Concertprogramma's. Monologen van popartiesten

Altov Semjon

Hoogte winnen

(verhalen)

Overtreding

Politieagent (stopt de auto). Sergeant Petrov! Ik zal om documenten vragen!

Bestuurder. Goedemiddag

P o st o v o y. De documenten zijn van jou! Rechten!

Bestuurder. En praat niet. Heel heet.

P o st o v o y. Rechten!

Bestuurder. A?

P o st o v o y. Bent u slechthorend?

Bestuurder. Praat luider.

P o st o y (schreeuwend). Je hebt de regels overtreden! Jou rechten!

Bestuurder. Je hebt gelijk. Heel heet. Ik ben helemaal nat. Jij ook?

P o st o v o y. Wat, ben je doof? Welk teken is er? Welk bord hangt?!

Bestuurder. Waar?

P o st o v o y. Daar, boven!

Bestuurder. Ik zie dat ik niet doof ben.

P o st o v o y. Waar is die rode met de gele bovenop voor?

Bestuurder. Er hangt trouwens iets dat verwijderd moet worden - het leidt af.

P o st o v o y. Wat is in het midden op een gele achtergrond zo rood dat het zwart wordt?

Bestuurder. Luider, het is erg heet!

P o st o v o y. Jij doof?

Bestuurder. Ik heb slecht zicht.

P o st o v o y. Doof en ook blind, of wat?!

Bestuurder. Ik kan niet horen!

P o st o v o y. Hoe ben je achter het stuur gekomen?

Bestuurder. Bedankt, ik rook niet. Maak je geen zorgen. Er zitten twee mensen in de auto. De één ziet, de ander hoort! En ik rijd.

P o st o v o y. De zwarte pijl naar rechts is doorgestreept. Wat betekent het? Ik kan niet horen.

Bestuurder. Wat, ben je doof? Doorgestreept? Verkeerd, zet het neer en streep het door.

P o st o v o y. Ben je gek geworden? Dit betekent dat u niet rechtsaf kunt slaan.

Bestuurder. Wie heeft het je verteld?

P o st o v o y. Denk je dat ik een idioot ben?

Bestuurder. Je neemt veel op je. Welke kant denk je dat ik op draaide?

P o st o v o y. Wij sloegen rechtsaf.

Bestuurder. Waar heb je het over? Ik sloeg linksaf. Je staat gewoon aan de verkeerde kant.

P o st o v o y. God! Waar is je linkerhand?

Bestuurder. Hier is mijn linkerhand. Hier is de linkerhand, hier is de rechter! Jij ook?

P o st o v o y. Ugh! Oké, er komt een voorbijganger, laten we het hem vragen. Godzijdank zijn we niet allemaal idioten. Kameraad! Antwoord: welke hand is links, welke is rechts?

Voorbijganger (staat in de houding). Schuldig!

P o st o v o y. Ik vraag niet naar je achternaam. Welke hand is links, welke is rechts?

P rokh o z h i y. De eerste keer dat ik het hoor.

P o st o v o y. Het is een open dag in een gekkenhuis. Welke linkerhand is uw rechterhand?

P rokh o z h i y. Persoonlijk heb ik deze links en deze rechts. Of is de naam sinds vandaag gewijzigd?

Bestuurder. Maar je geloofde het niet, kameraad Sergeant. Zie je, onze handen passen bij elkaar, maar die van jou zijn verwisseld.

P o sto y (kijkt verbijsterd naar zijn handen). Ik begrijp niets.

P rokh o z h i y. Ik kan gaan?

P o st o v o y. Ga, ga!

P rokh o z h i y. Waar?

P o st o v o y. Ga rechtdoor, zonder ergens heen te gaan, en ga weg!

P rokh o z h i y. Bedankt voor het advies. En dan loop ik twee uur, ik weet niet waar! (Bladeren.)

Bestuurder. Je moet iets met je handen doen. Ik vertel het aan niemand, maar er kunnen problemen zijn met je werk.

P o st o v o y. En ik praat tegen niemand over jou. Gaan! Ja, als je linksaf gaat, nou ja, dan ga je rechtsaf, daarheen rijden is verboden, er is een klif. Maar je kunt er wel heen.

Dierenhoek

Het begon op de zeventiende. Ik weet het jaar en de maand niet meer, maar het is zeker drieëntwintig september. Vervolgens werd ik gepromoveerd van de onderneming om met een parachute te springen voor een precisielanding. Ik landde nauwkeuriger dan wie dan ook, omdat de rest van de deelnemers niet uit het vliegtuig geduwd kon worden.

Hiervoor overhandigden ze mij tijdens de bijeenkomst een certificaat en een gezonde cactus. Ik kon niet weigeren, ik sleepte de freak naar huis. Ik zette het op het raam en vergat het. Bovendien kreeg ik de taak om ter eer van het team over het terrein te navigeren.

En toen, op een dag, ik weet het jaar en de maand niet meer, maar de datum bleef hangen - 10 mei 1969 - werd ik badend in het koude zweet wakker. Je zult het niet geloven: er brandde een enorme rode knop op de cactus! De bloem had zo'n effect op mij dat ik voor het eerst in vele jaren van onberispelijke dienst drie minuten te laat kwam, waarvoor mijn dertiende salaris werd stopgezet, zodat anderen ontmoedigd zouden raken.

Na een paar dagen verschrompelde de bloem en viel van de cactus. De kamer werd donker en verdrietig.

Toen begon ik cactussen te verzamelen. Twee jaar later had ik vijftigduizend!

Nadat ik mezelf vertrouwd had gemaakt met gespecialiseerde literatuur, waarvoor ik de Mexicaanse taal moest leren, kon ik thuis uitstekende omstandigheden voor cactussen creëren, niet onderdoen voor natuurlijke. Maar het bleek dat mensen er nauwelijks in overleven.

Daarom kon ik me lange tijd niet aanpassen aan de omstandigheden die ik voor de cactussen creëerde. Maar elke dag brandde er een rode knop op een van de cactussen!

Ik begon te corresponderen met cactuskwekers uit verschillende landen en volkeren, en wisselde zaden met hen uit. En op de een of andere manier weet ik niet meer welke maand, maar ik herinner me dat op de vijfentwintigste van 1971 een idioot uit Brazilië rode korrels stuurde. Ik heb het dwaas geplant. Deze schande groeide zeer snel. Maar toen ik besefte wat het was, was het te laat! Een enorme baobabboom schoot wortel in de vloer, klom met takken uit het raam en klampte zich vast aan de ramen van de buren erboven. Ze spanden een zaak aan bij een kameradenrechtbank. Ik kreeg een boete van vijfentwintig roebel en kreeg de opdracht om maandelijks de takken van de buren boven mij af te snijden en de wortels van de buren onder mij af te snijden.

Ze hebben zoveel zaden gestuurd! Al snel had ik citroenen, bananen en ananas. Iemand schreef naar mijn werk dat hij niet begreep hoe ik met mijn salaris zo'n tafel kon betalen. Ik werd uitgenodigd voor het plaatselijke comité, dat de taak had geld in te zamelen voor een geschenk voor Vasiliev en hem te bezoeken: “De man is tenslotte ziek. Hij is al twee maanden niet meer naar zijn werk gegaan. Misschien heeft hij dorst."

Ik verwar de chronologie waarschijnlijk, maar in de herfst, na de lunch, kwam er een man naar me toe met een koffertje. We dronken thee met bananenjam, maakten een praatje en voordat we weggingen zei hij: “Neem me niet kwalijk, ik heb het gevoel dat je van de plantenwereld in het algemeen en van de dierenwereld in het bijzonder houdt. Ik ga een maand zeilen, laat Leshka gedurende deze tijd bij je blijven.

Hij haalde Leshka uit zijn koffertje. Het was een python. Ik heb die persoon nooit meer gezien, maar Leshka en ik leven nog steeds naast elkaar. Hij houdt echt van dieeteieren, knoedels en zijn buurman op de camping, Klavdia Petrovna.

Al snel begonnen journalisten naar mij toe te komen. Ze maakten foto's, interviews en ananassen.

Ik ben bang dat ik een fout maak in de chronologie, maar in het jaar waarin ik een ongekende oogst aan kokosnoten oogstte voor onze breedtegraden, brachten de jongeren uit de dierentuin een klein tijgerwelpje Caesar. In hetzelfde oogstjaar gaven de matrozen van het motorschip “Crimea” mij twee leeuwenwelpen cadeau.

Stepan en Masha.

Ik had nooit gedacht dat het mogelijk was om zoveel te eten! Alle salarissen en ananassen die niet door journalisten werden gegeten, werden ingeruild voor vlees. En ik moest nog steeds rommelen. Maar ik voedde niet voor niets. Een jaar later had ik twee fatsoenlijke leeuwen en één tijger in huis. Of twee tijgers en één leeuw? Maar wat maakt het uit?

Toen Caesar samenkwam met Mashka, dacht ik dat ik gek werd! Stepan maakte wilde scènes voor mij. En uit verdriet doodde hij de struisvogel Hippolytus. Maar ik had een bed vrij, omdat ik het nest dat Ippolit erin had gebouwd als onnodig weggooide.

Op een ochtend, toen ik een bad nam, had ik het gevoel dat ik het niet alleen deed. En precies.

Sommige hooligans hebben een krokodil geplant!

Zes maanden later bracht de krokodil nakomelingen, hoewel ik nog steeds niet begrijp waar hij het vandaan bracht, aangezien hij alleen was. De kranten schreven dat dit ‘een zeldzaam geval was, omdat krokodillen zich in gevangenschap moeilijk voortplanten’. Waarom mag hij zich niet voortplanten? Ik kwam thuis van mijn werk en voelde me thuis in deze gevangenschap!

Slechts één keer verloor ik de moed en liet ik, zoals geadviseerd, de deur openstaan ​​voor de nacht. Ze zeiden dat er misschien iemand zou vertrekken. De resultaten overtroffen alle verwachtingen. Niet alleen ging niemand weg, maar 's morgens ontdekte ik dat ik nog drie katten had, een bastaard, en een buurman wiens vrouw mij had verlaten. De volgende ochtend vroeg een vrouw van 42 jaar, naar wie haar man was teruggekeerd, en een gepensioneerde die veel last had van eenzaamheid, om naar ons toe te komen. Hoe zou jij het vinden om een ​​stel met een kind van één jaar oud tentoon te stellen? Ze zeiden: “We kunnen niet meer bij onze schoonmoeder wonen. Doe wat je wilt!" Ik heb een plek voor ze toegewezen vlakbij de baobabboom.

En de mensen staken hun hand uit. Een maand later telde onze stam, inclusief de dieren, vijftien mensen. We wonen samen. 'S Avonds verzamelen we ons rond het vuur, sommigen zingen, anderen huilen zachtjes, maar iedereen behoudt de melodie!

Nog niet zo lang geleden was er een excursie. Mensen van buiten de stad kwamen naar onze woonhoek kijken. Iedereen bleef behalve de gids. Ze volgde de volgende groep.

Ja, ooit was het anoniem. “Waarom leven zoveel ongeregistreerde levende wezens illegaal op een oppervlakte van drieëndertig vierkante meter, terwijl mijn man en ik ineengedoken zitten op een oppervlakte van tweeëndertig vierkante meter? Waarom zijn wij erger dan hun vee? Wij weten wie het geschreven heeft. Dit komt uit de vierendertigste Thin Heavy Hand. Ze spelen hondje met hun echtgenoten, vechten tot ze blauwe plekken krijgen, en dan zeggen ze dat de dieren zijn losgeraakt en vreemde vrouwen lastigvallen!

Oh, ik wou dat ik Caesar en Stepan op hen los kon laten! Kom op. Nou, het blijkt dat als je met wolven leeft, iedereen zal huilen als een wolf, of zo?

Wat komt er als eerste in je op als je aan Semjon Altov denkt? Natuurlijk, zijn manier van spreken. Het is deels wat deze satirische schrijver zo hilarisch en interessant maakt. Natuurlijk de verhalen en monologen van Semjon Altov zijn op zichzelf interessant, ze zijn grappig, ongewoon en geladen met veel positieve energie.

Juist omdat zijn werk de aandacht van het publiek verdient, hebben we besloten de verhalen en monologen van Semyon Altov op onze website te plaatsen. Als je graag humoristische verhalen leest, dan zul je zeker de werken van Semyon Altov leuk vinden, en als je al fan bent van zijn werk, dan zul je de verhalen in deze sectie met plezier lezen.

Getuige.

Wat zij zei? Ik kan er verdomd niets uit opmaken. Wie vliegt, waar vliegt hij, waar vliegt hij mee... Wat zei ze?!
Zelf heb ik iets met mijn dictie. Alleen als ik praat. Als ik stil ben, is mijn spraak onberispelijk. Maar in het openbaar word ik nerveus, een warboel van woorden. Geluk is wanneer je begrepen wordt, toch? Ik heb pech. Maar er zijn voordelen.
Dertig jaar geleden was jij nog niet op de wereld, zat ik in het bedrijf. Het lijkt alsof iedereen gedronken en gegeten heeft, het is tijd om te vertrekken. De muziek schreeuwt. Om gehoord te worden, mompelde hij luid:
“Tot ziens, ik ga weg!”
En dan staat de dame links op: “Met plezier!”
Ze begreep het: ik nodig je uit om te dansen.
En hoe ik dans, dat moet je zien! Ik stampte op haar voeten en om haar af te leiden zei ik: ‘Hé, visser, we hebben hier veel brasem gevangen.’
We dansten. En als er geen muziek was, vermande ik mezelf en zei duidelijk:
- Ik nodig niemand uit om te dansen, het is tijd om naar huis te gaan!
Deze dame zegt: “Kan ik u bellen over de brasem?
- Ik heb geen telefoon. (En wie weet wanneer ik het ontving!)
- Waarom niet?
- Zoals bijna iedereen niet doet.
- Maar het is handiger met een telefoon!
- Wie kan ruzie maken?
Ze zegt: “Schrijf mijn telefoonnummer op. Telefoongesprek.
Ik dacht dat ze gek was tijdens het dansfeest, ze had plannen met mij.
Ik ben aan het bellen. Het bleek dat zij de vrouw was van het hoofd van het telefooncentrum! En zonder wachtrij, zonder steekpenningen sturen ze mij een parelmoeren apparaat! Hij danste beroemd!
Wat betekent het tijdens wie het nodig is om onverstaanbaar te zeggen!
Het gebeurt niet één keer tegelijk. In de winkel vraag ik om honderd gram kaas, en ze wegen tweehonderd gram reuzel af.
Ik klaag bij de dokter over een tand aan de rechterkant; ze verwijderen deze aan de linkerkant.
En ze sloegen me, het gebeurde. Iets om te onthouden... Op mijn verjaardagsfeestje zei ik tegen mijn buurman: “Dien mij alstublieft de eend.” Dus haar broers vermoordden haar bijna! Wat hoorden ze?
Er zijn veel ongemakken! Je vraagt ​​om een ​​kaartje naar Moskou, maar ze geven je er een naar Samara. Wij moeten vliegen. Ze verwarren hem met iemand, nemen hem mee, geven hem water, brengen hem naar bed met een oudere vrouw en zij heeft een indigestie. Je moet dit horen! Maar ik ben stil. Als je je mond opendoet, zullen ze in plaats daarvan iemand vermoorden.
Dit is de dictie...
De journalist martelde: “Wees niet bang, een enquête onder de bevolking, hoe vind je de president in het algemeen?”
Ik zeg: “Ik zal niet voor mezelf spreken, maar de publieke opinie is zodanig dat ik niet wil leven.”
Toen las ik in de krant: “Mensen zijn over het algemeen optimistisch”
Problemen met dictie, problemen. En wie heeft een normale dictie, geen problemen?
Ik heb tenminste enkele voordelen.
Ik werk parttime... Je raadt nooit wie... Een getuige.
In de rechtbank zweer ik dat ik de waarheid en niets dan de waarheid zal vertellen. Dat is wat ik zeg, maar het is zo'n puinhoop! Zowel de verdediging als het Openbaar Ministerie interpreteren het op hun eigen manier, zoals het hen uitkomt. Dankzij mij zijn er zoveel mensen vrijgelaten... Toegegeven, er waren genoeg onschuldige mensen in het dorp.
Tegelijkertijd is het handig dat ik de waarheid vertel, en niets anders dan de waarheid...
Wat zei ze daar, begrijp je?...

Acht en een half

Je kunt niemand vertrouwen! De Moskovieten zworen dat ze Mylovidova een retourticket naar Leningrad zouden geven, maar op het laatste moment, de klootzakken, verontschuldigden ze zich en zeiden dat het niet lukte.
Igor Petrovich arriveerde in grote nood op het station. Zoals iedere persoon in een vreemde stad zonder kaartje voelde hij zich verlaten achter de vijandelijke linies zonder enige kans om terug te keren naar zijn thuisland. Hij klopte vijfendertig keer op het gesloten kassaraam.
- Heb je geen extra ticket? - vroeg hij hopeloos aan de kassamedewerker.
- Er zijn nog “eswe” over, wil jij ze meenemen?
- Hoe veel kost het?
- Zesentwintig met bed. Neem je het?
Mylovidov had gehoord van deze verdorven coupés voor twee personen, maar hij had er nog nooit van zijn leven in gereden, omdat ze twee keer zo duur waren en zakenreizigers alleen voor de coupé betaalden. Maar er is geen keuze. Er is nergens om te slapen.
- Naar de hel met hem! Loop zo! - Mylovidov zuchtte en gaf pijnlijk een kwart en een roebel weg met wisselgeld.
Er was veel tijd voor vertrek. Igor Petrovich liep, puffend aan een sigaret, over het perron.
- Wat als het echt zo is? Eén compartiment voor twee! Wie weet wie God van de ene op de andere dag zal sturen? Ineens met een dame één op één? Is het niet voor niets dat ze waanzinnige bedragen vragen? - Het bloed begon te koken en stroomde naar het hoofd van Mylovidov.
Igor Petrovich ging vaak op zakenreis, dwaalde door steden, het leek logisch dat er een liefdesavontuur zou plaatsvinden, maar helaas duurde het een jaar voordat hij terugkeerde als een trouwe echtgenoot. Mylovidov wist hoe hij dit moest doen door de jachtverhalen van zijn kameraden. Twee of drie complimenten, een coole grap, een glaasje wijn en brutaler voor de aanval waar reikhalzend naar wordt uitgekeken. Een strikte moraal en een saai leven dwingen mensen tot losse relaties. Igor Petrovich was vatbaar voor verraad, maar zijn slechte opvoeding stond hem niet toe aan boord van een vrouw te gaan, zijn hand op de knie van iemand anders te leggen of meteen intiem te worden. Elke keer, of hij nu onderweg was of in een hotel, wachtte hij als een jongen tot de mooie vreemdeling als eerste zou spreken, zou begrijpen dat Mylovidov een geschenk van het lot was en zou bespringen. En hij zal zich niet lang verzetten. Maar niemand snelde naar Igor Petrovich, de jaren gingen voorbij, de hoop vervaagde, maar glinsterde nog steeds.
Eindelijk werd de Rode Pijl geserveerd. Mylovidov stapte een mysterieus compartiment binnen, waar op armlengte twee banken stonden, een tafel, madeliefjes in een glas en dat was alles.
Terwijl hij heimelijk om zich heen keek, pakte hij een madeliefje en knipte het snel af met 'houdt van, houdt niet van'.
En het bleken “liefdes” te zijn! "En nu zullen we ontdekken wie precies!" - Mylovidov fluisterde opgewonden terwijl hij achterover leunde op de bank.
In mijn hersenen verdichtte een roze mist zich tot een wolk met de contouren van een elegante blondine.
Igor Petrovich voerde mentaal een dialoog met haar:
- Laat mij je helpen met het gooien van je koffer?
- Bedankt. Je ziet meteen dat er een echte man in de coupé zit!
- Twijfel er niet over! Ter kennismaking: zin in een glaasje portwijn voor op de Bruderschacht? (Hij had een fles port uit Moskou meegenomen, gekocht voor de gelegenheid.)
Na het drinken fluistert de blondine heet:
- Kun je me helpen met het openritsen... Ze maken zulke ritsen, zonder man kun je je pas in de ochtend uitkleden...
En zo begon het, laten we gaan! Hij stelde zich vaag de heerlijkste lelijkheid voor, maar slechts één ding: "en hier is het, het begon, het ging", brandde.
Passagiers liepen langs de coupé langs de gang. Mylovidov spande zijn hele lichaam, zijn oren stonden rechtop als die van een hond. Toen een vrouw voorbijkwam, stierf hij, toen een man stampte, stierf hij nog steeds. Het is één ding, een halve nacht met een vrouw, iets anders, één op één met een man, er is ook een kans, God vergeef me!
- Het is niet anders dat een Fransman zo'n pikant transportmiddel heeft uitgevonden, een coupé voor twee! Er kan hier van alles gebeuren, alles! - Igor Petrovich maakte zichzelf opgewonden. -Waar ga je heen? Hier wil je het of niet. Maar het is de bedoeling dat de hele roman acht en een half uur duurt. Half acht in Leningrad. We zijn aangekomen!
Wat als ik portwijn heb en zij om cognac en citroen vraagt? Er zijn zulke libertijnen!
Waarschijnlijk heeft een ervaren hartenbreker alles in zijn reispakket: drankjes, citroenen, preventieve middelen!.. En neem jij AIDS mee naar huis?! Pah-pah! Alleen dit was niet genoeg! Al het andere lijkt aanwezig te zijn! Dit kan niet gebeuren - voor de eerste keer in mijn leven en meteen in de top tien! Bovendien gaat er een fatsoenlijk publiek naar esve. Ik ben ook een fatsoenlijk mens. Ik respecteer mijn vrouw, ik kijk haar elf jaar lang eerlijk in de ogen.
Hoe kan? Ik ben nooit gekweld door wroeging, maar ik zou het wel graag willen!
Mylovidovs gedachten raasden als een gek.
- Wat als hij zonder koffer binnenkomt? Hoe moet ik haar dan zeggen: “Mag ik je koffer?” Waar te beginnen zonder koffer? Niet van portwijn! Hoewel de tijd dringt en portwijn de juiste zet is... Het hangt ervan af wie je tegenkomt.
Mylovidov is moe. Mijn gedachten waren in de war, de stomme zin "En zo begon het, laten we gaan!"
- flitste vaker dan anderen, spannend en vermoeiend.
Passagiers, die niets wisten, liepen door de gang. Meestal mannen, vrouwen flitsten ook voorbij, maar om de een of andere reden liepen ze voorbij. Wat als je geen tweede ticket hebt gekocht?! Alleen op twee banken reizen voor zesentwintig roebel?! Dit is niet Frankrijk, waar je elk hotel kunt binnenstappen, betalen en liefhebben! De enige plek waar je bij ons alleen kunt verblijven is in de lift! En hier is een hele nacht voor twee! Parijs op wielen... "Help me losmaken!" Hier is het, het is begonnen, laten we gaan!..
Wat als je hem portwijn te drinken geeft, en hij in slaap valt en je niet wakker maakt! Hier zal het nummer zijn!
Een risico nemen zonder haven? Een fatsoenlijke dame zal geen contact opnemen als ze nuchter is!
Verdomd deze "eswe"! Is het een kwestie van de status van gereserveerde stoel? Iedereen zit bovenop elkaar en er zijn geen gedachten, laten we er snel heen gaan! En hier...
Mylovidov was zo verdiept in de opties dat hij niet meteen een blondine op de bank aan de overkant opmerkte, precies dezelfde als hij zich had voorgesteld! Wolk in broek!
Igor Petrovich wreef in zijn ogen, sprong dapper op en mompelde: "Wil je wat port?"
- Welke haven? - de blauwe ogen van het meisje werden enorm.
- Portugees!
- Je bent gek? - vroeg de blondine.
- Nee. Zakenreis.
Het meisje begon in haar tas te graaien.
- Vragen! - Mylovidov gooide een pakje "Opal".
De blondine haalde een mooi pakje tevoorschijn, haalde er een sigaret uit en verfrommelde die met haar vingers. Ze haalde een gouden aansteker tevoorschijn. Igor Petrovich pakte de doos als een Colt-cowboy en stak een lucifer aan terwijl hij galoppeerde, maar de blondine stak hem grijnzend aan met een aansteker.
Mylovidov, die moed had verzameld, probeerde het meisje mentaal uit te kleden, maar toen hij zijn blouse losknoopte, schaamde hij zich en bloosde alsof ze hem mentaal uitkleedden. Hij sloeg zijn ogen neer en staarde naar de aansteker. De blondine schudde haar hoofd: "Neem het maar voor jezelf!" Igor Petrovich stopte de aansteker in zijn zak en bedankte hem niet eens.
- Ik kan je helpen met het plaatsen van je koffer! - hij wurmde zich plotseling uit zichzelf en herinnerde zich de tekst die hij uit zijn hoofd had geleerd.
- Welke koffer?
- Elk!
Op dat moment vloog een gebruinde man het compartiment binnen. Het meisje wierp zich in zijn nek. Terwijl ze elkaar kusten, glimlachte Igor Petrovich stom; het leek hem dat hij naar een buitenlandse film in de bioscoop keek met een goed einde. De man onderbrak de kus en vroeg via de rug van de blondine:
- Wat doe je hier?
- Ik ben onderweg hierheen.
- Nou, laat me het kaartje zien?
- Ik heb een kaartje. Hier is hij.
De man nam het kaartje aan en schudde zijn hoofd.
- Je moet een bril dragen, opa. Dit is de zesde plaats en jij bent zestiende.
Goede reis!
- Serge, geef hem sigaretten, anders rookt hij Opal! - zei het meisje.
- In godsnaam! - de man overhandigde Mylovidov een pakje geïmporteerde sigaretten en stuurde hem beleefd weg. De deur sloeg dicht.
- Nou, hier is het, het is begonnen, laten we gaan! - Mylovidov zuchtte. - Maar ik heb nog niet gezien wat er op nummer zestien is gebeurd! Wij moeten even kijken! En zingend "Ik heb pech in de dood, gelukkig in de liefde", liep hij naar zijn coupé. De deur was gesloten. Van binnenuit zei een vrouwenstem: “Een ogenblikje! Ik ga me omkleden!”
- Nee man, je hebt al geluk! Dus dat is het. "Laat me je helpen je koffer neer te zetten..."
- Kom binnen! - kwam van achter de deur.
Mylovidov kwam binnen. Links op de bank lag, met zijn hoofd in een deken gewikkeld, een lichaam.
De stem was zeker vrouwelijk, maar onder de deken was het onmogelijk om de figuur te raden, laat staan ​​het gezicht. Hoe maak je kennis in een dergelijke situatie? Bovendien was er geen koffer aanwezig, dus je kunt je troefkaart hier niet gebruiken.
- Goedeavond! Ik zal je buurman zijn!
Van onder de deken sisten ze met verstikte stem:
- Let op, ik ben getrouwd! Als je me lastigvalt, ga ik schreeuwen! Je zult gevangen worden gezet!
Igor Petrovich was verrast. Bij het analyseren van de spelen kwam men een dergelijk King's Indian-principe nergens tegen.
- En misschien was ik niet van plan je lastig te vallen! Aan wie? Je moet op zijn minst je gezicht laten zien!
- Misschien is er nog iets om te laten zien! Hulp!
- Ze raken je niet aan, waarom schreeuw je?!
- Zodat ik weet hoe ik zal schreeuwen als je me aanraakt. Ik kan nog luider worden!
- Wauw, ze hebben een teef geplant! - dacht Mylovidov. - Godzijdank is het gezicht niet zichtbaar. Anders kun je niet met jezelf slapen!
Hij ging zitten en haalde voorzichtig een fles port tevoorschijn. “Ik zal drinken en slapen! Naar de hel met mijn moeder! Deze vrouwen zijn aan mij gegeven! Toch is er niemand beter dan mijn Svetka!
Met die persoon zou ik graag een nacht in dezelfde coupé willen zitten!"
Hij nam een ​​slok uit de fles. In de stilte klonk de slok luid en onmiddellijk kwam er een hand met een bandenlichter onder de deken vandaan. Er verscheen een enge vrouw voor hem in laarzen, een gewatteerd jasje dichtgeknoopt met alle knopen, en een helm. Een sprekend beeld van een duiker in een ruimtepak.
Mylovidov sprong op en morste portwijn:
- Wat wil je uiteindelijk van mij?
- Raak hem niet aan!
- Wie je ook aanraakt, kijk naar jezelf in de spiegel!
- Ze willen mij niet aanraken?! Ja, ik knipper met mijn ogen, een zwerm mensen zoals jij komt binnenstormen!
‘Je hebt gelijk, je hebt gelijk,’ mompelde Igor Petrovich, zonder zijn ogen van de berg af te wenden.
- Zo'n vrouw! Ik heb je niet gezien, maar als het allemaal... Natuurlijk, een hele kudde.
Je zult verscheurd worden!
- Kijk me aan! - de tante ging liggen en wikkelde zichzelf zorgvuldig in een deken. Er zat iets in dat metaalachtig klonk. ‘Granaten,’ besefte Mylovidov.
Toen ging de deur een stukje open, een vriendelijke vrouw zei hallo en zei:
- Pardon, er zit een gekke man in mijn coupé. Misschien kunnen we overstappen als je buurvrouw een vrouw is?
- Natuurlijk natuurlijk! - Mylovidov schudde. - Waar heb je het over? Je bent een vrouw en onder de deken ligt hetzelfde. - Igor Petrovich sprong uit de coupé en sloeg een kruis. - Uh! Eindelijk, geluk! Als je in een droom de verkeerde kant op gaat, zou de psychopaat je vermoorden! Ik betaalde zesentwintig roebel en sloeg ook met een koevoet op de kroon!
“Gemerkte trein”, je kunt niets zeggen! Alle voorzieningen!
- Goedeavond! - zei hij vriendelijk toen hij het compartiment binnenkwam. - En ik heb geruild met je buurman! Deze vrouwen zijn altijd ergens bang voor! Dwazen! Wie heeft ze nodig, toch?
Een grote man met sprankelende ogen en een arendsneus zei keelachtig:
- Je hebt met opzet dingen met haar veranderd, toch? God heeft zo'n vrouw gestuurd! En jij bent veranderd!
Uit wrok, toch? Wat ga ik met jou doen in hetzelfde compartiment?
- Zoals? Slaap! - Zei Igor Petrovich onzeker.
- Met jou?! - het kind ontplofte.
- En met wie nog meer, als jij en ik hier zijn? Dus, met mij! - Ugh! - de man pakte zijn spullen. - Zoek anderen, oude klootzak!
Alleen gelaten nam Mylovidov een slokje uit de fles:
- Wauw, een aanhangwagen! Een ontmoetingsplaats op wielen! Alleen criminelen! Wat heb ik hem verteld? Laten we samen slapen... Heer! Idioot!
“Er zijn nog vijf minuten voor het vertrek van snelle trein nummer twee “Rode Pijl!”
Zorg ervoor dat degenen die u uitstappen, de rijtuigen verlaten!"
- Ik heb een wandeling gemaakt, het is tijd om te rusten! Ik heb zesentwintig roebel betaald, maar voor één keer slaap ik alleen op twee banken! Laten we een sigaret roken en tot ziens.
Mylovidov sloot de deur en trok zijn schoenen uit. Hij haalde een smakelijke sigaret tevoorschijn, drukte op de aanstekerknop en een gladde vuurkolom strekte zich voor hem uit. Als een soldaat. Igor Petrovich glimlachte, stak een sigaret op, beval 'op zijn gemak' en het bord verdween.
- Ja, dit is niet “Opal”!.. “Ke-soap” van een soort... Zo is het leven. Sommigen met blond, anderen met port. Maar wie heeft nog meer zo'n vrouw? Gebouwd als een godin! De huid is zijde! Brave meid! Vergeef me, zonneschijn! - De ogen van Igor Petrovich tintelden. - Ik ben een klootzak! Ik besloot te ontspannen! Maak een wandeling in de "esve" voor zesentwintig roebel met volle teugen! Zulke mannen zouden neergeschoten moeten worden! - hij drukte op de aanstekerknop, het licht sprong op als een kleine geest, wachtend op bevelen, en op het commando "naar believen" verdween het.
Igor Petrovich maakte het bed op, stopte de deken in het laken en toen werd er op de deur geklopt. Hij opende. Een luxueuze brunette stond op de drempel: "Goedenavond, er is mij verteld dat er hier vrije ruimte is. Kunt u mij helpen mijn koffer naar boven te gooien?"
Het lijkt erop dat alles gekalmeerd leek, maar bij het zien van de brunette begon het onmiddellijk te koken en te gorgelen. Bovendien was er eindelijk een koffer!
'Met genoegen,' mompelde Mylovidov in huzaarstijl, nadat hij erin was geslaagd beide voeten in zijn schoenen te zetten.
- Oh, Portugese haven! Dol zijn op! Mag ik een slokje?
- Tenminste twee! - Igor Petrovich maakte met succes een grapje en schonk een vol glas in. De dame dronk en keek opzij naar de sigaretten.
- "Kemyl"! Ik raad het aan, het is redelijk. - Mylovidov knipte met zijn aansteker. De kleine geest stak een sigaret op en verstopte zich knipogend.
De brunette keek respectvol naar de sigaretten, de aansteker en naar Igor Petrovich.
Ze leunde achterover op de bank en twee prachtige knieën vingen de blik van Mylovidov op. Hij voelde zich jong en vrij: "Hier is het! Laten we gaan!"
- Uw naam, mevrouw? - vroeg Mylovidov.
- Iersa. Jij ook?
- Igor Petrovich.
- Erg leuk. Igorek, rits de rits open, als het niet te veel moeite is!
Je zou denken dat Irisha hetzelfde script leerde!
De trein reed zachtjes weg. "Het is begonnen, laten we gaan!" - Mompelde Igor Petrovich terwijl hij de rits van zijn jurk kapot maakte. En toen verscheen er een ingezeepte officier bij het raam. Hij zwaaide met zijn hand naar Irisha en riep iets onverstaanbaars. Irisha glimlachte naar hem, zwaaide met haar hand en probeerde Mylovidov met haar lichaam te bedekken. Maar de kolonel zag hem en drukte brutaal de vuist van een generaal tegen het glas. Een tijdlang rende hij nog steeds naast hem, luchtkusjes en krachtige vuisten sturend. Uiteindelijk kwam ik op de zesde kilometer vast te zitten in een moeras en raakte achterop.
- Om de een of andere reden heb ik het koud! - fluisterde Irisha, terwijl ze in de combinatie bleef, trots op haar lichaam.
Igor Petrovich keek naar de halfnaakte borst en zag twee vuisten.
'De echtgenoot is een kolonel! Hij zal doden! Hij zal met het vliegtuig naar binnen vliegen, mij ontmoeten op het station, ze allebei neerschieten!'
- Igorek, ik heb gedronken. Nu jij!
- Ik wil niet! Drink jezelf!
- Waarom gebruiken we plotseling “jij”, breek niet af!
- Wat te doen wat te doen? - Igor Petrovich kon geen sigaret opsteken. De kleine geest was nerveus en beefde van angst. - De dood accepteren vanwege een vrouw? Ja, dit is de eerste keer dat ik haar zie! Ik heb Svetka al elf jaar niet bedrogen en op de een of andere manier red ik het wel!
Mylovidov knikte automatisch, luisterde niet naar Irisha’s gemopper en vroeg zich af hoe hij zijn leven kon redden. En deze idioot werd rood, legde haar handen waar ze ze wilde hebben, probeerde haar lippen vast te pakken, en hij vocht terug:
- Je moet je schamen! Irina, sorry, ik weet mijn middelste naam niet! De echtgenoot is een officier van het Sovjetleger! Onze beschermer! En je stapt net in de trein...
- Een echtgenoot is een echtgenoot, en een trein is een trein! - Irisha lachte. - Nou, knuffel me snel! De trein komt eraan!
Nog een beetje meer en het onherstelbare zou zijn gebeurd! Igor Petrovich bevrijdde zichzelf en trok de deur open: 'Help!'
- Wat een dwaas! - Onmiddellijk moe, zei Irina, bedekte zichzelf met een deken en wendde zich naar de muur en snikte: "Jullie zijn allemaal dwazen!"
Igor Petrovich maakte zich snel klaar en sprong de gang in. Waar naartoe? In elk compartiment kunnen zich nieuwe problemen voordoen. De wielen ratelden zachtjes bij de gewrichten. Iedereen sliep. Igor Petrovich keek naar de dirigent.
- Sorry. Ik snurk en stoor de dame. Misschien is er een gratis plek om te overnachten?
'Ga naar de achttiende,' geeuwde het meisje. - Ik heb daar een snurker die slaapt.
Laten we samenkomen.
Mylovidov vond het compartiment door zijn geluid. Snurkte heel goed. Zonder het licht aan te doen, ging hij liggen zonder zich uit te kleden en liet de deur open voor het geval hij eruit moest komen. Igor Petrovich sliep niet. Door het snurken van zijn buurman hoorde hij het geluid van de hoeven van een paard. Het was de kolonel die de trein inhaalde en met een bandenlichter zwaaide.
Eindelijk eindigde de Sint-Bartholomeusnacht. De trein arriveerde in de heldenstad Leningrad.
Mylovidov, zijn gezicht verfrommeld alsof hij na een aanval was geweest, ging de gang in en botste tegen Irina op. Ze was zo fris als een meiroos. Glimlachend zei ze: "Igorek, breng de koffer, wees een man." Achter haar, in de coupé, zich iets aan het spinnen, was dezelfde man die weigerde met Mylovidov naar bed te gaan zich aan het aankleden. Zijn ogen brandden niet langer van dat hete vuur, ze smeulden stilletjes.
Igor Petrovich stikte, hetzij van jaloezie, hetzij van wrok: "Hij wilde niet met mij naar bed, jij klootzak!" Mylovidov sprong met Irina's koffer het platform op en botste neus aan neus met zijn schoonmoeder Galina Sergejevna. Ze ontmoette iemand met bloemen.
Toen hij Igor Petrovich zag met de koffer van iemand anders naast Irina, schreeuwde de schoonmoeder.
Mylovidov snelde naar haar toe.
- Galina Sergejevna! Hallo! Ik zal je alles uitleggen! Ik sliep in een heel ander compartiment! Met andere mensen! De dame zal het bevestigen!
Irina blies hem een ​​kus toe. Mijn schoonmoeder gaf mij een klap in mijn gezicht. Igor Petrovich huilde bijna van frustratie. "Ik heb niet alleen de hele nacht met niemand geslapen voor zesentwintig roebel, maar hiervoor kreeg ik ook een klap in mijn gezicht!"
Igor Petrovich keek spookachtig om zich heen. Van achteren, met zijn rug naar hem toe, werd Irina omhelsd door een militair met de schouderbanden van de generaal. Mylovidov verloor bijna het bewustzijn: “Echtgenoot!
Ik heb het tenslotte! Wanneer werd hij gepromoveerd tot generaal? Hier is het! Het is begonnen, laten we gaan!...."
11.08.2003

Semjon Altov
Uit het boek "Carrousel" 1989
De passagier van iemand anders
Buis met ultramarijn
Feestvarken
Laatste keer
Wie is daar?
Rond de wereld
Goed ouderschap
Meesterwerk
Felicita
Bijten
Ketenlengte
Koor
Er waren eens twee buren
Zwaan, rivierkreeft en snoek
druk op
La-min!
Bril
Glas
Smokkelaar
Brief aan Zaitsev
Naar de linkerkant
Reserveren
Voor geld
Hercules
monster
De berg kwam naar Mohammed...
Karaktereigenschap
Doos
Egel
WAAR
Verkeersongeval
Op 16 september van dit jaar vond een ongeval plaats in de Posadskaya-straat. Vrachtwagenchauffeur Kubykin, die een vrouw op een zebrapad zag staan, remde om de voetganger door te laten. Burger Rybets, voor wie geen enkele auto of zelfs maar een paard ooit in haar leven voorrang had gegeven, bleef staan ​​wachten tot de auto voorbij zou komen.
Kubykin zorgde ervoor dat de vrouw niet zou oversteken en vertrok. Rybets, die zag dat de vrachtwagen langzaam reed, dacht dat ze, zoals gewoonlijk, tijd zou hebben om er doorheen te komen, en stak snel de weg over. De chauffeur remde krachtig en maakte een handgebaar en zei: kom binnen, burger!
Rybets interpreteerde het gebaar als ‘ga weg voordat je beweegt!’ en rende terug het trottoir op, wachtend, in haar woorden, “tot deze gekke persoon voorbij zou gaan.” De chauffeur, die tot de conclusie kwam dat de vrouw vreemd was, liet voor de zekerheid een waarschuwingshoorn horen.
Rybets besefte dat hij zoemde en haar voor doof aanzag, schudde haar hoofd en zei: 'Ik ben niet zo doof als je denkt.'
Kubykin interpreteerde het schudden van zijn hoofd als "Ik weiger over te steken" en reed knikkend weg. Rybets besloot dat hij met een knikje duidelijk maakte: “Ik rij langzaam, jij komt er wel langs!” en snelde naar de overkant. De vrachtwagen stopte. De visser stopte, niet wetende met welke snelheid hij zou gaan, zonder welke hij niet zou kunnen berekenen met welke snelheid hij zou moeten oversteken.
Kubykin kwam tot de conclusie dat de vrouw gek was. Hij liep achteruit en verdween de hoek om, zodat ze kon kalmeren en verder kon gaan. Rybets heeft de manoeuvre als volgt bedacht: de bestuurder wil gas geven en op volle snelheid eruit springen! Daarom ben ik niet overgestapt.
Toen Kubykin veertig minuten later de hoek omkwam, stond de vrouw aan de grond genageld op de stoep. De vrachtwagen reed achteruit, niet wetend wat hij van haar kon verwachten. Kubykin, die voelde dat dit niet goed zou aflopen, besloot een omweg te maken en een andere weg in te slaan. Toen de vrachtwagen weer verdween, rende Rybets, niet wetend wat deze man van plan was, in paniek door de binnenplaatsen en riep: "Ze zijn aan het moorden, red ons!"
Om 19.00 uur vlogen ze op de hoek van Posadskaya en Bebel naar elkaar toe. Kubykin slaagde er ternauwernood in te remmen. De visser had nauwelijks tijd om een ​​kruis te slaan.
Ze realiseerde zich dat "de vrachtwagen niet zal vertrekken zonder haar te verpletteren", liet ze Kubykin een koekje zien en zei: "Je kunt haar niet verpletteren!"
Kubykin, die volgens hem al cirkels voor zijn ogen had zweven, zag een vijg in de rode cirkel en zag deze aan voor een verkeersbord "Chauffeur! Maak de rijbaan vrij!" en reed het trottoir op en maakte de snelweg vrij voor de idioot.
Rybets, die besefte dat de chauffeur volkomen dronken was en haar zou verpletteren op het trottoir, waar vreemden gewond zouden kunnen raken, nam de enige juiste beslissing: ze snelde naar de auto en besloot de klap zelf op te vangen.
Kubykin deed een back-up. Rybets deed hetzelfde. Zo manoeuvreerden ze drie uur lang. Het begon donker te worden.
En toen drong het tot Kubykin door: zijn tante werd als kind overreden, en hij lijkt duidelijk op de chauffeur die haar niet heeft overreden! Om te voorkomen dat ze bang voor hem zou zijn, trok Kubykin de zwarte panty die hij voor zijn vrouw had gekocht over zijn gezicht. Na goed gekeken te hebben, herkende Rybets Kubykin als een bijzonder gevaarlijke crimineel, wiens foto in de krant werd gepubliceerd. Rybets besloot hem te neutraliseren en riep “Hoera!” gooide een blikje melk naar de auto. Kubykin draaide zich opzij en botste tegen een lantaarnpaal, die bij het vallen een zekere Sidorchuk verpletterde, naar wie de politie eigenlijk al vijf jaar op zoek was.
Dit is hoe, dankzij de beslissende acties van burgers, een bijzonder gevaarlijke crimineel werd vastgehouden.
________________________________________________________________________
De passagier van iemand anders
De rouwenden hadden de rijtuigen al verlaten toen een man met een koffer over het perron snelde.
Toen hij het zesde rijtuig had bereikt, stormde hij de vestibule binnen en overhandigde het kaartje aan de conducteur en zuchtte: "Ugh, je hebt het nauwelijks gehaald!"
- Een ogenblikje! - zei het meisje met de pet streng. Het is ons gelukt, maar we zijn er niet heen gegaan. Dit is niet jouw trein!
- Waarom niet de mijne? Van wie? - de passagier was bang.
- Die van ons is vijfentwintigste, en die van jou is achtentwintigste. Hij is een uur geleden vertrokken! Tot ziens! - de conducteur duwde de man op het perron.
De locomotief floot en de trein reed langzaam weg.
- Wachten! - schreeuwde de passagier, die samen met de trein snelheid opvoerde. - Ik heb een kaartje gekocht! Laat me binnen! - Hij pakte de leuning met zijn hand vast.
- Ik pas je in! - blafte de conducteur. - Doe je handen terug! Raak de trein van iemand anders niet aan! Ren naar het ticketkantoor, wijzig je ticket en ga zitten als je de achterstand hebt ingehaald! Of ga naar de voorman! Hij zit in het tiende rijtuig!
De burger verhoogde zijn snelheid en toen hij het tiende rijtuig bereikte, riep hij uit het open raam:
-- Sorry! Ik heb een kaartje voor het zesde rijtuig, maar zij zegt: niet voor mijn trein!
De brigadegeneraal zette zijn pet recht voor de spiegel, zonder zich om te draaien, en zei:
- Ik doe nu een treinreis. Als het niet te veel moeite is, kom dan over ongeveer dertig minuten langs!
Een half uur later kwam hij terug, nam het kaartje door het raam en begon ernaar te kijken.
-- Alles is in orde! Ze printen het toch? Je kunt verdomd niets vertellen! Vertel Gala, ik heb het toegestaan.
De passagier minderde vaart en toen hij de zesde auto bereikte, riep hij:
-- Vinkje! Ik ben het! Groeten van de voorman! Hij zei: zet mij weg!
Het meisje keek ongenoegen naar het kaartje:
-- "Hij zei"! Je staat op de dertiende plaats! Hier! En er rijdt al een vrouw op!
Ongehuwd! Wat ga je ermee doen op dezelfde plank? Ik zal je niet gevangen zetten! Vertel het dus aan de voorman!
De man vloekte en rende weg om te onderzoeken.
De trein was al lang op snelheid gekomen en denderde op de kruispunten. De passagiers begonnen het avondeten op de tafels te leggen.
- Maar kameraad doet het goed. Toen ik zo oud was als hij, rende ik 's ochtends ook vaak weg!
- zei een passagier in een trainingspak, terwijl hij op een broodje worst kauwde. ‘Ik wed dat hij eerder thuis zal zijn dan wij!’ De passagier in de bobcat stopte met het snijden van de komkommer en merkte op:
- Iedereen kan het op asfalt doen. Laten we eens kijken hoe hij door het moeras loopt, lieverd!
...De man met de koffer bleef over de snelweg langs de trein dwalen van de conducteur naar de voorman en terug. Hij droeg al een korte broek en een T-shirt, maar met een stropdas. Op dat moment gingen auditors door de rijtuigen.
-Wie rent daar daar?
‘Ja, zoals vanuit onze trein,’ zei iemand.
- Van de jouwe? - De auditor leunde uit het raam. -- Kameraad! Hoi! Heb je een kaartje?
De loper knikte en greep in zijn korte broek naar een kaartje.
-- Niet nodig! Ik geloof! We moeten mensen vertrouwen! - zei de auditor, terwijl hij zich tot de passagiers richtte.
- Ren, kameraad! Ren nu, want je hebt een kaartje. En dan, weet je, sommige mensen streven naar haas! Op kosten van de overheid! Goede reis!
In de coupé reisden een grootmoeder, haar kleindochter en twee mannen. De grootmoeder begon het meisje met een lepel te voeden en zei:
- Dit is voor mama! Dit is voor papa! Dit is voor die oom die naar zijn grootmoeder rent!
Tegelijkertijd rammelden de mannen met een bril en herhaalden: "Voor papa! Voor mama!"
De conducteur ging thee schenken. Terwijl ze langs het raam liep, waarachter een passagier opdoemde, vroeg ze:
- Zullen we thee drinken?
Hij schudde zijn hoofd.
- Nou, zoals je wilt! Het is mijn taak om te bieden! - de dirigent was beledigd.
De passagiers begonnen naar bed te gaan. Vier vrouwen renden lange tijd door het rijtuig en wisselden van plaats met hun buren om zonder mannen in dezelfde coupé te belanden. Na lang onderhandelen zijn we erin geslaagd de hele meisjescoupé te ruilen. Gelukkig waren de vrouwen lui aan het omkleden om naar bed te gaan, en toen zag een dame in een rood gewaad een man met een koffer door het raam rennen.
- Meisjes! Hij zag alles! 'Ze scheurde verontwaardigd het gordijn en het viel natuurlijk met een metalen pin op de tafel. De vrouwen schreeuwden en verborgen hun charmes in alle richtingen.
Eindelijk ging het gordijn dicht, in het donker praatten ze lang over hoe arrogant de mannen waren en waar ze te krijgen waren. Ontspannen door de herinneringen vielen we in slaap. En toen sprong er een dame in trainingspak op:
- Meisjes, luister, wat is hij aan het doen? Klinkt als een locomotief!
- Ja, dit is een stoomlocomotief! - zei de vrouw van het onderste bed.
-- Niet nodig! De locomotief doet dit: “Uh-uh...”, en deze: “Uh-uh!” Ik heb nare dromen! - De dame in het rode gewaad klopte op het glas:
- Kun je wat stiller zijn?! Je bent hier niet de enige.
...De man rende. Misschien kreeg hij een tweede adem, maar hij rende met een soort stralend oog. En plotseling zong hij: “Over de valleien en over de heuvels...”
Een oude man met een panamahoed, die een krant aan het lezen was en bijziend met zijn neus langs de lijnen streek, luisterde en zei:
- Zong! Echt gek! Ontsnapt uit het ziekenhuis!
‘Niet uit welk ziekenhuis dan ook,’ geeuwde de man in pyjama. -Het heet liften! Mensen zijn aan het liften. Je kunt dus door het hele land rennen. Het is goedkoop, handig en je voelt je een mens omdat je van niemand afhankelijk bent. Je rent door de frisse lucht, maar het is benauwd en er gaat vast wel iemand snurken!
Nodig!
De conducteur van het zesde rijtuig zat in de coupé en dronk luidruchtig thee, terwijl hij uit het raam keek.
Daar flitste in het licht van zeldzame lantaarns een man met een koffer. Onder zijn arm, uit het niets, had hij een spandoek: "Welkom bij Kalinin!"
En toen kon de conducteur het niet uithouden. Ze viel bijna uit het raam en schreeuwde:
- Maak je een grapje?! Er is geen vrede, dag en nacht! Rimpeling in je ogen! Ga weg!
De passagier glimlachte vreemd, blies op de claxon en snelde naar voren.
Een man met overgewicht met een koffer in zijn rechterhand en zijn vrouw in zijn linkerhand snelde op volle snelheid vanuit Moskou naar hem toe en zoemde voortdurend.
________________________________________________________________________
Buis met ultramarijn
Burchikhin dronk zijn eerste glas bier vakkundig, in vier slokjes. Hij schonk een tweede glas uit de fles, zag het schuim bewegen en bracht het naar zijn mond. Hij liet de barstende belletjes op zijn lip kietelen en gaf zich wellustig over aan het tintelende koude vocht.
Na het bier van gisteren fungeerde het als levend water. Burchikhin sloot gelukzalig zijn ogen en strekte het genot in kleine slokjes uit... en toen voelde hij de blik van iemand op hem gericht. "Wat een reptiel!" - dacht Vitya, dronk op de een of andere manier zijn bier op, zette luid het glas op de vuile tafel en keek om zich heen. Twee tafels bij hem vandaan zat een magere man in een blauwe trui, een lange sjaal om zijn niet-bestaande nek gewikkeld en een driekleurige vulpen in zijn handen. De man wierp scherpe blikken op Burchikhin, alsof hij hem ergens aan aftekende, en bewoog zijn vulpen over het papier.
- Inventarisatie van onroerend goed, of wat?! - Burchikhin zei hees, spuugde en liep naar de magere.
Hij glimlachte en bleef op het papier krabbelen.
Burchikhin liep zwaar naar voren en keek naar het laken. De geboortestraat van Kuzmin werd daar getekend, en daarop... Burchikhin! De huizen waren groen, Vitya was paars! Maar het ergste is dat Burchikhin niet Burchikhin was!
De geschilderde Burchikhin verschilde van het origineel door zijn gladgeschoren gezicht, vrolijke ogen en vriendelijke glimlach. Hij hield zich onnatuurlijk rechtop, met uitdagende trots! Een prachtig maatpak paste bij Vitya’s figuur. Op zijn revers zat een rode badge van een instituut. Ze heeft rode schoenen aan haar voeten en een bijpassende stropdas om haar nek.
In één woord, kerel!
Burchikhin herinnerde zich geen grotere belediging, hoewel hij iets te onthouden had.
-- Dus! - zei Vitya schor, terwijl ze de kraag van zijn gekreukelde overhemd recht trok. -Smeren? Wie heeft jou toegestaan ​​mensen te misbruiken?! Als je niet kunt tekenen, ga dan zitten en drink bier!
Wie is dit, nou ja wie, wie? Ben ik?! En zelfs in een gelijkspel! Ugh!
‘Jij bent het,’ glimlachte de kunstenaar. -- Jij natuurlijk. Alleen ik stond mezelf toe om me voor te stellen hoe je zou kunnen zijn! Als kunstenaar heb ik immers recht op fictie?
dacht Burchikhin terwijl hij naar het papier staarde.
- Als kunstenaar heb je dat. Wat steekt er uit je zak?
- Ja, dit is een zakdoek!
- Zeg hetzelfde, zakdoek! - Vitya snoot zijn neus. - Waarom heb je zulke ogen uitgevonden? Ik heb mijn haar gekamd, dat is het belangrijkste. Je kin is goed gelukt, dat zie ik. - Burchikhin legde zuchtend een zware hand op de schouder van de magere man. - Luister, vriend, misschien heb je gelijk? Ik heb je niets slechts aangedaan. Waarom zou je dit verzinnen? Rechts? En als ik me scheer, was, en andere kleren aantrek, zie ik eruit zoals op de foto!
Gemakkelijk!
Burchikhin keek in zijn heldere violette ogen, probeerde te glimlachen met een geschilderde glimlach en voelde pijn in zijn jukbeen door de verstoorde kras.
- Zul je?
Vitya hield een pakje Belomor voor, in tweeën gebroken.
De kunstenaar nam een ​​sigaret. Wij staken een sigaret op.
-- En wat is dat? - vroeg Burchikhin, terwijl hij voorzichtig de getekende lijn op zijn wang aanraakte en aan tafel ging zitten.
“Litteken,” legde de kunstenaar uit, “nu heb je daar een krasje.” Het zal genezen, maar het merkteken zal blijven.
- Zal blijven, zegt u? Dat is jammer. Het had een goede wang kunnen zijn. Waar is het kenteken voor?
De kunstenaar boog zich naar het papier.
- Hier staat 'Technologisch Instituut'.
- Denk je dat ik mijn studie afmaak? - vroeg Burchikhin zachtjes.
De kunstenaar haalde zijn schouders op:
- Zie je! Binnenkomen en afronden.
- En wat wordt er op gezinsvlak verwacht? - Vitya gooide nerveus de sigaret weg.
De kunstenaar pakte een vulpen en schetste een groen vrouwelijk silhouet op het balkon van het huis.
Hij leunde achterover in zijn stoel, bekeek de tekening en tekende er een kinderfiguurtje naast.
-- Meisje? - vroeg Burchikhin in falset.
-- Jongen.
- Wie is de vrouw? Te oordelen naar de jurk, Lucy?! Wie heeft er nog meer een groene jurk?
‘Galya,’ corrigeerde de kunstenaar.
- Galja! Haha! Dat merk ik, ze wil mij niet zien! Dat betekent dat hij aan het flirten is! Nou, vrouwen, vertel me eens, ja? - Vitya lachte en voelde de pijn niet vanaf het begin. En jij bent een goed mens! - Hij sloeg de kunstenaar op de smalle rug. - Wil je wat bier?
De kunstenaar slikte zijn speeksel in en fluisterde:
-- Erg! Ik wil heel graag bier!
Burchikhin belde de ober.
- Een paar Zhigulevsky! Nee, vier!...
Vitya schonk het bier in en ze begonnen zwijgend te drinken. Terwijl hij midden in het tweede glas tevoorschijn kwam, vroeg de kunstenaar, naar adem snakkend:
-- Hoe heet je?
- Ik ben Burchikhin!
- Zie je, Burchikhin, ik ben eigenlijk een zeeschilder.
"Ik begrijp het", zei Vitya, "ze zijn er nu mee bezig."
‘Hier, hier,’ verheugde de kunstenaar zich. - Ik moet de zee tekenen. Mijn longen zijn slecht. Ik moet naar het zuiden, naar de zee. Naar ultramarijn! Deze kleur heeft hier geen nut. En ik hou van ultramarijn onverdund, puur. Zoals zee! Kun je je voorstellen?
Burchikhin, de zee! Levende zee! Golven, kliffen en schuim!
Ze gooiden schuim uit hun glazen onder de tafel en staken een sigaret op.
'Maak je geen zorgen,' zei Burchikhin. -- Goed?! Alles komt goed! Je moet in je korte broek aan zee zitten met ultramarijn! Alles ligt voor je!
-- Is het waar?! - De ogen van de kunstenaar flitsten en werden alsof ze geschilderd waren. -Denk je dat ik er zal zijn?!
-- Waar heb je het over? - Vitya antwoordde. - Je bent aan zee, je vergeet je longen, je wordt een groot kunstenaar, je koopt een huis, een jacht!
- Je zult hetzelfde zeggen: een jacht! - De kunstenaar schudde nadenkend zijn hoofd. - Misschien een boot?
-- Zeker! En nog beter - zowel een jongen als een meisje! Hier op het balkon past met gemak een klein meisje! - Burchikhin omhelsde de kunstenaar bij de schouders, die een halve arm van elleboog tot handpalm nam. - Luister, vriend, verkoop het canvas!
De kunstenaar huiverde.
- Hoe kun je?! Ik zal het nooit aan jou verkopen! Wil je dat ik het je geef?!
‘Bedankt,’ zei Vitya. -- Bedankt vriend! Haal gewoon de das van je nek: ik zie het niet aan mezelf – het is moeilijk om te ademen!
De kunstenaar krabde op het papier en de stropdas veranderde in de schaduw van het jasje. Burchikhin pakte voorzichtig het laken en liep, terwijl hij het voor zich hield, tussen de tafels door, glimlachend met een geschilderde glimlach, steeds steviger en zelfverzekerder. De kunstenaar dronk zijn bier leeg, haalde er een blanco vel papier uit en legde het op de natte tafel. Hij glimlachte en streelde zachtjes het zijvak waar de ongeopende tube ultramarijn lag. Toen keek hij op naar de snotterige jongen aan het tafeltje ernaast. Hij had een tatoeage op zijn arm: “Er bestaat geen geluk in het leven.” De kunstenaar schilderde een paarse zee. Scharlaken boot. De dappere groene kapitein aan dek...
________________________________________________________________________
Feestvarken
-- Nog meer aandacht voor iedereen! - zei de directeur. “Daarom vieren we Verjaardagsdag.” Ik zal je vragen, Galochka, om de mensen op te sommen die dit jaar veertig worden, vijftig, zestig, enzovoort tot het einde. Vrijdag vieren we iedereen tegelijk. En zodat deze dag in het geheugen van de mensen gegrift zal blijven, geven we veertigjarigen tien, vijftigjarigen twintig, enzovoort tot het einde.
Een uur later was de lijst klaar. De regisseur liet zijn ogen erover gaan en huiverde:
-- Wat is er gebeurd?! Waarom wordt Efimova M.I. honderdveertig jaar oud?! Denk je dat je aan het schrijven bent?!
De secretaris was beledigd:
- Hoe oud kan ze zijn als ze in 1836 geboren is?
- Een soort onzin. - De directeur draaide het nummer. - Petrov?! Het is weer een puinhoop!
Waarom is Efimova M.I. honderdveertig jaar oud? Werkt zij als monument voor ons?! Staat dat in uw paspoort?.. Heeft u het zelf gezien?! Hmmm. Hier is een vrouw die hard werkt.
De directeur hing op en stak een sigaret op. 'Wat voor idiotie! Als we veertig jaar lang tien roebel geven, voor honderdveertig... honderdtien roebel, haal het er dan uit en stop het erin, toch?!
Deze sluwe vrouw is Efimova M.I.! Naar de hel met haar! Laat alles mooi zijn. Tegelijkertijd zal er een stimulans zijn voor de rest. Voor dat soort geld kan iedereen honderdveertig worden!”
De volgende dag verscheen er een poster in de lobby: “Gefeliciteerd aan de jarige!” Hieronder staan ​​in drie kolommen de namen, leeftijden en bedragen die bij de leeftijden horen. Tegen de achternaam van M.I. Efimova stond: "140 jaar - 110 roebel."
Mensen verdrongen zich rond de poster, controleerden hun naam met de geschreven namen, zoals bij een loterijtafel, zuchtten en gingen de gelukkigen feliciteren. Ze benaderden Marya Ivanovna Efimova aarzelend. Ze keken haar lang aan. Ze haalden hun schouders op en feliciteerden.
In eerste instantie zei Marya Ivanovna lachend: “Hou op! Dit is een grapje! Mijn geboortejaar werd ten onrechte in mijn paspoort geschreven als 1836, maar in feite is het een typefout, begrijp je?!”
De collega's knikten met hun hoofd, schudden haar de hand en zeiden: "Nou, niets, niets, wees niet boos. Je ziet er geweldig uit, eerlijk gezegd zal niemand je meer geven!" Dergelijke complimenten zorgden ervoor dat Marya Ivanovna zich slecht voelde.
Thuis dronk ze valeriaan, ging op de bank liggen en toen begon de telefoon te rinkelen.
Vrienden, familieleden en volslagen vreemden belden, die Marya Ivanovna van harte feliciteerden met haar prachtige jubileum.
Daarna brachten ze nog drie telegrammen, twee boeketten en een krans. En om tien uur 's avonds zei een heldere kinderstem aan de telefoon:
-- Hallo! Wij, studenten van school nr. 308, hebben een museum van veldmaarschalk Kutuzov gecreëerd!
Wij willen je uitnodigen als deelnemer aan de Slag om Borodino...
- Schaam je, jongen! - schreeuwde Marya Ivanovna, stikkend in validol. - De Slag bij Borodino vond plaats in 1812! En ik ben geboren in 1836!
Je hebt het verkeerde nummer! - Ze gooide de telefoon neer.
Marya Ivanovna sliep slecht en belde twee keer de ambulance.
Vrijdag om 17.00 uur was alles klaar voor de festiviteiten. Boven de werkplek van Efimova was een bord bevestigd met de inscriptie: “Efimova M.I. werkt hier, 1836-1976.”
Om half vijf was de aula vol. De regisseur kwam naar het podium en zei:
- Kameraden! Vandaag willen we onze jarige feliciteren, en in de eerste plaats M. I. Efimova!
Er werd geklapt in de zaal.
- Dit is het voorbeeld dat onze jeugd moet volgen! Ik zou graag willen geloven dat onze jeugd na verloop van tijd de oudste ter wereld zal worden! Al die jaren was Efimova M.I. een leidinggevende medewerker! Ze genoot voortdurend het respect van het team! We zullen Efimova nooit vergeten, een competente ingenieur en een prettige vrouw!
Iemand in de hal snikte.
- Geen behoefte aan tranen, kameraden! Efimova leeft nog! Ik wil dat ze deze bijzondere dag nog lang zal herinneren! Laten we haar daarom een ​​waardevol geschenk geven ter waarde van honderdtien roebel, haar verder succes wensen, en vooral, zoals ze zeggen, gezondheid! Voer het feestvarken in!
Onder luid applaus brachten twee krijgers Marya Ivanovna het podium op en zetten haar in een stoel.
- Hier is het - onze trots! - De stem van de regisseur klonk. -Kijk, wil je haar honderdveertig jaar geven?! Nooit! Dit is wat zorgen voor een mens met mensen doet!
________________________________________________________________________
Laatste keer
Hoe dichter bij school, hoe zenuwachtiger Galina Vasilievna werd. Ze trok mechanisch een lok haar recht die niet onder haar sjaal vandaan was gekomen, en nadat ze zichzelf was vergeten, praatte ze tegen zichzelf.
"Wanneer zal dit eindigen?! Er is geen week zonder dat je naar school wordt geroepen! In de zesde klas is er zo'n pestkop, maar zal hij volwassen worden?! En jij verwent, en je slaat, en terwijl ze lesgeven op tv, zul je lijden Het is allemaal tevergeefs! En er is niets meer te verslaan dan zes maanden, en dan geeft hij plotseling terug? - dacht Galina Vasilievna trots.
Nadat ze de trap had beklommen, stond ze lange tijd voor het kantoor van de directeur en durfde ze niet binnen te komen. Maar toen ging de deur open en kwam Fjodor Nikolajevitsj, de directeur, naar buiten.
Toen hij Seryozha's moeder zag, glimlachte hij, pakte haar bij de arm en sleepte haar naar het kantoor.
‘Het punt is dit...’ begon hij.
Galina Vasilyevna keek de regisseur intens in de ogen, hoorde de woorden niet en probeerde aan de hand van het timbre van haar stem vast te stellen hoeveel materiële schade deze keer door Seryozhka was veroorzaakt.
“Dit gebeurt niet elke dag op onze school”, aldus de directeur. - Ja, ga zitten! Deze actie willen wij niet onopgemerkt voorbij laten gaan.
'Dan tien roebel voor het glas,' herinnerde Galina Vasilyevna zich droevig, 'en daarna Kuksova voor het koffertje waarmee Seryozhka Ryndin sloeg, acht vijftig!
Lichamelijk letsel toebrengen aan een skelet uit een zoölogielokaal - twintig roebel!
Twintig roebel per kilogram botten! Nou ja, de prijzen! Wat ben ik, een miljonair of wat?!
"
"Luister naar de brief die we hebben ontvangen..." kwam naar Galina Vasilievna.
'Mijn God!' hijgde ze. 'Wat voor straf is dit? Je hebt hem dit alleen laten doorstaan ​​sinds hij drie jaar oud was! zodat hij net als andere mensen is!”
Het is oké, maar hij...'
- “Het management van de metaalfabriek”, las de directeur met uitdrukking, “vraagt ​​om dankbaarheid en kent een waardevol geschenk toe aan de leerling van uw school, Sergei Petrovich Parshin, die een heroïsche daad heeft gepleegd, waarbij hij zijn leven riskeerde één drie kinderen uit een brandende kleuterschool... "
'Eén - drie,' herhaalde Galina Vasilievna tegen zichzelf. - En hoe ging je om met drie?! Het evenbeeld van een bandiet! Waarom hebben andere mensen kinderen zoals kinderen? Kirillova laat Vitka trompet spelen! Lozanova's meisje slaapt tot de avond als ze thuiskomt van school!
Waar verdwijnt deze man de hele dag?! Ik kocht een piano in een kringloopwinkel. Het is oud, maar er zijn sleutels! Heb jij ooit zonder riem gezeten?! Hij speelt geen toonladders uit zijn hoofd!
"Er is geen gerucht"! Wat heeft hij?!"
- Dat is alles, lieve Galina Vasilievna! Wat een kerel hebben we grootgebracht!
Hij haalde drie kinderen uit het vuur! Dit is nog nooit eerder op onze school gebeurd! En dat laten we niet zo! Morgen...
'Natuurlijk laat je me niet in de steek', sloot Galina Vasilievna haar ogen. 'Haal er waarschijnlijk vijfentwintig roebel uit en stop ze erin!' Ik zal Seryozhka opnieuw achterna rennen met een riem en hem slaan als ik hem inhaal. En hij zal schreeuwen: "Mama!
Laatste keer! Mama!" Heer! En dan helemaal opnieuw! Gisteren leek hij bedekt met roet en roet, alsof ze de leidingen aan het schoonmaken waren! Het zou beter zijn om te sterven..."
‘Ik wacht morgenochtend op hem, vóór de ceremonie.’ Daar maken we alles bekend! - de regisseur eindigde met glimlachen.
- Kameraad directeur! Laatste keer! - Galina Vasilyevna sprong op en verfrommelde mechanisch het formulier dat in haar handen op de tafel lag. - Ik geef je mijn woord: dit zal niet nog een keer gebeuren!
-- Maar waarom? - De regisseur maakte zachtjes haar vuist los en nam het formulier aan. -Als een jongen dit op dertienjarige leeftijd deed, waartoe is hij dan in de toekomst in staat?!
Kun je je voorstellen dat we deze allemaal hadden?
-- God verhoede het! - Galina Vasilievna fluisterde.
De directeur liep met haar naar de deur en schudde haar stevig de hand.
- Je moet je zoon zo goed mogelijk thuis vieren!
Galina Vasilyevna stond op straat en ademde diep om niet te huilen.
- Als ik een echtgenoot had, zou hij het vieren zoals verwacht! En ik ben een vrouw, wat moet ik met hem doen? Iedereen heeft een vader, maar hij niet! Het groeit dus vanzelf! Nou, ik geef je een zweep... Ze ging de winkel binnen en kocht twee flessen melk en een slagroomtaart.
"Ik geef je een pak slaag, dan geef ik je wat melk en cake en ga naar bed!" En dan, zie, hij zal gek worden en een man worden...
________________________________________________________________________
Wie is daar?
Galya controleerde nogmaals of de ramen dicht waren, verborg de lucifers en ging bij de spiegel zitten en zei, terwijl ze de woorden van haar lippen scheidde met bewegingen van haar lippenstift:
- Svetochka, moeder ging naar de kapper... Een prettige mannenstem zal bellen en zeggen: "Mam is al vertrokken." Dit is de kapper... Een vervelende vrouwenstem zal bellen en vragen: "Waar is Galina Petrovna?" Dit komt van het werk. U zegt: "Ze ging naar de kliniek... om ontslagen te worden!" Raak niet in de war. Je bent een slimme meid. Je bent zes jaar oud.
‘Het zullen er zeven zijn,’ corrigeerde Sveta.
- Het zullen er zeven zijn. Weet jij nog wie de deur kan openen?
‘Dat weet ik nog,’ antwoordde Sveta. - Niemand.
-- Rechts! - Galya likte haar geverfde lippen. - Waarom kun je het niet openen, weet je nog?
- Oma zegt: "Slechte bandieten met bijlen lopen de trap op en doen zich voor als loodgieters, tantes, ooms, en ze hebben zelf stoute meisjes gezien en in de badkuip verdronken!" Rechts?
‘Dat klopt,’ zei Galya, terwijl ze de broche vastspelde. “Ook al is oma oud, haar handen trillen, ze heeft alle borden kapotgemaakt, maar ze praat echt over de bandieten... Onlangs kwamen in één huis drie loodgieters een tv repareren. De jongen opende...
- En ze namen hem met een bijl - en in bad! - stelde Sveta voor.
‘Al was het maar,’ mompelde Galya, terwijl ze haar broche probeerde vast te maken. “Ze hebben mij in de badkuip verdronken en alles eruit gehaald.”
- En een bad?
- Ze verlieten het bad met de jongen.
- Komt oma het voor haar openmaken? - vroeg Sveta, terwijl ze het been van de pop losdraaide.
- Oma komt niet, ze is in de datsja. Komt morgen aan.
- Wat als vandaag?
- Ik zei: morgen!
- Wat als vandaag?
- Als het vandaag niet langer een grootmoeder is, maar een bandiet! Hij gaat van huis tot huis en steelt kinderen.
Waar heb ik het poeder gelaten?
- Waarom kinderen stelen? — Sveta had het been van de pop verdraaid en schroefde het nu terug. — Hebben de bandieten geen eigen?
-- Nee.
- Waarom niet?
- "Waarom waarom"! - Galya deed haar wimpers met mascara. - Omdat zij, in tegenstelling tot jouw papa, graag iets in huis willen halen! Ze hebben geen tijd! Nog meer domme vragen?

Conciërge op het balkon

Denker

Gevederd

Onmogelijk mens

Gevoel

In een gloeilamp

Kir-snijwerk

geschoten mus

Sexsanfu

Omringd door

Gevoel voor smaak

Instructie voor alleenstaanden

Set

Kostwinner

Tsunamochka

Acht en een half

Vuurvogel

Horizonnen

Salto van het lot

Opener

Hoe je levend uit een kater kunt komen

Dat is het tenminste!

Wolven en schapen

Zomervakantie tijd

Bloedtransfusie

Plastische chirurgie

Komkommers

Er zat een vogel in een kooi. Vroeger was het zo dat de zon 's ochtends, als de zon opkwam, zo vrolijk tjilp; je wilt haar gewoon wurgen als je slaapt! Verdomde teef! Nee, ze zingt geweldig, maar je moet 's ochtends vroeg een geweten hebben! We wonen tenslotte niet in het Philharmonisch Orkest!

Vanuit de slaap begonnen de eigenaren zich te bedekken met obscene uitdrukkingen, die op het fluitje van de vogel vielen, en wat de muzikanten zeiden was een zeldzaam, edenwortel, recitatief.

En toen bedekten de eigenaren, de hondenbezitters, zoals geadviseerd, de kooi met een donkere doek. En er gebeurde een wonder. Kenyreechka hield haar mond. Licht dringt de kooi niet binnen, hoe weet ze wat daar is aangebroken? Ze houdt zich stil in een doek. Dat wil zeggen, de vogel bleek van alle gemakken voorzien. Ze zullen de lap afdoen, hij zingt, ze zullen hem aantrekken, hij zal zwijgen.

Mee eens, het is een plezier om zo'n kennel thuis te houden.

Op de een of andere manier vergaten ze de doek eraf te halen - de vogel maakte een dag lang geen geluid. De tweede dag - geen piep! De eigenaren konden niet gelukkiger zijn. En er is een vogel, en het is stil in huis.

En het kleine meisje was in de war in de duisternis: je zult niet begrijpen waar de dag is en waar de nacht is, zelfs als je op het verkeerde moment tweet. Om zichzelf niet voor de gek te houden, stopte de vogel helemaal met zingen.

Op een dag was een klein meisje in het donker wat zaadjes aan het pellen, en plotseling, uit het niets, viel de lap eraf. De zon spat in je ogen! Kenyreechka snakte naar adem, sloot haar ogen, liet een traan vallen, schraapte haar keel en begon het vergeten liedje te fluiten.

Ze strekte zich uit als een touwtje, haar ogen puilden uit, haar hele lichaam beefde, ze kreeg een buzz. Wauw, ze heeft het weggegeven! Ze zong over vrijheid, over de hemel, kortom over alles waar je achter de tralies over wilt zingen. En plotseling ziet hij - mo! De deur van de kooi is open!

Vrijheid! Kenyreechka zong over haar, en zij - hier is ze! Ze fladderde de kooi uit en laten we pretzels door de kamer doen! Ze ging gelukkig op de vensterbank zitten om op adem te komen - ... lieve moeder! Het raam is open! Er is vrijheid daar, het kan niet vrijer zijn! Een stuk blauwe lucht wordt in het raam gestoken en daarin zit een duif, hoger op de kroonlijst. Vrij!

Grijs! Dik! Hij zou moeten koeren over de vrijheid, maar hij slaapt, de oude dwaas! Ik vraag me af waarom alleen degenen die het niet hebben, over vrijheid zingen?

Kenyreyka sprong, en wat zag ze met afgrijzen?! Achter het glas op de rand zit een rode kat en likt, als een echte liefhebber van vogelgezang, vol verwachting zijn lippen.

Kenyreika's hart greep haar op de hielen en daar "doo-doo-doo" ... Nog een beetje en ze zou vrijelijk in de mond van de kat zijn gevallen. Waar is deze vrijheid in hemelsnaam voor bedoeld: om opgegeten te worden?

Pah-pah-pah!

De kat schoot terug in zijn kooi, sloot de deur met zijn poot en duwde met zijn snavel tegen de grendel. Ugh! Het is rustiger in de kooi! De grille is sterk! De vogel kan niet naar buiten vliegen, maar de kat kan er ook niet in! De kennel piepte van vreugde. Vrijheid van meningsuiting zonder bewegingsvrijheid is nog niet zo'n slechte zaak, als iemand het begrijpt! En het kleine meisje zong in het gezicht van de kat alles wat ze dacht! En hoewel de kat haar niet door het glas zag, hoorde de klootzak alles door het raam. Omdat er tranen in mijn ogen welden. Het is dus zover! Als er geen gelegenheid is om te eten, rest ons alleen nog het bewonderen van de kunst.

Kenyreechka, ik zeg je, zong als nooit tevoren! Omdat de nabijheid van de kat aanleiding gaf tot inspiratie, garandeerde het rooster de vrijheid van creativiteit. En dit zijn twee noodzakelijke voorwaarden voor de ontwikkeling van een creatieve persoonlijkheid.

________________________________________________________________________

Conciërge op het balkon

Shtukin werd gewekt door een vreemd geluid. Het balkon was duidelijk bekrast, hoewel het zo goed mogelijk voor de winter was afgesloten. Dit betekent dat zij alleen vanaf de straat het balkon konden bereiken. Hoe is het vanaf de straat als het de vijfde verdieping is? Misschien schuifelde de vogel met zijn poot op zoek naar voedsel?

Een mus zou nooit zo met zijn poten rammelen... 'Een reiger, of wat dan ook?' idee van wat het zou kunnen doen insluiten. Shtukin ging naar het balkon en wreef lange tijd in zijn ogen, die niet wakker wilden worden: achter het glas krabde in plaats van een reiger een kleine conciërge in een gele schapenvachtjas. Ze brak het ijs met een koevoet en strooide met een bezem zand uit een kinderemmer. Shtukin, die meteen wakker werd, scheurde met een knarsend geluid de deur open die voor de winter gesloten was en riep:

Kom op kom op! Met welk recht krabbelt u, burger?!

Het is mijn plicht! - De conciërge richtte zich vriendelijk op. -- Het aantal verwondingen op balkons neemt af, het geboortecijfer stijgt. Anders is er niemand om te leven.

Wat? Strooi ook zand op het dak! Mensen breken hun benen niet waar je valt! Herodes! - de gevoelloze Shtukin woedde en wikkelde zichzelf in zijn onderbroek.

Wie houdt je tegen om je benen te breken op de plek waar het wordt gestrooid? - De conciërge keek de kamer in. -- Oh jij! Waar haal je zoveel vuil? De huurder hier is beslist alleenstaand! Het zij zo, ik strooi er wat zand over. - Ze goot royaal uit de emmer op de grond. - Mooi parket, Vietnamees! Zand is beter, maar zout kan het aantasten. In de jaren veertig heb ik op verzoek de vloer gezouten, anders zou hun dronken schoonvader uitglijden. Geloof het of niet, de gehele parketvloer is wit geworden! Zout wat je wilt! Maar mijn schoonvader stopte met drinken. Ik kan niet, zei ik, terwijl ik met mijn voorhoofd op het zoute parket sloeg, ik word er misselijk van! En hij heeft al drie dagen niet gedronken! Kun je je voorstellen? - De conciërge sloeg de deur van het balkon dicht en stampte de keuken binnen, terwijl hij onderweg zand strooide. - Huiver je van de kou of van passie? Ik ben een eerlijke vrouw, vijf keer bedankt. En je zit meteen in je korte broek. Ik zet eerst wat thee op. Wauw! Je hebt koolraap! Ik maak roerei met koolraap. Dit is nuttig. En voor mannen in het algemeen! Als je het eet, begin je me aan te vallen! En mijn naam is Maria Ivanovna!

Vreemd genoeg bleken de roereieren met koolraap behoorlijk te zijn, en Shtukin at opnieuw niet.

Nou, ik heb je te eten gegeven. Het is mijn plicht. Ik denk dat ik ga voordat ze me aanvallen met koolraap! - Maria Ivanovna stapte naar het balkon.