სასაცილო სტატუსები მაგარია. ყველაზე მხიარული სტატუსები სოციალური ქსელებისთვის, მხიარული და მხიარული ციტატები! ძალიან სახალისო და მაგარი სტატუსები

ალბათ ყველაზე სასაცილო სტატუსებისაიტზე Statuses-Tut.ru! როდესაც გსურთ თქვენი მეგობრების გართობა, გადახედეთ სტატუსებს - აქ და ნახავთ სასაცილო სტატუსებს თანაკლასელებისთვის, კონტაქტისთვის ან სხვებისთვის სოციალური ქსელები. მთავარია გული არ დაკარგოთ, რადგან ყოველთვის შეგიძლიათ იპოვოთ დადებითი სტატუსები, რომლის წყალობითაც გაამხნევებთ გარშემომყოფებს და ნაცრისფერი ყოველდღიურობა უცებ ახალი ფერებით გაბრწყინდება. ჩვენი ყველაზე სასაცილო სტატუსებიისინი დაეხმარებიან ნებისმიერი პრინცესა ნესმეიანას გაცინებას, ახლა კი ის უკვე იცინის თქვენთან ერთად და თქვენ ერთად კითხულობთ მხიარულ სტატუსებს თანაკლასელებისთვის Status-Tut.ru-ზე! ეს გასაკვირი არ არის, რადგან სიცილი, ხუმრობა, პოზიტიური და ხალისიანი დამოკიდებულება ახანგრძლივებს სიცოცხლეს, ხელს უწყობს შენარჩუნებას. კარგი ურთიერთობებიდა გაუადვილებს სამყაროს დანახვას. ჩვენი ყველაზე მხიარული სტატუსები ყველაფერზე და ყველას შესახებ მოგცემთ შესაძლებლობას გამოირჩეოდეთ პირქუში და უკმაყოფილო ინტერნეტ მომხმარებლების ბრბოსგან. მხიარული ციტატები და გამონათქვამები აუცილებლად გაახარებს ყველას, ვისაც გაუმართლა მათი ნახვა. ყველაზე სასაცილო სტატუსები აქ არის! ერთად ვიპოვოთ სტატუსი!

არჩეული სასაცილო სტატუსები!

ყველაზე სასაცილო სტატუსები!

სასაცილო სტატუსები აქ არის!

მე უარს ვამბობ საფარებიდან ამ სასტიკ სამყაროში გადასვლაზე.

ძვირფასო, რამეს ამზადებ, თუ კატამ ისევ წაიღო სადმე?

დიახ, ბევრ შეცდომას ვუშვებ. ცხოვრება, სამწუხაროდ, მითითებების გარეშე.

აბა, მათ ვარდი მოგცეს, აბა, რატომ გადაიღე მასთან ერთად სამი ალბომი კონტაქტის დროს ?!

გადაიტანეს დივანი სხვა კედელზე, რადგან არის გასასვლელი. რეზიუმეს დამატებულია: "ინტერიერის სპეციალისტი".

როგორც ჩემი ქმარი ამბობს... რაც არ უნდა გაერთოს ცოლი, თუ მხოლოდ მისი შეყვარებულები არ დაურეკავს დასალევად.

თუ ვერ ვიძინებ, მაშინ ჩვეულებრივ ვჭამ.

ორი ამბის მოსატანად მოვიდა: კარგი და ცუდი. კარგი ვერ მივიღე...

თუ ბებია ამბობს, რომ მშვენივრად გამოიყურებით, მაშინ სასწრაფოდ უნდა დაიკლოთ წონა.

ვჯდები, ტელევიზორს ვუყურებ, ლუდს ვსვამ, ჩიფსებს ვჭამ, კატას ფეხით ვთამაშობ და ჩემი ცოლი ამბობს, რომ არაფერს ვაკეთებ!

კაბრიოლეტივით ვარ, მაგარია, მაგრამ სახურავი არ აქვს!

არაფერი აბნევს ქალს ისე, როგორც სთხოვს მოკლედ აღწეროს საკუთარი თავი.

ელენა მალიშევამ თავის პროგრამაში თქვა, რომ დღეში ორი ლიტრი სითხე უნდა დალიოთ. გუშინ ვცადე... საშინელი hangover!

გუშინ ვიყიდე ბრიტანული კნუტი და ჩემი ქმარი მასზე ალერგიულია. იქნებ ვინმემ წაიღოს? ის ლამაზია... სიმაღლე 185, შავგვრემანი, მუშაობს ავტომექანიკოსად.

არ მესმის, რა მომწონს უფრო მეტად, სოკოს კრეფა თუ უბრალოდ ნელა სიარული შემოდგომის ტყედანით ხელში.

კატები საუბრობენ საუკეთესო საშუალებასტრესის მოსახსნელად, მაგრამ ეს ასეა, თქვენ წიხლებს ურტყავთ და ეს მაშინვე ადვილია!

ან ჯგუფებში გეპატიჟებიან, ან თამაშებზე... მიიღებდნენ, მაგრამ მწვადზე დამპატიჟეს!

გუშინ აგურით ხელში და სახეზე ღიმილით მივდიოდი ქალაქში - ტრამვაებმაც დამიტოვეს ადგილი. გაუღიმეთ ადამიანებს და ისინი უფრო კეთილები გახდებიან!

რა არის ჩემთვის თოვლი, რა არის ჩემთვის სიცხე, რა არის ჩემთვის წვიმა, როცა აურზაურში შევდივარ!

ვახშამი მოვამზადე... მეშინია თვითონ ვცადო, ვწუხვარ კატაზე... ველოდები ჩემს ქმარს...

მძღოლები! თეთრ ხელჯოხიან ადამიანებს ყოველთვის გაუშვით - ისინი კარგად ვერ ხედავენ! მით უმეტეს, გამოტოვეთ ადამიანები სელფის ჯოხით - ისინი საერთოდ ვერ ხედავენ სისულელეს!

დღეს მე ვაჩვენე ბებია VKontakte. ახლა ბებიაჩემი ფიქრობს, რომ რაღაცნაირად FSB-სთან ვარ დაკავშირებული.

მთელი ცხოვრება ნიშტიაკია, ყველა ქალი ქალბატონია, მზე კი ბურთია, რომელიც სინათლეს აძლევს!

***
ბებია, რომელმაც ავტობუსში ცარიელი ადგილი დაინახა, ტაქსიდან გადმოხტა.

***
-Მიყვარხარ. -არ მესმის... ო_ო აა! გილოცავთ პირველ აპრილს!))) -... ეს რათქმაუნდა... სულელო.

***
ცხოვრებაზე დაკვირვება ... საცვლებთან ერთად ამოღებულია მამაკაცის ჩვენება ...

***
თუ ბუზიდან სპილო გააკეთე, მაშინ მისი დაჭერა უფრო ადვილი იქნება, მაგრამ უფრო რთული მოკვლა.

***
გერმანელები ქმნიან მანქანებს... იაპონელები ქმნიან მანქანებს და ელექტრონიკას... რუსები თევზაობენ და სურვილებს ახდენენ... =)

***
დავიჭირე ოქროს თევზი...თევზმა თვალებში ჩამხედა და მითხრა: "შეწვი..."

***
ჩვენ არ ვდგავართ, ჩვენ არ ვდგავართ. აქ შეგიძლიათ 60 - ჩვენ ორასს მივდივართ.

***
ჩემი ქმარი სამსახურიდან სახლში მოვიდა, მე კი ცოცხით ვიდექი. ის ამბობს: „ასუფთავებ თუ მიფრინავ?!“

***
მეხანძრე ივანე იდგა და არაფერს აკეთებდა. ბანკს ცეცხლი ეკიდა, სესხი ჩაქრა)) სტატუსები ძალიან მაგარია

***
ჭკვიანი ნამდვილად არ ვარ, მხოლოდ ერთ დღეს დედამ მთხოვა, სისულელეები არ მეთქვა.

***
მეხანძრე ივანე იდგა და არაფერს აკეთებდა. ბანკს ცეცხლი გაუჩნდა, სესხი ჩაქრა))

***
დღეს დერეფანში ვიჯექით დაწყებითი სკოლადა დაიმახსოვრე საკუთარი თავი მათ ადგილას. აჰ, ბავშვობა. თქვენ მას არ დააბრუნებთ.

***
აქ არის დამამშვიდებელი საშუალება თქვენთვის! და აი საბრძოლო მასალა...

***
ახლა ირმის მოდა და თქვენი * აშკარად მოდაშია.

***
თუ არ იცით სტრესის მოხსნა, ნუ ჩაიცვამთ მას.

***
ვჯდები კონტაქტში, ყავას ვსვამ და შენზე ვფიქრობ) რა ჭკვიანი ვარ ბოლოს და ბოლოს)

***
როცა სექსუალურ სიმღერას მესმის, მინდა ავდგე და სტრიპტიზი ვიცეკვო ბოძზე, მაგრამ მარშუტკაში ხალხი მას იკავებს, ამიტომ ვჯდები =)))

***
მე შემიყვარდა ჯანდაბა... და რა გგონია ცუდი? არა!! ბედნიერი ვარ =) მასთან ჩვენ ბავშვებივით ვართ =)

***
- ივანოვ, რატომ არ მოიტანე 500 მანეთი სკოლის შესაკეთებლად?
- არ გამიტეხია.

***
-გოგო რა ლამაზი ხარ!!!ალბათ შეყვარებული გყავს? -მყავს კაცი ვისთანაც ბედნიერი ვარ!!!

***
შენს ფოტოს "ცხოველების" საქაღალდეში შევინახავ. სტატუსები ძალიან მაგარია

***
ამაყი - დიახ, ვამაყობ, რადგან ვიცი, რომ ადვილი არ არის!!!))))

***
- ჩემო კარგო ... საწყალი პატარა ... პატარა ... პატარა ...
- ზინა, ბ...ბ! აბა, ვინ არის ასე ამაღელვებელი?!

***
როგორც მამაკაცები ამბობენ: -ქალებს ყურებით უყვართ!!! მამაკაცებს და ჩვენს ყურებს უყვართ ძვირადღირებული ბრილიანტები!!!

***
კარებთან ორი. ის: - და არის ახალი უცხოური მანქანა ვარდისფერი მშვილდი! ის: - ჰა, რაღაც ბლ*დ ამოტუმბული! ის: - საყვარელო, ეს შენთვისაა...

***
ამდენი ხანი გელოდებოდი... მთელი ეს თვე ვიტანჯებოდი! და ბოლოს ველოდებოდი! გაზაფხული, ძალიან მომენატრე...)

***
- მითხარი, გთხოვ, რომელი ქვა გიცავს?
- რომელი დაიჭირა, ეს იცავს.

***
-მარტო შორტებით რატომ დადიხართ ბინაში?
- იმიტომ რომ ორად ცხელა

***
ცუდი რომ არ არსებობდეს, როგორ ამოიცნობდი კარგებს?

***
- გამარჯობა! შეგიძლია ლაპარაკი???
- დიახ, სამი წლიდან!

***
არ არსებობს მსოფლიოში ისეთი სასოწარკვეთილი გოგონა, ვინც ინტერნეტით შეხვედრის შემდეგ პაემანზე წავიდა.

***
მე მიყვარს შენი ცხვირი) სტატუსები ძალიან მაგარია

***
ძვირფასო ... აქ ვიყიდე ღილაკი ... მაგრამ არ მაქვს ... კაბა, ჩანთა, ფეხსაცმელი ...

***
მისი შეყვარებული უბრალოდ არის, სადღაც ვიღაცასთან და სადღაც ახლოს. არ დარეკოთ, ვერ გათბება. არც ერთი ცივი სული, არავითარი მზერა.

***
აივანზე ფსიქოლოგები ვართ. სამზარეულოში ჩვენ პოლიტიკოსები ვართ. ინტერნეტში ჩვენ ფილოსოფოსები ვართ. და მხოლოდ ცხოვრებაში, როგორც დედისერთა იყვნენ, ისე დარჩნენ.

***
- დადებ, რომ არ მაკოცებ? - Რისთვის? - კოცნისთვის.

***
სადღაც სამყაროს სიღრმეში, სიბნელისა და ქაოსის მძვინვარე ნაკადულებს შორის, ტიტანების ციტადელის ცენტრში, ორი ზაზუნა ცურავდა.

***
დამშვიდება არის როცა მურაბა შეჭამ და მოკვდი.

***
სასწორზე ავედი... და მომწერეს "მაგრამ ლამაზი!"

***
დედას 10 კითხვა წუთში: რა უნდა ჭამოს, რა ჩავიცვა, რა ვიყიდო, სად არის წინდები, როგორ გააკეთოს საუკეთესო ...
მარტო მამას: სად არის დედა?

***
„რუსეთის ფოსტის“ სლოგანი: წერილს დიდი ხნის ნანატრი უნდა ჰქონდეთ!

***
ღმერთო! ცოტა ხნით დებილი გამხადე! იქნებ ფულის ტომარა ვიპოვო! ბოლოს და ბოლოს, სულელებს გაუმართლათ... ცოტა გონება დატოვეთ, რომ პოლიციაში არ წავიყვან!

***
ბოროტი სიყვარული. უყვარდა თხა თხა.

***
ზაფხულის მშვენიერ დილას... ჯოჯოხეთში იწვები, მეზობელ საბავშვო ბაღში ცბიერი საქანელა!

***
მოგწონთ მეტროში სიარული, გიყვართ და ვითომ სძინავთ.

***
გულგრილ ფრაზაზე "როგორც გინდა..." მე ყოველთვის ვპასუხობ: "ზემოდან მინდა!"

***
- შაბათ-კვირას რას აპირებ?
-დივანზე დიდი ხანია არ ვყოფილვარ, იქ ბევრი რამ დამიგროვდა.

***
დღეს მიკროავტობუსს გავვარდი, წავაწყდი, გუბეში ჩავვარდი. კაცი მივიდა და თქვა: "შენ გგონია ცურვა უფრო სწრაფია?"

***
ბებია ავტობუსში ჯდება, ყველა მაშინვე დაინტერესდა ფანჯრიდან ყურებით.

სტატუსები ძალიან მაგარია

რამდენიც არ უნდა თქვან ჩემზე ცუდი, მე ყოველთვის მაქვს რაღაც დასამატებელი. 106

არაფერი ზღუდავს შენს ქმედებებს, როგორც ფრაზა "აკეთე რაც გინდა"... 78

ბიჭები ეჭვიანობენ, როცა უყვართ. გოგოები ეჭვიანობენ მაშინაც კი, როცა არ უყვართ. 73

ვერ მიპოვე გზა? შემობრუნდით! 207 - მაგარი სტატუსები

ამხანაგო, მოდით გავიაროთ ნაღდი ფულის გარკვევა ... 21

არაფერი აძლიერებს ადამიანში რწმენას, როგორც 100%-იანი წინასწარ გადახდა. 34

თუ ზუსტად იცით, ვინ არის დამნაშავე - ნუ დანებდებით თავს. 49

მოდის თან დახუჭული თვალებიდა ღიმილი ყურიდან ყურამდე, რათა შეხვდეს მომავალ ბედნიერებას, საყვირის მინდორში ... 102

განცხადებიდან: "როგორ შემიძლია ყველაფერი ..." გადაკვეთა. "როგორც მე მყავთ ყველა..." გადაკვეთა. "დიახ, თქვენ ყველა წახვალთ ..." გადაკვეთა. "გთხოვთ მომეცი კიდევ ერთი შვებულება." 34

ძვირფასო ფული! Ძალიან მენატრები. გპირდები, რომ ახალ საფულეს ვიყიდი. თუ გინდა, შეგიძლია მოიწვიო შენი ახლობლები ევროპიდან ან ამერიკიდან - წინააღმდეგი არ ვიქნები. ყველას მივიღებ! 41

მე მინდა ქრონიკული ჯანმრთელობა, პროგრესული ბედნიერება, განმეორებითი წარმატება, ჰიპერტენზიული ხელფასი და სამუდამოდ ორსული საფულე მშობიარობის საფრთხის გარეშე!))) 39

ბიჭის ერთგულების შესამოწმებლად საუკეთესო საშუალებაა მძინარე კაცს დილით დაუსვათ კითხვა: "შენთან წახვალ თუ ჩემთან დარჩები?" 67

სტატისტიკის მიხედვით, ფრაზა "რა უზარმაზარია ის!" ყველაზე ხშირად ისმის ობობა. 65

მოკლედ ჩემს შესახებ: გამოშვების წელი 1991, გარბენი 20, ღია ფერი, სიმაღლე 162, ლურჯი ფარები, დოკუმენტები ხელთ, ტიუნინგი არის, კორპუსი არ არის გატეხილი, არ არის დაჟანგული, სახურავი ადგილზეა, მაგრამ მუხრუჭები არ არის. ყველა ვარიანტი, ვეძებთ ზოგიერთს ნახევარი შემობრუნებით. 56

თქვენ არ შეგიძლიათ სარკეში ჩახედვა, როდესაც ჭამთ - თქვენ შეჭამთ თქვენს ბედნიერებას. და როცა სვამ, სვამ. ტუალეტში კი უმჯობესია სარკე საერთოდ არ ჩამოკიდოთ ... 62

სექსი არის როცა მას სურს, ეროტიკა არის როცა მას უნდა, პორნო არის როცა ორივეს უნდა. 48

ფული არ არის გარდერობის გამოსაცვლელად - შეცვალეთ სამუშაო ადგილები! ახალი გუნდისთვის ყველა თქვენი ძველი ტანსაცმელი ახალია. 39

ყვავილები უმიზეზოდ უნდა იყოს... ბედნიერება უნდა იყოს უნიკალური... სახლი - თბილი... ამინდი - როგორი ამინდიც არ უნდა იყოს! მაგრამ სიყვარული ორმხრივი უნდა იყოს. 46

ყველა ადამიანს მოაქვს ბედნიერება - ზოგს ყოფნით, ზოგს არყოფნით) 71

რას მივცემდი ადამიანს, რომელსაც ყველაფერი აქვს? ყბაში დავარტყამდი. 19

კაცებმა რომ იცოდნენ რას ფიქრობენ ქალები, ისინი ოცჯერ უფრო თამამად მოეწონებოდნენ. 46

სული სულს, მხოლოდ მატრიოშკას შეუძლია ცხოვრება. 66

დედას უნდა დავურეკო, მითხარი სად ვარ. - Გამარჯობა დედა? Სადაც მე ვარ? 44

პატარა ბიჭი პორნოს უყურებდა. ფილმი ვერ გავიგე, მაგრამ ბევრი ოფლი მომივიდა. 30

მთავარია სახლში გელოდებიან და არა გელოდებიან 61

შოკოლადი ორჯერ უფრო გემრიელია, თუ არ შეგიძლია) 40

უფალი გვიცავს ყველას. უბრალოდ, ყველას შენახვის ვადა განსხვავებული აქვს. 46

დიდი მიცავს ძველი ეგვიპტური ღმერთიმშვიდობა და სიმშვიდე - DAUNAH. 75

ყოველდღე ჩემ ირგვლივ მყოფი ხალხი მტკიცდება, რომ ცხოვრება ტვინის გარეშე რეალურია. 63

არავინ კვდება ქალწულად: სიცოცხლე ყველას გაგვაგდებს. 35

ნამდვილად დროა ვნახო ოპტომეტრისტი! მაღაზიაში მივდივარ, თვალები გამიფართოვდება.... ფასებს ვათვალიერებ, თვალები შუბლზე ამიწევს.... საფულეში ვიხედები, დიკს საერთოდ არ ვხედავ.

მუცელი მემატება, იქნებ იქ ვინმე ცხოვრობს?! არა! ტესტმა დამამშვიდა, უბრალოდ, ვიღაც ბევრს ჭამს.

თუ გზა შეკეთდა, ეს ნიშნავს, რომ მილები მალე შეიცვლება.

სანამ ადამიანს არ ეტყვი, რომ ცუდი სუნი ასდის, ადამიანი ცუდ სუნს იგრძნობს; სანამ ადამიანს არ ეტყვი, რომ ის ხმამაღლა ჩემპიონობს, ადამიანი ასე ითამაშებს; სანამ ადამიანს არ ეტყვი, რომ ის სულელია, ვერ გაიგებ, რომ ის თავად არის ასეთი.

უფალო, მე არ ვითხოვ საკუთარ თავს, დედაჩემს! გაუგზავნე მას, უფალო: ლამაზი, ჭკვიანი და მდიდარი სიძე!

ცოტა ხნის წინ ვიყიდე გელი პრობლემური უბნებისთვის... ახლა საფულეს ამით ვიწურავ...

კაქტუსი გროვდება უარყოფითი ენერგია. მითუმეტეს როცა უცებ ჯდები მასზე...

ინტერნეტდამოკიდებულების განხილვა და დაგმობა საკმაოდ სასაცილოა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ეს ხდება ინტერნეტში.

ვოსპი შემოფრინდა ჩემს ფანჯარაში, ახლა ეს მისი ოთახია ...

ჯანდაცვის სამინისტრო აფრთხილებს კითხვაზე „აი, კვამლი ხომ არ გაქვს?“ მოწევა და არმოწევა თანაბრად საშიშია თქვენი ჯანმრთელობისთვის.

როგორც სუსანინს უყვარდა თქმა: ”სად ხარ ტყეში GPS-ის გარეშე”.

სიტუაციის სრული კონტროლისთვის საკმარისი არ არის გონიერების ხმის მოსმენა, ინტუიციის სუნიც უნდა ამოისუნთქოს.

თუ 40-ზე მეტროში ტურნიკეტს გადახტები, მაშინ შენი ჯანმრთელობა წესრიგშია, მაგრამ ცხოვრების ხარისხზე უნდა იფიქრო.

მიყვარს შაბათ-კვირა! ვატარებ მათ 3D ფორმატში: სახლში ვაჭერ დივანს.

მეცნიერებმა ახალგაზრდობის ელექსირი აღმოაჩინეს. ახლა ადამიანს შეუძლია შეინარჩუნოს შრომისუნარიანობა 85 წლამდე. კვლევის სპონსორი არის საპენსიო ფონდი.

ხალხს ჩემს პრობლემებზე ვეუბნებოდი. მერე გადავწყვიტე, რომ არ იყო საჭირო მათი ამ გზით გახარება.

მხოლოდ მაშინ, როდესაც მან შეწყვიტა სასმელი, ნიკოლაი პეტროვიჩმა პირველად გააცნობიერა ცხოვრებაში, რომ ის არ იყო ისეთი გასაოცარი მოცეკვავე ...

ბევრ ქალსა და მამაკაცს ეჭვი ეპარება მეორე ნახევარში... განსაკუთრებით ქვედა ნაწილში... განსაკუთრებით როცა სვამენ.

სერვისში "დამირეკე" თქვენ უნდა დაამატოთ "Urgent bl *!".

თუ ბოროტმა ძაღლმა დაგკბინა, ნუ ნერვიულობ: ოდესღაც კარგიც დაკბენს.

არაფერი ზღუდავს მოქმედებებს, როგორიცაა ფრაზა: "აკეთე რაც გინდა!"

ქალები განსხვავდებიან იმით, რომ ისინი ვერ ხედავენ ცარიელ ფასს, ნიშანს „გზა დაუთმე“ და მათ გარშემო ნორმალურ მამაკაცებს.

საფულეს „ფულის სახლს“ უწოდებენ. როგორც არ უნდა გამოვიყურებოდე, სახლში ყოველთვის არავინაა!

სიმთვრალის, უწესრიგობის, ჭუჭყიანი ჭურჭლის, ბინძური ხუმრობებისა და დროდადრო ტანჯვის გასამართლებლად ყველაზე მარტივი გზაა ის, რომ შემოქმედებითი ადამიანი ხართ.

თანამედროვე ავანგარდისტები თავიანთ ნამუშევრებს ინსტალაციას უწოდებენ, მაყურებელს კი - ნაგავს.

თუ ოთახში რაღაცის ძებნას დაიწყებთ, უნებურად შეგიძლიათ ზოგადი დასუფთავება.

როგორ გინდა ხანდახან ლიმონის ჩასმა არა ჩაიში, არამედ შვეიცარიულ ბანკში.

გეგმა "არ მაინტერესებს". ყველაფერი უზრუნველყოფილია. და არანაირი სიურპრიზი!