Мотив происходит от французского motif , который в свою очередь произошел от латинского moveo –двигаю . Другими словами:

Мотив – это главный двигатель наших действий или то, что является главной причиной побуждающей нас к действию.

В психологии по А. Н. Леонтьеву и С. Л. Рубинштейну, мотив одно из ключевых понятий в разработанной ими Теории деятельности . Они назвали его «опредмеченная потребность », но общепризнанного определения, что такое мотив не существует. Все его определения сводятся к таким понятиям как: намерения, потребности, желания, побуждения, соображения, цель, состояние, свойство личности и другим им подобным.

Для нашего восприятия, мотив является синонимом слова желание или потребность, с еле заметной разницей между ними. Разница действительно не сразу заметна.

Если последовательно описать процесс, побуждающий нас к действию, чем по определению и является мотивация, это будет выглядеть приблизительно так:

потребность -> желание -> цель .

Например, мы хотим есть. Голод это потребность , которая вызывает у нас желание . Желание побуждает нас искать пищу, то есть цель . В данном примере, нашим мотивом является желание, так как именно желание подталкивает нас что-то делать.

Но бывают и другие примеры. Я не хочу кушать, и желания искать пищу у меня отсутствует. Нет потребности, нет желаний, но мой рассудок, подсказывает мне, что чувство сытости это ненадолго, и лучше заранее обеспечить себя провизией. Это называется мотивацией , я прокручиваю возможность будущих своих потребностей, вызывая в себе желание, подготовится к этому заблаговременно. Здесь уже не сама потребность стала причиной желаний, а мотив, предусмотревший эту потребность заранее.Мотив занял место потребности.

Когда наши размышления касаются экзистенциональных вопросов, вроде: «жить, чтобы кушать, или кушать, чтобы жить », желание кушать становится второстепенным, и уже не желание диктует цель, а цель диктует желание. В этом примере цель становится стимулом к действию, а значит, именноцель выступает в качестве мотива.

Или ещё пример. Если нам необходимо, что-либо сделать, а желание отсутствует, мы задаёмся вопросом: «зачем мне это нужно? » Таким образом, мы ищем мотив, который аргументирует наши намерения. В этом случае мотив созвучен слову смысл .

Таких примеров, можно приводить ещё много, и все они будут свидетельствовать что, в зависимости от ситуации, мотивом может быть любое наше психологическое проявление (намерение, потребность, желание, соображение, состояние и т. д.), которое стимулирует к действию.

Так или иначе, и потребности и желания, являются главной составляющей мотивации к поступкам, или не просто частью, в некоторых случаях, – это и есть .

Вот только, в чем принципиальное различие между потребностью и желанием? Как часто – это одно и то же? Что лучше, как мотиватор?

Потребность в трудах А. Маслоу

Статья базируется на трудах . Интересные выводы напрашиваться из его «Мотивация и Личность», относительно этих двоих понятий…

Потребность и желания, часто, – сложно отделить одно от другого. Но есть принципиальное отличие…

Удовлетворение потребности – обеспечивает «жизнь в норме », удовлетворение же желания – обеспечивает жизнь лучше, чем нормально, дает ощущение « », или хотя бы: «кусочка счастья ».

Как легко и просто определить, что потребность, а что желание?

Удовлетворив потребность, или желание… Удовлетворение происходит через реализации (даже если мы не задавались таковой, все наше «Я» на уровне подсознания задалось).

Если достигнув желанного или нужного, у нас происходит апатия к только что достигнутой цели, если мы это не оцениваем как личный успех; если, в худшем варианте, чувствуем достигнув желаемого – омерзение и, или отвращение. Это была потребность, связана с жизнедеятельности всего вашего сущего «Я».

Удовлетворение же желания: это осознание Успеха, это радость, счастье. Это гордость за себя. Желание отличается тем – что оно способствует быть лучше чем сейчас, выше нормы.

Потребность, человек стремится, – чтоб все «было нормально », желание – чтоб быть счастливым и успешным!

Я думаю, вы знаете людей, которые вечно живут в проблемах, они хотят, чтоб было как у всех, чтоб все было нормально. Такие люди редко бывают счастливыми и успешными.

Именно желания и их осуществление приводят к счастью и настоящему , которые будешь ценить, за который будешь горд.

Потребность, желание и мотивация

Коротко. Потребность – очень сильно мотивирует к действиям. Желание – поскольку, постольку…

Существуют психотехнологии, которые этим пользуются. Превращая из желания потребность, тем самым увеличивая мотивацию к достижению желанного.

Да и сама жизнь… Где будет больше мотивации: когда человек хочет денег на новенькое авто, старое его не устраивает, или тот, случай, когда денег не хватает на самое необходимое? НО, как говорилось выше, удовлетворение потребности принесет полноценную жизнь, но не принесет полноценного успеха…

И потребность, и желание, необходимые составляющие деятельности каждой личности, но чего у вас больше в жизни?

Твои желания, потребности и взаимоотношения или

Когда любви слишком много. Заблуждение 10: Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.
Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.
Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проигнорировали.
Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.
Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече¬ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.
Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата — неудовлетворенности.
В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.
Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.
Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

Потребность - это жизненная необходимость.

Желание - то, что просто хочется, но не обязательно требуется для жизни.

Потребности и желания взаимосвязаны.

Например, питаться - необходимо человеку для выживания, но вот что съесть, каждый решает для себя. Кому-то хочется удовлетворить потребность в питании, съев булочку с изюмом, а кому-то хочется шоколадку. Ни булочка, ни шоколадка не являются потребностью сами по себе, это желания. Вы можете до безумия хотеть фисташковое мороженное с карамельным сиропом, но вы не умрёте, если его не получите.

Люди, для которых характерны низкая самооценка и созависимое поведение, склонны воспринимать свои потребности как желания, и это саморазрушительно. Ниже приводится список естественных потребностей, которые необходимы для физического и психического здоровья человека.

Физические потребности

• С момента рождения вам необходим чистый воздух для дыхания.
• Вы не сможете выжить без воды и пищи.
• Сюда же можно включить одежду и жилье, приспособленные к условиям климата.
• Существует потребность в регулярном отдыхе и полноценном сне.
• Мышцам тела требуется достаточная тренировка, иначе они атрофируются.
• И наконец, нужна безопасность, чтобы обеспечить выживание.

Эмоциональные потребности

Эти потребности менее очевидны, но, тем не менее, жизненно необходимы. К ним относятся:

• любить и быть любимыми, иметь друзей, чувствовать уважение и уважать окружающих, симпатия и сострадание окружающих, а также аналогичные проявления в их адрес.
• Человеку необходимы благодарность, поздравления, признание, прощение и понимание.
• Также требуется выход для сексуальных желаний, это потребность физическая, на гормональном уровне, но существует также потребность в интимности и связи на эмоциональном уровне.

Интеллектуальные потребности

Социальные потребности

• В равной мере человеку важно общение с людьми и возможность побыть одному.
• Существует также потребность выполнять полезную для общества работу. Это та роль, которую исполняет личность в социуме. Это способ познать себя, реализовать свой потенциал и внести позитивный вклад в общество.
• Существует потребность в принадлежности к определённой группе, а также потребность в автономии и индивидуальности.

Духовные потребности

• Человеку нужен смысл в жизни. Он хочет знать, для чего создана вселенная и почему в ней есть люди, в чём ценность жизни и так далее.
• Человеку требуется вера - в Бога, в любовь, в людей или другие высокие ценности.

Низкая самооценка приводит к тому, что человеку бывает трудно удовлетворить свои потребности. Такая модель поведения начинает развиваться с детства и руководит человеком во взрослом возрасте.

Проблема состоит в том, что человек привыкает воспринимать свои личные насущные потребности как желания, которые кажутся незначительными, особенно если они вступают в противоречие с чьими-то ещё. Люди с низкой самооценкой пренебрегают своими потребностями, объясняя себе такое поведение тем, что они благородно отказываются от своего комфорта во имя других. На самом деле они становятся бессмысленной жертвой собственной низкой самооценки.

Человеку не просто некомфортно, он буквально предаёт свои физические, эмоциональные, социальные, интеллектуальные и духовные потребности.

Например, такой человек может проводить каждый вечер дома с семьёй вместо того, чтобы посещать занятия на вечерних курсах, о которых в тайне мечтает. Такая личность убеждена в том, что стоит ей выйти за порог, как домашние почувствуют себя обделёнными вниманием и обидятся, дом буквально «рухнет» без хозяйского глаза, а забирать время и энергию из семьи вообще непростительно. Поэтому такой человек не обсуждает ни с кем свои потребности в развитии и обучении.

Личность с низкой самооценкой душит сама себя, принимая свою искреннюю, сильную и естественную потребность за незначительную прихоть. При этом вы можете догадаться, что от такого мученичества домашние также будут страдать, но косвенно, поэтому такой факт легко не заметить. Семья - единая система, и если один из её членов страдает, это непременно скажется и на остальных.

И напоследок, для людей с заниженной самооценкой .
Только вы сами можете оценить относительную силу ваших потребностей и желаний. Если вам субъективно кажется, что то, чего вы хотите, для вас важно - значит, это действительно важно и вы имеете право на достижение этого. Если вы поймали себя на мысли «Да, я бы этого хотел/хотела, но в действительности мне это не нужно», напомните себе:

1. у вас есть право добиваться чего-то, независимо от того, является ли это вашей потребностью или желанием;
2. страдая от низкой самооценки, которая вас ограничивает, вы не сможете распознать насущной потребности.

Избавь свою жизнь от хлама! Меллен Эндрю

Потребности или желания?

Потребности или желания?

Различать эти два понятия весьма полезно, ведь многие люди склонны оправдывать свое желание обладать чем-либо сакраментальной фразой: «Мне действительно это нужно».

Потребность - надобность, нужда в чём-либо, требующая удовлетворения.

Желание - влечение, стремление к осуществлению чего-либо, обладанию чем-либо.

В первом случае вы испытываете потребность в том, чего в настоящий момент у вас нет. Во втором случае все сводится к желанию, стремлению обладать чем-либо. Поэтому сейчас, когда вы будете оценивать новую вещь, отвечая на вопросы предыдущего раздела, вы поймете, что они касаются вашей потребности, а не стремления или желания. Я не имею ничего против потакания определенным желаниям - но только не вопреки здравому смыслу. Намереваясь купить некие вещи, я сам неоднократно не мог понять, чем именно обусловлено мое намерение купить их - реальной потребностью или желанием. Многое из того, что я купил, в самом деле доставляло мне удовольствие, но меня не покидали сомнения: удовлетворяют ли эти покупки мои реальные потребности. И эти сомнения не доставляли мне ни малейшей радости. Они не давали мне покоя еще долго после того, как удовольствие от покупки улетучилось без следа.

Не следует забывать и о значении терминологии в отношении вещей. Мы, как и другие люди, очень внимательно прислушиваемся к словам, и, если в какой-то момент мы по ошибке выдаем за потребность то или иное желание, это обязательно зафиксируется в нашей памяти (возможно, лишь на уровне подсознания) - и мы бросимся в погоню за вещью, которая нужна нам не больше, чем нужны были мне в 1974 году туфли на пятидюймовой платформе. Я действительно хотел иметь такие, но вряд ли кого-либо другого, кроме меня, можно было убедить в том, что эти туфли нужны мне.

Именно в этом заключается суть проблемы. Если нам не удастся обмануть других, мы обманем самих себя.

Никто на самом деле не любит гамбургер, который продается в фастфудах. Вы ведь не планируете создавать с ним семью. Вам нравится его вкус - но действительно вкусен лишь 15 минут с момента приготовления. Возможно, вам покажется глупым, что я подчеркиваю это, но я твердо уверен: от того, как мы думаем и говорим о вещах, в значительной мере зависит то, как мы относимся к ним.

Проведите такой эксперимент. Запишите в своем блокноте приведенное ниже предложение. В течение нескольких минут заполняйте пропуск в этом предложении до тех пор, пока не иссякнет ваша фантазия. Но не забывайте, что речь идет о вещах, которые действительно нужны вам сейчас: о лекарствах, если вы больны, или о деньгах, необходимых для оплаты текущих счетов или обучения в колледже.

В данный момент мне необходимо _________________

Покончив с этим, проведите аналогичный эксперимент относительно своих желаний - вещей, не являющихся для вас в данный момент жизненно необходимыми. Запишите на отдельной странице приведенное ниже предложение и перечислите свои желания. Как и в предыдущем случае, заполняйте пробел до тех пор, пока не иссякнет фантазия.

В данный момент я желаю ________________________

Удалось ли вам перечислить пятнадцать потребностей, то есть вещей, которых вам действительно недостает в жизни? Или вы указали более пятнадцати? Если до сих пор столь большое количество базовых нужд не удовлетворено, это вызывает у меня большое беспокойство. Мне остается лишь настоятельно рекомендовать обратиться за помощью к людям, которые помогут вам как можно быстрее заполучить необходимое. Чистая вода, сбалансированное и качественное питание, теплое жилье в холодную пору года и чистая одежда - все это нужды, которые следует обязательно удовлетворить. Проявите максимум старания и настойчивости, чтобы обеспечить себя необходимым, и не успокаивайтесь, пока не сделаете этого.

А как же с желаниями? Составили ли вы их список? Может быть, вам понадобилось несколько страниц, чтобы их перечислить? Великолепно! Хотеть не вредно. Только не нужно путать желания с потребностями, не нужно обманывать себя. Сохраните эти списки и через полгода вернитесь к ним. Сколько потребностей вам удалось удовлетворить? А сколько желаний? Возможно, часть их вы заменили новыми, более актуальными для вас в данный момент? Не исключено, что, подобно большинству людей, потребностей у вас оказалось не так уж много - во всяком случае по сравнению с количеством меняющихся желаний и не дающих вам спокойно жить.

Идеалы, потребности и желания: сила соответствия Лесли пришла ко мне на консультацию, так как хотела развить свой бизнес, но в какой-то момент вошла в ступор. Признанный эксперт в своей достаточно небольшой нише, Лесли координировала деятельность консультантов,

Ваши желания «Ты не всегда можешь получить то, чего хочешь, - пели в свое время Rolling Stones,- однако если ты будешь настойчив, то со временем получишь то, что тебе действительно нужно».Они были правы: вы не всегда можете получить то, чего хотите, но время от времени получаете

Как реализовываются желания? Хотите – верьте, хотите – нет, но в жизни происходят забавные вещи, если мы придерживаемся теории, что где-то наверху есть некая сила, исполняющая абсолютно все наши желания. Назовем эту силу условно Ангелами. Есть Ангелы, задача которых –

Что такое желания? У каждого из нас есть сознательные желания (я их еще называю запросы) и подсознательные.Сознательные желания – это чаще всего наши мечты и цели. Они очень тяжело исполняются. Цели реализуются посредством волевого решения, а мечты чаще всего так и

Страстные желания и процесс создавания Почему мы не можем достичь цели, когда страстно желаем этого?Доказывающий не прав, правый не доказывает. То есть, когда мы страстно говорим, что невероятно чего-то желаем, мы этого вообще не хотим. Мы себя убеждаем. По десять тысяч раз