Была у зайца избушка лубяная,а у лисы...коттедж на Мальдивах...Пришла как-то лиса к зайцу,да и говорит: "Давай, зайка меняться-ты мне избушку лубяную,а я тебе...коттедж на Мальдивах...Посмотрел заяц на лису...и понял...рехнулась лиса...=)))
Посадил дед репку!Выросла репка большая-пребольшая!Тянет-потянет дед репку-вытянуть не может...Позвал дед бабку...Вообщем, пока они над ней всей когортой колдовали...зима пришла,сгнила та репка на фиг...=)))
_________________________________________________________
Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба.Снесла им курочка яичко,да не простое...фаберже!!!Не стали дед с бабой судьбу испытывать,яйцо колотить,а взяли его...толкнули с аукциона Sotby"s,да и стали жить припеваючи...а курочка Ряба с тех пор...живородящей стала...=)))
_________________________________________________________
Пустил Иван-царевич стрелу в чисто поле и попал... в глаз Медузе Горгоне...Разозлилась Медуза Горгона,зыркнула на него единственным глазом да и превратился он... в студень...Обрадовались братья старшие-жратвы привалило!!!Ан нет,забрала его Медуза с собой,унесла за тридевять земель,на самую высокую гору,на горе той...дуб стоит.На дубе сундук хрустальный,в сундуке том утка,снесла утка яйцо,а в яйце том иголка,взяла ее Горгона...ткнула в студень и превратился он обратно в Ивана-царевича.А медузу чем только корректировать не пробовали,так страшилищем и осталась...И пришлось Ивану-царевичу на ней жениться...=)))
_________________________________________________________
Когда Кот Ученый был еще маленьким и не сидел на златой цепи...был он проказником...страх...То у бабки корыто последнее свистнет, то Колобку раньше лисы все бока пообкусывает,то царевну-лягушку препарировать собрался...Вообщем все сказки перепортил,за то его и на цепь посадили,а может стоило и...на кол... =)))
_________________________________________________________
Помирала как-то баба-Яга со скуки,собралась она,намалевалась,взяла яблочек сонных,зеркал говорящих,хвостов крысиных,отравы всякой до кучи и пошла на базар торговать...
Села она,товар разложила,семечки лузгает,зубом единственным светит...Налетели тут братки туземные,черные,Бабу-Ягу на понт берут,руками машут,мол,давай бабка,дань плати!!!Екнуло тут у старухи сердце,достала она из тряпья своего...мобилу,набрала Горынычу-змею...Прилетел Горыныч...и сжег всех на болт... =)))
_________________________________________________________
Жили-были...жили-были...эх,Жили-были Красная Шапочка и Соловей-Разбойник...Скажете-не бывает такого?!Так слушайте!
Шла как-то Красная Шапочка по лесу,несла пирожки бабушке... Тут видит... что такое??? ...цветочек аленький... Во, думает,здорово, шапочку украшу!!! ... Ну и сорвала цветочек...
Ой,что тут началось!!!...Ветер налетел,потемнело все...Красная Шапочка от страху под кусток присела...
Прибежало Чудище Лесное,срамотой машет,космами трясет...Абзец,говорит,тебе,Шапочка,и тебя слопаю и бабулю твою с пирожками...Стоит Шапочка,ни жива,ни мертва,в носу ковыряет,смерти лютой ждет...
Вдруг слышит Красная Шапочка сверху деревья ходуном заходили,ветки сломанные вниз посыпались...Ну,думает,мало мне одного чудища было,сейчас второе пожалует...Глянула вверх и видит-Соловей-Разбойник это,крыла растопырил,вниз планирует,слюной брызжет...
А,к слову сказать,неизвестно за что,а главное-кто,этого алкоголика лесного Соловьем назвал!!!Нет,свистеть то он конечно умел,но за такой свист его Леший "на базар" вызвал...Неча,говорит, живность лесную попусту пугать и деревья почем зря валить,свисти,говорит,только в крайних случаях,когда есть тому прямая необходимость...На том и порешили...
Так вот,спустился значит Соловушка пониже,челюсть вставную всунул да ка-а-а-к свистнет...Красная Шапочка еще раз под кусток присела...
У Чудища Лесного в зобу дыханье сперло,на затылке шерсть дыбом встала....Про цветочек оно враз позабыло,заорало со страху да и убежало восвояси...
А Соловей-Разбойник с дерева то спустился,подошел к Красной Шапочке,взял ее под белы руки,да и говорит: "Выходи за меня замуж!!!"...Так вот... из огня да в полымя...Чудище Лесное не сожрало,так на разбойнике женись...Смутилась Красная Шапочка,щеки румяные шапкой прикрыла и думает: "Все же как-никак он меня от смерти спас,чудище срамное прогнал, а что алкоголик и дебошир,так это у них в лесу тако-о-й чародей живет,Добрыней МайОровым кличут,он,говорят, любую хворь выгнати может!!!Ну и согласилась она!!!
Свадебку сыграли,пир на весь мир,золотая рыбка стол накрывала,баба-Яга гусли-самодуры принесла,Горыныч шашлыком ведал,Емеля-дурак корки мочил-народ смешил!!!
И стали они жить-поживать,да добра наживать!!!На том и сказки конец!
А я там не был,мед,пиво не пил,да и вам не советую...на фиг...на фиг....=)))
В эпической и высокоразвитой стране Беларуси, рядом с красивым и чистым городом Минском, стоял маленький-маленький лесочек. И жили там бабушка с дедушкой, старенькие-престаренькие. И однажды захотелось бабушке... Пожрать. А деда по пьяни в магазин, конечно не зашёл. Вдруг над ними пролетело НЛО. А бабка и говорит:
- Опять, муженёк, по девицам-красавицам шатался, опять с мужиками пивом-водкой напивался?! Вот теперь гони в амбар, поскреби по сусекам и колобка мне состряпай, футбол потом посмотришь...
Ну, делать нечего, пошёл дед в амбар. Поскрёб там по сусекам, поврезался в стены и принёс бабке муки горсточку с мизинец. И ту рассыпал.
Бабка поставила глубокий фэйспалм и пошла в амбар. Принесла оттуда здоровенный мешок муки и за пять минут Колобка
курсивным шрифтом испекла.
Но Колобок
не так прост оказался: показал бабке с дедом язык, вынес ногою дверь и в лес сбежал.
Идёт он, идёт по лесу, видит - заяц к нему подходит, и говорит:
- Колобок
-Колобок
, я тебя съем!
Колобок
удивлённо посмотрел на зайца и ответил:
- Тебе что, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного дверь вековую ногою вынес, а он меня есть собрался!
Заяц наложил кирпичами испугался и убежал.
Идёт Колобок
дальше, идёт - и видит - медведь к нему подходит. Орёт во всё горло:
- Колобок
-Колобок
, я тебя сожру!!!
Колобок
удивлённо посмотрел на медведя и ответил:
- Вам что, Михайло Потапыч, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного дверь вековую ногоу вынес, а вы меня есть собрались!
Однако, медведь продолжал сердито смотреть на Колобка
. Ну, тому это надоело и дал он медведю ногой промеж ног. Медведь упал на землю, от боли скорчился, а гопник лесной Колобок
дальше пошёл.
Идёт он, идёт по лесу, а навстречу ему волк с пистолетом идёт, говорит:
- Колобок
, ну-ка, быстро, гони деньгу!!!
Колобок
удивлённо посмотрел на волка, и ответил:
- Серый, тебе чего, жить надоело? Я у бабки толстенной и деда пьяного...
- Да мне пофиг, от кого ты там урвал за границу! Гони денежку, я сказал!!! - И волк приставил дуло пистолета к Колобку
.
Ну, нечего, делать, пришлось отдать твари серой свою сотню. В лесу всё равно шишками платят.
Идёт Колобок
дальше, идёт - и видит - на огромном камне сидят лисички-сестрички. Они, как его заметили, сразу заохали, заахали, и давай причитать:
- Смотри, какой краси-и-ивый!
- Прям золотце!
- А какой румя-я-янец!
- Красней не бывает!
- А какой пы-ы-ышный!
- Просто... Объедение!
Лисички накинулись на Колобка
и съели.
А наблюдавший за этим из кустов ёжик сказал ежатам:
- Вот-вот, детки, никогда не доверяйте лисам! Ещё соблазнят, чертовки...
Вот и сказке конец, а кто лайкнул - молодец!
Курочка ряба (сказка как есть)
Жили-были дед да баба. И была у них курочка ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое - золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко не золотое - простое!
Пародии на известных писателей и поэтов (лит.игра!):
А.Пушкин.
Итак, она звалася Ряба,
Впервые именем таким,
Почти вселенского масштаба,
Мы эти строки озарим.
И что ж? Она снесла яичко,
Прекрасно видом, невеличко
И деду в руки отдала,
В том не ее была вина.
Признаться: вкусу очень мало,
В белках яичных и желтках,
Но в слабых дедовских руках,
Яйцо разбиться не желало,
Но хвост мышинный от него
Нам не оставил ничего.
И.Крылов
Бабка видит всё по-иному…
Несушке нашей как-то Бог послал яйцо златое
И, раскудахтавшись на весь наш птичий двор,
Она заставила нас выйти на крыльцо резное,
Чтоб посмотреть: в чем же сыр-бор?
Глядим: яйцо-то впрямь златое!
- Что делать с ним, старуха, дай ответ!
- Давай-ка разобьем, внутри, небось, пустое!
И стали бить яйцо - то я, то дед.
А тут во двор вдруг мышка забежала,
Хвостом махнула, ветер налетел,
И вот моя мечта,увы, пропала!
Пропал и радости предел…
Мораль сей басни такова:
Не плачь по волосам тогда,
Коль голова уже снята.
А.Ахматова.
Я говорю сейчас о старой теме,
О курице, яйце и старике,
Пчела жужит на белой хризантеме,
И мышка затаилась в уголке.
В курятнике, где жердочки так узки,
Снесли яйцо, у горести в плену.
А над насестом надпись по-французски:
Аvec l"oeuf il y aura un rendez-vous *.
Ты сказки давней горестных заметок,
Душа моя, не тронь и не ищи…
Хвост мышки оказался очень меток,
Теперь яйцо, увы, иди-свищи.
Последний луч задумчивым укором,
Застыл в букете ярких георгин,
А курица снесет яйцо нам снова
Из золота, а на верху - рубин.
* с яйцом здесь будет рандеву
К.Бальмонт.
Если бы несчастное яйцо,
Хвостиком та мышка не задела,
Было бы оно чудесно целым
К небу обратили б мы лицо,
Почему она так неумела?
Да, старик разбить его не смог,
Не под силу это было даме,
И на кухне, словно бы во храме,
Призрачный неслышный диалог,
Велся непечатными словами.
Вечно примиренные с судьбой,
Чуждые навек заботам хмурным,
Золотым яйцом, насквозь гламурным,
В ожиданье курочки Рябой,
Вняли обещаньям авантюрным.
А.Блок.
Курятник, ночь, насест, полвека
Старик не мог яйцо разбить.
Не ловкий был мужик. Калека.
Такому разве стоит жить?
Тут мышь украдной пробегала,
Хвостом махнула - Божий перст,
Но Ряба им пообещала
Снести златое. Ночь, насест…
В.Маяковский
С курицею на марше,
Не место яичной кляузе,
Мышка разбила?
Тише.
Ваше слово, товарищ маузер.
Плевать на законы частные,
Курица бабы и деда?
Нам все равно, мы красные!
Левой!
Левой!
Левой!
Яйца у вас золотые?
Кичитесь своей Антантой?
Мышами пугать хотите?
Нанятой серой бандой?!
Крепи у мира на горле
В желтке наши будут пальцы!
Золото, яйца сдавайте,
Слышите вы, страдальцы!
Гордитесь своей державой!
Кто там шагает правой?
Левой!
Левой!
Левой!
И не смейте правой!
Ф.Тютчев.
В доме тяжкое молчанье,
Как предчуствие беды.
Бьет старик яйцо с ворчаньем,
Резче голос у жены.
Чу! В углу, как серой тучей,
Мышь крадется за яйцом.
А старуха все канючит,
Чтоб послать за кузнецом.
Некий жизни преизбыток
В знойном воздухе разлит!
Гоголь-моголь - наш напиток!
И яйцо ее манит.
Бабка, бабка, что волнует
Дымку персей не младых?
Вон старик с яйцом колдует.
Вечер сладострастно тих.
Боже мой! Прокралась мышка!
Хвост взмахнул - продукт разбит
А гроза все ближе! Вспышка!
И слеза в глазу блестит.
Г.Державин.
Вельми прехвально, предпочтенно,
Снести яйцо самозабвенно,
То, вожделенное для всех.
О как великомощно счастье,
Нам, други, съесть яйцо не грех,
Голодны в вёдро, и в ненастье,
Старик, старуха, до зари,
Разбить яйцо пытались дружно,
В воскликновениях, натужно,
На глада злые алтари.
Но мышь, явление судьбины,
Иль недоведомой причины,
Грызун коварный, резвый, злой!
Взмахнул хвостом, как луч зарницы,
Как меч ужасный, роковой,
Вослед блистающей деннице.
Разбил яйцо, дитя Рябой.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку ни тёр, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Жили-были дед с бабой и была у них курочка Ряба. А больше никого ни хрена не было. Даже петуха. Поэтому курица яиц не несла.
Однажды говорит дед бабе:
- Ну, вот за каким лешим нам эта курица нужна? Одни убытки на содержании. Зерна жрет, порося можно было бы выкармливать. Че держим? Яиц-то все равно не несет сволочь в перьях. А не зарубить ли нам ее и хоть каким-никаким бульоном себя порадовать? А, бабка?
Как услыхала курочка про открывающиеся перед ней жизненные перспективы, так тут же, с перепугу видать, снесла яйцо. Размером с гусиное, никак не меньше. Да еще и блестящее такое, рыженькое.
Дед с бабой от удивления рты раскрыли. Взял дед яйцо, а оно теплое еще, да и говорит бабке:
- Ты погляди, мать, да оно никак из чугуния, тяжелое. Кило не меньше весом. Эт если его во вторчОрт мЕнт сдать, глядишь и рублев пятьдесят дать могут биснесментЫ,- дед три класса с коридором закончил и знал доподлинно, что самое тяжелое в мире железо - чугуний. А бабка, как и положено, всегда с дедом спорила:
Ты че,- говорит,- старый дурень. Чугуний он цвету черного завсегда. Ты хоть на чугунок, хоть на сковороду глянь. А энто-то рыженько. Не иначе как из золоту. Ты кода последний раз в церкву, идолище, ходил. Вспомни, пенек, у батюшки нашего крест наперсный вокурат такого жу цвету блестявага. А сватья сказывала, что им в семинариях из чистого золоту кресты энти льют.
Дура, ты дура, ума вона как у энтой курицы, только она яйцо наконец-то хоть из чугуния, но снесла, а ты и вовсе в доме животина бесполезная. Выгоню я тя за язык твой длинный, да вот хочь на той же сватье и женюсь. Она-то чай тя помоложе на пару годков будет. Какое ж эт золото? У батюшки-то крест с каменьями, брюльянтовыми, а здеся иде ты каменья видишь? Дура ты дурища,- гнет дед свое и по голове бабкиной яйцом из чугуния постучал.
Да убери ты, дурища, ухват свой с моей шеи, дышать же не чем. Помру вот, не ровен час от такого обращению, на какие шиши хоронить станешь?-взвыл дед. Бабка похоронных расходов испугалась и шею дедову освободила. Сидит дед, одной рукой шею скребет, в другой яйцо из спорного металла вертит.
Ну, и че сидишь? Че ждешь? Бей вон хоть по ухвату, да миску накось подставь,- бабке не терпелось поскорее во внутрь яйца заглянуть. Дед потряс яйцо возле уха, прислушался, не бренчат ли самоцветы каменьями о брюльянты. Нет, не бренчат. Да и хряпнул яйцом по черенку ухватовому. Черенок пополам, а яйцу хоть бы хны. Крепкое зараза. Почесал дед за ухом, да еще раз хряп, теперь уж по железной кривулине ухватовой. Кривулина в прямулину выгнулась, а яйцо даже трещинку не дало.
- Тут, похоже, надо колуном бить, чтобы наверняка. Уж не из булата ли оно сотворилось окаянное. Вона даже вмятины нет али царапины какой. Булат не иначе. Сходи, мать, к соседу за колуном, одолжись,- сообразил дед.
Бабка - одна нога здесь, другая там. Пока бегала, всей деревне новость про яйцо золотое рассказать успела. Приволокла колун и человек - 50-т ротозеев с собой привела.
Всем на диво это взглянуть захотелось. Дед,как толпень увидел любопытствующих, осерчал на бабку и замечание ей сделал, но без рукоприкладства, хотя ох как чесались кулачонки. У бабки ухватов-то несколько, а получать прилюдно по лысине не хотелось:
- Ты,- спрашивает,- за каким хреном народ созвала и че не всех? В деревне чай вдвое больше его. И сватьи вона твоей не вижу. Как же без ее каменья будем доставать?- ерничает старый. А бабка ему:
- Ты давай бей, пусть все видют, како нам с тобой богатство привалило,- плюнул дед в сердцах, взял колун, яйцо на пенек положил, да и хекнул по нему обухом. Пенек пополам треснул, у колуна обух лопнул, а яйцо упало на травку и поблескивает себе целехонькое.
- Да чеж эт такое, люди добрые, да из какого материалу эта сволочуга в перьях его вылепила?- схватил дед яйцо, да как хряснет им о стену сарая. Сарай рухнул.
Ветхий, правда был, но все равно жалко. Убыток в хозяйстве крестьянском. Сел дед, руками голову обхватил и завыл волком. Да громко так, аж собаки во всех окрестных деревнях всполошились. А в родной деревушке и вовсе лай бешеный подняли.
Бабка яйцо среди обломков сараюшки разыскала и стала им по камню для гнета, в кадушке используемого, стучать. Камень здоровенный, его дед еле дотащил от околицы, когда еще молодым парнем был. Гранитный, в серых крапинках. В кадушку его вдвоем всегда укладывали.
Лупит бабка яйцом по каменюке, только искры летят. Била, била - не разбила.
Упарилась бедная. Села рядом с дедом и подвывать ему вторым голосом принялась. Сидят на два голоса воют. Народ в деревне отзывчивый, советы всякие разные дает. И распилить в кузне, и взорвать порохом предлагают.
Тут и кузнец пришел деревенский с клещами. Взял ими яйцо упертое, разбиваться не желающее и раздавить попробовал. Да где там. Ручки у клещей согнулись, а сволочь эта даже без царапин и вмятин, блестит себе и все.
Встал дед, яйцо сволочное ногой пнул. Два пальца сломал, пришлось фельдшера деревенского - знахаря потомственного звать. Загипсовал фельдшер дедову ступню, велел лежать месяц, чугунок с ухватами за работу свою в уплату взял и убег к себе в амбулаторию.
А яйцо от пинка дедова под крыльцо укатилось и оттуда нагло желтеется. А рядом с ним вокурат норка мышиная была, а в ней жило семейство мышиное. Днем семейство отсыпалось, а ночью из норы вылезало и шло на работу, зерно дедово, для курицы заготовленное, тырить.
Всю ночь туда-сюда носятся, запасы на зиму делают. Вот только сегодня выспаться им не дали. Разбудили грохотом, да воем людишки окаянные. Чего это там у них приключилось у мерзавцев голокожих? Может опять война или хуже того, опять Перестройку какую-нибудь учинить задумали? Если война, то еще куда ни шло, как ни то на запасах пересидят, а если не дай Бог Перестройка, то это ведь никаких запасов может не хватить.
Переполошилось семейство и самого сообразительного и мелкого, на разведку послало. Отец-Мышь облобызал чадо свое, да и благословил, остальные всплакнули.
Мышонок вылез из норы и сразу в яйцо носом уперся. По цвету сыр напоминает. Обнюхал, дедовой потной ногой воняет. И тут увидел руку крючкастую бабкину по траве шарящую. Яйцо достать та решилась все же, на четвереньки встала и шурудит.
Мышонок пискнул, крутнулся, между пальцев проскочил бабкиных и в нору нырнул. Хвостиком на прощанье по яйцу легонько щелкнув.
А у того видать запас прочности только в аккурат на этот щелчок и остался. Рассыпалось, как стеклянное. Бабка голову под крыльцо засунула, глядит черепушки мелкие желтеют, а более и ничего нет. Сгребла шелуху, вылезла и заплакала.
Обидно стало старой, что сладкая жизнь, о которой размечталась, не наступила. Тут и дед в гипсе прихромал. Тоже губу отквасил. И ему вишь ли обидно стало.
Особенно сараюшко жалко рухнувший. Еще бы мог стоять и стоять пол-года, как минимум, если бы ветра сильного не случилось. - Где эта сволочь в перьях?- кричит,- Удавлю гадину, дармоедку паскудную,- а курица, все это время под ногами сновавшая, ей самой до жути любопытно было узнать чего она такое воспроизвела с перепугу, теперь на чердаке деда с бабой избенки затаилась за вениками березовыми, пушистыми.
Пересидеть решила, пока страсти поулягутся. Неделю клюв свой не высовывала. Потом поняла, что всю жизнь по чердакам не просидишь, да и проголодалась изрядно. Спустилась и к колодцу первым делом горло промочить. Ведро выхлебала за - 15-ть секунд.
Бабка только его выкрутила и подхватить собралась, как тут Ряба - жаждой томимая, налетела и все выхлестала. Жалко бабе птичку стало и говорит она деду на крыльце сидящему с костылем:
Дед, а дед, ты тока глянь, как Ряба отощала. Оголодала бедная. Ты уж не серчал бы на нее, она ить не со зла яйцо-то снесла, а порадовать нас хотела. Я в соседском плетне дыру прокручу, пущай она к ихним петухам в гости ходит. Может и нестись станет,- дед только рукой в ответ махнул. Делайте, мол, что хотите.
Ряба, как про петухов услыхала, от радости всю воду выпитую обратно стравила. А когда увидела, что и дед не против, то от радости аж человеческим языком заговорила.
Минут пятнадцать у деда с бабой прощения просила и обещалась, что яйца будет нести исключительно диетические, полезные и питательные и что во всю свою остатьнюю жизнь будет их в молитвах поминать, а если Бог даст цыплят, то и им закажет крепко накрепко.
Дед с бабой рты раскрывши слушали, не перебивая. Бабка даже слезу пустила в умилении. А дед крякнул, да и поколдыбал сараюшку восстанавливать. Семейству куриному жить где-то надо будет, не в избу же их заселять засранцев?
