Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
"Слишком лёкая смерть для Кощея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Куда же ты Змей Горыныч? - удивляется богатырь Илья Муромец.
- Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! - отвечает Змей, удирая.
Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла - молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
- Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису.
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Хакер читает сыну сказку:
- ...Стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это же я - принцесса.
- М-да. Неловко вышло.
Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Встречает кошка гнома, спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, задумчиво:
- Ну, тогда я тоже гном...
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
- Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
- Вай-фай.
Дочка, ты все выходные только и делашеь, что ешь и валяешься на диване. Как так можно?
- Я женщина-кошка! Просто немного не такая, как в "Бэтмене"!
Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот вырастешь и станешь, кем хочешь". Я уже вырос, но Бэтменом пока не стал.
Скажите, это вас называют Человеком-пауком?
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Принц:
- Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы!
Человек идёт по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Из неё вылетает Джинн.
- Говори любое желание! Всё исполню!
- Домой хочу!
Джинн берёт человека за руку и ведёт за собой. Тот возмущается:
- Я хочу быстро!
- Ну, тогда побежали!
Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.
Поймал старик золотую рыбку, она его спрашивает:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним кружили чёрные дятлы...
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуд дубом!
- Э! Не скажите! Карельская берёза!
Ты кто?
- Ни-и-и-индзя...
- А что такой медленный?
- Че-ре-па-а-а-ашка...
Приходит из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
- А я четвёрку сегодня получила! - радостно сообщает Баба-Яга.
- А я шестёрку! - хвастается Змей Горыныч.
- А как это? - не понимает старушка.
- Да очень просто: каждая голова - по двойке! - смеётся довольный Горыныч.
Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм "Волкодав"!
Лягушка, что ты тут сидишь? Тебя Иван Царевич на соседнем болоте целый день ищет!
Встречаются заяц и Колобок. Колобок плачет, а заяц его спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да вот, в лыжную секцию не берут, а в футбольную я сам не хочу.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.
Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его испорчу?
- Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки - наверняка.
А вот побудь в моей шкуре! - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
Ёжик встречает колобка и спрашивает:
- Ты кто? Стриженный ёжик?
А колобок ему в ответ:
- А ты кто? Небритый колобок?
Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
- Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
- Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: "Заплету косичку". Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: "Сделаю хвостик". Тут ещё один волосок выпал... "А, ладно, пойду с распущенными!"
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну. не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Колобок лисе:
- Лиса, лиса! Не ешь меня! Меня по амбарам мели, по сусекам скребли... В общем сама понимаешь: грязь, пыль, стёкла битые...
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Вылетает колобок из бани:
- Вот память дырявая, голову забыл помыть!
Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
- Говорила я тебе: не ешь на ночь философов...
Жили-были дед да баба. Дед и говорит бабе:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!
Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:
- Уж больно ты дохленькая - отпущу тебя в синее море.
- А три желания? - удивилась золотая рыбка.
- Ну ладно, загадывай, - отвечает дяденька...
Сидит дракоша, маленький такой, зелёненький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Скусал, - плачет маленький дракоша.
- А где твой папа?
- Скусал...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже скусал...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сироти-иии-нушка, - зарыдал маленький дракоша.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
- Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Идёт суд. Судья спрашивает:
- Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
- До того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты провёл новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался как мог!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
- Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился...
Список использованной литературы:
1. Детский журнал "Непоседа".
2. Детский журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!»
«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну дай пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, Рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".
– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?!
- Да примерно это я и имела в виду...
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике.
- А зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- И с Колобком?
Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.
– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..
Девочка носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...
Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!
Заходит Пятачок в магазин:
- А из чего подушки сделаны?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"
Лили и Джеймс Поттеры возвращаются от Дурслей. Лили говорит:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". !
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
дуб, а на том дубу золотые цепи, и по тем цепям ходит кот: вверх идет - сказки сказывает, вниз идет - песни поет. (Запись А. С. Пушкина).
Широко известны формулы, изображающие чудесного коня, Бабу Ягу, лежащую в избушке или летящую в ступе, многоголового Змея... Многие из них
Остатки мифов и потому значительно древнее сказки. Некоторые сказочные формулы восходят к заговорам, в них сохраняются явные признаки магической речи (вызов чудесного коня, обращение к избушке Бабы Яги, требование чегото по щучьему веленью).
Динамизм сказочного повествования сделал особенно важной стилистическую роль глаголов. Действия героев (функции), составляющие структурную основу мотивов, стилистически закрепились в виде опорных глаголов в их традиционном для того или иного мотива сочетании: прилетела - ударилась - сделалась; брызнул - срослись; ударил - вогнал, размахнулся - срубил.
Волшебная сказка активно использовала общую для многих фольклорных жанров поэтическую стилистику: сравнения, метафоры, слова с уменьшительными суффиксами; пословицы, поговорки, прибаутки; разнообразные прозвища людей и животных. Традиционные эпитеты, наряду с особо выраженными в этом жанре эпитетами золотой и серебряный., возвышенно изображали мир, поэтизировали и одухотворяли его.
3.3. Бытовые сказки
В бытовых сказках выражен иной взгляд на человека и окружающий его мир. В основе их вымысла лежат не чудеса, а действительность, народный повседневный быт.
События бытовых сказок всегда разворачиваются в одном пространстве - условно реальном, но сами эти события невероятны. Например: ночью царь идет вместе в вором обкрадывать банк (СУС 951 А); поп садится на тыкву, чтобы высидеть из нее жеребенка (СУС 1319); девушка узнает в женихе разбойника и уличает его (СУС 955). Благодаря невероятности событий бытовые сказки и являются сказками, а не просто житейскими историями. Их эстетика требует необычного, неожиданного, внезапного развития действия, что должно вызвать у слушателей удивление и как следствие этого - сопереживание или смех.
В бытовых сказках иногда фигурируют и чисто фантастические персонажи, такие, как черт, Горе, Доля. Значение этих образов состоит только в том, чтобы выявить реальный жизненный конфликт, лежащий в основе
сказочного сюжета. Например, бедняк запирает свое Горе в сундук (сумку, бочку, горшок), потом закапывает - и богатеет. Его богатый брат на зависти выпускает Горе, но оно привязывается теперь к нему (СУС 735 А). В другой сказке черт никак не может поссорить мужа с женой - ему на помощь приходит обыкновенная баба-смутьянка (СУС 1353).
Сюжет развивается благодаря столкновению героя не с волшебными силами, а со сложными жизненными обстоятельствами. Герой выходит невредимым из самых безнадежных ситуаций, потому что ему помогает счастливое стечение событий. Но чаще он помогает себе сам - смекалкой, изворотливостью, даже плутовством. Бытовые сказки идеализируют активность, самостоятельность, ум, смелость человека в его жизненной борьбе.
Художественная изысканность повествовательной формы бытовым сказкам не свойственна: для них характерны краткость изложения, разговорная лексика, диалог. Бытовые сказки не стремятся к утроению мотивов и вообще не имеют таких развитых сюжетов, как волшебные. Сказки этого типа не знают красочных эпитетов и поэтических формул.
Из формул композиционных в них распространен простейший зачин жили-были как сигнал начала сказки. По происхождению он является архаичным (давно прошедшим) временем от глагола "жить", которое исчезло из живого языка, но "окаменело" в традиционном сказочном зачине. Некоторые сказочники завершали бытовые сказки рифмованными концовками. В этом случае концовки утрачивали ту художественность, которая была уместна для завершения сказок волшебных, однако в них сохранялась веселость. Например: Сказка не вся, а наставить нельзя, а если бы рюмочку винца - рассказала бы до конца1 .
Художественное обрамление бытовых сказок зачинами и концовками не является обязательным, многие из них начинаются прямо с завязки и завершаются с последним штрихом самого сюжета. Например, А. К. Барышникова начинает сказку так: Попадья не любила попа, а любила дьякона. А вот как заканчивает: Прибежала домой телешом (т. е. раздетой)2 .
Количество русских бытовых сказок очень значительно: более половины национального сказочного репертуара. Этот огромный
1 Русские народные сказки. Сказки рассказаны воронежской сказочницей А.Н. Корольковой / Сост. и отв. Ред. Э.В. Померанцева. – М., 1969. – С. 333.
2 Сказки куприянихи/ Запись сказок, статья и коммент. А.М. Новиковой и И.А. Осовецкого. – Воронеж, 1937. – С. 158, 160. (Сказка «Как попадья дьякона любила»).
материал образует внутри сказочного вида самостоятельный подвид, в котором выделяются два жанра: сказки анекдотические и новеллистические. По приблизительному подсчету, в русском фольклоре сюжетов анекдотических сказок - 646, новеллистических - 137. Среди многочисленных анекдотических сказок имеется много сюжетов, не известных другим народам. В них выражено то "веселое лукавство ума", которое А. С. Пушкин считал "отличительной чертой наших нравов".
3.3.1. Анекдотические сказки
Бытовые анекдотические сказки исследователи называют по-разному: "сатирические", "сатирико-комические", "бытовые", "социально-бытовые", "авантюрные". В их основе лежит универсальный смех как средство разрешения конфликта и способ уничтожения противника. Герой этого жанра - человек, униженный
в семье или в обществе: бедный крестьянин, наемный работник, вор, солдат, простодушный глупец, нелюбимый муж. Его противники - богатый мужик, поп, барин, судья, черт, "умные" старшие братья, злая жена. Народ выразил свое к ним презрение через всевозможные формы одурачивания. На одурачивании построен конфликт большинства сюжетов анекдотических сказок.
К примеру, муж узнает о неверности своей жены. Он прячется в дупле толстой сосны и выдает себя за св. Николая - Миколу Дуплен-ского. Мнимый святой советует своей жене: "Ты завтра... раствори гречневых блинов и как можно намажь маслянее скоромным маслом, . чтоб эти блины плавали
в масле, и чести своего мужа, чтобы QH их ел. Когда он наестся, то он будет слеп, у него выкатится из глаз свет и попортится слух в ушах..."(СУС
1380: "Николай Дупленс-кий")1 .
В другой сказке дурак нечаянно убивает свою мать. Он сажает ее как живую в сани и выезжает на большую дорогу. Навстречу мчится барская тройка, дурак не сворачивает, его сани опрокидывают. Дурак кричит, что убили его матушку, испуганный барин дает триста рублей отступных. Затем дурак усаживает мертвую мать в поповском погребе над кринками с молоком. Попадья принимает ее за воровку, ударяет по голове палкой - тело падает. Дурак кричит: "Попадья матушку убила!" Поп заплатил дураку сто рублей и даром похоронил тело. С деньгами дурак
1 Сказки И.Ф. Ковалева / Зап. И коммент. Э.Гофман и С. Минц. – М., 1941. – С. 209.
приезжает домой и говорит братьям, что он продал матушку в городе на базаре. Братья поубивали своих жен и повезли продавать ("Коли за старуху столько дали, за молодых вдвое дадут"). Их ссылают в Сибирь, все имущество достается дураку (СУС 1537: "Мертвое тело").
Никто не принимает такие сюжеты за реальность, иначе бы они вызвали только чувство возмущения. Анекдотическая сказка - это веселый фарс, логика развития ее сюжета - логика смеха, которая противоположна обычной логике, эксцентрична.
Ю. И. Юдин пришел к выводу, что за всем многообразием персонажей анекдотических сказок встают два характерных типа героев. Во-первых, это глупец как активно действующее лицо: ему позволительно то, что невозможно для обычного человека. И, во-вторых, шут, хитрец, прикидывающийся простаком, "дурак навыворот", умеющий ловко оболванить своего противника. Как видим, тип героя всегда определен поэтикой смеха. Исторически плутни шута основывались на каком-то древнем знании, недоступном уму обычного человека (это мог быть языческий жрец, руководитель древних инициации). Образ дурака связан с представлением о самом посвящаемом в момент его временного ритуального "безумия"1 .
Исторический анализ позволяет объяснить и мотив проделок с мертвым телом. Как показал В. Я. Пропп, в своей древнейшей форме он восходит к обряду жертвоприношений на могилах родителей. Мифологический смысл этого сюжета, унаследованного сказкой, состоял в том, что умершая мать по отношению к сыну"выступала "загробным дарителем".
Анекдотические сказки стали оформляться в период разложения родового строя, параллельно сказкам волшебным и независимо от них. Своеобразие их историзма определяется столкновением эпохи родового единства с новым миропорядком со-словно-классового общества.
Так, например, в древности не было осуждения воровства, потому что не было частной собственности. Люди присваивали то, что им давала природа и что не принадлежало никому. И не случайно большая группа сказок о ловком воре (СУС 1525 А) у всех народов изображает его с явной симпатией: вор крадет не ради корысти - он демонстрирует свое превосходство над окружающими, а также полное пренебрежение к собственности. Смелость, ум, удачливость вора вызывают восхищение. Сказки
1 Юдин Ю.И. Русская народная бытовая сказка: Дис. На соиск. Уч. Степ. Доктора филолог. Наук. – Л., 1979.
о ловком воре опираются на древнее право, на родовые имущественные отношения.
В известном нам виде анекдотическая сказка сложилась только в средние века. Она впитала поздние сословные противоречия: между богатством и бедностью, между крестьянами, с одной стороны, и помещиками, судьями, попами -
с другой. Тип бывалого солдата, пройдохи и плута, мог появиться не раньше самой "солдатчины", т. е. Петровского времени. Под влиянием церковных книг, особенно житийной литературы, в сказки вошел и был закреплен образ черта. Началось фольклорное переосмысление библейских сюжетов (СУС 790*: "Золотое стремечко"; СУС -800*: "Пьяница входит в рай" и др.).
В анекдотических сказках по их содержанию выделяются следующие сюжетные группы: о ловком воре; о ловких и удачливых отгадчиках, о шутах; о глупцах; о злых женах; о хозяине и работнике; о попах; о суде и судьях.
Поэтика анекдотических сказок - это поэтика жанра, в основе которого лежит смех. Сливаясь с другими формами народной сатиры, анекдотические сказки использовали раешный стих.
Талантливый сказочник, создавая комический стиль, мог сплошь зарифмовать свою сказку. Вот как начинал повествование А. Новопольцев: Жил старичок, не велик - с кулачок, и ходил он в кабачок. Рукавички за поясом, а друге-то ищет. У этого старичка было три сынка... ("Шурыпа"); Жилибыли вятчане, хлебали... со щами и вздумали церкву скласть, Богу помолиться, русскому Спасу поклониться... («Про вятчан»)1 .
С этой традицией связаны специфические прозвища персонажей анекдотических сказок: Наконец - с того света выходец; Тихон - с того свету спихан; Наум - взбрело на ум; свинья пестра моей жены сестра и т. п.
В сказках используется реалистический гротеск - вымысел на основе реальности. В группе сюжетов о глупцах гротеск проявляется как особая форма "дурацкого" мышления. Глупцы действуют по внешним аналогиям: сеют соль (она напоминает зерно), строят дом без окон и потом носят в него свет в мешках, снимают с воза стол - "у него четыре ноги, сам дойдет ", надевают горшки на обгорелые пни - "ребята стоят без шапок ". От-
1 Сказки и предания самарского края. Собраны и записаны Д.Н. Садовниковым. – СПб., 1884. – С. 119; 164.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете…
- Считай, спросила…
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"…
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "…дорогая, я немного задержусь на работе…"
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
