GettyImages
Да, я плохая мать! Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки. И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать. А другого времени у нас нет.
Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет - на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы. С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.
Мы, как правило, не раньше 20-00. Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню. И даже - грех какой - посмотреть кино или почитать книгу.
Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестрить "не готова к уроку", а я буду страдать от комплекса материнской вины. Да, блин, я плохая мать. У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка. Она не хочет делать домашние задания. А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.
- Потому что я много работаю.
- Потому что я устаю.
- Потому что я не помню математику за 8 класс.
- Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда).
- Потому что мне надо погладить по голове мужа.
- Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия.
- Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания.
- Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума.
- Потому что мне тоже еще "драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота".
- Потому что я просто хочу отдыхать вечером.
Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие. Я родила детей, а родительство - труд большой, нечего съезжать. А я и тружусь. Всю жизнь. Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями. И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки. Я хочу с детьми просто разговаривать!
Потому что я не считаю, что дети - это пожизненная кабала. Я считаю, что дети - это радость. И вечер - это время для радости, а не для скандала.
Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира?
Почему нельзя ввести пары - на первом уроке заниматься теорией, на втором - практикой? Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов....
21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало. И дети теперь другие. Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны?
Да, я плохая мать. Мой ребенок не хочет делать уроки дома. Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне "повезло" больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой. И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.
В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать. И люблю свою непростую дочь. Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь - бунтующий подросток.
Такими нас делает наша система образования. У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу. Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала. И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно. Но воз и ныне там. Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески. И ни одной настоящей, а не дутой реформы.
Начните с малого. Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки. Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями. А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта.
А теперь пинайте.
Все равно ведь я плохая мать....
Спасибо конечно, но я не стремлюсь к репутации фокусника, чудеса творящего.
До меня ситуацию не разобрали, а навтыкали маме,которая пришла за советом.
То, что следите за тем, в какой момент я подключаюсь к дискуссии - бесспорно, лестно)).
Теперь по существу.
В основе, мамино поведение привело к тому, что ребенок взят из системы, залюблен, за полгода сделал качественный и количественный скачок в учебных навыках.
Всего-то навсего, мама попросила дочку почитать книжку, чтобы разделить радость с ребенком и крестной. Да, возможно директивно попросила, возможно, была излишне настойчива в просьбе, скорее всего, не научила ребенка публично выступать и адекватно реагировать на просьбы.
Но в нашем микро сообществе прямо-таки с наслаждением затаптывают пиететное отношение к МАТЕРИ, и это очень тревожит. Рубим основу, корни. ПОдобные подходы в итоге, приводят к демонстративному неуважению приемных родителей, и, как следствие, "не могу полюбить, принять, понять, хочу вернуть" и т.п. Правильно, если мать не воспитывала уважения к себе, своим потребностям, просьбам - откуда ребенок может этому научиться? Вот и ведет себя, сообразно воспитанию(((. Естественно, что и потребности ребенка так же должны уважаться и удовлетворяться, но иерархию ещё никто не отменял. Та самая пресловутая кислородная маска в самолете, ага?
Мы же, только появляется возможность, с наслаждением шельмуем мать, которая захотела увидеть результаты своих усилий.
Как же! Безобразие какое! Хорошо читающего ребенка мама попросила почитать и огребла в ответ кинутой книжкой - сама заслужила - вердикт местных гуру(((. А дитя, оказывается,в полном праве так поступить.И миллион оправданий гадкого поведения.
И понеслось - немедленно из шкафов добыли компромат на собственных матерей, которые, о, ужас! стишок просили почитать или похвалились детским рукоделием.((
Только вот забыли уважаемые дочери, что мамы тоже имеют право погордиться плодами трудов своих, кровиночками своими, что многим мамам пришлось поступиться удовольствиями, финансами и прочим, чтобы деточка в кружки ходила и по пианинке пальчиками бегала.
Да, сорвалась та мама, совершила ряд непродуманных поступков. Но в ситуации, когда человек не знает,как себя вести, ибо такого в его опыте ещё не было, он может и сорваться. Это вполне объяснимо, хотя и некрасиво. И вполне нормально объяснить ребенку, что даже взрослый человек может сорваться в ответ на явный неадекват.
Это, безусловно, плохо. Да, можно лезть в темные глубины подсознания и искать причины поведения мамы именно там. А можно просто и доступно объяснить сохранному восьмилетнему ребенку,что, в ответ на брошенную книгу, можно получить психи, пусть и непедагогичные. Так же можно было сказать, что можно было вполне обойтись без швыряния книги, ну, выскочить в другую комнату,если уж непременно нужно с театральным эффектом отказать. Да, за публичное обидное наказание можно и нужно извиниться)).
Бесспорно, что психологические гуру в качестве причины назовут мамину просьбу. Более того, получив в ответ летящую в её голову книгу, маме следовало бы немедленно пасть к ногам девы и вымаливать прощение и никогда не сметь обращаться с подобными нечестивыми просьбами...Вас такой ответ устроит?
30.05.2017 17:02:41,
"Меня тревожит, насколько я хорошая мама? Мне кажется, я плохая мама!" - распространенное женское переживание. За этим переживанием может стоять разное: негативные оценки близких людей (мамы, мужа, подруг), внутренняя склонность женщин бояться и переживать , а то и просто желание поговорить о себе и получить свою дозу внимания .
Чтобы попереживать, а потом меня похвалили!
Если женщина хочет с вами поговорить на тему "Я боюсь, что я плохая мама", едва ли у вас получится успешно возразить: игра "Да, но" разыгрывается легко, и при желании поговорить о своих страхах, а также вину за эти страшилки возложить на себя - женщина легко справится с этой задачей. Лучше, если увести разговор на немного другие, более продуктивные для совместных размышлений темы. Например, можно обсудить: "Ты так думаешь сама - или тебе об этом говорят родственники?" Хорошие родственники едва ли будут убеждать маму, что она мама плохая, а плохие родственники... что их слушать? К плохим родственникам "наша мама" сама будет в некоторой оппозиции.
Следующая полезная и важная тема, это "Что ты сама включаешь в понятие "хорошая мама"?" - Скорее всего, вы услышите что-то из стандартного набора: "Мама любит безусловно , мама ребенка развивает, мама ребенка уважает, мама умеет спокойно относиться к несовершенству ребенка..." Сам по себе разговор о чем-то позитивном, о "хорошей маме", уже хороший ход. Тут больше тепла, больше радости, больше улыбок. С вашей помощью настроение может немного подняться.
Когда сформировалась картинка "Что такое хорошая мама", можно беседовать уже более конкретно: "Чему из этого списка ты соответствуешь, чему не вполне?" - и первым вашим интересом должно быть "Твои сильные стороны, что у тебя получается лучше?" - Если вы понастаиваете, это будет названо. А сохранившийся интерес к негативу трансформируйте в постановку задачи: "Конечно, ты должна учиться быть лучшей мамой. Как ты считаешь, чему тебе нужно учиться, как маме?" - после чего обсуждаете план действий, что можно и нужно предпринять и с чего начнем. Это уже разговор гораздо более конструктивный.
Негатив со стороны родственников, которые активно внушают маме "Ты плохая" - тема отдельная и не простая. Если можно уменьшить с ними контакт - иногда будет правильным и это, если это невозможно или нецелесообразно, полезно использовать возможности техники "внутренний переводчик ".
Во многих случаях удается понять, что, чтобы не говорили эти родственники, объективно они нас любят и желают нам добра. Вот в такой непростой для нас форме . Кроме того, наши близкие часто ощущают себя одинокими и нуждаются в том, чтобы ощущать свою нужность. Поэтому лезут во все дела и отношения, даже когда вы их не просите... Не сердитесь, у них была непростая жизнь, а сейчас у них непростая ситуация . Ну и напоследок - проявляйте активность сами. Если вы не будете ждать, пока ваши близкие начнут обсуждать вас, у вас есть возможность их опередить и задать другие, более интересные и устраивающие вас, темы для вашего общения.
А если вы - муж, и разговор "Я плохая мать" поднимает ваша жена без нужды, вы можете приказным порядком эту тему закрыть. И сделать это так же решительно, как вы пресекаете попытки недовольных чем-то детей побить бабушку или маму. "Маму у нас никому обижать нельзя!" - и все. Никому нельзя обижать, в том числе самой маме. Потому что мама у нас - отличная и любимая!
