La gente lleva años haciendo bromas. Bromean con palabras, hacen muecas, hacen dibujos y hacen películas. Alguien tenía que limpiar esto algún día.
1
Personalmente, los payasos no me hacen ninguna gracia. A decir verdad, les tengo miedo. Ni siquiera sé cuando empezó. Probablemente cuando me llevaron al circo cuando era niño y el payaso mató a mi padre. J. Hendy
3
Intelectualidad creativa El mundo entero condenó el cierre del Teatro de Ópera y Ballet de Tayikistán. "Ahora los artistas desempleados probablemente se convertirán en traficantes y mensajeros de drogas", dicen con seguridad los críticos musicales.
Revista "Krasnaya Burda"
5
Son pequeñas criaturas azules, y cada una tiene cincuenta brazos, así que son... las unicas personas en todo el Universo, quien inventó el desodorante antes que la rueda.
D. Adams. Restaurante en el borde del universo
6
Si Roosevelt hubiera vivido, se habría revuelto en su tumba. Samuel Goldwyn
7
"El contramaestre cayó por la borda", me dijo el capitán Thrym. - Yo mismo tengo parte de culpa en esto. Ocurrió temprano en la mañana. Lo levanté para que pudiera ver mejor el iceberg y, por accidente, te lo aseguro, lo dejé caer por la borda.
"Capitán Thrym", le pregunté, "¿ha hecho algo para salvarlo?"
“Todavía no”, respondió avergonzado.
S. Leacock. Perdido entre las olas, o Naufragio en el océano
10
Terrible ciática. Los veteranos no recuerdan que a una persona le doliera tanto el trasero. F. Ranevskaya
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- ¡Ten piedad, Piotr Andreich! ¡Qué estás haciendo! ¿Se pelearon usted y Alexey Ivanovich? ¡Gran problema! Las palabras duras no rompen huesos. Él os regañó y vosotros lo regañais; él te pega en el hocico, y tú le pegas en la oreja, en otro, en el tercero - y se van por caminos separados...
A. Pushkin. la hija del capitan
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- ¿Qué, genial? - le gritó Winnie the Pooh desde el cielo. - Bueno, ¿a quién me parezco?
- ¡A un oso volando en un globo aerostático!
- ¿No parece una pequeña nube negra? - preguntó Pooh con ansiedad.
- No es bueno.
- Vale, tal vez se parezca más desde aquí. A. Milne. Winnie the Pooh y todo, todo, todo.
(recuento de B. Zakhoder)
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En su compañía me habría muerto de aburrimiento si no hubiera estado allí.
hijo de alejandro dumas
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Mi amiga siempre muere de risa durante el sexo, no importa lo que lea. Emo Phillips
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- ¡Mil disculpas! - gritó Don Gug, acercándose suavemente a la mesa. - ¡Por el raquitismo de mi duque, circunstancias completamente imprevistas! La patrulla de Su Majestad el Rey de Arkanar me detuvo cuatro veces y luché dos veces con algunos patanes. - Levantó con gracia mano izquierda envuelto en un trapo ensangrentado. - Por cierto, nobles catedráticos, ¿de quién es el helicóptero que está detrás de la cabaña?
"Este es mi helicóptero", dijo Don Cóndor de mal humor. - No tengo tiempo para peleas en las carreteras.
A. y B. Strugatsky. Es difícil ser un dios
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Allí conocí a varios profesores. Uno de ellos me seguía todo el tiempo y me explicaba que el hogar ancestral de los gitanos estaba en las Montañas de los Gigantes, y el otro argumentaba que dentro globo hay otra bola, mucho más grande que la exterior. En un manicomio, cada uno podía decir lo que se le ocurría, como en el parlamento.
J. Hasek. Aventuras buen soldado Costurera
20
Indiana Jones gana inesperadamente un duelo de sable con pistola.
Película "Indiana Jones en busca del arca perdida".
22
Al Niño se le acabó la paciencia y la última vez que el tío Julius los visitó, dibujó su retrato en su álbum y debajo del dibujo escribió: “Dummy”. El tío Julius vio accidentalmente este dibujo y dijo: "Dibujaste mal un caballo".
A. Lindgren. Carlson, que vive en el tejado, vuelve a hacer bromas
24
- ¿Te identificas con tu personaje?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Juego un robot caníbal loco! De la película "Notting Hill"
25
Y tu papá es un encuadernador de Mendel Creek. ¿En qué está pensando este papá? Piensa en beber un buen trago de vodka, en darle un puñetazo a alguien en la cara, en sus caballos... y en nada más. yo babel
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La ropa hace a una persona. gente desnuda tienen muy poca influencia en la sociedad, o incluso ninguna. M.Twain
27
El más antiguo de los chistes divertidos.
Un día el filósofo escolástico se encontró con su viejo amigo.
- ¡ACERCA DE! ¡Y me dijeron que moriste!
- No, verás, estoy vivo.
- Así es como es. Pero la persona que me dijo que moriste es más confiable que tú.
Colección de anécdotas "Philogelos", siglo V a.C. mi.
28
El mejor argumento contra la democracia es una conversación de cinco minutos con el votante medio. W. Churchill
29
Los cuarenta es la edad en la que por fin te sientes joven, pero ya es demasiado tarde. Pablo Picasso
30
Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez. Aunque no estoy seguro del Universo.
Albert Einstein
31
Escucha, bola de masa, me di cuenta: ¡cada uno de nuestros antepasados folló al menos una vez! De la película "Beavis y Butthead"
33 ¡Duerme rápido, alguien más necesita tu almohada! M. Zoshchenko
35 Solución tarea difícil Confíe a un empleado perezoso: encontrará una manera más fácil. Ley de Hlade
36
Si hay situación crítica, despiértame en cualquier momento del día o de la noche, incluso si estoy en una reunión de gabinete. Ronald Reagan
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Para ayudar al paciente a desarrollar sus brazos después operación compleja, los doctores le dieron piojos... I. Kvasov
39
Soñé con Freud. ¿Qué significaría eso? E. Lec
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¿Tienes un arma en el bolsillo o simplemente estás feliz de verme? Mae West
42
A veces tienes que hacer reír a la gente para distraerlos de querer colgarte. B.Shaw
43
- Ale... ¿Quién es? ¿Director? ¡Que te jodan, director! No depende de ti en un minuto. De la película "Masyanya"
45
Cuando George acabe con su vida en la horca, Harris seguirá siendo el peor empacador del mundo.
J. C. Jerónimo. Tres en el barco, sin contar el perro.
46
-¡Bimbo, espera! Cuando contó este chiste, ¡no sabía que eras un elefante! Harry Larsen
47
Si la vida está demasiado ocupada,
La función sexual se debilita. I. Guberman
48
Los Simpson están mirando los resultados de la lotería.
Homero.
Este tipo ciertamente ganó mucho dinero, ¡pero hay una cosa que ninguna cantidad de dinero puede comprar!
Margarina. ¿Y qué es eso?
51
Homero.¡Dinosaurio!
52
De la película "Los Simpson" Cuando mis padres finalmente se dieron cuenta de que me habían secuestrado, no dudaron ni un minuto e inmediatamente alquilaron mi habitación.
53
Allen
- Soy de la tribu Mog. Mitad perro, mitad humano. ¡Soy mi mejor amigo!
De la película "Huevos espaciales"
No toques al oso de Shikhman,
Con Mishka las dudas se van:
el es todo judio
En cada generación.
Allá el abuelo está paralizado,
Ex médico de plagas
Y yo soy antisemita
Sobre el antisemita.
Mishka es médico, de repente se quedó callado.
Hay un abismo de ellos en Israel.
Allí solo hay ginecólogos.
Como perros sin cortes.
No hay manera para los dentistas. Piden demasiado.
55 ¿Dónde puedo encontrar todos los dientes? Esto significa desempleo.
57 V. Vysotsky Ella le tomó la mano y le preguntó repetidamente: "¿Dónde pusiste el dinero?". A. Averchenko. Revista "Satyricon"
58
Mejor vista
esta ciudad si te subes a un bombardero.
I. Brodsky. Actuación
- Cariño, dame un beso de despedida... ¡Prométeme que no te volverás a casar nunca más!
- ¡Prometo!
- ¡Sin sexo!
- Lo siento, no escuché...
- ¡Sin sexo! - Cariño, arrastras las palabras... ¡Tienes una herida terrible!, - ¡Sin sexo, sin sexo!- ACERCA DE
roca malvada
ultimas palabras ¡Las esposas permanecerán bajo el velo de la oscuridad!
60 - ¡No jodas!
Ross. ¿Qué dijo la compañía de seguros?
Velero. Sí, seguían repitiendo: “No firmaste un contrato de seguro con nosotros, deja de llamarnos”.
De la serie "Amigos" 61 - ¡Loco!
62 De la película "El erizo en la niebla" Y usted mismo sabe lo difícil que es escribir sobre el amor en Francia. Porque todo lo relacionado con el amor se escribe desde hace mucho tiempo en Francia. Allá todo el mundo sabe sobre el amor, pero aquí no saben nada sobre el amor. Muéstrele a nuestra persona con educación secundaria, enséñele el chancro y pregúntele: "¿Qué chancro es, duro o blando?" - definitivamente dejará escapar: "Suave, por supuesto", pero muéstrele suavidad - y quedará completamente confundido. Pero ahí... no. Allí, tal vez, no sepan cuánto cuesta la "hierba de San Juan", pero si el chancro es blando, será blando para todos y nadie lo llamará duro...
64
Ven. Erofeev. Moscú - Petushkí
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Nick Gurevich
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V. Lubnin
Kyle. Hola Stan, ¿viste el arcoíris esta mañana?
Estan. Sí. ¡Muy saludable!
Cartman. ¡Odio los arcoiris!
Estan. Cartman, a todo el mundo le gustan los arcoíris. ¿Qué hay que odiar de ella?
Cartman. No está claro, ¿verdad? ¡Aquí estás sentado, todo en tus pensamientos, y de repente este arcoíris aparece y trepa por tu pierna, se mete en tu trasero y comienza a morderte! Entonces gritarás: "¡Oye, sal de mi trasero, estúpido arcoíris!"
Kyle. Cartman, un arcoíris es un arco multicolor que aparece en el cielo después de una tormenta.
Cartman. ¡Ah! ¡Arcoíris! Oh, sí, me encantan los arcoíris. ¡Muy guay!
Estan. Cartman, ¿de qué estabas hablando? Cartman. ¿A? Sí, entonces... Sobre nada...
68 De la película "South Park"
- Quiero decirte que no podemos casarnos en absoluto.
- ¿Por qué?
- Primero que nada, no soy rubia natural.
- No importa.
- Pero yo fumo. Fumo todo el tiempo.
- No me importa.
- Nunca tendré hijos.
- Adoptaremos a alguien.
- ¡Oh maldita sea! Y después de todo, soy un hombre. - Bien. Cada uno tiene sus propios defectos.
69 De la película "A algunos les gusta lo caliente" Señores del jurado! ¡Mira a Cicolini! Sí, habla como un idiota y parece un idiota. Pero no dejes que eso te engañe: realmente es un idiota.
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72 De la película “Sopa de Pato”. Es mejor ser negro que gay. Si naciste negro, al menos no tienes que pensar en cómo contárselo a tu madre.
73
Carlos Pierce
Otra solución es tomar dosis regulares de Ginkgo biloba, un extracto de un árbol originario de Asia que tiene una memoria tan fuerte que algún día cazará y matará a todas las personas que alguna vez lo hayan comido.
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S. Martín. Cambios en la memoria después de los cincuenta.
Vera Inber tenía la frase "... ¡no le cortes la cabeza al loco!" V. Kataev escribió una parodia:
Frente rizada.
Un siglo se vería, un siglo se vería
En ella b.
75
Amar Mujer casada- una gran cosa. Para hombres casados Nunca soñé con esto. O.Wilde
76
- Izya, no vengas más a visitarnos. Después de tu llegada, el collar de Sarah desapareció.
- ¡Pero yo no tomé nada, Abraham!
- Sí, se encontró el collar, pero quedó un residuo.
78
He visto mas gente, que se arruinaron por el deseo de tener esposa e hijos y tenerlos cómodos, que los hombres que se arruinaron por la borrachera y las prostitutas.
William Butler Yates
79
La amistad entre un hombre y una mujer es posible. Es cierto que ella da a luz a niños.
Federico Engels
80
- Quiero preguntarte esto: cuando te mudaste, ¿viste aquí un cartel que decía “Depósito de Negros Muertos”?
- No, no lo he visto...
- ¿Sabes por qué no viste el cartel "Depósito de negros muertos"? ¡Porque estoy! ¡No! ¡Lo mantengo! ¡Muerto! ¡Negros!- ¡¿De nuevo?! ¡Ya has saltado diez veces, el paracaídas nunca se ha abierto!
- ¡No, tengo que hacerlo!
- Bueno, al diablo contigo, salta.
En el terreno hay una reunión en la finca colectiva. El presidente grita:
- ¡Desgracia! ¡Las vacas no se ordeñan! ¡Las gallinas no ponen huevos! ¡Un tractorista borracho ahogó su tractor!
Se oye un estrépito, un estrépito, el techo se rompe y un paracaidista cae sobre la mesa.
Presidente:
- ¡¡¡Y este paracaidista ya está harto!!!
83
Te hicieron apurado.
¡Toda tu vida es un anuncio de sexo seguro! De la película "DMB"
85
¡Fuiste a la universidad! ¿Te han hablado de casos como el mío?
- Sí, por supuesto que sí. Anormalidades psicológicas...
- ¿Entonces qué debo hacer?
- Creo que deberíamos volver a vernos. Por ejemplo, ¡mañana!
87 No bebo más de cien gramos, pero después de beber cien gramos me convierto en una persona diferente y esta otra persona bebe mucho. Emil Krotky
88
Debo mi salud y mi longevidad al hecho de que nunca toqué un cigarrillo, un vaso o una mujer hasta los diez años. George Moore
89
La puntualidad es la cortesía de los aburridos. Evelyn Waugh
90
Nada es más desmoralizador que un ingreso modesto pero constante. Eduardo Wilson
91
Una pareja de ancianos está desayunando. La esposa pregunta pensativamente:
- Vasya, ¿me amas?
Marido, arrojándose el tenedor al corazón:
- ¡¿Por qué tienes que empezar cada mañana con un escándalo?!
92
Apartamento de drogadicto. Timbre de la puerta.
Hay una brigada de policía en la puerta:
- Tenemos muchas quejas de tus vecinos. Dicen que tu apartamento apesta a trapos quemados y se oyen risas constantemente. ¿Qué estás haciendo aquí?
Drogadicto (encogiéndose de hombros):
- Sí, entonces... Quemamos trapos y nos reímos.
93
Defensor. Dígame, ¿el acusado tenía alguna hostilidad personal hacia la víctima?
Testigo. Sí, lo hice. Me dijo: “Siento tal hostilidad personal hacia la víctima que no puedo comer”.
Fiscal. Pero el acusado afirma que no conocía a la víctima.
Testigo. Escucha... esto... ¿dónde me conoces? Cuando fue al baño, Valiko me preguntó: “Escucha, dice, ¿quién es esa víctima? ¿A dónde fue él? "Lo veo", dice, "por primera vez". De la película "Mimino"
95 En general, mis hijos se niegan a comer cualquier cosa que no sea un baile en la televisión. Erma Bombeck
96
Una mujer puede convertir en millonario a cualquier hombre multimillonario. Charlie Chaplin
100
Un movimiento incómodo y eres padre. M. Zhvanetsky
chistes sobre diferentes temas, corto, muy divertido por un minuto, que te hará reír hasta llorar.
La alegría es la característica más destacada de una persona.
Lean, sonrían unos a otros, bromeen, sin críticas, sin burlas ofensivas.
Ríe durante cinco minutos frente al espejo cada mañana. La risa activa muchos elementos beneficiosos en nuestro organismo y además devuelve el cuerpo a un estado de equilibrio. Revitaliza tu hábito de reír y tu vida se volverá más vibrante.
- Ay, que retrato tan maravilloso, ¿a qué precio se vende? - ¡Por favor no toques! ¡Esto es un espejo!
— La crisis me ayudó a recuperarme. El banco se quedó con el coche por un préstamo impago.
— Adoro al grupo de artistas de Unknown, cantan la Pista 1, la Pista 2, la Pista 9 y ¡simplemente cautivan mi alma!
"Un milagro es un evento descrito por personas que se enteraron de él por otros que no lo vieron ellos mismos".
- ¡Hola! Una cara familiar, ¿¡nos hemos encontrado en alguna parte!? ¿Quizás en el zoológico?
- Quizás… ¿en qué celda estabas ahí?
“Conversación por radio: “Primero, primero, yo soy el segundo, ¿tú eres el tercero?”
Una mente limitada con acceso ilimitado a Internet es una combinación muy desagradable.
“Ayer no vine a trabajar porque soñé que venía”
Uno de los mandamientos de los estudiantes es: "¡No ronques durante una clase para no despertar a un colega!".
“Los chistes sobre rubias no son la única verdad”
“Dios inventó un sueño y el diablo inventó un despertador”
"En el hospital. Médico al paciente: "Repito por centésima vez: ¡la amnesia no desaparece tan rápido!"
“Todos los hombres son animales que sólo quieren una cosa... ¿Y por qué no de mí?”
“Todos los hombres son iguales, sólo el salario es diferente”
“¿Sabes a qué le tiene miedo Spider-Man? Zapatillas de hombre"
"¡Estás bien, yo beberé y los dos estaremos muy bien!"
“Tengo la risa más sincera… ¡maliciosamente!”
“¿Dónde eres siempre bienvenido? En el trabajo."
— ¿Vale la pena acudir a un psiquiatra? - Me pregunté a mí mismo. Las opiniones estaban divididas.
Anuncio: - Buscamos conductor para panadería... Con tu camión y tu pan.
“Las chicas son como el nombre de una página en Internet. Los que te gustan ya están tomados desde hace mucho tiempo."
“Si supieras cuántas veces casi muero por amor… Pero en cualquier caso, gracias a los médicos de la piel y venéreos…”
“Si tienes más de 30 años y no has conseguido nada en la vida, entonces eres una persona honesta”.
"Si apuntas a un idiota, probablemente él hará lo mismo".
"Si tienes innumerables tareas urgentes, primero debes determinar cuáles debes posponer, repetidamente".
“Vivir en Rusia es fácil, pero sobrevivir es difícil”
“Quien encuentra un amigo encuentra un tesoro. Y quien encuentra un tesoro no es amigo..."
"¡Compra dos, llévate tres y pagas cuatro!"
"¡Mi esposa es buena, pero otras son aún peores!"
“Mi esposa ve la televisión con tanta frecuencia que hasta el locutor la reconoce”.
- “¿Funciona tu reloj? - No, lo tengo en la mano.”
“El optimismo no es falta de información”
“Nadie ha muerto jamás de risa... excepto aquellos que bromeaban...”
"Es un arma de doble filo, obtendrás de ambos".
Mamá, rompí con mi novio... - ¡Lo sé! lo vi en red social y hasta le gustó.
¡Viva Internet! Antes sólo me odiaban mis vecinos... y ahora me odia medio mundo.
Los padres modernos, cuando castigan a sus hijos, los ponen en un rincón donde la conexión Wi-Fi es débil.
“La mala conducta del paciente fue operada nuevamente”
"Pagar su deuda a tiempo preserva sus dientes mejor que la pasta de dientes".
“Un escándalo familiar es como un concierto de rock. Siempre comienza con material nuevo y termina con viejos éxitos".
“Ahora escriben tanto sobre los peligros de fumar que he decidido firmemente dejar de leer”.
“¡El fontanero sobrio es un personaje de cuento de hadas!”
"No estás solo, la soledad está contigo".
“La buena rubia que Manya siempre compraba pez vivo de la tienda de mascotas para ser liberado... ¡al bosque!
“Me gustaría vivir como todos los demás, pero mi conciencia no me lo permite”.
Tema de la sección: Chistes cortos, muy divertidos hasta las lágrimas de alegría.
A todos nos encanta el ingenio y probablemente cada uno de nosotros colecciona frases divertidas y expresiones; después de todo, estas son La mejor manera levantarle el ánimo o animar a una persona que está un poco triste.
Por supuesto, alguien intenta encontrar respuestas humorísticas por su cuenta, pero, como sabes, el sentido del humor también es un gran don y, por lo tanto, no siempre es posible responder a tu interlocutor de tal manera que suene realmente. divertido. Por lo tanto, es mejor abastecerse de frases ingeniosas con anticipación.
Si recopila frases cortas y divertidas, estaremos encantados de agregar chistes chispeantes y bocetos sarcásticos a su colección.
¿Con qué frecuencia necesitamos algunas herramientas para levantarnos el ánimo? Los pensamientos más difíciles pueden ser ahuyentados por una pareja frases divertidas, para esa materia.
¿No sabes de qué hablar en una nueva empresa? ¡No podría ser más fácil! lo mas mejor relación comienza divirtiéndose juntos. Cuénteles a sus interlocutores algunos éxitos. chistes cortos- Esto será suficiente para que todos se relajen y la conversación se desarrolle de la forma más fluida y sencilla posible.
Temas para chistes
¿Sobre qué suele bromear la gente? Hemos recopilado nuestro propio top 5 mejores temas para crear el ambiente. Entonces, los temas más comunes para los chistes:
Por supuesto, estos no son todos los temas sobre los que bromeamos. También solemos utilizar frases divertidas para conocer a una chica y animarla. mejor amiga, o disipar por completo la disputa que había comenzado. Sin embargo, hay uno más tema eterno para los que les gusta divertirse: mascotas. Los extraños hábitos de nuestros pequeños pueden ser una fuente inagotable de risas.
Y si es un conocedor del humor especial y elegante, probablemente le gustarán los chistes cortos rimados y los poemas en una línea; su segundo, y a veces incluso el tercer significado, le permite expresar toda la gama de sentimientos.
Recordar frases divertidas, o mejor aún, compártelos con tus amigos en en las redes sociales- De esta manera definitivamente podrás animarte no solo a ti mismo, sino también a tus seres queridos.
¿Cómo inventar un chiste? Esta pregunta a veces desconcierta no sólo a los participantes. equipos de estudiantes KVN, pero también gente lejos de actividades similares. Por ejemplo, puede ser necesario crear un número corto y humorístico para una reunión amistosa. fiesta temática. A veces se incluyen bromas en los brindis y felicitaciones de boda.
No se puede subestimar la importancia del humor en la vida cotidiana. La vida cotidiana. Comunicarse con alegre, llevando. actitud positiva una persona es mucho más agradable que con un tema eternamente sombrío.
¿Cómo llegar a ser una persona alegre?
Algunas personas creen que es casi imposible dominar artificialmente la habilidad de crear buenos chistes. Hablan de la necesidad de un don especial que se debe dotar a una persona para poder convertirse en un comediante de éxito. Hasta cierto punto estas personas tienen razón. El sentido del humor, por supuesto, debe estar presente en quien decide hacer reír a los demás. De lo contrario, esta idea en sí misma es absurda.
Sin embargo, vale la pena decir que muchos comediantes famosos actuando en el escenario profesional, así como jugadores Liga Mayor En KVN se suele decir que no se puede llegar muy lejos sólo con inclinaciones naturales. Para inventar con regularidad, se necesita cierta técnica, conocimiento de la estructura de los números, etc. Se discutirán en los siguientes capítulos.
varita mágica
Muchos artículos sobre este tema comparan el arte de los comediantes con las actuaciones de los magos.
¿Cómo se construyen habitualmente las actuaciones de los ilusionistas? Como regla general, el artista primero distrae la atención del público, centrándola en algún tema. Mientras tanto, desapercibido para el público, prepara una sorpresa. Por lo general, el público no tiene idea de lo que sucederá a continuación. Aquí gran papel Es el efecto sorpresa lo que influye. Casi todos los buenos chistes se basan en ello. El oyente no sabe cómo terminará la frase. O cree que puede adivinar la parte final de la afirmación, pero sus conjeturas resultan erróneas.
Incluso si la esencia del chiste es una parodia de persona famosa, aún así su manera de hablar y moverse resulta algo distorsionada, rasgos de personaje siempre en tales casos se exageran deliberadamente. Esto resulta inesperado y crea efecto cómico. Por lo tanto, antes de que te propongas descubrir cómo inventar un chiste divertido, debes aprender a pensar de manera innovadora.
Los niños como fuente de inspiración
Los actores experimentados dicen que es muy difícil interpretar a niños y animales debido a su imprevisibilidad. Esta cualidad no impide que los aspirantes a comediantes aprendan de la generación más joven. Ejemplos pensamiento innovador Se puede encontrar en muchos dichos de niños que hacen sonreír a los adultos y se perciben como buenos chistes. Ejemplo: un pequeño chico, al ver un río cubierto de hielo en invierno, le pregunta a su madre por qué está seco.
No es casualidad que los héroes de muchos chistes sean niños. Estos personajes, debido a su percepción única del mundo que los rodea, expresan ideas y pensamientos inesperados para un adulto. Por tanto, la pregunta de cómo inventar un chiste se puede responder de la siguiente manera. Es necesario aprender a mirar los fenómenos familiares desde puntos de vista inusuales, a través de los ojos de otras personas, incluidos los niños. Como ejemplo de tal humor se puede citar la siguiente anécdota.
Ensayo de un niño de primer grado: “Mi papá puede hacer todo en el mundo. Puede saltar en paracaídas, conquistar el pico más alto, realizar una expedición a Polo Norte. Pero no lo hace porque tenga poco tiempo libre: ayuda a su madre con la limpieza”.
Mentalidad nacional
Numerosas anécdotas sobre la comunicación entre representantes se basan en el mismo principio (pensamiento único). nacionalidades diferentes. Por ejemplo: a un Chukchi le preguntan por qué se compró un frigorífico, porque en su tierra natal ya hace mucho frío en invierno. Habitante Extremo norte responde: “Afuera hace -50 grados. El frigorífico está a diez grados bajo cero. Los chukchi disfrutarán de ello.
Gran idioma ruso
El efecto sorpresa se puede crear de otra forma. El idioma ruso está repleto de sinónimos (palabras que denotan el mismo concepto). Por lo tanto, considerando varias opciones Cómo escribir un chiste, puedes utilizar esta función.
Los lectores probablemente recuerden un episodio del famoso película soviética"Gentlemen of Fortune", donde el héroe de Evgeny Leonov enseña a los bandidos a reemplazar palabras obscenas con análogos literarios que suenan extraños en la boca. Este es un gran ejemplo de cómo inventar un chiste usando diferentes Medios de expresión Idioma ruso.
Una palabra - muchos significados
Esta definición se puede dar al fenómeno léxico del homónimo.
Un ejemplo es la anécdota de cómo un georgiano le pregunta al administrador de un hotel si puede dormir con la luz encendida. Cuando le dijeron que tenía derecho a hacer esto, dijo: “Sveta, lo descubrí. Aquí puedes. Adelante."
Ya se ha mencionado aquí que cualquier chiste debe tener un elemento sorpresa. La primera parte suele ser una frase o fragmento de texto que no va más allá de la lógica y sentido común. Así se construyen tanto los chistes como los cuentos. bromas graciosas.
¿Cómo inventar una broma para KVN?
Hay una parte en este juego llamada "Calentamiento". Durante esta ronda, los participantes diferentes equipos competir en la composición de una continuación de una frase determinada. Su objetivo es precisamente llegar a una conclusión inesperada e ingeniosa de una frase normal o la misma respuesta a una pregunta.
Esta forma es clásica para casi todos los chistes. La diferencia entre ellos está sólo en el diseño. Un chiste se puede presentar en forma de anécdota, historia humorística o un dicho corto.
La primera parte se puede llamar introducción, la segunda, clímax. Mucha gente usa en términos ingleses configuración y remate.
Técnica original
Al principio de este artículo hablábamos de la importancia de una cualidad como tener sentido del humor. Pero incluso su ausencia puede ser objeto de bromas.
Esta característica de la inteligencia humana se representa en la miniatura "Avas" de Arkady Raikin, que representa un diálogo entre dos personas. Uno de los personajes tiene sentido del humor, mientras que el otro no.
Ironía
Esta técnica también se puede utilizar, incluso al escribir chistes para una empresa. Siempre implica algún tipo de inconsistencia. Por ejemplo, uno de los números más importantes de Mikhail Zadornov fue el siguiente. El satírico analizó los textos. Canciones populares. La ironía aquí es que las palabras de estas obras de arte se estudian junto con alta poesía. Puedes hacer lo mismo con tus amigos.
La ironía a veces se encuentra en chistes cotidianos breves. Por ejemplo, al ver a un vecino vestido con un traje formal, puedes decirle: “Sí, veo que vas al gimnasio”.
chistes para las vacaciones
Pero hacer esto es tan fácil como pelar peras. Estos chistes, por regla general, se basan en un engaño elemental y están diseñados para sorprender al interlocutor. Un ejemplo sorprendente de esto es viejo chiste cuando a una persona le dicen que toda su espalda es blanca. También puedes decir que encontraste una billetera con una gran cantidad de dinero en la que estaba escrito su número de teléfono. Me pregunto cómo se comportará el interlocutor: ¿dirá que la billetera le pertenece o será honesto?
Estas son sólo algunas de las técnicas para escribir chistes. Puedes usarlos o crear los tuyos propios.
