərhal ortaya çıxdı - o, mənim çırpılmış yumurtalarımı xarab etdi. Onun mənzilindəki qarışıqlıq da təəccüblü idi - yalnız uzun addımlarla, qalaq-qalaq zibillərin və lazımsız şeylərin üstündən keçmək olar... Biz bir dəfə Saşa və onun sevgilisinə qonaq getdik. Sərxoş oldu. Larisa ultimatum irəli sürdü - ya mən ayrılıram, ya da Janna (Saşanın dostu) sevişmək üçün onunla duşa girəcək. Janna (dindar qız, katolik) elə bir vəziyyətdə idi ki, bu xəbəri zarafat kimi qəbul etdi və biz onu Larisa ilə duş qəbul etməyə razı saldıq. Qızlar getdi. Bir müddət sonra Larisa özündə deyil, uçaraq içəri girir, Jannanın harada olduğunu soruşduqda, o, cavab verir ki, bu axmaq harada olduğunu bilmir... ondan qaçıb naməlum yerə... Larisa çarpayıya yıxılır. və yuxuya gedir. Biz Jannanı axtarmağa gedirik və onu yataqxananın dəhlizlərindən birində tapırıq, göz yaşları içində və heç bir səbəb olmadan qorxur. Qulaq asdılar - Larisa, duşa girən kimi (yataqxanada adi bir duş, şanslı idi ki, girdikləri anda heç kim yox idi), ümumi duş qapılarını bağladı və Jannaya hücum etdi - onu cırmağa başladı. alt paltarı, ayaqları arasında öpüşmək və inilti ... və Zhanna, təbii olaraq müqavimət göstərdi. Sonra qızlar qapını döyməyə başladılar - niyə özlərini orda bağladılar? Janna boşaldı, qapıları açıb qaçdı... Janna sakitləşdi və otağa qayıtdı. Mən şou ilə yatan Larisanın yanında uzandım və mənim üçün "kifayət qədər yer" yox idi - sərxoş pəri cinsi əlaqə zamanı dişlədi və cızıldı (görünür, qəzəbdən Janna ilə nəticə vermədi) və bütün gecə məni təqib etdi...
Gənc sürətləndirici. Təxminən 16 yaşlarında bir qız ortaq rəfiqəsinə baş çəkməyə gəlmişdi, boyu və çəkisi həmişəkindən yüksək idi... Gözəl idi, məktəbdə aşpaz oxuyurdu... Bir yerdə sərxoş olduq və Borya mənim üçün ayrılıq təşkil etdi. onunla gecələmək üçün otaq. Hər şey yaxşı olardı, amma qız sanki aşiq oldu və birinci gecədən sonra ikinci, üçüncü istədi... Amma bir neçə günlük ezamiyyətə getməli oldum, ona görə ayrıldıq. Bir neçə gündən sonra gəlirəm, deyəsən məni gözləyir (deyəsən aşiqdir). Dostlarımdan heç biri mənə heç nə demir, mən də sadəlövh, hər şeyin qaydasında olduğunu düşünürəm və həmişəki kimi onunla gecələyirəm... Ertəsi gün evdən çıxır, tezliklə gələcəyini deyir, amma mən artıq bir şey hiss edirəm. səhv... Üç gün ərzində kran sızmağa başlayanda və qısa tumanım çirklənməyə başlayanda nəsə oldu. İlk dəfə idi ki, süzənək keçirdim, dostlarımla məsləhətləşərək, özüm sağaldım. Getdiyim zaman “sevgi sürətləndiricisi”ni görmək üçün bir növbə olduğunu bildim - Borya, Saşa “Tazı”, ermənilər və başqaları (Boryadan başqa hamı xəstələndi). Gözləmə siyahısında olanlardan (erməni kimi, o da kimdənsə yoluxub, sağalmayıb) xəstələndik. O, təbii ki, bir daha gəlmədi.
Lilya. Kişi xarakteri, gözəl, güclü, demək olar ki, bütün yataqxananı qorxu içində "saxladı". Bir-iki dəfə içdik, amma bir-birimizi daha yaxşı tanımaq fürsəti rəfiqəsi ilə mübahisə edəndə gəldi - özü məni öz yerinə dəvət etdi. O zaman uzun müddət işarə etməyə ehtiyac duymadım - əgər bir qızı bəyəndimsə, o zaman özüm fəaliyyət göstərdim. Tam məmnunluq üçün tələb etdiyi marafona dözə bilmədim, ona görə də yataqda bir-birimizə uyğun gəlmədik. Bir daha dostu ilə barışdı (işində olan giqolo, əyyaş) və biz yaxşı dost olaraq qaldıq. Sonradan o, mənim sinif yoldaşım, institutun yataqxanasında otaq yoldaşımla evləndi. Onun gözəl bir dostu var idi, adını xatırlamıram, amma hekayələrinə görə kişiləri çox sevirdi. O, bizi çoxdan qiyabi tanış etmişdi. Bir axşam o, bu dostunu gətirir, mən isə dostumu (sonradan Lila ilə ailə qurmuşdu) gətirirəm və həkim Albanın (o vaxtkı məşhur musiqi) sədaları altında cüt-cüt bir otaqda uzanmaqdan başqa çarəmiz yoxdur. Bəli, o dostun həyatında kişilər sonuncu yeri tutmur... Uzandıqdan bir neçə saniyə keçməmiş, biz artıq “yarışmağa” başlamışdıq – qonşu cütlük yuxuya gedənə qədər gözləyin, dostun səbri çatmazdı; ...Təəssüf ki, iş məni yenidən bu dostla görüşdürmədi - bəlkə də ayrıca otaqda daha rahat olardım...
Tibb bacısı. Borya onları şəhər bayramında (Kiyev günü) küçədə qarşıladı. Məni tibb bacısı ilə tanış etdi, adı İrinadır. Gəzintiyə çıxdıq və razılaşdıq ki, bir-iki günə metronun yanında görüşək. Motosikletə mindim (o vaxt Java var idi). O, 24 saatlıq növbəsini təzəcə bitirmişdi və həqiqətən yatmaq istəyirdi. Məni incitməmək şərti ilə onu dincəlmək (yatmaq) üçün yataqxanaya apardım. Şərti yerinə yetirmədim - müqavimət aktiv idi və xatırlayıram ki, klitorisə barmağımla toxunan kimi müqavimət fəaliyyəti aktiv hücuma çevrildi. Sanki düyməni basmışam! İlk təmasdan sonra sadəcə istirahət etmək üçün fikrini dəyişdi, tüstüdən imtina etdi, mənə onun ikincisi olduğum hekayəsini danışdı (və bunu niyə qızlar deyir? Mən heç vaxt soruşmuram, amma hər saniyədən bu açıqlamaları dinləyirəm. - yəqin bakirə olmamağa haqq qazandırırlar) Sonra yenə bir yerdə yatıb ayrıldıq. Qəribədir ki, o, nə ünvan, nə də telefon nömrəsi buraxdı... və bir daha görünmədi.
Vika. Bu qız sikməyi sevir, sikməyi bilir, sözün əsl mənasında onun bütün həyatı sikməkdir! O, məni hamamda, sonra çarpayıda, sonra daçada “yapdırdı”... Yorğalın altında sevişdik, o, siqaret çəkərkən, açıq qapıdan yanlış vaxtda içəri girən dostlarla söhbət edərkən! Heç fərq etmədilər - sadəcə yalan danışdığımızı düşündülər (yatmış kimi davrandım) Prosesin vaxtı ilə razılaşmadıq - ona ən azı iki saat və dərhal, ilk epizodda marafon lazımdır! İlk epizodda beş dəqiqə belə keçirə bilmirəm və indi “keçmiş” dostumla ikinci və ya üçüncüyə getmək istəmirəm.
Gənclər. Mən üç qızla bir otaqda uzanırdım, yəni. Mən biri ilə yatırdım, digər ikisi bitişik çarpayılarda uzanırdı. Səhər saat birə yaxın idi. Borya içəri girdi və məndən xahiş etdi ki, guya hansısa malla gələn və təcili boşaldılması tələb olunan maşını boşaltmağa kömək edim... Məlum oldu ki, bu, məni yataqxanadan – küçədən çıxarmaq üçün sadəcə, yalançı səbəb olub. dostunun mənzilində iki gənc qızın bizi gözlədiyini söylədi. Heç kim mənim yanımda olacaq (-təmiz, özüm yoxlamışam-, yəqin ki, o zaman öz-özünə fikirləşdi) yanında olmayıb. Mənzilə girdik, qızlar (təxminən 14 yaşında) yalan danışıb videolara baxırdılar - porno. Səssizcə özümlə uzandım (bir söz demədən - bu təcrübəm artıq bir dəfə olmuşdu), arxamda yerləşdim, işimi görüb (yorğan altında) yuxuya getdim. Səhər hamıdan əvvəl oyandım və Borya ilə sağollaşdıqdan sonra işimin başına keçdim. Mən o qızları bir daha görmədim, amma yenə əl çaldığım üçün bu hadisə yadıma düşdü. Bu dəfə müalicə daha ağrılı oldu - analizlərdən keçmədən özüm sağaldım, amma məlum oldu ki, sadəcə olaraq xəstəliyi sağaltdım. Bir neçə aydan sonra heç bir səbəb olmadan (o vaxt heç kimlə prezervativsiz yatmamışdım) yenidən sızmağa başladım. Testlərdən keçdim, resept aldım və daha güclü antibiotiklərlə sağaldım... Borya xroniki olaraq qonoreyadan (təkcə yox) əziyyət çəkirdi, ona görə də bu xəstəliklər ona təsir etmədi...
Mandavos və qaşınma. Yataqxanaların yarısı qaşınırdı, əvvəlcə qaşınırdı, sonra bit tapmağa başladılar... Mandavoların yalnız cinsi yolla ötürülməsi cəfəngiyatdır - dostum Saşa ilə o vaxt heç bir "aydın səbəb" olmadan götürdük - etmədik. kiminləsə yatmaq (bəzən belə olurdu, uyğun qızlar yox idi) və mən də ət biti tutdum... Tələbə yataqxanasına qotur aparıb bütün qonşularıma, dostlarımı yoluxdurdum. Hamı sevinirdi - birincisi, təcrübə qazandılar, ikincisi, yatmazdan əvvəl iki saat vaxt keçirmək həqiqətən əsəbləri sakitləşdirdi və onları yuxusuzluqdan yayındırdı. Onlar kükürdlü məlhəmlə qaşınma ilə müalicə olundular. Mandavolardan - yaxın təraş və kerosin ilə.
Borya. Gəzinti seks, lakin beyin olmadan. Qafqaz millətindən olan şəxs (mənim kimi). Hərəkət edən hər şeylə yatır - gözəl qızlarla, çirkin qızlarla, yaraşıqlı və çirkin oğlanlarla (mavi). 15 ildən bəri həbsxanada, kleptomaniya, avtomobil oğurluğu diaqnozu qoyuldu. 30 yaşında o, sərbəst buraxıldı və qardaşı ilə yaşamaq üçün Kiyevə getdi. Orada, Kiyevdə mən təsadüfən Kiyev ayaqqabı fabrikinin bu yataqxanasına “təsadüf etdim”. Və məni sürüklədi...
Pinokkio haqqında yeni nağıl.
Italiano Pepperoni - çox dadlı makaron!
Zeytun yeyin, makaron yeyin, isti Tabasko sousu ilə!
Beləliklə, uzun burunlu bir oğlan haqqında nağıl başladı. Günlükdən oliqarxa çevrilən.
Bir vaxtlar köhnə orqan dəyirmanı var idi... Heç bir şey düzəltməyib... Yalnız küncündə toz yığan köhnə orqan dəyirmanı.
Bir kişi şkafda yaşayırdı, itxana bir az daha böyükdür, yeganə şəraiti tualet idi, hətta iki yüz metr aralıda idi.
Yalnız bir dostu var idi - Cüzeppe, dülgər işləyirdi, adətən ayda bir neçə dəfə - qalan vaxtlarda fermentasiya edirdi.
Və orqan dəyirmanı dostunu ziyarət etmək üçün buraya toplandı, o, bir şüşə güclü Grappa üçün gəldi.
"Salam "Mavi Burun" Cüzeppe!" (Tələsmə idi), "Nə yeni şey hazırlamısan, yoxsa yenə içirsən?" -
“Bir həftədir ki, heç nə etməmişəm, dostum, məndə hemoroid var, osurmaq belə ağrıyır – bu belədir belə əyləncə!”
"Yaxşı, dostum, Cüzeppe, nə edək - qocalıqdır... Bir stəkan içəcəyik və dərhal özümüzü yaxşı hiss edəcəyik."
Birdən şüşə boşaldı... Hər şey haqqında hər şey - təxminən on beş dəqiqə... Bu iki xəstə Qoca Osuruq, amma onlar tələbə kimi içirlər...
Həmişəki kimi içəndən sonra döyüşmək lazım idi, davasız nə içki var? İki ən yaxşı dost nə vaxt olur?!!!
Çənəyə qarmaq, çiyindən - bu köhnə orqan dəyirmanı vurur... Budur, kündə ilə, alnına dəyirmi bir dəyirman - artıq Cüzeppe!
Çox əyləndikdən sonra hər kəs razı qaldı - "Bilirsən, bir günlük götür, yenə də faydalı ola bilər!"
Karlonu qoltuğunun altına alaraq, o, evə getmək istəyirdi, lakin kündə dönüb qəzəbindən onun gözünə soxdu!
Nə yaxşı ki, darıxıb - gözsüz qala bilərdi! “Bu gün mənə nə verdin?
Yoxsa hər şeyi yenidən etmək istəyirsən, yenidən başı döndərsən?!" - "Nə edirsən, Karlo! Mümkün qədər! Deyəsən, bu, sadəcə bir jurnaldır!!!”
"Hey, axmaqlar, qıcqırmağı dayandırın!
Bir-birlərinə baxaraq, ilk sözü Karlo söylədi - "Bilirsən, dostum Cüzeppe - içkiyə son qoymalıyıq."
Və bir söz demədən, yol boyu fikirləşərək səssizcə evə getdi: "Bu qəribə log nədir?"
Kədərdən butulkadan beş yüz qram qrappa düzəldib, gecə evə gəldi, qulaq asaraq hıçqırtı.
Səhər tezdən oyandı: "Ay axmaq, yatmağı dayandır!" - Bu qəribə logdur, aydın səsi var.
"Yatmağı dayandır - təyyarəni götür! Pinokkio hazırlayaq!" Ucadan osuraraq qoca Karlo çarpayıdan yıxıldı.
"Yəqin ki, daha içə bilməzsən - Deməli, "Dələ" gəlir..." "Nə yalan, qoca axmaq tez götünü yerdən götürdü!"
Bu anda ayıldıqdan sonra o, sual vermək qərarına gəldi: "Hazırda ağlıma gələn bu gözəl kiçik heyvan nədir?"
“Mən adi bir gəncəm, bir az sehrlənmişəm, pis bir cadu aludəçisiyəm... Mən kündəyə çevrilmişəm... Amma məni xilas etmək mümkündür – sadəcə bir təyyarə götürmək lazımdır yalnız "Şlyapa" - mən taxta qalacağam!"
Qoca Karlo, darıxdırıcı bir baxışla kündəni yanğın qutusuna qoymağın daha yaxşı olacağını düşünərək təyyarəni götürdü - heç olmasa isti olardı.
O saniyədə, Qoca Osurmanın pis fikirlərini, logunu açıb qaçaraq, toplara bir zərbə vurdu!
Orqan dəyirmanı isə göydəki bütün ulduzları görüb sakit bir fəryadla şkafın ortasında yerə uzandı...
"Bəs nə?"
“Xeyr, təşəkkür edirəm...” dedi.
Təyyarəni bərk-bərk əlinə alaraq kündəni planlaşdırmağa başladı... Gözəl möcüzə baş verdi! - Pinocchio göründü!
Konfet yeyə bilməyiniz üçün qarğa kimi uzun bir burnu ilə gözlərini çırpdı və dedi: "Sevimli ata!"
Qoca Karlo göz yaşı tökdü - o, bütün həyatı boyu ata olmaq arzusunda idi! Təəssüf ki, o, təbiətcə anadangəlmə zəif idi...
Beləliklə, oğlan ömrü boyu çəllə orqanı döndərən və heç işləməmiş qoca bir əclafın həyatında peyda oldu...
İki kişi birlikdə yaşamağa başladı, Papa Carlo xoşbəxt oldu! Hər axşam Buratino bir stəkan Qrappa gətirirdi.
Və bir gün Karlo dedi: “Oxumağı və yazmağı öyrənməlisən, əks halda, Pinokkio, sən odun parçası olaraq qalacaqsan”.
Səhər isə qoca əclaf Aspenli Oğlan üçün kitab almaq üçün bura bazarına getdi...
Papa Karlo pencəyi satdı... “Allah ona yar olsun, bu köhnə pencəklə, amma indi Pinokkionu ağıllı edə bilərəm!”
Bu sevincli fikirlə yol boyu meyxanadan Qrappa içməyi unutmadan evə getməyə hazırlaşdı.
“Salam, oliqarx olasan deyə, mənim sevimli Pinocchio!
""Hər şey reyder ələ keçirmələri haqqında"" - bu sənə hədiyyədir, bəlkə sən də Karabase dayı kimi böyük olarsan!..."
"Oh, təşəkkür edirəm, əziz ata!
"Sabah məktəbə gedirsən!
Kağızdan bir pencək yapışdırdım, corabdan papaq düzəltdim... "Çox yaradıcı və demək olar ki, müasir..."
Səhər tezdən pinokkio çıxdı Papa Karlonun şkafından, Çıxdı dəniz sahilinə, düşdü dünya həyatına...
Yol, əlbəttə ki, məktəbə gedirdi (əvvəlcə belə olmalı idi), amma nədənsə, yolda bir azmış köşklə qarşılaşdım.
Orada tamaşalar verilirdi (təkcə uşaqlar üçün deyil)... Yüksək səslə musiqi çalınır, ehtiras iniltiləri eşidilirdi!
"Bu nə möcüzədir!" Oğlan öz-özünə fikirləşdi: "Məktəb var, olub və olacaq, amma bu, ilk dəfədir!"
Afişada Malvina var, açıq-aydın mavi tanga taxıb, bütün oğlanları dəvət edir, sadəcə gülmək üçün deyil...
Kitabı tez "Ehtiras Vadisi"nə biletə dəyişən Buratina günah və həzz aləminə qərq oldu...
Üç fahişə oğlanı bir anda "qəbul etməyə" başladı və o, özünü saxlamadan gəldi - üç dəqiqə ərzində səkkiz dəfə!
Həyata qayıdan xoşbəxtlik üçün mükafat olaraq Buratina məşhur etdi
onların sehrli cunnilingus var!
Bu fahişələr şoka düşdülər - Pinocchio sadəcə bir Qurudur! Əgər istəsə, hər şey ona pulsuz veriləcək!
Bu cür sehrli möcüzələrə qapılan Taxta kədərlə düşündü: "Niyə indiyə qədər bu sirklə qarşılaşmadım!..."
Ardınca girir gözləri bədxah adam, Odur porno studiyaların sahibi, saqqallı Karabase!
Super müsabiqə elan edir "Kim qoz sındırsa, cəhd üçün üç yüz avro alacaq - cəmi yüz!"
Pinocchio, ilham, şansını sınamaq qərarına gəlib, Strike! Qoz çatladı! Onun siki yeni kimidir!
Çünki Papa Karlo həyatında hər şeyi vicdanla etdi! O, hətta iki gün oğlanın pişiyini bıçaqla döydü!
Karabase sadəcə şokdadır! “Mənim üç yüz avro pulum var, bu uşağı mümkün qədər tez sirkə cəlb etməliyik...”
Tamaşadan dərhal sonra onu yanına çağırdı və ona iş təklif etdi - porno studiyalarda aktyor olmaq.
"Heç bir problem yoxdur!" Oğlan dedi, "Yalnız bir neçə şərt var - Papa Karlonu lənətə gəlmiş şkafdan götürəcəyik ..."
Bunu eşidən Karabas yumruğunu ağzına salıb, min avro verib uşağı evinə göndərdi...
Və vidalaşaraq - "İcarəni daha qırx il uzatsın, şkafını alacam!"
Pinokkio təəccübləndi (beynində yonqar olmasına baxmayaraq) “O iyli daxma Qarabas dayıya nə lazımdır?
Görünür, burada məsələ təmiz deyil, çox güman ki, bir sirr var...” Evdən qaçaraq kitabı Lombardlara qaytardı.
Yolda ac qalaraq meyxanada yemək yeməyə qərar verdi ki, onunla orada iki nəfər oturdu - iylənmiş tülkü ilə cırıq pişik...
Buratinanın cüzdanında pul olduğunu görən Pişik nanotexnologiya sahəsində investor olduğunu söylədi!
Deyirlər ki, o, yeri tanıyır - bir gizli məşq meydançası var, onu ancaq bir gecədə əldə etmək olar
Üç yüz faiz!
Pinocchio, ağzını açaraq, pişiyə möcüzənin harada olacağı sehrli təmizliyi tez göstərməyi əmr etdi!
Taxta blokbaş Chianti-ni daha çox içən Üçlər tez pul qazanmaq fikri ilə meyxananı tərk etdilər...
Və işləri sürətləndirməyə qərar verərək (zibil zibilliyi ilə narahat olmamaq üçün) Pinocchio'ya dəhşətli dozada Clonidin verildi.
Taxta olması bir hədiyyədir - o, avronu ağzına yapışdırdı - sərmayəni tutmaq üçün bu, sadəcə olaraq alınmadı!
Pinokkionu ağcaqayın ağacına asaraq, beyinlərini aşağı salan Əclaflar səhər yenə davam etmək üçün yatmağa getdilər.
Eyni zamanda, Malvina sıx meşədə gəzintiyə çıxdı və oğlanın qulaqları yerə asıldığını gördü.
Dərhal Artemona zəng vurdu (o, onunla tək gəzirdi) - Uşağı ağacdan endirdilər - o, olduqca köhnəlmişdi...
Göz qaraldı, pencək cırıq-cırıqdır... - pişik əlindən gələni etdi, amma prankster taxtadır - o qədər də asan təslim olmur!
Onu yerə qoyan Malvina möcüzəvi zərbə ilə Taxta oğlanı dərhal canlandırdı!
Və Pinocchioya (daha doğrusu, onun kiçik quşuna) aşiq oldum - "Gəlin birlikdə yaşayaq və porno filmlərdə oynayaq!"
Və pozğun Malvina, bu təkliflərdən sonra taxta qəhrəmanı çox ehtirasla sikdi.
"Yaxşı, yox!" Oğlan dedi, "Məni böyük şeylər gözləyir... Mən Papa Karlonun şkafında olanların sirrini açmalıyam!"
Bir az özünə gəlib axsaya-asa evə getdi... “Bizim köhnə şkafımızda Qarabasa bu qədər lazım olan nədir?...”
Səhər evə gəldi, gözü qaralmışdı, axsayırdı: “Sənə nə olub, oğul?” - Karlo kədər içində qışqırdı!
Oğlan isə dünən başına gələn hər şeyi ona danışandan sonra da özü onlara hansı sirrin açıldığını başa düşmədi...
Karlo Duremardan xilas etdiyi Tortilla və qapının kilidini açan açar haqqında hekayəni xatırladı!
Puzzle bir gecədə bir araya gəldi! – Sikdir, oğul, biz varlıyıq! - qoca orqan dəyirmanı qışqırdı və xoşbəxtlikdən özünə işdi.
"Bu, sadəcə kiçik şeylər məsələsidir, sehrli açarı götürməlisiniz!" - Qoca Tortilanın gölməçənin dərinliklərində saxladığı.
“Narahat olmayın, Papa Karlo, bizim sehrli açarımız olacaq!
Çox erkən olmasına baxmayaraq, tez bir fincan qəhvə içən Taxta cəld addımlarla meşənin kolluğuna çəkildi...
Pinokkio gölməçəyə çıxdı, tısbağanı çağırmağa başladı... Tortila qəfil üfunətli bataqlıqdan peyda oldu...
Tısbağa qəmli, buludlu bir görünüşlə, şnapplardan sonra içki içərək gənc Pinokkioya baxdı...
"Gəl, qutuda müqəvva, açarı aşağıdan gətir və tez olaq, məni qonaqlıqda gözləyirlər!"
Tısbağa Pinokkionun istəklərindən dəli oldu... "Mən sənin qulağına osurmalı deyiləm? Ay lanet çürük şey..."
Və tüstü ilə geğirərək, cızıltılı bir səslə - "Mən açarı verməyə hazıram, yalnız Duremarın yumurtaları üçün ..."
"Yaxşı" dedi oğlan taxta burnunu hər yerdə uzanan peyin və inək yığınlarına sürtdü...
“Mən sizə Hirudoterapevtdən Koki gətirəcəyəm... Çünki lənətə gəlsin, Açara toxunmaq istəyirəm...”
Hiyləgər oğlan Buratini qaçdı və atladı, taxta pişiyin səsi ilə ətrafı döydü.
Tortila isə bataqlıq palçığının dərinliklərinə bataraq, tez-tez əzab çəkdiyini düşünərək kədərlə qərq oldu...
- Budur oğlan, çox cavandır, zəliləri torla tutur... Pul qazanmaq üçün aptekə aparır.
Və o zarafatcıl oğlan gözünü tualetin divarındakı dəliyə yapışdıraraq qızların götlərinə baxır.
Bu məşqlərdən sonra o, tez-tez, bataqlıq kolunun qamışlığında mastürbasyon edirdi ki, hər şey sirr olaraq qalsın...
Amma bir gün tısbağa qabığına rast gəldi - bu, sərxoş Tortila idi, o, komada idi.
Başımı on yeddi santimetr çəkdim ki, deşik vajinaya oxşadı, lənətə gəldi.
– Məsələ bundadır! Gənc oğlan Duremare təəccübləndi - "Biz o dəliyi sınaqdan keçirməliyik, bəlkə daha yaxşı olacaq!"
Bu düşüncədən ilhamlanaraq bu işi mənimsədi! Beləliklə, sərxoş Tortila dərhal dəli oldu!
Həddindən artıq içməkdən ayılaraq, az qala sperma ilə boğulmaq, bir oğlanı penisdə dişləmək - tısbağa bonus aldı!
Duremare adlı gənc oğlan orqazmdan dəli oldu, o an qışqırdı - "Vay, bu gadget!"
Beləliklə, oğlan möcüzəvi bir cihazla dostluq etdi və onu iplə çubuğa bağlayaraq gölməçədə gizlətdi...
Gənc oğlan Duremare hər gün həzz alırdı, hər şey demək olar ki, mükəmməl idi! Tısbağa üçün deyil...
Alkoqolizmdən tez imtina edən tısbağa hər gün spermisin maskaları qəbul edirdi.
Bu ona yaxşılıq etdi - o, daha gənc görünməyə başladı. Yalan demədən, düzünü desək - qırx ilə yaxın!
Amma bir gün Papa Karlo balıq tutmağa gedirdi və qoca əclaf gölməçəyə gəlir, inanır ki...
"Biz bir çubuq düzəltməliyik ... Bu çubuq edəcək!" Və tısbağa yalvardı - "Seksdən başqa hər şey!"
Papa Karlo təəccübləndi, bu qabıq nəyə lazımdır? Və sehrli Qızıl Açar haqqında bir hekayə eşitdim!
Bir anı ələ keçirdikdən sonra (Papa Carlo burada diqqətini yayındırdı) - Dəniz donanmasında torpedo kimi bir tısbağa gölməçəyə düşdü!
Papa Karlo bu sehrli hekayədən məyus oldu, o, balığı artıq unudub kədərlə evə getdi.
Tısbağanın uşaq evindən zəliləri torla tutan oğlana qarşı dəhşətli qəzəbinin səbəbi budur.
Ancaq gəlin nağılımıza qayıdaq - daha da maraqlı olacaq, çünki Pinocchio çox sadədir, o, təslim olmur!
Pinokkio özünü düyünlü taxta parçası kimi göstərərək sakitcə tualetdə gizləndi - Hirudoterapevti gözləyir!
Duremarı gözlədikdən sonra qələm bıçağı çıxardı - "Heç nə, bu iş görməyəcək" Buratino dərhal düşündü.
“Çox paslı, lakin istifadəyə yararlı və həm də çox kəskin! Çünki Papa Karlo dünyanın ən yaxşı atasıdır!”
Duremar “Deşik” sisteminin dibinin üstünə oturdu və dərhal və səssizcə - Yumurtalar Pinokkio oldu!!!
Duremar, çox yüksək və dəhşətli bir qışqırıq səsləndirərək, sürətlə çuxura düşdü və nəcis içində əbədi olaraq itdi!
Ürəyi yüngül olan Pinocchio var-dövlətini gözləyərək tısbağanı görmək üçün gölməçəyə qayıtdı.
"Salam Tortila nənə! Mən sənə yumurta gətirmişəm! Toyuq-toyuqdan yox, Duremar dayıdan!
Bir daha heç vaxt, o, gölməçədə zəli tutur! Tez ol və mənə qızıldan bir açar gətir!”
Tısbağa göz yaşı tökdü, neçə il idi ki, tısbağadan intiqam almaq susuzluğundan əzab çəkirdi, pozğun Duremar!
"Yaxşı," dedi, "sən, görürəm, gözəl oğlansan, artıq neçə dəfə cəhd etmisən, dəhşətli Karabase dayı!
Duremara səkkiz il üfunət qoxuyan tualetdə gözətçi qaldı, amma uğur qazanmadı - saqqalı sadəcə bok içində idi!"
"Və buradan daha ətraflı deyin, Tortila, nə baş verir - Karabase səkkiz ildir burada açar axtarır?"
“Bəli, taxta oğlan, Qarabase dəlidir, bu açar danışılmaz sərvətin açarıdır...”
"Hər şey aydındır - o fikirləşdi - Açar, şkaf, hər şey düzəldi..." - "Budur, tez açarı götür, gözəl oğlan!"
Budur, şkafda dayanıblar, Papa Karlo Pinokkio ilə, qabağında qazan olan kamin isə kətan üzərinə çəkilib...
Pinocchio, uzun burunlu, bir dəstə peyin kimidir, Tez kətanı deşir və altında bir dəmir parçasıdır!
Kətandan qoparıb gizli seyfin qapısını gördülər.
"Papa Karlo, biz zənginik!" Buratino yüksək səslə qışqırdı: "Və vəhşi Karabase kiçik saqqalı iyləyir!"
Açar deşiyindəki açar, sakitcə tıqqıldadı, çevrildi, Onların baxışlarına bir sirr açıldı - bu, ən böyük idi!
Seyfdə böyük İtaliyada çox uzun müddət əvvəl tikilmiş köhnə teatrın səhmlərində nəzarət var idi!
Və çəkmə üçün, brilyantlar, dörd yüz qram, heç də az deyil, ən inanılmaz kəsiklər və sehrli gözəlliyin rəngləri ...
Taqqıltı çox güclü idi... “Açın, ey əclaflar!” - porno studiyaların sahibi qapını sındıraraq açmağa çalışırdı.
Bu sərxoş Tortilladır, Karabasu lobya töküb, deyirlər açarı artıq şən oğlan alıb - Pinokkio!
Çünki o, Duremarın, murdar gəncliyinə və S&M seksinə görə ədaləti təmin etməyi bacarmışdı...
"Budur... - deyə düşündü Karabase - La Skala daha görünməyəcək - Axı, o teatra nəzarəti Buratina ələ keçirdi!"
Bu vaxt Papa Carlo və Pinocchio tələsik kəndirdən aşağı düşdülər, asılmış pəncərənin kənarında ...
Və meşəyə tərəf qaçdılar, dostları orda pis Qarabas dayıya böyük təpik vurmağa hazır idilər!
Harlequin azmış tutdu, onu zərifliklə idarə etdi - On iki çürük yumurtadan on ikisi hədəfi vurdu!
Və Piero - o, nəcib bir şair idi, gözəl şeirlər bəstələyirdi, ədəbsiz sözlərlə parçalanmağı bilirdi - bu, hamı üçün çox təhqiramiz idi!
Malvinaya gəlincə, o, seksdə yaxşı idi, lakin Pinocchio'ya aşiq olandan dərhal pornodan imtina etdi...
Artemon (köpək idi) Qarabasın götündə idi, Şalvarını parça-parça etdi, topları göründü!
Qarabaş məğlub olaraq yatır, meşə yaxınlığındakı palçıqlı gölməçədə, şalvarsız və pulsuz, Pinokkio hər şeyi aldı!
Çünki Buratina əlavə səhm buraxılışını boğdu və Karabasın əlində cəmi iki çubuq qaldı!
Malvina və Pinocchio uşaqları - qarğa kimi burunları olan taxta kişilər dünyaya gətirdi.
Dünyanın hər yerindən musiqiçilər Papa Karlo və Pinokkionun gözəl teatrda oxuması üçün pul çamadanları daşıyırlar!
Oh, mən Papa Karlonu unutdum - o, "Mavi Burun" ilə teatrdadır - tamaşalar elan edirlər və sonra birlikdə fermentasiya edirlər!
Nağıl belə çıxdı! Günlük və daha çox haqqında! Həyatda hər kəsin eyni açarı tapması çox vacibdir!
Bizdən çox uzaqda Fransız supermarketi "Cora" var (Cora, son hecaya vurğu).
Biz ara-sıra (ildə 3-4 dəfədən çox olmamaqla) KaDeWe-də tapa bilməyəcəyiniz çeşiddə ən təzə (axmaq olmayan) dəniz məhsulları və əla xəmir yeməkləri üçün oraya gedirik.
Yaxşı, bilirsiniz - bu uzun çörəklərə baget deyilir.
Bagetlərdən başqa, çox dadlı şeylər var və o qədər də bahalı deyil. Ümumiyyətlə, qarın bayramı.
Həyat yoldaşım balıq dükanında gəzirdi, mən isə çörək və xəmir sexinə köçdüm. Və növbə var. Kiçik, lakin təsir edici - 10 - 12 nəfər Onlar bədnam bagetləri gözləyirlər. Onlar bir anda bir neçə çıxarılır - birbaşa sobadan və indi istehsalda fasilə var.
Qərbi Avropa növbəsi sovet növbəsinə bənzəmir: heç kim heç kimin başını ovuşdurmur, hamı ağıllı dayanır, şəxsi məsafəni saxlayır.
Növbədə fransız kütləsi, dörd fiqur aydın şəkildə seçilirdi - iki rus (bir növ Russo turisti hər yerdə tanınır) və xarakterik geyimdə "səhranın oğulları" nın iki işğalçısı - ayaq barmaqlarına qədər gecə paltarları, başlarında dəsmal və kürəkli saqqallar.
Uca səslə, lənətə gəlmiş kafirlərdən xəcalət çəkmədən öz poetik ləhcəsində müzakirə edirlər, Allah bilir. Yeri gəlmişkən, yaraşıqlı uşaqlar dayanır, bu da maraqlıdır - növbədən ayrı, təsadüfən özünüzü incitməmək üçün.
Və burada bagetlər var - tam 12 ədəd! Hər biri dar bir kağız qolunda qablaşdırılır (gigiyenik səbəblərə görə). Nəzəri olaraq, növbənin yarısı üçün kifayət olmalıdır (bəziləri 2, bəziləri 3 alır).
Amma orda yoxdu. “Səhraların oğulları” uzun-uzadı, nə az, nə çox – teoloji mübahisələrini, möhtəşəm kortəbiiliklə davam etdirərək, 12 bagetin hamısını arabalarına yükləyirlər və bir-birlərinə mehribanlıqla gülümsəyərək əzəmətlə kassalara tərəf yola düşdülər.
Bildiyiniz kimi, rus xarakteri hər hansı bir haqsızlıqda dərhal problemə düşür.
- Yoxdur. Bu nə cəfəngiyatdır?! - birinci rus olduqca yüksək səslə heyrətlənir.
"Oh, lənətə gəlsin, nəhayət," ikincisi razılaşır.
Fransızlar ağızlarını açaraq tamaşaya baxırlar: hər iki rus (kim olduqlarını bilmirəm, məzuniyyətdə olan neftçilərə bənzəyirlər və bu adi fransız şəhərciyinə necə düşüblər?!), sözünü kəsərək sözünü kəsirlər. mənalı dialoq, şirin cütlük arasında tələsik.
“Səhranın oğulları” yavaşlayır və çaşqın halda ruslara baxırlar.
Ruslar səssizcə və sərt qaşqabaqla düşmən arabasından 10 baget götürürlər (2-sini qoyurlar – insaf, bizimkini bil!) və... qayıdıb sıraya!
Cənablar və xanımlar, bu saqqallıların üzlərini görməliydiniz. Qaranlıq və duman - "Cəhənnəm və İsrail!" Onlar sadəcə qorxmadılar - baxmayaraq ki, ruslar onlara barmaq belə qoymadılar - təbii olaraq havadan çıxdılar.
Təəssüf ki, bu şəkli çəkmək mümkün olmadı.
Bagetləri yenidən nimçəyə tökən ruslar bir daha nəzər salıb çiyinlərini çəkərək 1 ədəd (adın) götürüb kassalara tərəf gedirlər.
Sonra fransızlar alqışlamağa və fit çalmağa başlayırlar. Şən nidalar, interjections - davamlı vive la Russie.
İnanıram ki, bu fransızlar bir peşənin digərindən nə qədər fərqli ola biləcəyini çətin yoldan öyrəndilər.
Bəlkə başqalarına deyəcəklər?
Bu, 8 Martda bir ofisdə keçirilən şənlikdə baş verib. Camaat bayram edir, qızları təbrik edir - hər şey yaxşıdır. Amma... Gənc menecer Maks insanların diqqətini cəlb etmək qərarına gəlir, danışmağa başlayır: - Bilirsiniz, bu yaxınlarda bizim şəhərdə bir qızı balta ilə doğrayıb, tikə-tikə doğrayıblar... - və hər şeyi təfərrüatı ilə. . Qızlar onunla mübahisə etməyə çalışırlar: "Maks, bu gün bayramdır, yenə masada oturmuşuq." Sən də beləsən - və rənglərdə. O: - Niyə? Qızlar: - Axı, 8 Mart... Sevgidən danışmaq istərdiniz... Maks: - Oh, əlbəttə! - və sevinclə bəyan edir: - Onu da orada zorlayıblar!
İcazə verin, dərhal rezervasiya edim - biz QADIN ətəklərindən danışırıq. Kişilər çox layiqli nümunələrlə qarşılaşsalar da, sahibinin taleyinə o qədər də əhəmiyyətli təsir göstərmirlər.
Dənizdə istirahət edərkən, qadınların bütün müxtəlifliyini, orijinallığını və müxtəlifliyini ən yaxşı şəkildə müşahidə edə bilərsiniz. Cülyettadan əvvəlki yaşda olan qızların yetişməmiş götlərini və boz saçlı xanımların hörmətli göbəklərini dərhal ataq. Qalanları asanlıqla aşağıdakı təsnifata uyğun gəlir.
Birinci tip - ASS - ASS (sevgiylə heyran - göt)
Belə bir göbək həmişə yaxşı inkişaf etmişdir və gövdələrin elastikliyi ilə vahid estetik şah əsərinə birləşdirilən ikiqat futbol toplarının qabarıq formasına malikdir. Eşşəyin həmişə cəbhə ilə yaxşı əlaqəsi var və tez-tez sevincindən həzz alır.
İstənilən rəng mümkündür - çilli alman solğunluğundan şokolad-Braziliya dəbdəbəsinə qədər.
Eşşək həmişə əks cinsin diqqətini çəkir və özünü təmin etdiyinə görə sahibindən ayrı bir həyat sürə bilər. Sahibinin görünüşündən və əhval-ruhiyyəsindən asılı olmayaraq, belə bir kalça həmişə oynaq, şən və təmaslara hazırdır. Gəzərkən, o, cəlbedici bir şəkildə yellənir, lakin ləng bir selülit dalğası ilə deyil, enerjili, elastik, cazibədar bir titrəmə ilə. Hətta qadınlar belə nümunələrə baxıb paxıllıqla ah çəkirlər, kişilər isə sadəcə olaraq Ana Təbiətin bu ecazkar yaradıcılığını çimdikləmək və sıxmaq istəyi ilə boğulur.
Belə papaların sahibləri demək olar ki, həmişə bir qız kimi xoşbəxt evlidirlər, onların tez-tez bir neçə sevgilisi olur, bu da zamanla ideal həyat yoldaşı və ana olmağa mane olmur. Onlar karyeralarına biganədirlər, lakin tale onları məcbur edirsə, deməli, onların uğura aparan yolları sürətlidir və yollarında olan hər kəsi və hər şeyi süpürərək başgicəlləndirici böyüməyə nail olurlar.
Bu eşşək sahibinə uzun, şən ömür bəxş edir, onu son saata qədər gənc formaları ilə sevindirir.
İkinci pop növü FAT BUTT-dur.
Əslində, bu, omba deyil, birdən xəbərdarlıq etmədən iki cızıqlı əzaya bölünən arxa hissəsidir. Bir qayda olaraq, bu cür göbəklər çox distrofik şəxslər tərəfindən təmsil olunur, lakin bu növün darıxdırıcılığını heç bir şəkildə düzəltməyən çox sayda yastı butt var.
Dizayn ideyası nə qədər mürəkkəb olsa da, yastı göbələk üzərində olan qısa tumanlar həmişə sarğılı bir görünüşə malikdir və sahibinin mumiyalanmış omba oynağını bəzəmək iqtidarında deyil, bir dənə də olsun yumruluq tapmadan, belə butslardakı qısa külotlar aciz şəkildə a-nın iti sümüklərinə yapışır cılız budlar üçün ləng sürüşən gəzinti zamanı çətinliklə çanaq və qırış formalaşır.
Pop mənzillərin rəng diapazonu zəifdir və yalnız iki çalar var - qorxunc mavi solğunluq və ya yandırılmış kotletlərin qeyri-sağlam nəcis rəngi.
Bu popların yeganə bəzəyi solğun bir rəngdə güclü mirvari sızanaqlar və ya qəhvəyi versiyada kiçik qırışların çatlaması ola bilər.
Belə buttların sahibləri qadın isterikasına meyllidirlər, nadir hallarda gülürlər və demək olar ki, heç vaxt dənizdə üzmürlər. Qeyri-sağlam incəliklərinə baxmayaraq, onlar olduqca sağlam həyat tərzi keçirirlər və çox vaxt qidalanma bölgələrində olurlar, burada uzun müddət sərf edirlər və yastı butları iyrənc şəkildə iyrənc şəkildə qansız dodaqları ilə kahı yarpağını əzirlər. bir neçə saat sonra tualet.
Ömrü boyu yeniyetmələrin zəif inkişafını saxlayaraq, belə göbələklər tez-tez özləri ilə fəxr edirlər və bəzən dolğun rəqiblərinin paxıllığını oyadırlar, bu isə tamamilə əbəsdir, çünki kişilərin baxışları raketkaya dəyəndə tennis topundan daha tez yastı butslardan sıçrayır.
Bu cür göbələklər çox nadir hallarda uğurlu bir evliliklə öyünə bilirlər;
Ancaq bu cür dayaqlar karyera nərdivanını çox enerjili şəkildə dırmaşaraq, idarəedici kreslolarda daha da böyük bucaq əldə edirlər. Təbiət, belə inkişaf etməmiş bir eşşəyə əlavə olaraq, qırx üç ayaqqabı ölçüsü olan iki əyri sonsuz ayaq verdisə, o zaman onlar podiuma çıxmaq və fantastik ödənişli skelet modellərinin izdihamına qoşulmaq şansına sahibdirlər.
Üç növ - BUTT, LOSSE, BUTT.
Qadın göbəyinin ən arzuolunmaz variantı, təbii seçmənin son dərəcə uğursuz bir növü. Yalnız defekasiya aktı üçün nəzərdə tutulmuşdur (deflorasiya ilə qarışdırılmamalıdır).
Estetik dəyəri olmayan, artıq sahib olduğu əlavə funtlara əlavə etmək üçün sahibinə verilir. Mümkün olan yeganə rəng körpə çəhrayıdır.
Çox sayda boş butt populyasiyası rus hinterlandı üçün xarakterikdir və fədakarlığa təbii meyllərinə görə hər hansı bir insanın həyatını bəzəməyə qadir olsalar da, demək olar ki, heç vaxt onlar tərəfindən qiymətləndirilmirlər.
Boş bir göbək heç vaxt əks cins arasında tələb olunmur. Belə bir kalçanın sahibi evlilikdə olduqca nadir hallarda uğur qazanır, baxmayaraq ki, evliliyin özü olduqca mümkündür. Ancaq intellektual və mənəvi inkişaf yolunu gedərək, belə bir kalça sahibi o qədər əhəmiyyətli zirvələrə çata bilər ki, bu hekayənin mövzusu sadəcə təbii maraq dairəsindən kənara çıxacaq.
Dördüncü növ - adi, sağlam butt.
Ən çox yayılmış pop növü. Utancaqlığın tamamilə olmaması halında, bu cür buttlar çox vaxt yalnız tanqo ipi olan qısa tumanları, üfüqdə uçan arxa qağayıları göstərir. Çox vaxt özlərini müxtəlif döymələrlə bəzəyirlər, sevimli qabarıqların üzərində çırpınan krujeva işarəsindən tutmuş toxunan kəpənəklərə və qızılgüllərə və ya bikininin pərdə arxasından məkrlə sürünən qəzəbli panteraya qədər. Bu cür ayaqlardakı döymələr sahibi haqqında özündən daha çox şey deyə bilər.
Bu göbəklər sevilir, öpülür, hətta üzərindəki çapıqlara, mollara şeirlər və mahnılar həsr olunur.
Adi buttlar forma və rəng baxımından o qədər müxtəlifdir ki, mən yalnız onların əsas üstünlüyünü - qohumbazlığa meylini vurğulayacağam. Gəncliklərində nə qədər axmaqlıq etsələr də, qocalıq onları həmişə çoxsaylı və mehriban qohumlar çevrəsində qarşılayır. Bu cür kahinlər tənhalığa dözmürlər və iyirmi yaşına qədər onları tez-tez kişilərin ailə alt paltarları və bir neçə uşaq bezi müşayiət edir. Bir seçim olaraq, onlar ən yaxşısını daha da layiqlisi ilə dəyişdirərək uzun müddətə tərəfdaş seçə bilərlər.
Onlarla ünsiyyət qurmaq asandır, asanlıqla əhliləşdirilir və ya tərəfdaşının ambisiya və istəklərindən asılı olaraq asanlıqla karyera yüksəlişi yolunu tuta bilirlər.
Son sözdə demək istərdim: “Fərqli keşişlər vacibdir, fərqli keşişlər lazımdır!”
Qadınların ombaları, eşşəkləri, çörekləri, oturacaqları, çörəkləri, eşşəkləri və butları olmasaydı, bu heyrətamiz dərəcədə gözəl qadın sərtliyi olmasaydı, kişinin həyatda naviqasiyası ağrılı və mənasız olardı.
Bir gün ən yaxşı dostlar Klara və Rose böyük bir asmalıqdan oyandılar.
- Eh, o da belə şişməyi bacardı! – Gül ürəyində qışqırdı.
- Qışqırma! Baş çatlayır! – Klara dedi və ürkdü.
- qışqırma? Artıq saat on bir olduğunu və işə tamamilə gecikdiyimizi bilirsinizmi? İndi sahibləri elçi göndərəcək, ya da daha pisi, özləri gizlənəcəklər! Səni işdən çıxaracaqlar, səni işdən çıxaracaqlar, əlbəttə!
- Bəs siz nə təklif edirsiniz? Bu cür egzozla işə gedəcəksiniz? Daha tez işdən çıxarılacaqlar! Yoxsa deyək ki, bu gün böyük bayramdır və biz dünəndən hazırlaşmağa başladıq?
- İş həftəsinin ortasında bu hansı bayramdır? Belə bayramlar yoxdur! Və bu gün axmaq bir tarixdir - 8 Mart!
- Şəxsən mən nömrəni bəyənirəm. Bundan əlavə, səkkiz rəqəmi, qadın kimi, ortada bir bel var.
- Bu çəkmələrdən daha bir neçəsi - pivə, şnaps və kolbasa ilə və belimiz ağladı!
Onlar bir müddət susdular və Klara ümidlə soruşdu:
- Gül! Qız yoldaşı! Niyə pivə içmək üçün mağazaya getmirsən? Yox, musiqi ilə belə!
Bu zaman küçədən yaxınlaşan vaqonun səsi eşidildi. Klara pəncərəyə tərəf getdi və küçəyə baxdı:
- Heyrət! Vay! Nakarkala! Karl və Fridrix ortaya çıxdı! Tam pusqu!
Hər ikisi bir söz demədən güzgüyə tərəf qaçdılar və artıq pilləkənlərdə əmredici addımlar eşidildi. Qapı bir dəfə, iki dəfə döyüldü və Gül qapını açmağa getdi.
- Əla, qızlar! – içəri girən kişilər bir ağızdan salam verdilər.
- Niyə bu işdə deyil?
- Bəli, bunu edəcəkdik. Mən həqiqətən bu gün daha yaxşı görünmək istədim, çünki bayram! – Roza qıvrılmağa başladı.
- Nə bayramdır?
- Necə? Sən bilmirsən? Bu gün Qadınlar Günüdür!
- Hamamda vəziyyət necədir? – Fridrix təəccübləndi.
- Beynəlxalq! – Klara xəyali bayrama əhəmiyyət vermək üçün ağzını kəsdi.
- Hər ikisi! – Karl dizlərinə çırparaq qışqırdı. - Və bu gün mənim bayramımdır! Kitabımı çap edəcəklər! Naşir çox təriflədi və bunun əla kitab olduğunu söylədi! Və avans ödənildi - sağlam olun! Beləliklə, bununla əlaqədar və qadınlar günü şərəfinə sizin maaşınızı beş marka artırıram!
-Yara!!! – Rouz və Klara bir ağızdan qışqırdılar.
Birdən Fridrix soruşdu:
-Qızlar, bu sizin otağınızda nə qoxuyur?
-A-ah-ah.... Və lakı çıxardıq və aseton tökdük - Gül tapıldı.
- Aseton?
- Yaxşı, bəli! Və qoxunun tam uyğun gəlmədiyini başa düşərək aydınlaşdırdı:
- Klara, lənət olsun, bişmiş kələmin üstünə aseton tökdüm...
- Yaxşı, əgər kələmdirsə, bəli.
"Dinlə, Fridrix" dedi Karl, "Budur, pul sənin üçün - pivə içmək üçün meyxanaya get!" Bir az daha kolbasa götür və...
- Şnapps! – Rose sakitcə nəfəsini verdi.
- Və şnapps! Bu gün gəzməyə gedək! Bəli, daha çox götürün ki, iki dəfə qaçmağa ehtiyac qalmasın. Və burada başqa bir şey var, - Karl Fridrixi qapıya apardı:
- Orda gül al, filan.
- 8 Martda hansı çiçəklər var? Qış yaxındadır. İstilik mövsümü hələ bitməyib.
- Yaxşı, onda bir növ təmtəraqlı boşboğazlıq, amma bahalı deyil.
Karl və Fridrix sağlamlıqlarını yaxşılaşdırmaq üçün mehmanxanaya yaxınlaşanda Fridrix gülümsədi:
-Yaxşı qızlar! Axı martın 9-u həm də bayramdır!
Cəmi iki gündən sonra küləşlə örtüləcəyik... Bərbər isə o qədər göz yaşları tökür - pivəyə heç nə qalmayacaq! Gəlin saqqal uzataq, elə deyilmi?
Xalam elə indi dedi:
Bu payızın bir axşamı axşam evə qayıdırdı, hava soyuq idi, ayağının altında çirkli ədəbsizlik vardı. Təxminən dörd yaşında uşağı olan gənc ananın yavaş-yavaş irəlidə getdiyini görür. Kəskin yerişindən və başını qürurla qaldıran ana nəyəsə əsəbiləşir, uşaq isə onun bir neçə addım arxasına keçib gurlayır. Bu mənzərəyə kədərlə baxan mərhəmətli bibim cütlüyün arxasınca düşür və oğlana yetişəndə onun göz yaşları içində mızıldandığını eşidir:
- BUNU YÜZÜNƏ AL, qancıq, YOXSA MƏN SƏNİ KÜTÜNƏ GÖTÜRƏRƏM!
