Tengo un amigo, un coronel retirado.
Y a veces cuenta historias divertidas.
No soy el autor. Para qué lo compré es por eso que lo dije.
Esta terrible historia ocurrió el año pasado. Era un día hermoso, celebramos otro cumpleaños de nuestro amigo y, como hace la buena gente, nos emborrachamos mucho. Y, por supuesto, quién estaba, dónde y en qué posición permaneció allí :*)
El propio héroe de la ocasión estaba tumbado en una silla, contemplando felizmente el techo, con las piernas ligeramente abiertas (lo siento).
Por la mañana, después de que algunos de los participantes en la fiesta de ayer se hubieran despertado parcialmente, uno de nuestros amigos deambulaba por la cocina en busca de algo... fresco y líquido. :)
Y lo encontré. Casi.
De alguna manera, debo decirles, el POLLO no muy frío y no muy líquido se conservó en el refrigerador.
No había nada más allí, y el amigo sediento decidió hacer otro regalo para el héroe de la ocasión y al mismo tiempo para la próxima festividad, el 1 de abril. :)
Después de algunas manipulaciones con el pollo, resultó ser: 1 - temperatura del cuerpo humano y el mismo color con un tinte azulado. 2 - sin cuerpo. Es decir, una cabeza.
Luego de estas operaciones, entró silenciosamente a la habitación con el héroe de la ocasión, ti-i-i-iho se desabrochó la bragueta (Teniente, ¿¡¿cómo se atreve?!?) y a-a-colocó con cuidado esta cabeza para que, tos-tos, reemplazara , por así decirlo, su virilidad.
Cabe señalar que el cuello de esta cabeza se veía casi perfecto hasta la cabeza misma; en general, el aspecto era increíble: ¡futurista!
Satisfecho con su broma, el compañero se fue para seguir buscando algo. Frío.
Pasó un tiempo, algunas personas ya se reían del chiste de nuestro amigo y bebían tranquilamente agua mineral con él en la cocina.
¡Y luego se escuchó un grito simplemente INHUMANO! Ahogándose con agua mineral, la gente corrió rápidamente hacia la habitación donde dormía el héroe de la ocasión.
Y ahora un cuadro al óleo: solo un O...EAVY héroe de la ocasión, que continúa acostado en la misma posición, solo que con la cabeza, la mirada dirigida HACIA AQUÍ, y toda la multitud en la puerta observa cómo come el gato NEGRO local. ... bueno, en general, sentado en el regazo de su amo. Además, la cabeza misma ya no es visible...
Imagínese las sensaciones de una persona después de una fuerte sesión de bebida que NO SIENTE que le mastican lo más preciado.... :)))
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Fue en el invierno del 94 o 95, no lo recuerdo exactamente.
Un amigo mío de la nueva clase media rusa envió a su esposa e hijos a Grecia por un par de meses, pero, por supuesto, perdió el alma, comenzó a llevar mujeres a casa, no desdeñó a las prostitutas y, en general, se lo pasó bien. .
Bueno, se protegió, claro, pero un problema fue que sin dudarlo los arrojó por la ventana.
En definitiva, la mujer volvió y en abril, cuando la nieve se derritió, decidió plantar flores debajo de la ventana y descubrió un cementerio de pendejos.
Hay que decir que vivían en el tercer piso de un edificio de cinco pisos, los dos primeros estaban ocupados por su oficina, y en el 4 y 5 vivían parejas de ancianos.
De repente se le ocurrió una idea salvadora: miró a las personas sin hogar que estaban en el ático, quienes, por supuesto, no estaban allí gracias a sus propios esfuerzos.
En general, tuvo que contratar personas sin hogar: un hombre y una mujer sin hogar. Detrás de la bebida, todos los días subían al desván y desde allí se arrojaban con gandones, y así durante todo un mes.
Bueno, al final la esposa lo robó, aunque una persona sin hogar con condón, como usted mismo comprende, es como una monja en un burdel.
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Una vez toda nuestra compañía se reunió sobre la llegada de uno de los chicos del extranjero. viajes de negocios. Debo decir de antemano que era su primera vez en el extranjero y se trajo de recuerdo varios juguetes sexuales que nos mostró. Uno de estos juguetes era un pene artificial, bueno, que recordaba mucho a uno real.
Bueno, entonces, como era de esperar, todos se emborracharon hasta morir. Y por la noche, cuando nuestras filas empezaron a disminuir, decidimos gastarle una broma al viajero de negocios. Y mirando a su alrededor, encontraron ese mismo pene abandonado desamparado sobre la mesa. Los chicos le desabrocharon la bragueta y le metieron esta obra de arte. Diez minutos después nuestro amigo se despertó y fue al baño, y un minuto después se escuchó un grito desgarrador.
Más lejos de las palabras de la víctima. Así que fue al baño, se bajó la bragueta, sacó el aparato y empezó a hacer sus necesidades, pero el problema es que de ahí no sale nada, ¡¿pero algo caliente le corre por las piernas?! Bueno, decidió sacudir un poco a su amigo y terminó en su mano. Y en ese momento, su conciencia de borrachera pintó un cuadro desgarrador: ¡como si le hubieran arrancado la dignidad y la cosa cálida que le corría por las piernas era sangre! Fue entonces cuando gritó. Bueno, finalmente todos corrimos a ayudar, pero cuando vimos a un amigo con una polla en la mano y los pantalones mojados, con una expresión de horror en el rostro, simplemente nos caímos al suelo de risa.
Sí, para crédito de nuestro amigo, debo decir que no se sintió ofendido por nosotros porque... Me alegré mucho de no haber arrancado nada y de que todo estuviera intacto. Aquí está la historia.
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El comienzo de la historia es, de hecho, tradicional: BEBIMOS. Lentamente sorbimos la cuota diaria de vacaciones hasta que los más débiles de espíritu comenzaron a dar cabezazos en la mesa en un ataque de irresistible somnolencia. El resto se ocupó con destreza de los restos de bebidas y snacks, recogió la mesa y empezó a organizar banquetes. Un amigo que se quedó dormido prematuramente fue “recompensado” consiguiendo una mesa en lugar de una cama, libre de platos, bebidas y comida (bueno, tal vez no completamente limpia :-). Colocaron encima al pobre.
El resto se fue a sus habitaciones y la celebración amainó, como era de esperar, hasta la mañana. Pero no fue así: en mitad de la noche nos despertó de la cama un grito terrible, en el que había tanto horror, desesperanza y (lo más importante) decibeles que nadie podía fingir estar durmiendo plácidamente. Bueno, abriendo las rendijas de los ojos y con la madre de alguien, pisamos fuerte hasta el origen de la pesadilla, encendemos la luz... Y vemos a nuestro Kostya, que está sentado en el centro de la mesa, acurrucado en un pelota y claramente tratando de ocupar la menor superficie posible en la mesa. Su tez no parecía vibrante ni siquiera contra el fondo del mantel (casi) blanco como la nieve.
Al mirar a este elfo, pocas personas, está claro, creerán que hace un minuto estaba gritando TAN fuerte que resucitó a cinco personas, ni siquiera muertas, sino borrachas hasta un estado casi medio muerto en medio de la noche. Bueno, en cualquier caso, tal disturbio requiere una explicación, por lo que no fuimos demasiado vagos para preguntarle a Kostya en detalle.
Y resulta que Kostya se quedó paralizado por la noche (lo cual no es de extrañar, después de todo, lo arrojaron sobre la mesa como a un hombre muerto y de alguna manera no pensaron en cubrirlo con una manta). Habiéndose congelado, comenzó gradualmente a tomar conciencia de sí mismo en el tiempo y el espacio y se dio cuenta de que yacía en absoluta oscuridad sobre un SUELO duro y frío (¡cómo iba a saber de la mesa!). Konstantin palpó el SUELO con la mano para moverse a un lugar más cálido... y palpó el FRACASO.
Rápidamente se aseguró de que el agujero lo rodeara por todos lados y no pudiera alcanzar el fondo con la mano, el escalador nocturno comenzó a darse cuenta de que estaba solo en este pedazo de firmamento y que de todas las herramientas solo tenía un tenedor. Decidió sacrificar su tenedor para descubrir a qué altura estaba sobre el área circundante. Un tenedor arrojado ATRAPÓ EL MANTE... Y después de 7 segundos, Kostya escuchó el suave sonido de una caída 8-
Fue entonces cuando se escuchó un grito que nos despertó.
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No recuerdo dónde sucedió esto (en alguna pequeña ciudad de provincias), pero doy fe de su autenticidad. Entonces, dos amigos, después de tomar una buena copa en buena compañía, regresaron a casa a última hora de la noche. Y su camino pasaba por el parque de la ciudad. Y por eso querían montar en el carrusel. Dicho y hecho. Entramos al parque, encontramos un carrusel (de esos, ya sabes, donde las sillas van suspendidas de cadenas), encontramos la palanca que lanza el carrusel y empezamos a discutir quién era el primero. Discutieron y discutieron, y finalmente a uno de ellos se le ocurrió una idea brillante: “Vamos”, dice, “atemos una cuerda a esta palanca, sentémonos en el carrusel, tiremos de la cuerda y listo”. Desafortunadamente para ellos, encontraron la cuerda... Probablemente muchos ya se habrán imaginado lo que pasó después.
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Por la mañana, el operador del carrusel que vino a trabajar se los quitó, completamente exhaustos y sin zapatos (intentaron meterse en esta misma palanca sobre la marcha). También gritaron, pero nadie los escuchó en la oscuridad de la noche...
Tengo 22 años, trabajo, novia, apariencia, todo está bien. Una tarde me estaba duchando en el baño. De repente sentí un chirrido y un crujido bajo mis pies, me miré los pies y casi me desmayo: ¡una enorme RATA gris cayó en la bañera! Al final resultó que, había un agujero en el piso debajo del baño, y yo vivo en el primer piso, y esta criatura se arrastró desde el sótano. Empecé a salir volando de la bañera gritando, arranqué la cortina con un palo y volé de cabeza al suelo, lesión cerebral traumática, pérdida del conocimiento. Desperté en el hospital y mis padres me llevaron allí. Como resultado, tengo trastornos psicológicos, dolores de cabeza constantes, pesadillas que me hacen no dormir lo suficiente, fobia a las ratas, tengo miedo de ir al baño y mucho menos de lavarme en la ducha y... . impotencia... ¡Me estoy volviendo loco, mata!(((
consiguió un trabajo. Antes del primer día de trabajo, decidí ir rápidamente a tirar la basura, tropecé con las escaleras, me caí y me golpeé la cabeza con los escalones de concreto. Me quedé en las escaleras durante aproximadamente una hora hasta que mis vecinos me encontraron y llamaron a una ambulancia. hospital, conmoción cerebral, todo. Estuve allí prácticamente inconsciente durante un par de días, solo pude llamar al trabajo después de 3 días y me dijeron que ya me habían despedido porque no me presenté cuando debía hacerlo. Hace varios meses que no pago el alquiler, al principio no había trabajo, ahora tuve que darle el último dinero a los médicos. La casera te echa: paga 4 meses de una vez o te mudas. No tengo adónde ir, mis padres están en otra ciudad, ya están jubilados y no pueden ayudar económicamente. Es inconveniente e inútil preguntarles a los amigos, incluso si te ayudan, solo te prestarán dinero y no se sabe cuándo podrás devolverlo. Todavía estoy buscando trabajo, si no encuentro uno antes de fin de mes me quedaré sin hogar.
Mi esposa dio a luz ayer. Chico. Saludable. 3700 gramos, 56 cm.
Yo creería en los milagros de la genética si el trabajo de mi esposa, donde ella “se queda” constantemente, no estuviera a dos minutos a pie de la residencia universitaria de la RUDN.
Por la noche regresaba a casa después del cumpleaños de un amigo y llamé a un joven para que se reuniera con él (pasé por delante de una obra en construcción, allí está oscuro y da miedo). Dijo que estaba viendo una película y se negó a ir. Cuando caminaba por un terreno baldío cerca de una obra en construcción, un hombre borracho me atacó, tomó mi bolso y casi me viola. No recuerdo cómo me defendí.
Llegué a casa sucia, llorando y no podía hablar coherentemente por miedo. El joven dijo que como me emborraché tanto que me cubrí de barro y perdí mi bolso, podía irme por donde venía y me echaron de la casa. Pasé la noche en la comisaría, donde redacté una declaración. Gracias a la policía, me dieron té caliente y trataron de calmarme.
Ahora mi m.ch. No creo que me atacaran y estuviera en la comisaría. Decidí que tenía un amante. Cambió las cerraduras del apartamento, no devolverá las cosas. De hecho terminé en la calle.
Por favor dispárame, no sé qué hacer.
Tenía tres alegrías en la vida: mi trabajo, mi mujer y mi amiga. Hoy me despidieron, llegué temprano a casa y encontré a mi mujer y a una amiga en nuestra cama.
Hace dos años: un hombre, ya adulto, me escribió en un sitio de citas. Un día nos pusimos a hablar y él sugirió que podía "comprar" mi virginidad. Entonces tenía 17 años, me decepcionó otro idiota más y pensé: "¿por qué no?". Nos conocimos, dormimos juntos y recibí una cantidad bastante grande de dinero. Intentó verse de nuevo, pero me disgustó incluso ver su nombre en la pantalla del teléfono y lo ignoré.
Ahora: He estado saliendo con un chico increíble durante 4 meses: inteligente, guapo, enamorado de mí y financieramente seguro. Llegó el momento de conocer a los padres. Su padre es el chico con el que me acosté entonces. Joder, ojalá me hubiera acostado contigo, ¡también me llevé el dinero! Nos sentamos a la mesa y su padre me miró fijamente sin comprender. Joder, qué vergüenza me daba... Hace dos días que no contesto las llamadas de este chico, porque tengo miedo de mirarlo a los ojos, ¿y si papá le contó todo?
Mi madre es una prostituta. La amo y con los años he aprendido a aceptar sus decisiones. Así fue como pasó la vida y luego ella simplemente “se involucró”. Todo iba bien en la escuela y en la universidad. Pero cuando fui a trabajar a la planta, resultó que mucha gente conocía "de cerca" a mi madre: vivimos en un pueblo pequeño. Soportaría las risas y las miradas de reojo de las mujeres, pero los hombres me molestan. Me parezco a mi madre (casi una copia), ¡pero no soy así! Deliberadamente no uso faldas, ropa ajustada, tacones, no uso maquillaje y me comporto de manera muy modesta y tranquila. Pero no, una de cada dos personas insinúa que "no le importa", y no solo insinúa, arrastrándolo a la trastienda para abrazarlo, esto ya no es sorprendente. Me defendí, traté de explicar con calma, maldije, amenacé con contárselo a mis esposas. Siempre escucho como respuesta “la manzana nunca cae lejos del árbol” y “qué vales, eres casi como una madre”. No hay dinero para mudarse a otro lugar.
Tengo 20 años, gano 30 mil al mes en papel, recibo 24 mil en el mejor de los casos, de los cuales mis padres toman al menos 15-20 para mi alojamiento, trabajo 6 días a la semana + trabajo parcial. Como autónomo, los ingresos no son grandes, pero al menos algo si mis padres se enteran de que el 70% está alquilado, no como en casa, solo duermo y me ducho. Pago por Internet con mi propio dinero (1000 rublos ilimitados por mes). Cuando mis padres no están en Moscú (esto sucede a menudo), yo misma pago los medicamentos de mi abuela. Instituto (40 por año) - ella misma. Cocino y mantengo el apartamento en orden.
La pregunta es, ¿por qué, si ya estoy al borde de la histeria, aferrándome a los últimos mil que tengo en la cartera, me dicen que soy una criatura ingrata y que no les compro a mis padres ni un trozo de pan en su viejo ¿edad? ¿Por qué preguntar si tengo una vida personal cuando ellos mismos ven que bajo tal régimen esclavista no tengo tiempo?
Con mi dinero ya han viajado al extranjero 4 veces, y en mis vacaciones de 2 semanas (DURANTE TODO EL AÑO) estoy sentado en el Moscú lleno de humo.
Trabajo para una empresa extranjera. Hace 2 semanas Algo se mudó con nosotros. Llamado por el nombre de un género desconocido. Durante una semana todo el departamento se preguntó de qué género se trataba. Parece tener unos 20 años y no está claro si es un chico femenino o una chica grosera. camina en zapatillas de deporte y tiene tachuelas en las orejas. peinado emo.
En una fiesta corporativa, bajo la influencia de un cóctel, se me ocurrió una idea “brillante” y “lógica”. bésalo y así descubrirlo. Me besó. Ahora no sé qué orientación es. y encima de todo, ahora me mira constantemente y hace ojitos, ayer arrastraba una flor en una maceta. Estoy aterrorizado. Los empleados miran de reojo. que miedo da vivir.
Mi prometida encontró en mi correo una correspondencia con unas chicas, que no había sido dirigida por mí sino por mi amiga, cuando estaban bebiendo en mi casa... Pero ella no lo cree. Situación idiota.
Mi novia tiene 18 años, ella baila, yo tengo 19 (boxeo desde los 8 años), todo está bien con nosotros, pero siento que algo falta en nuestro
relaciones.
Decidimos tener sexo duro...
Pusimos un vídeo con porno duro en VKontakte, todo empezó como de costumbre.
Besos, le quitó la ropa, ella me quitó...
Llevo varios minutos resoplando y de repente (!) me pide que le pegue, ¡¡y más fuerte!!
Pero me negué... a lo que siguió una calificación de C en mi trasero...
Mi reflejo, que había desarrollado a lo largo de los años, se activó...
Está en el hospital con la mandíbula rota y una conmoción cerebral.
Sus padres le prohibieron comunicarse conmigo, decidieron que yo era peligroso para la sociedad.
Soy un chico. Hace un mes, me afeité las piernas por un desafío. ¡Ahora el pelo no crece allí! ¡¡EN ABSOLUTO!! Mis amigas no lo creen y piensan que me gustaba afeitarme... y se ríen, como si pronto me depilara las cejas y...!
Nooo, es demasiado pronto para disparar. Juego KVN en la universidad y ahí está mi número característico, donde salgo con un vestido de mujer con piernas PELUDAS aterradoras. Ésa es la broma. Y ahora me echan del equipo: o dejas de afeitarte o te pierdes.
Dios mío, no puedo vivir sin las brutales piernas masculinas peludas.
hermosa rubia Estaba sentado al lado de Borya cuando entré a la habitación. Como Borya no es mi competidor en apariencia (pero, lamentablemente, no en la cama), lo primero que le pregunté, llevándolo aparte, fue si estaba con ella y, por supuesto, si le importaría... Tuve suerte. - Borya con Todavía no ha estado con ella, pero está en contra, es como si no le importara, puede esperar. No recuerdo cómo la rejuvenecí, pero esa misma noche nosotros, tres parejas, nos acostamos en la misma habitación, en camas diferentes. Los lugares para dormir estaban cubiertos con cortinas. Vitya yacía con Kenia, Borya con Tanya, yo con la nueva rubia. El comienzo fue bueno: comenzó a hacer "milagros" con la lengua, lamiendome de la cabeza a los pies. Un par de minutos después de acostarnos (para que el crujido de las camas y varios suspiros no lastimaran los oídos de las parejas vecinas, sonaba la música) intenté una "invasión": primero sondeé la entrada con los dedos y sentí algo. : ¡De la vagina saqué el condón lleno de esperma apestoso de alguien! La emoción desapareció como con la mano. Confundido, levanté el condón frente a su nariz y le pregunté.
- ¿Qué es esto? (y de repente arrojó el condón al suelo)
- No lo sé, ayer vi el video y me quedé dormido (y me sonrojé profundamente, profundamente)
Rápidamente me levanté de un salto (finalmente me di cuenta de lo que había sacado de allí), y después de vestirme, me dirigí al lavabo. Se vistió y corrió detrás de mí. Alguien, Borya o Vitya, gritó burlonamente: "¿Por qué eres tan rápido?". Quise contar de inmediato cómo ella me detuvo y me pidió que me callara y no se lo dijera a nadie (así que la escuché... mientras se lavaba, les conté todo a todos y les pedí que no se rieran). Fuimos al lavabo, me lavé las manos y la llevé a la ducha. Entré en la habitación y, por la risa que era difícil de contener, supuso que había soltado la sopa. Pase lo que pase, nos acostamos con ella y por la mañana desapareció.
a natasha llegó la novia. Lindo. Simplemente entré a pasar la noche (normalmente dormía allí con la vecina de Natasha, Tanya, así sin más, sin pleno contacto) y, al ver a mi novia tumbada libremente, me tumbé a su lado (sin saludar ni nombrar... ). Por la noche ella no resistió durante mucho tiempo (o mejor dicho, no resistió en absoluto), y por la mañana finalmente nos conocimos; resultó que se llamaba Valya y vino a abortar. Si es un aborto, entonces es un aborto, dije, y al salir le pedí a Valya que volviera cuando quisiera, es decir. cuando sana. Lo extraño es que se curó en un par de días. Aparentemente tenía muchas ganas de hacerlo. Pero personalmente estaba ocupado y perdí el interés. Y mi amiga Sasha estuvo de acuerdo de inmediato. Por la mañana, todo estaba cubierto de sangre, toda la cama estaba cubierta de sangre (y no le dije que estaba con ella, por qué estropear la relación y las impresiones). En resumen, pensé que era una niña. Pero me daba vergüenza preguntar. Le dije que ella tuvo un aborto hace dos días, y probablemente no el primero.
Larisa. Quería ir al pueblo a visitar a un amigo, estaba esperando el autobús. Ella se paró cerca y también esperó. El autobús no apareció, pero palabra por palabra fuimos al dormitorio... Nunca había visto un monstruo así en el sexo. No dormimos en toda la noche o, por el contrario, dormimos entre 7 y 8 veces. Por la mañana dijo que por primera vez en su vida estaba cansada del sexo (¿a los 17 años?). Lo tomé como un cumplido. Durante la semana que pasé con ella, vine tantas veces como en los siguientes 5 años de mi vida. Habló de su vida: empezó a masturbarse a los 13 años, si no se masturba al menos tres veces al día no se siente bien, a los 15 años fue violada por una vecina, a quien acaba de acercarse. para una taza de café, a ella no le interesa nada más que el sexo, nunca cocinó, nunca limpió. El hecho de que ella no sabe cocinar se manifestó de inmediato: arruinó mis huevos revueltos. También fue sorprendente el desorden en su apartamento: solo puedes moverte con pasos largos, pasando por encima de montones de basura y cosas innecesarias... Una vez estábamos de vacaciones visitando a Sasha y su novia. Me emborraché. Larisa puso un ultimátum: o me voy o Zhanna (la amiga de Sasha) irá a la ducha con ella para hacer el amor. Zhanna (una chica devota, católica) estaba en tal estado que tomó esta noticia como una broma y la convencimos de que se duchara con Larisa. Las chicas se fueron. Después de un rato, Larisa entra volando, no en sí misma, cuando se le pregunta dónde está Zhanna, ella responde que no sabe dónde está este tonto... se escapó de ella a un lugar desconocido... Larisa cae en la cama. y se queda dormido. Vamos a buscar a Zhanna y la encontramos en uno de los pasillos del dormitorio, toda llorando y asustada sin motivo aparente. Escucharon: Larisa, tan pronto como entraron a la ducha (una ducha común en el dormitorio, fue una suerte que en el momento en que entraron no había nadie), cerró las puertas de la ducha común y atacó a Zhanna, ella comenzó a rasgarla. ropa interior, beso entre las piernas y gemido ... y Zhanna, naturalmente, se resistió. Entonces las chicas empezaron a llamar a la puerta. ¿Por qué se encerraron allí? Zhanna se liberó, abrió las puertas y se escapó... Zhanna se calmó y regresó a la habitación. Me acosté junto a Larisa, que dormía con un fanfarrón, y "no había suficiente espacio" para mí: la ninfa borracha mordió y rascó durante el sexo (aparentemente por enojo, con Zhanna no funcionó) y me persiguió toda la noche...
Acelerador joven. Una chica de unos 16 años vino a visitar a una amiga en común, de unos 16 años, más alta y gorda de lo habitual... Bonita, estudiando cocina en la escuela... Nos emborrachamos juntos y Borya arregló que yo tuviera una habitación separada. habitación para pasar la noche con ella. Todo estaría bien, pero la chica pareció enamorarse y después de la primera noche quería una segunda, una tercera... Pero yo tenía que irme de viaje de negocios por unos días, así que rompimos. A los pocos días llego, parece estar esperándome (parece enamorada). Ninguno de mis amigos me dice nada, y yo, ingenuo, pienso que todo está bien y paso la noche con ella como siempre... Al día siguiente ella sale de casa, dice que llegará pronto, pero ya siento que algo está mal. mal... Algo ha pasado tres días cuando el grifo empezó a gotear y mis bragas empezaron a ensuciarse. Fue la primera vez que tuve gonorrea, la curé sola, consultando con amigos. Descubrí que durante mi partida había una cola para ver al "acelerador supuestamente enamorado": Borya, Sasha "Greyhound", armenios y otros (no conozco a los demás). Todos, excepto Borya, se enfermaron. Nos enfermó uno de los que estaban en lista de espera (como Armenia, que también fue contagiada por alguien y no se recuperó). Ella, por supuesto, nunca volvió.
lilia. El personaje masculino, hermoso, fuerte, “mantenía” atemorizado a casi todo el dormitorio. Bebimos juntos un par de veces, pero la oportunidad de conocernos mejor llegó cuando ella se peleó con su amiga: ella misma me invitó a su casa. Entonces no tuve necesidad de insinuar durante mucho tiempo: si me gustaba una chica, entonces yo mismo mostraba actividad. No podía soportar el maratón que ella exigía para su completa satisfacción, por eso no nos llevábamos bien en la cama. Una vez más hizo las paces con su amigo (un gigoló, un borracho, que trabajaba para ella) y seguimos siendo buenos amigos. Posteriormente se casó con mi compañera de clase, mi compañera de cuarto en la residencia del instituto. Tenía una amiga hermosa, no recuerdo su nombre, pero según sus relatos amaba mucho a los hombres. Nos presentó en ausencia hace mucho tiempo. Una noche ella trae a esta amiga y yo llevo a mi amiga (que luego se casó con Lila) y no nos queda más remedio que acostarnos en parejas en la misma habitación al son de Doctor Alban (música popular en ese momento). Sí, los hombres en la vida de esa amiga no ocupan el último lugar... Menos de unos segundos después de acostarnos, ya habíamos comenzado a “correr”; esperar hasta que la pareja de vecinos se durmiera, la amiga no habría tenido paciencia; ... Es una pena que el caso no me haya vuelto a reunir con este amigo; tal vez en una habitación separada habría estado más tranquilo...
Enfermero. Borya los encontró en la calle durante el día festivo de la ciudad (el Día de Kiev). Me presentó a una enfermera, su nombre es Irina. Dimos un paseo y quedamos en encontrarnos en un par de días cerca del metro. Llegué en motocicleta (en ese momento tenía una Java). Acababa de terminar su turno de 24 horas y tenía muchas ganas de dormir. Con la condición de no molestarme, la llevé a mi dormitorio a descansar (dormir). No cumplí la condición: la resistencia estaba activa y recuerdo que la actividad de resistencia se convirtió en un ataque activo tan pronto como toqué el clítoris con el dedo. ¡Es como si hubiera presionado un botón! Después del primer contacto, solo para relajarse, ella cambió de opinión, tomó un descanso para fumar, me contó una historia de que yo era su segundo (¿y por qué las chicas cuentan esto? Nunca pregunto, pero escucho estas revelaciones cada segundo). - probablemente justifican no ser virgen) Luego volvimos a acostarnos juntos y nos separamos. Qué extraño, no dejó ni dirección ni número de teléfono... y nunca volvió a aparecer.
Arveja. A esta chica le encanta follar, sabe follar, ¡literalmente toda su vida es follar! Ella me “hizo” en el baño, luego en la cama, luego en el campo... ¡Hicimos el amor debajo de la manta, mientras ella fumaba y hablaba con amigos que entraban a destiempo por la puerta abierta! Ni siquiera se dieron cuenta, pensaron que estábamos mintiendo (fingí estar dormido). No nos pusimos de acuerdo sobre el tiempo del proceso: ¡ella necesita un maratón, al menos dos horas e inmediatamente, en el primer episodio! Ni siquiera puedo pasar cinco minutos en el primer episodio y soy reacio a pasar al segundo o tercero con mi ahora "ex" amigo.
Jóvenes. Estaba acostado en una habitación con tres chicas, es decir. Yo estaba acostado con uno, los otros dos estaban acostados en camas adyacentes. Era alrededor de la una de la madrugada. Borya entró y me pidió que lo ayudara a descargar el auto, que supuestamente venía con algún tipo de carga y necesitaba ser descargado con urgencia... Resultó que esto era solo una razón falsa para sacarme del dormitorio, en la calle. dijo que dos chicas jóvenes nos estaban esperando en el departamento de su amigo. Nadie ha estado nunca con el que estará conmigo (-limpio, lo comprobé yo mismo-, probablemente pensó entonces Borya). Entramos al apartamento, las chicas (de unos 14 años) se tumbaron y vieron un vídeo porno. Me acosté en silencio junto al mío (sin decir una palabra, ya tuve esta experiencia una vez), me acomodé detrás de mí, hice mi trabajo (debajo de la manta) y me quedé dormido. Por la mañana me desperté antes que los demás y, después de despedirme de Borya, seguí con mis asuntos. Nunca volví a ver a esas chicas, pero recordé este incidente porque volví a aplaudir. Esta vez el tratamiento fue más doloroso: sin pasar pruebas, me recuperé por mi cuenta, pero resultó que simplemente curé la enfermedad. Unos meses más tarde, sin razón aparente (no me acostaba con nadie en ese momento sin condón), comencé a tener pérdidas nuevamente. Pasé las pruebas, recibí una receta y me curé con antibióticos más potentes... Borya padecía gonorrea (y no sólo) de forma crónica, por lo que estas enfermedades no le afectaron...
Mandavos y sarna. En la mitad de los dormitorios les picaba, al principio era sarna, luego empezaron a encontrar piojos... Es una tontería que los mandavos se transmitan sólo sexualmente - mi amiga Sasha y yo los cogimos luego sin "razones aparentes" - no lo hicimos Me acosté con cualquiera (es lo que pasaba a veces, no había chicas adecuadas), y cogí piojos púbicos... Llevé la sarna a mi residencia de estudiantes, infectando a todos mis vecinos y amigos. Todos estaban felices: en primer lugar, ganaron experiencia y, en segundo lugar, pasar dos horas antes de acostarse realmente calmó los nervios y los distrajo del insomnio. Fueron tratados contra la sarna con ungüento de azufre. De los mandavos, con un afeitado apurado y queroseno.
Borya. Sexo andante, pero sin cerebro. Una persona de nacionalidad caucásica (como yo). Duerme con todo lo que se mueve: con chicas guapas, con chicas feas, con chicos guapos y feos (azul). Desde hace 15 años en prisión, diagnosticado con cleptomanía y robo de coches. A los 30 años fue liberado y acabó en Kiev, para vivir con su hermano. Allí, en Kiev, “encontré” accidentalmente este albergue de la fábrica de zapatos de Kiev. Y me arrastró...
Un nuevo cuento de hadas sobre Pinocho.
Italiano Pepperoni: ¡pasta muy sabrosa!
¡Come aceitunas, come pasta, con salsa Tabasco picante!
Así comenzó el cuento de hadas sobre un niño con una nariz larga. El que pasó de ser un tronco a un oligarca.
Había una vez un viejo organillero... No hacía nada en absoluto... Sólo un viejo organillero, acumulando polvo en su rincón.
Un hombre vivía en un armario, una perrera un poco más grande, las únicas comodidades eran un baño, e incluso eso estaba a doscientos metros de distancia.
Solo había un amigo: Giuseppe, trabajaba como carpintero, generalmente un par de veces al mes, el resto del tiempo fermentaba.
Y el organillero vino aquí para visitar a su amigo. Antes de eso, vino a buscar una botella de Grappa fuerte.
"¡Hola "Nariz Azul" Giuseppe!" (Fue apresurado), “¿Qué cosa nueva has preparado? ¿O simplemente estás bebiendo de nuevo?” -
“No he hecho nada en una semana, amigo Carlo. Acabo de encontrar un tronco viejo en la basura. Tengo hemorroides, así que me duele incluso tirarme un pedo. Y estoy aquí sentado bebiendo. ¡Qué entretenimiento!
"Está bien, amigo Giuseppe, ¿qué podemos hacer? Es la vejez... Beberemos un vaso e inmediatamente nos sentiremos mejor".
De repente la botella estaba vacía... Todo, sobre todo, unos quince minutos... Estos dos viejos enfermos, pero beben como estudiantes...
Como de costumbre, después de beber, necesitaban pelear, ¿qué tipo de bebida hay sin pelear? Cuando son dos mejores amigos?!!!
Un gancho en la mandíbula, desde el hombro: este es un viejo organillero golpeando... Aquí, con un tronco, un golpe giratorio en la frente, ¡ya Giuseppe!
Después de divertirse lo suficiente, todos quedaron satisfechos: "¿Sabes qué? ¡Toma un tronco! ¡Aún puede ser útil!".
Tomando el tronco bajo la axila de Carlo, estaba a punto de irse a casa, ¡pero el tronco se dio la vuelta y le dio un golpe en el ojo con ira!
Es bueno que haya fallado: ¡podrían haberse quedado sin ojo! “¿Qué carajo me diste hoy?
¡¿O quieres hacerlo todo de nuevo, volver a joderte?!" - "¡¿Qué estás haciendo, Carlo!? ¡Qué posible! ¡¡¡Parece que es sólo un tronco!!!”
“¡Oigan, idiotas! ¡Dejen de fermentar – les dijo ese tronco – ¡Sería mejor ponerse manos a la obra para ganar dinero!”
Mirándose el uno al otro, Carlo fue el primero en decir la palabra: "¿Sabes qué, amigo Giuseppe? Tenemos que poner fin a la bebida".
Y sin decir una palabra, regresó silenciosamente a su casa, pensando en el camino: "¿Qué es este extraño tronco?".
De pena, después de haber elaborado quinientos gramos de Grappa del embotellado, volvió a casa por la noche con un hipo ensordecedor.
Temprano en la mañana se despertó, "¡Oye idiota, deja de dormir!" - Este es un tronco extraño, tiene una voz clara.
"Deja de dormir, ¡toma el avión! ¡Hagamos a Pinocho!" Tirando pedos ruidosamente, el viejo Carlo se cayó de la cama.
"Probablemente ya no puedas beber más - Entonces viene "Ardilla"..." "¡Qué mentira, viejo tonto! ¡Rápidamente recogiste tu trasero del suelo!"
Habiendo recuperado la sobriedad en ese momento, decidió hacer la pregunta: "¿Qué es este animalito maravilloso que me está volviendo loco en este momento?"
“Soy un joven común y corriente, un poco hechizado, un malvado brujo drogadicto... Me he convertido en un tronco... Pero es posible salvarme: ¡sólo necesitas tomar un avión! sólo “Sombrero” - ¡Seré de madera!”
El viejo Carlo tomó el avión y evaluó con mirada apagada que sería mejor poner el tronco en la cámara de combustión, al menos estaría caliente.
En ese segundo, habiendo desenredado los malos pensamientos del Viejo Pedo, el tronco, y con salida corriendo, ¡le dio un golpe en las pelotas!
Y el organillero, habiendo visto todas las estrellas del cielo, se tumbó en el suelo en medio del armario con un grito silencioso...
“¿Y qué?”, decía el registro, “¿Lo repetimos una vez más? ¿O tal vez hagamos una transformación milagrosa?”
“No, gracias…” dijo Carlo. “¡Ya me siento mucho mejor! Muy rápido y claro, me explicas la esencia…”
Tomando firmemente el avión en sus manos, comenzó a planificar el registro... ¡Ocurrió un milagro maravilloso! - ¡Apareció Pinocho!
Con una nariz larga, como la de una garza, para poder comer dulces, aplaudió y dijo: “¡Querido papá!”.
El viejo Carlo derramó lágrimas: ¡toda su vida había soñado con ser padre! Es una lástima que, por naturaleza, fuera impotente congénito...
Así apareció el niño en la vida de un viejo sinvergüenza que había estado girando un organillo toda su vida y nunca había trabajado...
Los dos hombres empezaron a vivir juntos, ¡Papá Carlo se volvió feliz! Todas las noches Buratino traía una copa de Grappa.
Y un día Carlo dijo: "Tienes que aprender a leer y escribir, de lo contrario, Pinocho, seguirás siendo un trozo de madera".
Y por la mañana, el viejo bastardo fue a un mercadillo a conseguir libros para el Chico de Aspen...
Papá Carlo vendió la chaqueta... “¡Dios esté con ella, con esta chaqueta vieja, pero ahora puedo hacer que Pinocho sea inteligente!”
Con este alegre pensamiento, se preparó para regresar a casa, sin olvidar beber Grappa de la taberna en el camino.
“¡Hola chico de madera! ¡Mi querido Pinocho! ¡Te traje un libro de regalo para que puedas convertirte en oligarca!
""Todo sobre los ataques de los asaltantes"" - ¡Esto es un regalo para ti, tal vez llegues a ser genial, como el tío Karabase!..."
“¡Oh, gracias querido papá! ¡Qué feliz seré ahora!” y abrazando al viejo Carlo, se tiró un pedo en silencio.
“¡Mañana irás a la escuela! ¡Deja de perder el tiempo en casa! ¡Vete a la cama y mañana por la mañana te coseré algo de ropa!”
Pegué una chaqueta con papel, hice una gorra con un calcetín... "Muy creativo y casi moderno..."
Temprano en la mañana, Pinocho salió del armario de Papa Carlo, salió a la orilla del mar y cayó en la vida mundana...
El camino era, por supuesto, a la escuela (inicialmente se suponía que lo era), pero por alguna razón, en el camino, me encontré con una caseta perdida.
Allí se ofrecieron actuaciones (y no sólo para niños)... ¡La música sonaba a todo volumen, se escuchaban gemidos de pasión!
“¡Qué milagro es esta institución!”, pensó el niño, “¡Hay una escuela, la hubo y la habrá, pero esta es la primera vez!”
Ahí está Malvina en el cartel, luciendo abiertamente un tanga azul, invitando a todos los chicos, y no sólo a reír...
Habiendo cambiado rápidamente el libro por un billete para el "Valle de la Pasión", Buratina se sumergió en el mundo del pecado y el placer...
Tres prostitutas comenzaron a "acoger" al niño a la vez, y él se corrió sin reprimirse: ¡ocho veces en tres minutos!
Y como recompensa por la dicha, aquello que vuelve a la vida, Buratina hizo famoso
¡Tienen un cunnilingus mágico!
Esas prostitutas se sorprendieron: ¡Pinocho es simplemente un gurú! ¡Si tan solo quiere, se le dará todo gratis!
Wooden, abrumado por milagros tan mágicos, pensó con tristeza: "¡Por qué no había conocido este circo antes!"
Entonces entra en la arena un hombre con ojos malvados. ¡Ese es el dueño de los estudios porno, el barbudo Karabase!
Convoca un superconcurso “¡Quien rompa una nuez recibirá trescientos euros por intentarlo, sólo cien!”
Pinocho, inspirado, decidió probar suerte, ¡Golpea! ¡La nuez está rota! ¡Su polla está como nueva!
¡Porque Papá Carlo hizo todo en su vida a conciencia! ¡Incluso talló el coño del chico con un cuchillo durante dos días!
¡Karabase está simplemente sorprendido! "¡Tengo trescientos euros! Necesitamos atraer a este chico al circo lo antes posible..."
Inmediatamente después de la actuación, lo llamó y le ofreció un trabajo: ser actor en estudios porno.
“¡No hay problema!” dijo el niño, “Sólo hay un par de condiciones: sacaremos a Papá Carlo del maldito y apestoso armario…”
Karabas, al enterarse de esto, se llevó el puño a la boca y, después de dar mil euros, envió al niño a casa...
Y despidiéndose: "¡Que prorrogue el contrato de arrendamiento por otros cuarenta años, yo compraré su armario!"
Pinocho se sorprendió (a pesar de que tenía aserrín en el cerebro): “¿Qué le importa al tío Karabas, esa choza apestosa?
Aparentemente el asunto aquí no es puro, lo más probable es que haya un secreto... Después de regresar a casa, devolvió el libro al lombardo.
En el camino, sintiendo hambre, decidió comer en una taberna. Allí se sentaron con él dos personas: un gato andrajoso con un zorro apestoso...
Al ver que había dinero en la billetera de Buratina, ¡el Gato dijo que era un inversor en el campo de la nanotecnología!
Dicen que conoce el lugar: el campo de entrenamiento es un secreto, sólo es posible llegar allí de la noche a la mañana.
¡Trescientos por ciento!
Pinocho, abriendo la boca, ordenó al gato que mostrara rápidamente ese claro mágico donde estaría el milagro.
Después de beber más Chianti, el tonto de madera, los Tres abandonaron la taberna, con la idea de ganar dinero rápido...
Y habiendo decidido acelerar las cosas (no molestarse con el basurero), a Pinocho le dieron una dosis terrible de clonidina.
Es un regalo que sea de madera - se metió el euro en la boca - ¡Pero no fue así, hacerse con la inversión!
Y después de haber colgado a Pinocho en un abedul, con el cerebro caído, los sinvergüenzas se fueron a la cama para continuar por la mañana.
Al mismo tiempo, Malvina salió a caminar por el denso bosque y vio al niño colgado con las orejas en el suelo.
Inmediatamente llamando a Artemon (ella caminaba sola con él) - Bajaron al niño del árbol - estaba bastante andrajoso...
El ojo está ennegrecido y la chaqueta hecha jirones... - el gato hizo todo lo posible, pero el bromista es de madera - ¡no se rinde tan fácilmente!
Después de dejarlo en el suelo, ¡Malvina inmediatamente revivió al chico de madera con una mamada milagrosa!
Y enamorarse de Pinocho (o mejor dicho, de su pajarito): "¡Vivamos juntos y actuemos en películas porno!"
Y la depravada Malvina, después de estas propuestas, se folló muy apasionadamente al héroe de madera.
“Bueno, ¡no!” dijo el niño, “Me esperan grandes cosas... ¡Necesito resolver el misterio de lo que hay en el armario de Papá Carlo!”
Y habiendo recobrado un poco el sentido, se fue a casa cojeando... “¿Qué hay en nuestro viejo armario que Karabas necesita tanto?...”
Llegó a casa por la mañana, tenía el ojo morado y cojeaba: “¿Qué te pasó, hijo?” - ¡Carlo gritó de pena!
Y el niño, habiéndole contado todo lo que le pasó ayer, ni siquiera entonces entendió qué tipo de secreto les fue revelado...
Carlo recordó la Tortila que salvó de Duremar y la historia de la llave que abrió la puerta.
¡El rompecabezas se armó de la noche a la mañana! "¡Joder, hijo, somos ricos!" - gritó el viejo organillero, y se orinó de felicidad.
"¡Es sólo una cuestión de pequeñas cosas, necesitas tomar la llave mágica!" - El que la vieja Tortila guardaba en lo profundo del estanque.
“¡No te preocupes, papá Carlo! Ahí estará nuestra llave mágica. ¡Ahora sé exactamente lo que es importante para las mujeres en la vida!”
A pesar de ser muy temprano, habiendo bebido rápidamente una taza de café, Wooden con paso rápido se retiró a la espesura del bosque...
Pinocho salió al estanque, comenzó a llamar a la tortuga... Tortila apareció de repente del apestoso pantano...
Con una mirada triste y nublada, tras una borrachera de aguardiente, la tortuga miró al joven Pinocho...
“¡Vamos, espantapájaros en un estuche, tráeme la llave de abajo! ¡Y seamos rápidos que me están esperando en la fiesta!”
La tortuga se volvió loca por los pedidos de Pinocho... "¿No debería tirarte un pedo en la oreja? Maldita cosa podrida..."
Y eructando de humo, diciendo con voz chirriante: “Estoy listo para dar la llave, sólo por los huevos de Duremar…”
“Está bien”, dijo el niño, metiendo su nariz de madera entre los montones de estiércol y vacas que yacían por todas partes...
“Te traeré a Koki, del Hirudoterapeuta… Porque maldita sea, quiero tocar la Llave…”
El astuto chico Buratini corrió y saltó, resonando con el sonido de su coño de madera golpeando por toda la zona.
Y Tortila, hundiéndose en las profundidades del barro del pantano, tristemente se hundió en el pensamiento de que a menudo era atormentada...
- Aquí hay un niño, muy joven, que atrapa sanguijuelas con una red... Las lleva a la farmacia para ganar dinero.
Y ese chico, el bromista, mira los traseros de las chicas, con el ojo pegado al agujero que había en la pared del baño.
Después de estos ejercicios, se masturbaba a menudo, entre los juncos de la espesura del pantano, para que todo permaneciera en secreto...
Pero un día se encontró con un caparazón de tortuga: era una Tortila borracha, estaba en coma.
Metí la cabeza con fuerza, diecisiete centímetros, para que el agujero pareciera una vagina, maldita sea.
"¡Esa es la cuestión!" El joven Duremare se sorprendió: "¡Necesitamos probar ese hoyo, tal vez sea aún mejor!"
Inspirado por este pensamiento, ¡dominó este negocio! ¡Tan borracha que Tortila se volvió loca al instante!
Habiendo recuperado la sobriedad bebiendo demasiado, casi ahogándose con esperma, mordiendo a un niño en el pene, ¡la tortuga recibió una ventaja!
Un niño, Duremare, estaba loco por el orgasmo, en ese momento gritó: "¡Guau, este dispositivo!"
Entonces el niño se hizo amigo de un artefacto milagroso y lo escondió en un estanque, atandolo a un palo con cordel...
El joven Duremare se divertía cada día, ¡todo era casi perfecto! No para una tortuga...
La tortuga, que abandonó rápidamente el alcoholismo, tomaba mascarillas de espermicina a diario.
Esto le hizo bien: empezó a parecer más joven. Sin mentir, seamos honestos: ¡unos cuarenta años!
Pero un día Papá Carlo iba a pescar, y el viejo bastardo llegó al estanque, creyendo que podía...
“Necesitamos hacer una caña de pescar... ¡Este palo servirá!” Y la tortuga suplicó: "¡Cualquier cosa menos sexo!"
Papá Carlo se sorprendió, ¿para qué sirve este caparazón? ¡Y escuché una historia sobre la mágica Llave Dorada!
Habiendo aprovechado un momento (Papá Carlo se distrajo aquí) - ¡Una tortuga cayó al estanque, como un torpedo en una flota marina!
Papá Carlo quedó abrumado por la mágica historia. Caminó tristemente a casa, habiéndose olvidado ya del pez.
Ésta es la razón del enojo de la terrible Tortuga hacia el niño del orfanato que atrapó sanguijuelas con una red.
Pero volvamos a nuestro cuento de hadas: será más interesante, porque Pinocho es tan simple que no se rinde.
Pinocho, haciéndose pasar por un trozo de madera nudoso, se escondió silenciosamente en el baño, ¡esperando al hirudoterapeuta!
Y después de esperar a Duremar, sacó una navaja: "Nada, funcionará bien", pensó inmediatamente Buratino.
“¡Muy oxidado, pero utilizable y también muy afilado! ¡Porque Papá Carlo es el mejor papá del mundo!
Duremar se sentó a hacer caca, sobre el ojete, del sistema “Hole” Y al instante y en silencio - ¡¡¡Los huevos se convirtieron en Pinocho!!!
¡Duremar, lanzando un grito muy fuerte y terrible, rápidamente cayó en el agujero y desapareció para siempre en la caca!
Pinocho, con el corazón alegre, anticipando su riqueza, corrió de regreso al estanque para ver la tortuga.
"¡Hola abuela Tortila! ¡Te traje huevos! ¡No de la gallina y la gallina, sino del tío Duremar!
¡Nunca más estará en el estanque atrapando sanguijuelas! ¡Date prisa y tráeme una llave hecha de oro!
La tortuga derramó lágrimas, ¡cuántos años había sido atormentado por la sed de venganza contra la tortuga, el pervertido Duremar!
“Está bien”, dijo, “¡Ya veo que eres un buen chico! ¿Cuántas veces lo has intentado ya, terrible tío Karabase?
Duremara estuvo vigilando durante ocho años en un baño apestoso, pero no logró el éxito: ¡su barba estaba cubierta de mierda!
"Y a partir de aquí, con más detalle, cuéntame Tortila, ¿qué pasa? ¿Karabase ha estado buscando la llave aquí durante ocho años?"
"Sí, chico de madera, ¡Karabase está loco! ¡Dijo que esta llave es la clave para una riqueza incalculable ..."
“Todo está claro - pensó - La llave, el armario, todo salió bien...” - “¡Toma, rápido, toma la llave! ¡Buen chico, Pinocho!”
Aquí están, en el armario, Papá Carlo con Buratina, y la chimenea con el caldero delante está pintada sobre un lienzo...
Pinocho, de nariz larga, es como un montón de estiércol. Rápidamente perfora la tela y debajo hay un trozo de hierro.
Después de arrancar la lona, vieron la puerta de la caja fuerte secreta, que estaba secretamente tapiada en este viejo armario.
“¡Papá Carlo, somos ricos!”, gritó Buratino en voz alta, “¡Y el bruto Karabase olfateará la barbita!”
La llave en el ojo de la cerradura, haciendo clic silenciosamente, giró. Un secreto se reveló ante sus ojos: ¡que era el más grande!
¡En la caja fuerte había una participación mayoritaria en las acciones del antiguo teatro, que fue construido en la gran Italia hace mucho tiempo!
Y para colmo, diamantes, cuatrocientos gramos, nada menos, de la más fabulosa talla y colores de mágica belleza…
El golpe fue muy fuerte... “¡Abran, sinvergüenzas!” - el dueño de los estudios porno rompía la puerta, intentando abrirla.
Esta es una Tortila borracha, Karabasu derramó los frijoles, dicen que la llave ya la recibió un tipo alegre: ¡Pinocho!
Porque logró hacer justicia a Duremar, por su juventud profanada y por el sexo sadomasoquista...
"Eso es todo... - pensó Karabase - La Scala ya no se verá - ¡Después de todo, el control sobre ese teatro fue interceptado por Buratina!"
Mientras tanto, a toda prisa, Papá Carlo y Pinocho bajaban por la cuerda, fuera de la ventana que colgaba...
Y corrieron hacia el bosque, ¡sus amigos estaban allí listos para darle una gran patada al malvado tío Karabas!
Arlequín sostenía una honda y la manejaba con delicadeza. ¡De una docena de huevos podridos, doce dieron en el blanco!
Y Piero, era un poeta noble, componía poemas de manera excelente, sabía desmoronarse con obscenidades, ¡era muy ofensivo para todos!
En cuanto a Malvina, era buena en el sexo, pero al enamorarse de Pinocho, inmediatamente abandonó el porno...
Artemon (era un perro) Estaba en el trasero de Karabas. ¡Se rasgó los pantalones en jirones, de modo que sus pelotas eran visibles!
Karabas yace derrotado, en un charco de barro cerca del bosque, sin pantalones y sin dinero, ¡Pinocho lo consiguió todo!
¡Porque Buratina falló en la emisión de acciones adicionales y a Karabas sólo le quedaban dos palos en la mano!
Y Malvina y Pinocho dieron a luz a niños: hombres de madera con narices como garzas.
¡Músicos de todo el mundo llevan maletas con dinero para que Papa Carlo y Pinocho canten en el maravilloso teatro!
¡Oh, me olvidé de Papa Carlo, está en el teatro con "Blue Nose", anuncian actuaciones y luego fermentan juntos!
¡Así resultó el cuento de hadas! ¡Sobre el registro y más! ¡Es muy importante que en la vida todos encuentren la misma clave!
No muy lejos de nosotros se encuentra el supermercado francés “Cora” (Cora, énfasis en la última sílaba).
De vez en cuando (no más de 3 o 4 veces al año) vamos allí para disfrutar del marisco más fresco (sin tontos) en un surtido, que no encontrará en KaDeWe, y excelentes pasteles.
Bueno, ya sabes, estos panes largos se llaman baguette.
Además de las baguettes, hay muchas cosas ricas y no tan caras. En general, una celebración del vientre.
Mi esposa andaba por la pescadería, pero yo me mudé a la panadería y pastelería. Y hay cola. Pequeño pero impresionante: de 10 a 12 personas esperan las famosas baguettes. Se sacan varios a la vez, directamente del horno, y ahora hay una pausa en la producción.
La cola de Europa occidental no se parece a la soviética: nadie está resoplando detrás de la cabeza de nadie, todos están de pie inteligentemente, manteniendo una distancia privada.
En la cola, una masa francesa, se destacaban claramente cuatro figuras: dos rusos (el turista de Rousseau como tipo es reconocible en todas partes) y dos invasores de los "hijos del desierto" con atuendos característicos: camisones hasta los dedos de los pies, toallas en la cabeza. y barbas con palas.
En voz alta, sin avergonzarse por los malditos kafirs, discuten en su dialecto poético Dios sabe qué. Por cierto, los chicos guapos están de pie, también es interesante, separados de la cola, para no ofenderse accidentalmente.
Y aquí están las baguettes: ¡exactamente 12 piezas! Cada uno está empaquetado en una funda de papel estrecha (por razones de higiene). En teoría, debería ser suficiente para la mitad de la cola (algunos toman 2, otros toman 3).
Pero ese no fue el caso. Los “Hijos del Desierto”, continuando su largo debate, nada menos que teológico, con majestuosa espontaneidad, cargan las 12 baguettes en su carro y, sonriéndose tiernamente unos a otros, se dirigen majestuosamente hacia las cajas registradoras.
Como saben, el personaje ruso inmediatamente se mete en problemas ante cualquier injusticia.
- De ninguna manera. ¡¿Qué carajo es esto?! - el primer ruso se sorprende en voz bastante alta.
"Oh, maldita sea, finalmente", coincide el segundo.
Los franceses, con la boca abierta, observan cómo se desarrolla la actuación: ambos rusos (no sé quiénes son, parecen trabajadores petroleros de vacaciones, ¡¿y cómo terminaron en esta cualquiera ciudad francesa?!), interrumpiendo el diálogo significativo, corriendo a través de la dulce pareja.
Los “Hijos del Desierto” reducen el paso y miran desconcertados a los rusos.
En silencio y con el ceño fruncido, los rusos toman 10 baguettes del carro enemigo (dejan 2 - ¡para ser justos, conozcan las nuestras!) y... ¡vuelven a la línea!
Debieran haber visto, señores y señoras, los rostros de estos hombres barbudos. Oscuridad y niebla: "¡El infierno y Israel!" No sólo estaban asustados (aunque los rusos no les pusieron un dedo encima) sino que, naturalmente, estaban desinflados.
Es una pena que no haya sido posible capturar esta imagen.
Después de dejar las baguettes en la bandeja, los rusos, una vez más intercambiando miradas y encogiéndose de hombros, toman 1 (adyn) piezas y se dirigen a las cajas registradoras.
Y entonces los franceses empiezan a aplaudir y a silbar. Exclamaciones alegres, interjecciones: continua vive la Russie.
Creo que estos franceses aprendieron por las malas lo diferente que puede ser una ocupación de otra.
¿Quizás se lo dirán a los demás?
Sucedió durante una celebración en una oficina el 8 de marzo. La gente celebra, felicita a las chicas, todo está bien. Pero... El joven gerente Max decide llamar la atención de la gente, comienza a contar: - Sabéis, en nuestra ciudad recientemente una chica fue asesinada a machetazos con un hacha... - y todo en detalle . Las chicas intentan razonar con él: "Max, hoy es feriado, otra vez, estamos sentados a la mesa". Y tú eres así, y en colores. Él: - ¿Por qué? Chicas: - Bueno, después de todo el 8 de marzo... Te gustaría hablar de amor... Max: - ¡Oh, por supuesto! - y declara alegremente: - ¡Allí también fue violada!
Permítanme hacer una reserva de inmediato: estamos hablando de los traseros de las MUJERES. Aunque los hombres se encuentran con ejemplares muy dignos, no tienen un impacto tan significativo en el destino de su dueño.
Mientras se relaja en el mar, podrá observar mejor toda la diversidad, originalidad y diversidad de los traseros de las mujeres. Descartemos inmediatamente los traseros inmaduros de las niñas de la edad anterior a Julieta y los respetados traseros de las damas de cabello gris. El resto encaja fácilmente en la siguiente clasificación.
Tipo uno - CULO - CULO (admirando cariñosamente - culo)
Un trasero así siempre está bien desarrollado y tiene la forma convexa de dos balones de fútbol, unidos por el elástico de los troncos en una única obra maestra estética. El culo siempre tiene una buena conexión con el frente y muchas veces disfruta de sus alegrías.
Cualquier color es posible, desde la pecosa palidez alemana hasta el lujo chocolate-brasileño.
El asno invariablemente atrae la atención del sexo opuesto y, debido a su propia autosuficiencia, puede llevar una vida separada de su dueño. Independientemente de la apariencia y el estado de ánimo de su dueño, un trasero así siempre es juguetón, alegre y está listo para los contactos. Al caminar, se balancea de manera tentadora, pero no con una lenta ola de celulitis, sino con un temblor enérgico, elástico y seductor. Incluso las mujeres se vuelven para mirar estos ejemplares, suspirando con envidia, y los hombres simplemente se sienten abrumados por el deseo de pellizcar y exprimir esta maravillosa creación de la Madre Naturaleza.
Los dueños de tales papas casi siempre están felizmente casados; cuando eran niñas, a menudo tienen varios amantes, lo que no les impide convertirse con el tiempo en esposas y madres ideales. Son indiferentes a su carrera, pero si el destino los obliga, entonces su camino hacia el éxito es rápido y son capaces de lograr un crecimiento vertiginoso, arrasando con todos y con todo a su paso.
Este asno proporciona a su dueña una vida larga y alegre, deleitándola con sus formas juveniles hasta la última hora.
El segundo tipo de pop es FLAT BUTT.
De hecho, no es un trasero, sino una parte de la espalda que de repente, sin previo aviso, se partió en dos miembros desvencijados. Como regla general, estos traseros están representados por individuos muy distróficos, pero también existe una amplia variedad de traseros planos, lo que, sin embargo, no corrige en modo alguno el embotamiento de este tipo.
No importa cuán intrincada sea la idea del diseño, las bragas en un trasero plano siempre tienen una apariencia vendada y no pueden decorar la articulación momificada de la cadera del propietario. Al no encontrar una sola redondez, las bragas en tales traseros se aferran impotentes a los huesos afilados de un. pelvis apenas formada y se arruga al caminar, deslizándose lentamente sobre muslos flacos.
La gama de colores de los zapatos planos pop es pobre y tiene sólo dos tonos: una palidez azul aterradora o el color poco saludable de las chuletas quemadas.
La única decoración de estos pops puede ser poderosos granos nacarados en el caso de un color pálido o crujidos de pequeñas arrugas en la versión marrón.
Los dueños de tales colillas son propensos a la histeria femenina, rara vez se ríen y casi nunca nadan en el mar. A pesar de su enfermiza delgadez, llevan un estilo de vida excepcionalmente saludable y se encuentran con mayor frecuencia en las zonas de alimentación, donde pasan mucho tiempo y aplastan perezosamente una hoja de lechuga con sus anémicos labios, que sus planas nalgas escupen asquerosamente en la blancura del baño un par de horas más tarde.
Conservando el subdesarrollo adolescente a lo largo de su vida, estos traseros a menudo están orgullosos de sí mismos y, a veces, causan la envidia de sus competidores regordetes, lo cual es completamente en vano, porque la mirada de los hombres rebota en los traseros planos más rápido que una pelota de tenis cuando golpea una raqueta.
Estos traseros rara vez pueden presumir de un matrimonio exitoso; a menudo tienen un amante casado con el que mantienen una relación a largo plazo que resulta agotadora para ambos.
Pero esos traseros ascienden en la escala profesional con mucha energía y adquieren una angulosidad aún mayor en las sillas directivas. Si la naturaleza, además de un culo tan subdesarrollado, les dio dos piernas torcidas e interminables con cuarenta y tres tallas de zapatos, entonces tienen la oportunidad de subir al podio y unirse a la multitud de modelos esqueléticos fantásticamente pagados.
Tipo tres: A TOPE, SUELTO, A TOPE.
La variante más indeseable del trasero de una mujer, un tipo de selección natural extremadamente desafortunada. Destinado exclusivamente al acto de defecar (no confundir con desfloración).
Al no tener valor estético, se le entrega al dueño para que lo agregue a los kilos de más que ya tiene. El único color posible es el rosa bebé.
Una gran población de traseros sueltos es típica del interior de Rusia y, aunque por su tendencia natural al sacrificio son capaces de adornar la vida de cualquier hombre, casi nunca son apreciados por ellos.
Un trasero suelto nunca es solicitado entre el sexo opuesto. El dueño de un trasero así rara vez tiene éxito en el matrimonio, aunque el matrimonio en sí es bastante posible. Pero, siguiendo el camino del desarrollo intelectual y espiritual, la dueña de tal trasero puede alcanzar alturas tan significativas que el tema mismo de esta historia simplemente quedará fuera de la esfera de sus intereses naturales.
Tipo cuatro: Glúteos ordinarios y saludables.
El tipo de pop más común. En ausencia total de timidez, estos traseros a menudo solo indican bragas con un hilo de tango, una espalda de gaviota volando sobre el horizonte. A menudo son ellos quienes se adornan con una variedad de tatuajes, desde una marca de encaje que revolotea sobre lindos bultos hasta mariposas y rosas que tocan, o una pantera enojada que sale insidiosamente de detrás de escena de un bikini. Los tatuajes en esos traseros pueden decir mucho más sobre el dueño que ella misma.
Estos traseros son amados, besados e incluso se dedican poemas y canciones a las cicatrices y lunares que tienen.
Las colillas comunes son tan diversas en formas y colores que solo enfatizaré su principal ventaja: su tendencia al nepotismo. No importa cuánto tonteen en su juventud, la vejez siempre los encuentra en el círculo de parientes numerosos y cariñosos. Estos sacerdotes no toleran la soledad y, a los veinte años, suelen ir acompañados de calzoncillos familiares masculinos y un par de pañales. Como opción, pueden elegir pareja durante mucho tiempo, intercambiando la mejor por otra aún más digna.
Son fáciles de comunicar, domesticar fácilmente o pueden emprender fácilmente el camino del crecimiento profesional, dependiendo de las ambiciones y deseos de su pareja.
En el epílogo me gustaría decir: “¡Diferentes sacerdotes son importantes, se necesitan diferentes sacerdotes!”
Sin las nalgas, los culos, los bollos, los asientos, los panes, los culos y las nalgas de las mujeres, sin esta popa femenina increíblemente hermosa, la navegación de un hombre por la vida sería dolorosa y sin sentido.
Un día, las mejores amigas Clara y Rose se despertaron de una gran resaca.
- ¡Eh, y logró hincharse así! – exclamó Rose en su corazón.
- ¡No grites! ¡La cabeza se rompe! – dijo Clara e hizo una mueca.
- ¿No grites? ¿Sabes que ya son las once y llegamos completamente tarde al trabajo? Ahora los dueños enviarán un mensajero o, peor aún, ¡se esconderán! ¡Te despedirán, te despedirán, claro!
- ¿Y qué sugieres? ¿Vas a trabajar con ese tipo de escape? ¡Los despedirán antes! ¿O tal vez digamos que hoy es un gran día festivo y ayer comenzamos a prepararnos?
- ¿Qué tipo de vacaciones son estas en plena semana laboral? ¡No existen tales vacaciones! Y hoy es una fecha estúpida: ¡8 de marzo!
- Personalmente, me gusta el número. Además, el ocho, como una mujer, tiene cintura en el medio.
- Un par de tragos más, con cerveza, aguardiente y salchichas, ¡y nuestra cintura lloró!
Estuvieron un rato en silencio y Clara preguntó esperanzada:
- ¡Rosa! ¡Novia! ¿Por qué no vas a la tienda a tomar una cerveza? ¡Desaparece, así con la música!
En ese momento, se escuchó desde la calle el ruido de un carruaje que se acercaba. Clara se acercó a la ventana y miró hacia la calle:
- ¡Guau! ¡Nakarkalá! ¡Aparecieron Karl y Friedrich! ¡Emboscada total!
Ambos, sin decir palabra, corrieron hacia el espejo, y ya se escucharon pasos de mando en las escaleras. Llamaron a la puerta una, dos veces, y Rose fue a abrirla.
- ¡Genial, chicas! – saludaron al unísono los hombres que entraron.
- ¿Por qué no funciona esto?
- Sí, eso es lo que íbamos a hacer. ¡Tenía muchas ganas de lucir mejor hoy debido a las vacaciones! – Rose comenzó a escabullirse.
- ¿Qué tipo de vacaciones?
- ¿Cómo? ¿No lo sabes? ¡Hoy es el Día de la Mujer!
- ¿Cómo es la casa de baños? – Federico se sorprendió.
- ¡Internacional! – espetó Clara para darle significado a la fiesta imaginaria.
- ¡Ambos encendidos! – exclamó Karl dándose una palmada en las rodillas. - ¡Y hoy son mis vacaciones! ¡Van a publicar mi libro! ¡El editor fue muy elogioso y dijo que era un gran libro! Y se pagó el anticipo: ¡manténgase sano! Entonces, en relación con esto, y en honor al Día de la Mujer, ¡aumento su salario en cinco marcos!
-¡¡¡Hurra!!! – gritaron Rose y Clara al unísono.
De repente Friedrich preguntó:
-Chicas, ¿a qué huele eso en su cuarto?
-A-ah-ah.... Y quitamos el barniz y vertimos acetona: se encontró a Rose.
- ¿Acetona?
- ¡Pues sí! Y al ver que el olor no acababa de combinar, aclaró:
- Clara, carajo, se me ha caído acetona sobre la col guisada...
- Bueno, si es repollo, entonces sí.
"Escucha, Friedrich", ordenó Karl. "Aquí tienes el dinero: ¡ve a la taberna a tomar cerveza!" Toma más salchichas y...
- ¡Aguardiente! – Rose exhaló silenciosamente.
- ¡Y aguardiente! ¡Vamos a caminar hoy! Sí, toma más para no tener que correr dos veces. Y aquí hay otra cosa”, Karl llevó a Friedrich hasta la puerta:
- Compra una flor allí, o algo así.
- ¿Qué flores hay el 8 de marzo? El invierno está a la vuelta de la esquina. La temporada de calefacción aún no ha terminado.
- Bueno, entonces alguna tontería lujosa, pero no cara.
Cuando Karl y Friedrich se acercaron a la posada para mejorar su salud, Friedrich sonrió:
- ¡Bien hecho chicas! Después de todo, ¡el nueve de marzo también es festivo!
En dos días estaremos cubiertos de barba incipiente... Y el barbero llora tanto que ¡no quedará para la cerveza! Dejémonos barba, ¿vale?
Mi tía acaba de decir:
Una tarde de este otoño, regresaba a casa por la noche, hacía frío y había una obscenidad sucia bajo sus pies. Observa a una joven madre con un niño de unos cuatro años que camina lentamente delante. La madre, a juzgar por su andar brusco y su cabeza alzada con orgullo, está enojada por algo, y el niño la sigue unos pasos detrás y ruge. Mirando con tristeza esta escena, mi compasiva tía alcanza a la pareja y, al alcanzar al niño, lo oye murmurar entre lágrimas:
- ¡TÓMALO EN TUS ARCOS, PERRA, O TE ENTRARÉ EN LA MISA!
