Het sprookje van M. E. Saltykov-Shchedrin "The Wild Landowner" is populair onder lezers. Het offerteplan benadrukt het bijzondere sarcasme in relatie tot de kleine adel tegenover het gewone volk. Zoals in de meeste van zijn werken besteedt de auteur juist aandacht aan deze oppositie 'mensen-landeigenaar'. Dit werk is geen uitzondering.
Wat het is
Voordat u een citaatoverzicht schrijft voor het verhaal 'The Wild Landowner', moet u duidelijk begrijpen wat het is. Schoolkinderen en studenten die een regulier essay of essay beginnen te schrijven, maken een overzicht van hun creatieve werk. Hetzelfde plan, dat citaten uit het werk als punten heeft, wordt "citaat" genoemd. Waarom wordt dit gedaan? Dit is een zekere manier om te bepalen of studenten het werk hebben gelezen of niet.
Structuur
Er zijn bepaalde vereisten voor dit soort werk: de verplichte aanwezigheid van een inleiding, hoofdgedeelte en conclusie. De inleiding moet het hoofdidee bevatten dat de auteur in het werk heeft uitgedrukt. Het grootste deel bestaat uit een passage en het hoofdprobleem van het verhaal of verhaal. Concluderend zal het nodig zijn om een offerte op te stellen met daarin een beoordeling en een samenvatting van alles wat hierboven in het werk is gezegd.
Schets voor het verhaal “De wilde landeigenaar”
De satiricus Saltykov-Sjtsjedrin, erkend door alle critici, schrijft werken waarin menselijke en sociale tekortkomingen belachelijk worden gemaakt. En zijn verhaal ‘The Wild Landowner’ tilt de gewone man, zijn intelligentie, vindingrijkheid en kracht naar onbereikbare hoogten. Zijn landeigenaar is iets dat zijn menselijke uiterlijk verliest met een wit, los en kruimelig lichaam. Hij weet niet hoe hij moet werken, zonder boer is hij als zonder handen.
Het offerteplan voor het sprookje “De Wilde Landeigenaar” kan de volgende inhoud en de volgende punten bevatten:
- Leven met boeren.
- Karakter, gewoonten.
- De mening van de auteur over de landeigenaar.
- Een lezersverklaring over de landeigenaar.
- Waar zijn de mannen?
- Hoe het allemaal eindigde.
Voor het sprookje ‘De wilde landeigenaar’ is het offerteplan zowel gedetailleerd als kort. Het staat de makers vrij om er enkele punten aan toe te voegen, en bestaande punten breder uit te breiden. De specifieke structuur hangt af van de individuele indruk die het sprookje maakte op de persoon die het las.
Een kort voorbeeld van het werk “The Wild Landowner”: offerteplan:
- "Er was eens een landeigenaar, en hij was ongelooflijk dom."
- Hij hield van het ondode lichaam, ‘en het was zacht, wit en kruimelig.’
- “...hij bad gewoon tot God:
God! Ik ben met alles blij van je, ik ben met alles beloond! Slechts één ding is voor mijn hart ondraaglijk: er zijn te veel boeren in ons koninkrijk!”
- “...de boeren baden en de hele wereld wendde zich tot de Heer God:
- God! Het is gemakkelijker voor ons om samen met onze kinderen om te komen dan ons hele leven zo te moeten lijden!
Het betraande gebed van de beledigde boeren werd verhoord door de barmhartige God, en de mannen verdwenen uit alle bezittingen van de domme landeigenaar. En hij begon alleen te leven..."
- Er wordt drie keer gezegd over domheid in het sprookje, iedereen spreekt er op zijn eigen manier over, bijvoorbeeld: “Maar jij bent dom!”
- “Hij raakte volledig bedekt met haar... en zijn nagels werden zo hard en sterk, precies goed, alsof ze van ijzer waren gemaakt. Hij was allang vergeten hoe hij zijn neus moest snuiten; hij bewoog zich bij voorkeur steeds vaker op vier poten. En hij is al lang geleden gestopt met het maken van gearticuleerde menselijke geluiden...'
- “...de bazen besloten: de boer te vangen en terug te sturen, en de dwaze landeigenaar, die dit allemaal deed, op de juiste manier bij te brengen, zodat hij zijn grillen zou stoppen en geen obstakels meer zou opwerpen voor het aanvullen van de schatkist.”
- ‘Wat is er aan de hand met de grondeigenaar? Met grote moeite hebben ze hem te pakken gekregen. Nadat ze hem hadden gevangen, brachten ze hem in goddelijke vorm. Vervolgens gaven ze hem de passende suggestie, namen zijn favoriete lectuur af en vertrokken.”
- ‘Hij leeft nog,... verlangt naar zijn leven, reikt naar het bos en begint soms te loeien.’
Voor het verhaal ‘De wilde landeigenaar’ is een offerteplan perfect om de beheersing van de tekst aan te tonen. Maar dit is een creatief werk, dus het moet individualiteit en je eigen kijk op de gebeurtenissen in het werk bevatten. De auteur van het werk drukt zijn houding ten opzichte van de hoofdpersoon uit.
Het gebruik van citaten uit de tekst voegt geloofwaardigheid toe aan het geschreven essay.
In een bepaald koninkrijk, in een bepaalde staat, leefde een landeigenaar, hij leefde en keek naar het licht en verheugde zich. Hij had genoeg van alles: boeren, graan, vee, land en tuinen. En die landeigenaar was dom, hij las de krant “Vest” en zijn lichaam was zacht, wit en kruimelig.
Op een dag bad deze landeigenaar alleen maar tot God:
- God! Ik ben met alles blij van je, ik ben met alles beloond! Slechts één ding is voor mijn hart ondraaglijk: er zijn te veel boeren in ons koninkrijk!
Maar God wist dat de landeigenaar dom was en geen gehoor gaf aan zijn verzoek.
De landeigenaar ziet dat de boer niet elke dag afneemt, maar dat alles toeneemt, hij ziet en vreest: "Nou, hoe zal hij al mijn goederen meenemen?"
De landeigenaar zal naar de krant “Vest” kijken, zoals hij in dit geval zou moeten doen, en lezen: “Probeer!”
“Er is maar één woord geschreven,” zegt de domme landeigenaar, “en het is een gouden woord!”
En hij begon het te proberen, en niet zomaar op de een of andere manier, maar alles volgens de regel. Of een boerenkip nu in de haver van de meester terechtkomt - nu zit hij in de regel in de soep; Of een boer nu samenkomt om in het geheim hout te hakken in het bos van de meester - nu gaat hetzelfde brandhout naar de tuin van de meester en krijgt de hakselaar in de regel een boete.
“Tegenwoordig hebben deze boetes effect op hen!” - zegt de landeigenaar tegen zijn buren, - omdat het voor hen duidelijker is.
De mannen zien: hoewel hun landeigenaar dom is, heeft hij een grote geest. Hij heeft ze ingekort zodat je nergens je neus uit kunt steken (1): waar je ook kijkt, alles is verboden, niet toegestaan, en niet van jou! Het vee gaat drinken - de landeigenaar roept: "Mijn water!" een kip dwaalt het platteland uit - de landeigenaar roept: "Mijn land!" En de aarde, en het water en de lucht - alles werd van hem! Er was geen fakkel om het licht van de boer aan te steken, er was geen staaf om de hut mee uit te vegen. Dus baden de boeren over de hele wereld tot de Heer God:
- God! Het is gemakkelijker voor ons om samen met onze kinderen om te komen dan ons hele leven zo te moeten lijden!
De barmhartige God hoorde het betraande gebed van de wees, en er was geen mens meer in het hele domein van de domme landeigenaar. Niemand merkte waar de man heen was, maar mensen zagen het pas toen er plotseling een kafwervelwind opstak en als een zwarte wolk de lange broek van de boer door de lucht vloog. De landeigenaar ging het balkon op, snuffelde en rook: de lucht in al zijn bezittingen was puur, puur geworden. Natuurlijk was ik tevreden. Hij denkt: “Nu verwen ik mijn witte lichaam, mijn witte, losse, kruimelige lichaam!”
En hij begon te leven en te leven en begon na te denken hoe hij zijn ziel kon troosten.
“Ik ga mijn eigen theater runnen, denkt hij!” Ik zal de acteur Sadovsky schrijven: kom, beste vriend! en neem de acteurs mee!”
De acteur Sadovsky luisterde naar hem: hij kwam en bracht de acteurs mee. Hij ziet alleen dat het huis van de landeigenaar leeg staat en dat er niemand is om een theater op te zetten of het doek op te trekken.
-Waar heb je je boeren naartoe gebracht? - Sadovsky vraagt de landeigenaar.
- Maar God heeft door mijn gebed al mijn bezittingen van de boer gewist!
- Maar broer, jij stomme landeigenaar! Wie geeft jou een wasbeurt, stomme?
- Ja, ik loop al zoveel dagen ongewassen rond!
- Dus je bent van plan champignons op je gezicht te kweken? - zei Sadovsky, en met dit woord vertrok hij en nam de acteurs mee.
De landeigenaar herinnerde zich dat hij vier algemene kennissen in de buurt had; denkt: “Waarom speel ik de hele tijd grand solitaire en grand solitaire! Ik zal proberen een spelletje of twee te spelen met de vijf generaals!’
Zo gezegd, zo gedaan: ik schreef de uitnodigingen, stelde de dag vast en stuurde de brieven naar het adres. Hoewel de generaals echt waren, hadden ze honger en kwamen ze daarom heel snel aan. Ze kwamen aan en konden zich niet afvragen waarom de lucht van de landeigenaar zo schoon was.
‘En dit komt omdat,’ pocht de landeigenaar, ‘dat God, door mijn gebed, al mijn bezittingen van de boer heeft vrijgemaakt!’
- O, wat is het goed! - de generaals prijzen de landeigenaar, - dus nu heb je helemaal geen slavengeur meer?
“Helemaal niet”, antwoordt de landeigenaar.
Ze speelden een kogel, speelden nog een kogel; De generaals hebben het gevoel dat het tijd is om wodka te drinken, ze worden onrustig en kijken om zich heen.
-Jullie, heren generaals, hebben vast een tussendoortje gewild? - vraagt de landeigenaar.
- Het zou niet slecht zijn, meneer de landeigenaar!
Hij stond op van de tafel, liep naar de kast en haalde er voor iedereen een lolly en een bedrukte peperkoek uit.
- Wat? is dit wat het is? ' vragen de generaals, terwijl ze hun ogen naar hem wijd openzetten.
- Hier, neem een hapje van wat God je heeft gestuurd!
- Ja, we willen graag wat rundvlees! Wij willen graag wat rundvlees!
- Nou, ik heb geen rundvlees voor jullie, heren generaals, want sinds God mij van de boer heeft verlost, is het fornuis in de keuken niet meer verwarmd!
De generaals werden boos op hem, zodat zelfs hun tanden begonnen te klapperen.
- Maar je eet toch zelf iets, nietwaar? - ze hebben hem aangevallen.
- Ik eet wat grondstoffen, maar er zijn nog peperkoekjes...
- Maar broer, je bent een domme landeigenaar! - zeiden de generaals en verspreidden zich, zonder de kogels af te maken, naar hun huizen.
De landeigenaar ziet dat hij een andere keer als een dwaas zal worden geëerd, en stond op het punt erover na te denken, maar aangezien op dat moment een kaartspel zijn aandacht trok, gaf hij alles op en begon grand solitaire te spelen.
“Eens kijken”, zegt hij, “heren liberalen, wie zal wie verslaan!” Zal ik het je bewijzen? ware kracht van de ziel kan doen!
Hij legt de ‘damesgril’ (2) uit en denkt: ‘Als het drie keer achter elkaar uitkomt, moeten we niet kijken.’ En het toeval wil dat, hoe vaak hij het ook neerlegt, alles eruit komt, alles komt eruit! Er was zelfs geen enkele twijfel meer bij hem.
‘Als’, zegt hij, ‘het lot zelf aangeeft, dan moeten we standvastig blijven tot het einde.’ En nu, nu ik genoeg heb van het spelen van grand solitaire, ga ik studeren!
En dus loopt hij, loopt door de kamers, gaat dan zitten en zitten. En hij denkt alles. Hij denkt na over wat voor auto's hij uit Engeland gaat bestellen (3), zodat alles stoom en stoom is, en zodat er helemaal geen slaafse geest is. Hij denkt na over wat voor soort fruittuin hij gaat aanleggen: “Hier zullen peren en pruimen staan; hier zijn perziken, hier zijn walnoten!” Hij kijkt uit het raam - en daar is alles zoals hij gepland had, alles is precies zoals het is! Op aandringen van een snoek barsten de peren-, perzik- en abrikozenbomen onder de lading fruit, en hij verzamelt het fruit gewoon met machines en stopt het in zijn mond! Hij denkt wat voor koeien hij gaat grootbrengen, dat er geen huid is, geen vlees, maar allemaal melk, allemaal melk! Hij denkt na over wat voor soort aardbeien hij zal planten, allemaal dubbel en drievoudig, vijf bessen per pond, en hoeveel van deze aardbeien hij in Moskou zal verkopen. Eindelijk wordt hij het denken beu en gaat naar de spiegel om te kijken - en er zit al een centimeter stof in...
- Senka! - hij zal plotseling schreeuwen, zichzelf vergeten hebbend, maar dan zal hij tot bezinning komen en zeggen: - nou, laat hem voorlopig zo blijven staan! en ik zal dat aan deze liberalen bewijzen? kan een sterke ziel maken!
Het zal op deze manier opdoemen totdat het donker wordt - en ga slapen!
En in een droom zijn dromen nog leuker dan in werkelijkheid. Hij droomt dat de gouverneur zelf de onbuigzaamheid van zijn landeigenaar ontdekte en aan de politieagent vroeg: "Wat voor een stoere kip heeft u in uw district?" Dan droomt hij dat hij vanwege deze onbuigzaamheid tot minister is benoemd, en hij loopt rond in linten en schrijft circulaires: “Wees standvastig en kijk niet!” Dan droomt hij dat hij langs de oevers van de Eufraat en de Tigris loopt...(4)
- Eva, mijn vriendin! - hij zegt.
Maar nu heb ik alles heroverwogen: ik moet opstaan.
- Senka! - roept hij opnieuw, zichzelf vergeten, maar plotseling herinnert hij het zich... en laat zijn hoofd hangen.
- Wat moet ik echter doen? - vraagt hij zich af, - de harde zou tenminste een duivel brengen!
En bij dit woord arriveert plotseling de politie-kapitein zelf. De stomme landeigenaar was ongelooflijk blij met hem; rende naar de kast, haalde er twee bedrukte peperkoekkoekjes uit en dacht: “Nou, deze lijkt tevreden te zijn!”
- Vertel mij alstublieft, meneer de grondeigenaar, door welk wonder zijn al uw tijdelijke werknemers plotseling verdwenen? - vraagt de politieagent.
- En zo en zo heeft God, door mijn gebed, al mijn bezittingen volledig van de boer gewist!
- Ja meneer; Maar weet u niet, meneer de grondeigenaar, wie de belastingen ervoor zal betalen?
- Belastingen?.. zij zijn het! het zijn zijzelf! Dit is hun meest heilige plicht en verantwoordelijkheid!
- Ja meneer; En op welke manier kan deze belasting van hen worden geïnd, als ze door uw gebed over de hele aarde verspreid zijn?
- Dit... Ik weet het niet... Ik, van mijn kant, ga niet akkoord met betalen!
- Weet u, meneer de landeigenaar, dat de schatkist niet kan bestaan zonder belastingen en heffingen, en nog meer zonder wijn en zoutregalia(4)?
- Nou... ik ben er klaar voor! een glas wodka... ik betaal!
- Weet u dat wij door uw genade geen stuk vlees of een pond brood op onze markt kunnen kopen? weet jij hoe het ruikt?
- Heb genade! Ik, van mijn kant, ben bereid om op te offeren! hier zijn twee hele peperkoekkoekjes!
- U bent stom, meneer de landeigenaar! - zei de politieagent, draaide zich om en vertrok zonder zelfs maar naar de bedrukte peperkoekkoekjes te kijken.
Deze keer dacht de landeigenaar serieus na. Nu eert de derde persoon hem als een dwaas, de derde persoon zal naar hem kijken en aankijken, spugen en weglopen. Is hij echt een dwaas? Zou het kunnen dat de onbuigzaamheid die hij zo in zijn ziel koesterde, vertaald in gewone taal, alleen maar domheid en waanzin betekent? en is het werkelijk, alleen al vanwege zijn onbuigzaamheid, dat zowel de belastingen als de regalia stopten en het onmogelijk werd om een pond meel of een stuk vlees op de markt te krijgen?
En hoe dom hij ook was als landeigenaar, aanvankelijk snoof hij zelfs van plezier bij de gedachte aan wat voor truc hij had uitgehaald, maar toen herinnerde hij zich de woorden van de politieagent: 'Weet je hoe dit ruikt?' - en werd een echte kip.
Hij begon, zoals gewoonlijk, heen en weer te lopen door de kamers en bleef maar denken: “Hoe ruikt dat? Ruikt het niet naar een soort nederzetting? (5) Bijvoorbeeld Cheboksary? of misschien Varnavin?
- In ieder geval naar Cheboksary, of zoiets! de wereld zou tenminste overtuigd zijn van wat standvastigheid van de ziel betekent! - zegt de landeigenaar, en heimelijk denkt hij: "In Cheboksary had ik misschien mijn lieve man gezien!"
De landeigenaar loopt rond, gaat zitten en loopt weer rond. Wat hij ook benadert, alles lijkt te zeggen: "U bent stom, meneer de landeigenaar!" Hij ziet een muis door de kamer rennen en sluipen naar de kaarten waarmee hij grand solitaire speelde en heeft deze al voldoende ingesmeerd om de eetlust van de muis ermee op te wekken.
"Kshh..." hij snelde op de muis af.
Maar de muis was slim en begreep dat de landeigenaar hem zonder Senka geen kwaad kon doen. Hij kwispelde alleen maar met zijn staart als reactie op de dreigende uitroep van de landeigenaar en even later keek hij hem van onder de bank aan, alsof hij zei: “Wacht, stomme landeigenaar! het is nog maar het begin! Ik eet niet alleen de kaarten op, maar ook je gewaad, zodra je hem goed invet!’
Hoeveel tijd is er verstreken, de landeigenaar ziet alleen dat in zijn tuin de paden begroeid zijn met distels, de struiken vol zitten met slangen en allerlei reptielen, en in het park huilen wilde dieren. Op een dag naderde een beer het landgoed zelf, hurkte neer, keek door de ramen naar de landeigenaar en likte aan zijn lippen.
- Senka! - de landeigenaar riep het uit, maar herinnerde zich plotseling... en begon te huilen.
De kracht van zijn ziel verliet hem echter nog steeds niet. Meerdere keren verzwakte hij, maar zodra hij voelde dat zijn hart begon op te lossen, haastte hij zich nu naar de krant "Vest" en werd binnen een minuut weer verhard.
- Nee, het is beter voor mij om helemaal los te gaan, het is beter voor mij om met wilde dieren door de bossen te dwalen, maar laat niemand zeggen dat de Russische edelman, prins Urus-Kuchum-Kildibaev (6), zich terugtrok van zijn principes!
En dus werd hij wild. Hoewel de herfst op dat moment al was aangebroken en er behoorlijke vorst was, voelde hij de kou niet eens. Hij was van top tot teen overwoekerd met haar, net als de oude Esau (7), en zijn nagels werden als ijzer. Hij was al lang geleden gestopt met het snuiten van zijn neus, maar liep steeds meer op handen en voeten en was zelfs verbaasd dat hij niet eerder had gemerkt dat deze manier van lopen de meest fatsoenlijke en handigste was. Hij verloor zelfs het vermogen om geluiden te uiten en kreeg een soort speciale overwinningskreet, een kruising tussen fluiten, sissen en brullen. Maar ik heb nog geen staart.
Hij zal in een oogwenk naar zijn park gaan, waarin hij ooit zijn lichaam koesterde, los, wit, kruimelig, als een kat, naar de top van de boom klimmen en vanaf daar bewaken. De haas komt aanrennen, gaat op zijn achterpoten staan en luistert of er gevaar dreigt - en hij zal er zo zijn. Het is alsof een pijl uit een boom springt, zijn prooi vastgrijpt, hem met zijn nagels uit elkaar scheurt, enzovoort, met alle ingewanden, zelfs de huid, en opeet.
En hij werd vreselijk sterk, zo sterk dat hij zichzelf zelfs het recht achtte om vriendschappelijke betrekkingen aan te gaan met de beer die hem ooit door het raam had aangekeken.
- Wil je, Michailo Ivanovitsj, samen op hazenjacht gaan? - zei hij tegen de beer.
- Willen - waarom niet willen! - antwoordde de beer, - maar broeder, je hebt deze man tevergeefs vernietigd!
- En waarom?
‘Maar omdat deze man veel capabeler was dan uw edele broer.’ En daarom zal ik je eerlijk zeggen: je bent een domme landeigenaar, ook al ben je mijn vriend!
Hoewel de politiecommandant de landeigenaren betuttelde, durfde hij intussen niet te zwijgen, gezien een feit als de verdwijning van de boer van de aardbodem. Ook de provinciale autoriteiten waren gealarmeerd door zijn rapport en schreven hem: “Wie gaat er nu belasting betalen, denk je? wie drinkt er wijn in tavernes? wie zal zich bezighouden met onschuldige activiteiten? De kapitein-politieagent antwoordt: de schatkist zou nu moeten worden afgeschaft, maar onschuldige beroepen werden op zichzelf afgeschaft, en in plaats daarvan verspreidden overvallen, berovingen en moorden zich door het district. Onlangs werd zelfs hij, de politieagent, bijna gedood door een soort beer, geen beer, geen man, en hij vermoedt dat dezelfde stomme landeigenaar die de aanstichter is van alle problemen de beer-man is.
De bazen raakten bezorgd en riepen een raad bijeen. Ze besloten de boer op te pakken en hem te installeren, en op de meest delicate manier de domme landeigenaar, die de aanstichter van alle problemen is, bij te brengen, zodat hij zijn fanfare stopt en zich niet bemoeit met de stroom van belastingen naar de schatkist.
Alsof het met opzet was, vloog er op dat moment een zwerm mannen door het provinciestadje en overspoelde het hele marktplein. Nu namen ze deze genade aan, stopten hem in een zweep en stuurden hem naar het district.
En plotseling was er weer een geur van kaf en schapenvachten in die wijk; maar tegelijkertijd verschenen er meel, vlees en allerlei soorten vee op de markt, en er kwamen zoveel belastingen op één dag dat de penningmeester, die zo'n stapel geld zag, verrast de handen in elkaar sloeg en uitriep:
- En waar halen jullie schurken het vandaan?!
“Wat is er echter met de grondeigenaar gebeurd?” - lezers zullen het mij vragen. Hierop kan ik zeggen dat ze hem, hoewel met grote moeite, ook hebben gepakt. Nadat ze het hadden gevangen, snoot ze onmiddellijk hun neus, wasten het en knipten hun nagels. Toen gaf de politiecommandant hem een terechte berisping, nam de krant "Vest" af en vertrok, toevertrouwd aan Senka's toezicht.
Hij leeft nog steeds. Hij speelt grand solitaire, verlangt naar zijn vorige leven in de bossen, wast zichzelf alleen onder dwang en loeit van tijd tot tijd.
Opmerkingen
1) Hij heeft ze ingekort zodat hij nergens zijn neus in kon steken... - De afbakening van het land vond in de regel plaats in het belang van de grondeigenaar: het toegewezen perceel werd teruggebracht tot het minimum dat in de verordeningen was vastgelegd. Het gestreepte patroon bleef bestaan en werd intenser. Het bood de landeigenaar ruime mogelijkheden voor de economische uitbuiting van boeren (huur, boetes).
2) "Dame's gril"- een soort solitaire.
3) Hij bedenkt wat voor auto's hij uit Engeland gaat bestellen... - De reactionaire lijfeigenenkrant ‘Vest’, overtuigd van haar onmacht om het hervormingsproces te vertragen, kwam op het idee om op grote schaal (buitenlandse) machines in de landbouw te introduceren om de weggenomen vrije arbeid aan te vullen. van de landeigenaren door de boerenhervorming. Dergelijke uitspraken, waarbij geen rekening werd gehouden met het technische analfabetisme van de Russische landeigenaar, ondermijnden echter alleen maar de toch al zwakke economische basis van de boerderijen van de landeigenaren.
4) Eufraat en Tigris- twee van de vier rivieren die volgens de Bijbel het aardse paradijs bevloeiden - Eden (Genesis, II, 8-14).
5) ...zonder wijn en zoutregalia... - dat wil zeggen, zonder overeenkomstige belastingbetalingen.
6) ...ruikt het niet naar een soort water?— Dat wil zeggen, deportatie naar een nederzetting.
7) Prins Urus-Kuchum-Kildibaev. — In de tijdschriftpublicatie stond de achternaam Urus-Kugush-Kildibaev, die samenviel met de achternaam van de vierde Foolov-burgemeester, die zich onderscheidde door zijn krankzinnige moed en de stad Foolov stormenderhand veroverde (zie deze editie, vol. 8, p. 277).
8) Het oude Esau- de oudste van de tweelingzonen van de bijbelse Isaac en Rebekka, geboren “ruig” (Genesis, XXV, 25).
In een bepaald koninkrijk, in een bepaalde staat, leefde een landeigenaar, hij leefde en keek naar het licht en verheugde zich. Hij had genoeg van alles: boeren, graan, vee, land en tuinen. En die landeigenaar was dom, hij las de krant “Vest” (het orgaan van de reactionaire nobele oppositie van de jaren 60 van de 19e eeuw - red.) en zijn lichaam was zacht, wit en kruimelig.
Op een dag bad deze landeigenaar alleen maar tot God:
God! Ik ben met alles blij van je, ik ben met alles beloond! Slechts één ding is voor mijn hart ondraaglijk: er zijn te veel boeren in ons koninkrijk!
Maar God wist dat de landeigenaar dom was en geen gehoor gaf aan zijn verzoek.
De landeigenaar ziet dat de boer niet elke dag afneemt, maar dat alles toeneemt, - hij ziet en vreest: "Nou, hoe zal hij al mijn goederen meenemen?"
De landeigenaar zal in de krant “Vest” kijken, zoals hij in dit geval zou moeten doen, en lezen: “Probeer!”
Er is maar één woord geschreven, zegt de stomme landeigenaar, en dat is een gouden woord!
En hij begon het te proberen, en niet zomaar op de een of andere manier, maar alles volgens de regel. Of een boerenkip nu in de haver van de meester terechtkomt - nu zit hij in de regel in de soep; Of een boer nu in het geheim hout gaat hakken in het bos van de meester - nu gaat hetzelfde brandhout naar de tuin van de meester, en in de regel krijgt de hakselaar een boete.
Tegenwoordig treffen deze boetes hen meer! - zegt de landeigenaar tegen zijn buren, - omdat het voor hen duidelijker is.
De mannen zien: hoewel hun landeigenaar dom is, heeft hij een grote geest. Hij heeft ze verkleind zodat je nergens je neus kunt uitsteken: waar je ook kijkt, alles is verboden, niet toegestaan, en niet van jou! Een vee gaat drinken - de landeigenaar roept: "Mijn water!", een kip dwaalt de buitenwijken in - de landeigenaar roept: "Mijn land!" En de aarde, en het water en de lucht - alles werd van hem! Er was geen fakkel om het licht van de boer aan te steken, er was geen staaf om de hut mee uit te vegen. Dus baden de boeren in alle vrede tot de Heer God:
God! Het is gemakkelijker voor ons om samen met onze kinderen om te komen dan ons hele leven zo te moeten lijden!
De barmhartige God hoorde het betraande gebed van de wees, en er was geen mens meer in het hele domein van de domme landeigenaar. Niemand merkte waar de man heen was, maar mensen zagen het pas toen er plotseling een kafwervelwind opstak en als een zwarte wolk de lange broek van de boer door de lucht vloog. De landeigenaar ging het balkon op, snuffelde en rook: de lucht in al zijn bezittingen was puur, puur geworden. Natuurlijk was ik tevreden. Hij denkt: “Nu verwen ik mijn witte lichaam, mijn witte, losse, kruimelige lichaam!”
En hij begon te leven en te leven en begon na te denken hoe hij zijn ziel kon troosten.
"Ik zal mijn eigen theater runnen, denkt hij! Ik zal aan de acteur Sadovsky schrijven: kom, beste vriend, en neem de acteurs mee!"
De acteur Sadovsky luisterde naar hem: hij kwam en bracht de acteurs mee. Hij ziet alleen dat het huis van de landeigenaar leeg is, en dat er niemand is om het theater op te zetten, en dat er niemand is om het gordijn op te trekken.
Waar heb je je boeren gelaten? - Sadovsky vraagt de landeigenaar.
Maar God heeft door mijn gebed al mijn bezittingen van de boer gewist!
Maar broeder, jij stomme landeigenaar! Wie geeft jou een wasbeurt, stomme?
Ja, ik ga ongewassen voor hoeveel dagen!
Dus, ben je van plan champignons op je gezicht te kweken? - zei Sadovsky, en met dit woord vertrok hij en nam de acteurs mee.
De landeigenaar herinnerde zich dat hij vier algemene kennissen in de buurt had; denkt: "Waarom speel ik de hele tijd grand solitaire en grand solitaire! Ik zal proberen een paar spelletjes te spelen met de vijf generaals!"
Zo gezegd, zo gedaan: ik schreef de uitnodigingen, stelde de dag vast en stuurde de brieven naar het adres. Hoewel de generaals echt waren, hadden ze honger en kwamen ze daarom heel snel aan. Ze kwamen aan en konden zich niet afvragen waarom de lucht van de landeigenaar zo schoon was.
En dit komt omdat”, zo pocht de landeigenaar, “dat God, door mijn gebed, al mijn bezittingen van de boer heeft vrijgemaakt!”
O, wat is het goed! - de generaals prijzen de landeigenaar, - dus nu heb je helemaal geen slavengeur meer?
“Helemaal niet”, antwoordt de landeigenaar.
Ze speelden een kogel, speelden nog een kogel; De generaals hebben het gevoel dat het tijd is om wodka te drinken, ze worden onrustig en kijken om zich heen.
Jullie, heren generaals, hebben vast een tussendoortje gewild? - vraagt de landeigenaar.
Het zou niet slecht zijn, meneer de landeigenaar!
Hij stond op van de tafel, liep naar de kast en haalde er voor iedereen een lolly en een bedrukte peperkoek uit.
Wat is dit? ' vragen de generaals, terwijl ze hun ogen naar hem wijd openzetten.
Hier, neem een hapje van wat God je heeft gestuurd!
Ja, wij willen graag wat rundvlees! Wij willen graag wat rundvlees!
Welnu, ik heb geen probleem voor u, heren generaals, want sinds God mij van de boer heeft verlost, is het fornuis in de keuken niet meer verwarmd!
De generaals werden boos op hem, zodat zelfs hun tanden begonnen te klapperen.
Maar je eet toch zelf ook iets? - ze hebben hem aangevallen.
Ik eet wat grondstoffen, maar ik heb nog peperkoek...
Maar broer, je bent een domme landeigenaar! - zeiden de generaals en verspreidden zich, zonder de kogels af te maken, naar hun huizen.
De landeigenaar ziet dat hij een andere keer als een dwaas zal worden geëerd, en stond op het punt na te denken, maar aangezien op dat moment een pak kaarten zijn aandacht trok, gaf hij alles op en begon grand solitaire te spelen.
Laten we eens kijken, zegt hij, heren, liberalen, wie wie zal verslaan! Ik zal je bewijzen wat echte zielskracht kan doen!
Hij legt de ‘damesgril’ uit en denkt:
“Als het drie keer achter elkaar gebeurt, moet je niet kijken.” En het toeval wil dat, hoe vaak hij het ook neerlegt, alles eruit komt, alles komt eruit! Er was zelfs geen enkele twijfel meer bij hem.
Als, zo zegt hij, het lot zelf aangeeft, moeten we tot het einde toe standvastig blijven. En nu, nu ik genoeg heb van het spelen van grand solitaire, ga ik studeren!
En dus loopt hij, loopt door de kamers, gaat dan zitten en zitten. En hij denkt alles. Hij denkt wat voor auto's hij in Engeland zal bestellen, dat alles stoom zal zijn, en nog eens stoom, en dat er helemaal geen slaafse geest zal zijn. Hij denkt na over wat voor soort fruittuin hij gaat planten: "Hier zullen peren en pruimen zijn; hier zullen perziken zijn, hier zullen walnoten zijn!" Hij kijkt uit het raam - en daar is alles zoals hij gepland had, alles is precies zoals het is! Op aandringen van een snoek barsten de peren-, perzik- en abrikozenbomen onder de lading fruit, en hij verzamelt het fruit gewoon met machines en stopt het in zijn mond! Hij denkt wat voor koeien hij gaat grootbrengen, dat er geen huid is, geen vlees, maar allemaal melk, allemaal melk! Hij denkt na over wat voor soort aardbeien hij zal planten, allemaal dubbel en drievoudig, vijf bessen per pond, en hoeveel van deze aardbeien hij in Moskou zal verkopen. Eindelijk wordt hij het denken beu en gaat naar de spiegel om te kijken - en er zit al een centimeter stof in...
Senka! - hij zal plotseling schreeuwen, zichzelf vergeten hebbend, maar dan zal hij tot bezinning komen en zeggen: - nou, laat hem voorlopig zo blijven staan! en ik zal deze liberalen bewijzen wat standvastigheid van de ziel kan doen!
Het zal op deze manier opdoemen totdat het donker wordt - en ga slapen!
En in een droom zijn dromen nog leuker dan in werkelijkheid. Hij droomt dat de gouverneur zelf de onbuigzaamheid van zijn landeigenaar ontdekte en aan de politieagent vroeg: "Wat voor een stoere kip heeft u in uw district?" Dan droomt hij dat hij vanwege deze onbuigzaamheid tot minister is benoemd, en hij loopt rond in linten en schrijft circulaires: “Wees standvastig en kijk niet!” Dan droomt hij dat hij langs de oevers van de Eufraat en de Tigris loopt... (volgens bijbelse legenden, in het paradijs. - Vert.)
Eva, mijn vriend! - hij zegt.
Maar nu heb ik alles heroverwogen: ik moet opstaan.
Senka! - roept hij opnieuw, zichzelf vergeten, maar plotseling herinnert hij het zich... en laat zijn hoofd hangen.
Wat moet u echter doen? - vraagt hij zich af, - was er maar een of andere duivel meegesleept door de moeilijke!
En bij dit woord arriveert plotseling de politie-kapitein zelf. De stomme landeigenaar was ongelooflijk blij met hem; rende naar de kast, haalde er twee bedrukte peperkoekkoekjes uit en dacht: “Nou, deze lijkt tevreden te zijn!”
Vertel me alstublieft, meneer de grondeigenaar, door welk wonder zijn al uw uitzendkrachten plotseling verdwenen? - vraagt de politieagent.
En zo en zo heeft God, door mijn gebed, al mijn bezittingen volledig van de boer gewist.
Ja meneer; Maar weet u niet, meneer de grondeigenaar, wie de belastingen ervoor zal betalen?
Belastingen?.. dat zijn ze! het zijn zijzelf! Dit is hun meest heilige plicht en verantwoordelijkheid!
Ja meneer; En op welke manier kan deze belasting van hen worden geïnd, als ze door uw gebed over de hele aarde verspreid zijn?
Dit... Ik weet het niet... Ik, van mijn kant, ga niet akkoord met betalen!
Weet u, meneer de landeigenaar, dat de schatkist niet kan bestaan zonder belastingen en heffingen, en nog meer zonder wijn- en zoutregalia (staatsmonopolie op de verkoop. - Vert.)?
Nou... ik ben er klaar voor! een glas wodka... ik betaal!
Weet u dat wij door uw genade geen stuk vlees of een pond brood op onze markt kunnen kopen? weet jij hoe het ruikt?
Heb genade! Ik, van mijn kant, ben bereid om op te offeren! hier zijn twee hele peperkoekkoekjes!
U bent stom, meneer de landeigenaar! - zei de politieagent, draaide zich om en vertrok zonder zelfs maar naar de bedrukte peperkoekkoekjes te kijken.
Deze keer dacht de landeigenaar serieus na. Nu eert de derde persoon hem als een dwaas, de derde persoon zal naar hem kijken en aankijken, spugen en weglopen. Is hij echt een dwaas? Zou het kunnen dat de onbuigzaamheid die hij zo in zijn ziel koesterde, vertaald in gewone taal, alleen maar domheid en waanzin betekent? en is het werkelijk, alleen al vanwege zijn onbuigzaamheid, dat zowel de belastingen als de regalia stopten en het onmogelijk werd om een pond meel of een stuk vlees op de markt te krijgen?
En hoe stom een landeigenaar hij ook was, hij snoof eerst zelfs van plezier bij de gedachte aan wat voor truc hij had uitgehaald, maar toen herinnerde hij zich de woorden van de politieagent: 'Weet je hoe dit ruikt?' - en werd serieus bang:
Hij begon zoals gewoonlijk heen en weer te lopen door de kamers en bleef maar denken: "Waar ruikt dit naar, bijvoorbeeld naar Cheboksary?"
In ieder geval naar Cheboksary, of zoiets! de wereld zou tenminste overtuigd zijn van wat standvastigheid van de ziel betekent! - zegt de landeigenaar, en denkt heimelijk bij zichzelf:
'Misschien had ik in Cheboksary mijn lieve man gezien!'
De landeigenaar loopt rond, gaat zitten en loopt weer rond. Waar het ook op aankomt, alles lijkt zo te zeggen:
‘U bent stom, meneer de landeigenaar!’ Hij ziet een muis door de kamer rennen en sluipen naar de kaarten waarmee hij grand solitaire speelde en heeft deze al voldoende ingesmeerd om de eetlust van de muis ermee op te wekken.
Kshsh... - hij snelde op de muis af. Maar de muis was slim en begreep dat de landeigenaar hem zonder Senka geen kwaad kon doen. Hij kwispelde alleen maar met zijn staart als reactie op de dreigende uitroep van de landeigenaar en even later keek hij hem al aan van onder de bank, alsof hij zei: “Wacht, stomme landeigenaar! Anders zal het gebeuren dat ik niet alleen de kaarten, maar ook je gewaad, zoals jij. Je zult hem goed insmeren!"
Hoeveel tijd is er verstreken, de landeigenaar ziet alleen dat in zijn tuin de paden begroeid zijn met distels, de struiken vol zitten met slangen en allerlei reptielen, en in het park huilen wilde dieren. Op een dag naderde een beer het landgoed zelf, hurkte neer, keek door de ramen naar de landeigenaar en likte aan zijn lippen.
Senka! - de landeigenaar riep het uit, maar herinnerde zich plotseling... en begon te huilen.
De kracht van zijn ziel verliet hem echter nog steeds niet. Verschillende keren verzwakte hij, maar zodra hij voelde dat zijn hart zou beginnen op te lossen, haastte hij zich naar de krant "Vest" en werd binnen een minuut weer verhard.
Nee, het is beter voor mij om helemaal wild te worden, het is beter voor mij om met wilde dieren door de bossen te dwalen, maar laat niemand zeggen dat de Russische edelman, prins Urus-Kuchum-Kildibaev, zich terugtrok van zijn principes!
En dus werd hij wild. Hoewel de herfst op dat moment al was aangebroken en er behoorlijke vorst was, voelde hij de kou niet eens. Hij was van top tot teen helemaal overgroeid met haar, net als de oude Esau, en zijn nagels werden als ijzer. Hij was al lang geleden gestopt met het snuiten van zijn neus, maar liep steeds meer op handen en voeten en was zelfs verbaasd dat hij niet eerder had gemerkt dat deze manier van lopen de meest fatsoenlijke en handigste was. Hij verloor zelfs het vermogen om geluiden te uiten en kreeg een soort speciale overwinningskreet, een kruising tussen fluiten, sissen en brullen. Maar ik heb nog geen staart.
Hij zal in een oogwenk naar zijn park gaan, waarin hij ooit zijn lichaam koesterde, los, wit, kruimelig, als een kat, naar de top van de boom klimmen en vanaf daar bewaken. De haas komt aanrennen, gaat op zijn achterpoten staan en luistert of er ergens gevaar dreigt - en hij zal daar zijn. Het is alsof een pijl uit een boom springt, zijn prooi vastgrijpt, hem met zijn nagels uit elkaar scheurt, enzovoort, met alle ingewanden, zelfs de huid, en hem opeet.
En hij werd vreselijk sterk, zo sterk dat hij zichzelf zelfs het recht achtte om vriendschappelijke betrekkingen aan te gaan met de beer die hem ooit door het raam had aangekeken.
Wil jij, Michailo Ivanovitsj, samen op konijnenjacht gaan? - zei hij tegen de beer.
Willen - waarom niet willen! - antwoordde de beer, - alleen, broeder, je hebt deze man tevergeefs vernietigd.
En waarom?
Maar omdat deze man veel capabeler was dan jouw edele broer. En daarom zal ik je eerlijk zeggen: je bent een domme landeigenaar, ook al ben je mijn vriend!
Hoewel de politiecommandant de landeigenaren betuttelde, durfde hij intussen niet te zwijgen, gezien een feit als de verdwijning van een boer van de aardbodem. De provinciale autoriteiten waren ook gealarmeerd door zijn rapport en schreven hem: "Wat denk je, wie zal er nu belasting betalen? Wie zal er wijn drinken in tavernes?" De kapitein-politieagent antwoordt: de schatkist zou nu moeten worden afgeschaft, maar onschuldige beroepen werden op zichzelf afgeschaft, en in plaats daarvan verspreidden overvallen, berovingen en moorden zich door het district. Onlangs werd zelfs hij, de politieagent, bijna gedood door een soort beer, geen beer, geen man, en hij vermoedt dat dezelfde stomme landeigenaar die de aanstichter is van alle problemen de beer-man is.
De bazen raakten bezorgd en riepen een raad bijeen. Ze besloten de boer op te pakken en hem te installeren, en op de meest delicate manier de domme landeigenaar, die de aanstichter van alle problemen is, bij te brengen, zodat hij zijn fanfare stopt en zich niet bemoeit met de stroom van belastingen naar de schatkist.
Alsof het met opzet was, vloog er op dat moment een zwerm mannen door het provinciestadje en overspoelde het hele marktplein. Nu namen ze deze genade aan, stopten hem in een zweep en stuurden hem naar het district.
En plotseling was er weer een geur van kaf en schapenvachten in die wijk; maar tegelijkertijd verschenen er meel, vlees en allerlei soorten vee op de markt, en er kwamen zoveel belastingen op één dag dat de penningmeester, die zo'n stapel geld zag, verrast de handen in elkaar sloeg en uitriep:
En waar halen jullie schurken het vandaan!!
“Wat is er echter met de grondeigenaar gebeurd?” - lezers zullen het mij vragen. Hierop kan ik zeggen dat ze hem, hoewel met grote moeite, ook hebben gepakt. Nadat ze het hadden gevangen, snoot ze onmiddellijk hun neus, wasten het en knipten hun nagels. Toen gaf de politiecommandant hem een terechte berisping, nam de krant "Vest" af en vertrok, toevertrouwd aan Senka's toezicht.
Hij leeft nog steeds. Hij speelt grand solitaire, verlangt naar zijn vorige leven in de bossen, wast zichzelf alleen onder dwang en loeit van tijd tot tijd.
Eigenaar van wilde grond.
Een satirisch verhaal van Saltykov-Sjtsjedrin over een landeigenaar die ‘bad dat God hem zou verlossen van de mannen wier geest slecht was’. God luisterde naar zijn gebed en de mannen verdwenen, waarna de landeigenaar bijna stierf van de honger.
De dictatuur van het proletariaat is niet het einde van de klassenstrijd, maar de voortzetting ervan in nieuwe vormen.
Lenin. Voorwoord bij de toespraak over het misleiden van het volk met de slogans van vrijheid en gelijkheid, 23 juni 1919.
"Dictatuur van het hart."
Dit was de naam van het korte tijdperk van onbeperkte bevoegdheden dat werd toevertrouwd aan de minister van Alexander II, MT Loris-Melikov (1825-1888) na de poging tot bombardement op het Winterpaleis door Stepan Khalturin. Benoemd tot hoofd van de “Opperste Administratieve Commissie” om opruiing te bestrijden, nadat hij zelfs de Derde Afdeling (geheime politie) onder zijn bevel, Loris Melikov, had ontvangen in zijn oproep aan de inwoners van Sint-Petersburg, samen met dreigementen met represailles wegens “opruiing, ' riep op tot 'steun voor de samenleving', en riep op tot de gebruikelijke illusies van liberalen. 1 maart 1881 (de moord op Alexander II) maakte een einde aan de ‘dictatuur van het hart’.
De afstand is enorm.
Skalozub over Moskou, in “Woe from Wit” (act. 2e, verschijning 5e).
Voor arme Tanya
Alle loten waren gelijk.
“Eugene Onegin” van Poesjkin, hfst. 8e, strofe 57e.
Voor inspiratie, voor lieve klanken en gebeden.
Zie Niet voor alledaagse opwinding.
Voor oorlog heb je drie dingen nodig: geld, geld en nog eens geld.
Volgens de Italiaanse auteur Lodovico Guicciardini werden deze woorden uitgesproken door maarschalk Trivulzio (1448-1518) als antwoord op de vraag van Lodewijk XII over welke voorbereidingen er nodig waren om het hertogdom Milaan te veroveren. De oorspronkelijke bron van deze zin wordt ten onrechte beschouwd als Napoleon I.
Voor de grotere glorie van God.
Zie tot grotere glorie van God.
Er zijn geen helden voor de bediende.
Meestal in deze vorm geciteerd: "Geen enkele grote man werd gerespecteerd door zijn bediende." In een van de ‘Essays’ van de beroemde Franse filosoof Montaigne (1533-1592) wordt gezegd: ‘De wereld beschouwt andere mensen als een wonder in wie hun vrouw of bediende niets opmerkelijks ziet.’ Koning Antigonus I Gonatas van Macedonië (320-239 v.Chr.) zei in reactie op een slaafs gedicht dat hem werd voorgelegd, waarin hij ‘zoon van de zon’ en ‘god’ werd genoemd: ‘Mijn bediende weet hier niets van.’
Voor het hart is het verleden eeuwig.
Uit het gedicht "Theon en Aeschines" van V. A. Zhukovsky (1783-1852).
"Om de stilte te verzachten."
Dit was het voorzienige doel van de politie in het tsaristische Rusland. De uitdrukking werd populair na het proces wegens onrust in een van de mijnen in het Donetsk-bekken in 1908. Zo formuleerde een van de getuigen in de zaak het.
Onderkant.
Zie onderaan.
De dag van gisteren is vergetelheid,
Hallo tot de komende dag.
Uit het gedicht "Greeting" van I. S. Aksakov (1858).
Maak hem af!
Zie Pollice verso.
Goede dromen, goede passies
Met zijn rebelse charme
Ze hielden ons in machtige macht,
Ze hebben ons op een dwaalspoor gebracht...
Gedicht van I. S. Aksakov (1823-1886).
Barmhartige Samaritaan.
Het beeld is ontleend aan de gelijkenis van Jezus in hoofdstuk 10. Evangelie van Lucas. Ook geciteerd in de vorm: "Barmhartige Samaritaan".
Onverschillig luisteren naar goed en kwaad.
Zie: Dus precies de klerk, grijsharig in de bestellingen.
Goed genie.
Gebaseerd op de uitdrukking “goede engel” uit de Bijbel (hoofdstuk 5 van het boek over Tobias).
Goede Herder (goede herder).
Uit het 10e hoofdstuk van het evangelie van Johannes.
Grote volmacht
Op weg naar onbaatzuchtig werk.
Zie Ongebreideld, wild.
Vertrouwen, het tijdperk van vertrouwen.
Dit was de naam van de korte periode (herfst-winter 1904/05) waarin Prince werd benoemd tot minister van Binnenlandse Zaken van de regering van Nicolaas II. Svyatopolk-Mirsky; hij kondigde aan dat hij van plan was te werken in een sfeer van “vertrouwen in de samenleving” (!), en deed enkele concessies op het gebied van toestemming voor verschillende linkse kranten (Zoon van het Vaderland, Onze Dagen, enz.). Het beleid van ‘vertrouwen’ werd veroorzaakt door mislukkingen aan het front van de Russisch-Japanse oorlog en de groei van de revolutionaire beweging. Na 9 (22 januari) 1905 stopte het praten over ‘vertrouwen’.
Breng de revolutie tot haar logische conclusie.
Lenin, “Twee tactieken” (1905).
Zijn woede zal de hele dag de overhand hebben.
Uit het 6e hoofdstuk van het evangelie van Matteüs. "kwaadaardigheid" Slavische uitdrukking gebruikt in de betekenis van "interesse", "taak".
