Op een gegeven moment kwam je erachter dat je vrouw een minnaar had. Laten we de details van de geboorte van deze openbaring achter de schermen achterlaten, maar de feiten die je hebt geleerd geven ongetwijfeld aan dat je niet langer de enige bent met haar. Je kunt natuurlijk alles en iedereen sturen - om zo te zeggen, deze Gordiaanse knoop 'ontrafelen' volgens het principe van Alexander de Grote, maar wat als deze vrouw nog steeds niet onverschillig tegenover je staat? Is het de moeite waard om alles terug te brengen naar het vorige niveau, en zal dit niveau hetzelfde blijven?
Klassieke liefdesdriehoeken zijn ‘man-zijn geliefde-vrouw’ of ‘man-vrouw-haar minnaar’. Minder prettig (meer precies, absoluut onaangenaam), vanuit het oogpunt van een man, is natuurlijk de tweede. Deze optie is volgens deskundigen overigens minder tijdrovend. Als de relatie tussen man en minnaar heel lang kan bestaan, vallen de schakels in de keten tussen vrouw en minnaar in de regel veel sneller uit elkaar. Vrouwen zijn van nature meer geneigd tot familierelaties en voortplanting, dus bepalen ze snel aan welke van de twee “hoekpunten” van de driehoek ze de voorkeur geven.
Een vrouw vindt zichzelf een minnaar als ze iets mist in haar huwelijk, meestal om drie redenen: als de man niet in staat is zwanger te worden of ernstig ziek is, als ze zichzelf niet kan verwezenlijken in het leven en, meestal, als er geen sprake is van seksueel en emotioneel contact. aandacht.
Bij de eerste is alles duidelijk. De beschaafde manier om het probleem op te lossen is een kind van een anonieme donor, de minst ingewikkelde manier is van een heel specifieke ‘buurman’. Dergelijke relaties eindigen meestal snel en worden door de vrouw meestal niet serieus genomen. Het is moeilijk om de situatie hier te beïnvloeden, tenzij je je vrouw, die droomt van een stel kleine kinderen, aan de hand leidt naar IVF (kunstmatige inseminatie).
In een situatie waarin een vrouw een minnaar vindt vanwege de onmogelijkheid van zelfrealisatie, kan de echtgenoot in de regel ook niets doen. Zijn enige fout was dat hij in het meisje in de eerste stadia van de communicatie niet haar ware levenswaarden herkende. Ze is bijvoorbeeld actrice en het was nooit haar bedoeling haar activiteiten (tour- en concertplannen) op te geven ter wille van haar gezin.
De universele reden is het uiterlijk van de derde: de vrouw heeft geen aandacht. Soulvol. Seksueel. Deze optie is de meest voorkomende.
Psycholoog Igor Lyakh merkte op: “Het is niet nodig om hier alleen de man de schuld te geven... Het feit dat beide partners niet genoeg aandacht aan elkaar en seksuele relaties besteden, leidt tot de verschijning van andere partners. Zoals ze zeggen: man en vrouw zijn één Satan, ze moeten allebei veranderen en iets doen.’
Het wordt algemeen aanvaard dat de verschijning van een minnaar door de vrouw in een koppel veel gevaarlijker is voor een huwelijk dan de verschijning van een minnares door de echtgenoot. Als voor een man alles meestal op het niveau van oppervlakkige liefde gaat, dan investeert een vrouw meer emoties in relaties dan alleen seksuele relaties.
Het is waar dat Igor Lyakh hier verduidelijkte: “Volgens mijn statistieken is dit niet helemaal waar: de omstandigheden zijn ongeveer gelijk - net zoals mannelijke ontrouw kan leiden tot het uiteenvallen van relaties, zo ook vrouwelijke ontrouw. Waar het hier om gaat is welke rol de bedrieger speelt in het huwelijk. Als de matriarch (wanneer de vrouw de leider in het gezin is - I.K.) zichzelf een minnaar vindt, dan is het risico op het uiteenvallen van dit huwelijk ongeveer hetzelfde als wanneer de patriarch zichzelf een minnares vindt - minimaal. Een patriarchale man vond een minnares, bedroog een tijdje en keerde terug naar het gezin. Zo ook de vrouwelijke patriarch.
De grap ‘een goede linksist versterkt een huwelijk’ is voor patriarchen en matriarchen. Voor anderen is dit een mogelijke reden om relaties kapot te maken.”
De eerste reactie van een beledigde man, een meester en een man, is alles en iedereen wegsturen, de zogenaamde Gordiaanse knoop met één klap doorhakken, haar spullen de deur uit zetten en zijn geliefde echte stoten geven in plaats van zijn geliefde. virtuele hoorns. De tweede manier is, als de relatie van de man met zijn vrouw diep blijft, proberen alles ‘zonder bloed’ op te lossen. Meestal gebeurt dit ook vanwege de aanwezigheid van gewone kinderen - ze zeggen: het gaat goed met ons, maar de scheiding zal ons kind helemaal niet ten goede komen.
Als u besluit te proberen uw relatie met uw echtgenoot te redden, mag u geen ultimatums stellen. En eisen om niet “voor eens en voor altijd” te veranderen is ook dom. Na een eerlijk gesprek moet je haar een keuze geven: laat haar beslissen bij wie ze logeert. En geef ook een specifieke deadline (sommige experts denken dat dit ongeveer zes maanden duurt), waarna ze een definitieve beslissing moet nemen. Tijdens deze periode is het belangrijk om u niet opnieuw te herinneren aan wat er is gebeurd en om geen onnodige emoties te tonen.
“We mogen geen wraak nemen, geen kwaad doen, aandacht tonen en begrijpen dat dit voor beiden een moeilijke tijd is. Alleen al het feit dat de relatie verborgen was, suggereert dat de vrouw niet zeker was van de juiste keuze”, voegde Igor Lyakh eraan toe.
Of het nodig is om zijn dwalende vrouw terug te geven - iedereen beslist voor zichzelf. Het hangt van veel dingen af: hoe een man zijn vrouw, kinderen en familie als geheel blijft behandelen. Sommige psychologen beweren dat het onderhouden van een gezin omwille van de kinderen een pragmatische beslissing is, maar met een zekere mate van egoïsme (wat soms gerechtvaardigd is), anderen dat dit volkomen onaanvaardbaar is. Als u zelf niet kunt beslissen wat u moet doen, is er maar één advies: zoek een rechter - een specialist in gezinsproblemen.
Voortdurende relaties “na de derde vreemde” zullen niet langer hetzelfde zijn als “vóór de derde vreemde” – ze zullen uiteindelijk ofwel tot een breuk leiden, ofwel neutraal en geïsoleerd worden, of, in uitzonderlijke gevallen, kunnen verbeteren. Meestal wordt na de ontrouw van een vrouw de relatie van een stel dat besluit deze te behouden neutraal en geïsoleerd - met verborgen irritatie en een afname van de seksuele aandacht voor elkaar. Je kunt je favoriete kopje voorzichtig lijmen, maar meestal zijn de scheuren nog steeds merkbaar.
Vraag voor een psycholoog:
Ik ben 36 jaar oud, ik ben 9 jaar getrouwd met mijn vrouw, zij is 31, we hebben twee kinderen. Vóór het huwelijk kende ik mijn vrouw 5 jaar, ze ging uit met een kennis van mij, maar ze kregen niets ernstigs. Ik begon met haar te daten, na zes maanden relatie werd ze zwanger en we besloten te trouwen, maar ze kreeg een miskraam, maar we stelden de bruiloft niet uit en speelden, alles was in orde, maar na het wettelijke huwelijk, mijn broer en zus en zijn vrouw begonnen jaloers op haar te worden en jaloers op je ouders. Er waren ruzies, vloeken, verheldering van relaties, ze zeiden dat ze niet van je houdt, ze vervloekten haar. We stopten met communiceren met hen. In principe werd het beter, maar na een tijdje begon mijn moeder dezelfde negatieve houding tegenover haar te hebben, jaloers op mijn vader vanwege mijn vrouw. Toen kwam ik erachter dat hij haar echt aan het versieren was, door te zeggen dat hij als jongen verliefd op haar werd, ze hadden intimiteit. Daarna slikte ik het met tegenzin in en vroeg mijn vader zich niet meer met onze relatie te bemoeien. Maar hoeveel hij ook vloekte, mijn vrouw vertelde me nog steeds over zijn avances. Ik vertelde het hem nog een keer, maar alles was als erwten tegen de muur, er waren momenten dat we niet met onze ouders communiceerden, en toen alles kalmeerde, communiceerden we weer. De rest van mijn leven gebeurde zo, in de weekenden met mijn ouders. Ik stopte met communiceren met vrienden na de bruiloft, omdat ze me als een hak beschouwden, ik te veel tijd met haar doorbracht en ze stopten met bellen. Ik ging vaak op zakenreis en ze moest alleen met het gezinsleven omgaan. Eens, na een nieuw bezoek aan haar ouders na een confrontatie, vroeg ze of ze naar haar vrienden mocht gaan om uit te ademen. Dat vond ik niet erg, want ik begreep haar deprimerende mentale toestand, haar familieleden die haar voortdurend onderdrukten, en haar gezinsleven, vier muren, strijken, koken, vader. Toen begon ze daar voortdurend om vrije tijd te vragen om zichzelf af te leiden. Ze begon vaak te praten over de man die haar advies gaf. Het was duidelijk dat ze gevoelens voor hem had. Ik begon me zorgen te maken en ontdekte wat er aan de hand was. Ze ontkende alles, na zes maanden deze vrienden te hebben bezocht, kreeg ik eindelijk de waarheid uit haar dat ze met hem naar bed was geweest. Ze zei dat ze bij hem het gevoel heeft dat ze achter een stenen muur zit, dat het mijn eigen schuld is, dat ik haar tijdens ons huwelijk niet kon beschermen, maar bij hem is het gemakkelijk en goed voor haar. Na deze bekentenis begon ze zonder aarzeling elke dag nog meer met hem te corresponderen en met hem mee te gaan naar discotheken, bars en meren. Hij begon haar cadeautjes te geven, een dure telefoon. In het begin probeerde ze deze telefoon te presenteren alsof hij voor de helft van de prijs werd verkocht, maar uiteindelijk gaf ze toe dat het een geschenk was. Ik was er tegen, maar toen zei ik: beslis zelf. Ik hoopte dat voorzichtigheid voor haar zou werken en dat ze zou weigeren, maar ze accepteerde het niet, en tijdens een nieuwe ruzie zei ze dat je er zelf niet tegen was en slikte ze dit geschenk in. Ik weet de hele tijd niet wat ik moet doen, als ze weg is, kan ik geen plek voor mezelf vinden, ik drink. Ze vindt het niet leuk dat ik drink, waarop ik reageer door te drinken vanwege jou. Ik vraag haar om op te houden, ze verwijt mij dat ik haar niet heb beschermd, dat ik zelf niets heb gedaan. Maar ik begrijp niet wat ik kan doen. Ik doe alles al, behalve dat zij kookt en het appartement schoonmaakt, ik doe alles. In het weekend zit ik bij de kinderen. Ik vraag haar, als ze van me houdt, om hem te verlaten en te stoppen met communiceren met vrienden, waarop ze antwoordt dat ze altijd met hen zal communiceren. En over hem begrijpt ze niet wat voor gevoelens ze heeft, maar ik ben niet van ijzer, ik ben ook een levend persoon. Hij zegt dat hij van haar houdt. Ze zegt dat misschien alles zal veranderen nadat ze gaat werken, maar ik begrijp dat ze financieel onafhankelijk zal worden, en dat ze mij absoluut niet nodig zal hebben. Er zitten verschillende gedachten in mijn hoofd, hem afsnijden, zelfmoord plegen, bij mijn ouders gaan wonen, maar hoe moet ik naar hen toe gaan als zij hier zelf de hand in hebben gehad.
Psycholoog Olga Evgenievna Godovana beantwoordt de vraag.
Hallo Vitaly!
Ik sympathiseer met uw situatie. Als de intimiteit binnen een koppel wordt verstoord, doet dat echt pijn. Het is nu belangrijk om steun te zoeken waar je die kunt vinden (vrienden, psycholoog, dierbaren).
Vaak zijn partners na een lange tijd samen verbaasd als ze beseffen dat ze niet aan elkaars behoeften voldoen. Maar tegelijkertijd zwijgen we hierover heel lang, blijven we een relatie hebben en verwachten we dat de tweede partner een telepaat zal zijn en zal raden wat we precies willen. Dan duidt dit op de kinderachtige positie van een van de partners. Ook lang zwijgen en later je eisen in de vorm van een claim en/of beschuldiging presenteren, duidt op een kinderlijke houding.
Als we dit in menselijke taal vertalen, zou het zo klinken: “Wees mijn moeder/vader. Vervul mijn wens onmiddellijk, anders hou ik niet meer van je! Maar ik ga niet zeggen wat ik wil. Aangezien het jouw schuld is, raad eens!” Dit betekent natuurlijk een crisis, en wat hier belangrijk is, is de wens van beide partners om intimiteit tot stand te brengen.
In uw situatie zie ik (uit de informatie die u in de brief verstrekt) dat uw vrouw zich als een kind gedraagt. En dit zorgt voor veel onbegrip (altijd!).
Hier wil ik u wijzen op drie belangrijke punten die u zullen helpen de situatie te begrijpen:
1. Jouw reactie (voorlopig) komt ook uit het kindgedeelte van jou. Ik wijs op dit punt juist omdat de door u gekozen strategie ineffectief is. Dat wil zeggen, het is onwaarschijnlijk dat zij u zal helpen uw relatie met uw vrouw te verbeteren. Namelijk - alcohol, "stop ermee, pleeg zelfmoord, ga bij je ouders wonen." Dit is allemaal een kinderachtige manier om te zeggen: ‘Ik voel me heel slecht zonder jou.’ Maar aangezien uw vrouw ook in een kinderlijke positie verkeert, zal dit niet werken. Alleen een volwassene kan met een kind onderhandelen.
Hieruit volgt het volgende punt
2. Vanuit een volwassen positie is het belangrijk dat je nadenkt over wat je zocht in deze relatie: steun, vrouw, intimiteit, moeder (als zorg en troost). Dat wil zeggen: wat noem je precies liefde? Wat wilde je zien in een relatie, en heb je het gehad? Hetzelfde is de moeite waard om uw partner in een rustige, onopvallende sfeer vanuit de positie van een volwassene te vragen: “Wat is belangrijk voor u in een relatie? Welke rol verwacht je dat ik speel? Je kunt met woorden spelen - man, ouder, ondersteuning, vervulling van verlangens. Maar het is belangrijk om dit te doen vanuit de positie van een volwassene - simpelweg als een verzameling informatie. Je kunt de positie van een volwassene versterken door samen te werken met een psycholoog. Omdat we tijdens een crisis de neiging hebben om achteruit te gaan (zich gedragen als kinderen - en dit is de norm), zal een psycholoog u helpen uw toestand op peil te houden.
3. En het laatste punt, als het je lukt om het te bereiken (wat ik je echt wens), is om de informatie te specificeren die je eerder hebt ontvangen. Vragen stellen. Bijvoorbeeld: uw vrouw zegt dat ze niet genoeg zorg krijgt. Je moet je afvragen: hoe zie jij zorg precies? Wat is het: meer knuffels voor het slapengaan, of misschien ontbijt op bed? Of misschien ligt er nog een bepaald bedrag op het nachtkastje, op tijd voor een nieuwe jurk? Dat wil zeggen, wat bedoelt een persoon precies met elk concept. dit kan je veel vertellen. En je kunt dit vergelijken met je werkelijke capaciteiten. De zinsnede “Het is belangrijk voor mij om te weten wat je wilt, wat ik zou doen om je een plezier te doen” kan hier nuttig zijn. Relaties zijn tenslotte een plek waar we geven en nemen.
Ik hoop dat de informatie nuttig voor u zal zijn. Succes!
5 Beoordeling 5.00 (3 stemmen)
Ze waren altijd erg aardig, warm, alles was goed met seks. We werken allebei, hebben een gemiddeld tot goed inkomen, hebben alles - een appartement om in te wonen (vóór het huwelijk - mijn familie gaf mij), een auto (persoonlijk, vóór het huwelijk) - d.w.z. De materiële en leefomstandigheden van het gezin zijn zeer goed; niet elk gezin heeft zo’n start gehad. Beide zijn mooi, adequaat, we zijn populair bij de priester. vloer. als ze dat deden, kwamen ze meestal 's ochtends niet bij hen terug, ze hoefden niet eens iets te bespreken - alles was zo klein vergeleken met het feit dat we samen waren.
Ergens, ongeveer acht maanden geleden, maakte mijn vrouw een bepaalde vriend. Ze gebeurden tijdens een zakenreis, hij woont ook in Kiev, maar hij heeft haar al bij aankomst aan de haak geslagen, toen ze elkaar weer ontmoetten met een groep arbeiders. Ik heb de sms-correspondentie verbrand. Er was een gesprek, ze zei dat er een periode van afkoeling was in onze relatie (er was veel werk en elke relatie fluctueert altijd), en hij gaf haar emoties, alsof ze aan mij twijfelde. Ze zei dat ze verliefd was geworden. We huilden samen, ik vertelde haar kalm dat ik niet wil samenwonen met iemand die aan iemand anders zal denken, en als ze dat wil, laat haar dan vertrekken. We besloten dat we dit toch zouden proberen te overleven, omdat ze denkt dat dit waarschijnlijk een hobby is.
Sindsdien herinner ik mij niets meer van dit incident. Ik besloot de telefoon ook niet aan te raken - omdat... Nou ja, wat maakt het uit met deze ervaringen, bovendien is het te veel om vernederd te worden door wantrouwen. Het was erg pijnlijk, maar ik kon haar vergeven en niet verbitterd raken.
Begin april belde ze mij echter op voor een gesprek, waarbij ze toegaf dat ze niet bij mij kon zijn. Dat ondanks het feit dat ze aan deze derde persoon uitlegde dat ze bij mij logeerde, hij toch naar haar werk kwam (ze hield dit voor mij verborgen) en ze besloot mij voor hem te verlaten. Ze zegt dat hij ‘haar’ is, dat ze erg op elkaar lijken, dat ze dezelfde kijk op het leven hebben en zo. Dat hij gevoelens niet kan weerstaan en dat het niet eerlijk is tegenover mij. Ze zei dat er geen sprake was van seks. Tranen, snot van haar gekreun, en ook van mij, maar ik probeerde haar natuurlijk niet te overtuigen en viel op mijn knieën. Nee, het werd gewoon heel pijnlijk en verdrietig. Ik zei absoluut kalm dat ik niet boos ben en ik begrijp het (het grappige is dat dit waar is, en ik zou zelf hetzelfde doen), ik laat haar gaan zolang ze zich goed voelt. We spraken af dat we de afgelopen tien dagen samen zouden doorbrengen, en dat de man zou wachten. Het was geweldig, we gingen naar restaurants, reden, liepen en herinnerden ons hoe cool alles bij ons was - we communiceerden heel hartelijk, we kwamen tot de conclusie dat we een geweldige relatie hadden, het is jammer dat alles zo was doorgestreept, maar het leven is het leven. Hij stond zichzelf geen enkel verwijt jegens haar toe. (En er is geen belediging, hoe kun je beledigd zijn als de gevoelens voorbij zijn? Alleen een bitter begrip..).
Ze vertelden het aan hun ouders en vrienden, namen hun spullen af en verlieten het appartement. En na het verstrijken van de termijn gingen ze uit elkaar.
Ik ontdekte dat ik emotioneel heel stabiel ben. Ik heb geleerd een psychologische stemming voor mezelf te creëren waarin ik meisjes kan benaderen. Ik heb er twee ontmoet. Het was moeilijk om zelfs maar te kussen - ik was zo gefixeerd. Dit blok is verwijderd door het gelekte blok, het draait allemaal om seks. Ik gaf mezelf een instructie: als ze haar vriend de eerste keer niet kon verlaten en mij voor hem kon verlaten, dan is alles serieus en gaat de hoop naar de prullenbak. Dit hielp mij om niet te haasten. Ik scoorde meteen een return. Ja, en ik denk dat niet wij moeten terugkeren, maar de persoon zelf die moet terugkeren - dan heeft het geen zin. Over het algemeen besteedde ik tijd aan het communiceren met nieuwe mensen en vrienden.
Gedurende deze tijd kwam ze verschillende keren op bezoek - ze lagen rond, omhelsden en kusten (ik begon het, ze verzette zich traag en antwoordde), zei dat we ons samen op ons gemak voelden, waarom zouden we geen vrienden zijn - ze stopte met dergelijke gesprekken. Ze belde, nam om de andere keer op of hing op. Tegelijkertijd vertelde ik hem dat ik kennis maakte - er zijn interessante meisjes en zo, ik las mijn correspondentie met hen. Het liet zien dat ik volledig zonder haar kon leven. Ze gaf kleine cadeautjes. Toen ze kwam, vroeg ik haar opnieuw om niet meer naar mij toe te komen, omdat... voor mij is het beter dat ze uit mijn leven verdwijnt - ze wordt erg nerveus en vertrekt (hoewel het voor mij gewoon heel prettig was toen we elkaar zagen, maar toen werd het erger). Daarna schreef en belde ze opnieuw - ze zei dat ik een dierbaar persoon voor haar was en dat ze me niet wilde verliezen.
Over het algemeen komt hij drie weken na zijn vertrek bij mij naar het werk en zegt dat ik me vergist heb, ik hou alleen van jou, ik wil kinderen. Die man is helemaal niet van mij, hij wordt gekweld door jaloezie, enz., wat zeg je ervan, laten we helemaal opnieuw beginnen? Ik besefte hoeveel je echt van me houdt. En dit was nodig om te begrijpen hoeveel ik van Teyuya hou. Ik antwoordde dat we over dit onderwerp zouden praten nadat ze haar relatie met deze man had beëindigd. Ze beloofde dit de volgende keer te doen. dag. Er gebeurde niets - omdat de man drie dagen op zakenreis moest en het vermoedelijk geen kwestie van reizen was, dan had de man het erg druk, kortom, er veranderde niets in een week. Deze week gedroeg ik me vriendelijk maar gesloten - omdat ik dacht dat ik me pas open zou stellen als zij deze stap zette. Op haar verzoeken (voor een ritje daarheen, etc.) antwoordde hij dat ik niet nauw communiceer met drukke meisjes.
Zoals ik al zei, dat had ik gedaan - en een meisje raakte in mij geïnteresseerd. Toen mijn vrouw en ik bespraken hoe ze de relatie met haar vriend moest beëindigen, vroeg ze mij hetzelfde te doen. Ik ontmoette een meisje (trouwens, niet vanwege mijn vrouw, maar omdat het meisje erg aardig bleek te zijn, maar niet mijn ding), we praatten en besloten vrienden te worden. De vrouw heeft niets gedaan. Maar ik vond de opmerkingen van dit meisje op VKontakte (in de stijl van "meisjes, ga opzij - deze jongen is van mij"), correspondentie (ze heeft een wachtwoord) en mijn antwoorden. Ze eiste in een sms dat ik alles zou verwijderen; als reactie op mijn weigering verklaarde ze dat ze pas bij me zou zijn als ik deed wat ze wilde, en dat het voor haar vernederend was dat anderen konden zien dat ik een nieuw bericht leek te hebben. vriendin. Eerlijk gezegd ben ik zulke presentaties gewoon beu. Ik schreef in de geest terug dat zolang ze iemand had, ik mezelf als vrij beschouw, als ze bij mij was, ik niemand zou hebben (het belangrijkste is dat ik echt geen relatie had, wat ik vertelde mijn vrouw eerder), en wat te doen? of gewoon omwille van de terugkeer - d.w.z. terugkeren na vervulling van een aantal voorwaarden die zij mij stelt, is onaanvaardbaar. Hierna was er een stilte van twee weken. Ze belden elkaar niet, schreven niet.
We ontmoetten elkaar bij een gemeenschappelijke vriendin, toen ze me zag, bloosde ze, slikte, ik staarde naar haar, glimlachte, gedroeg zich vriendelijk, wisselde een paar betekenisloze zinnen uit om aan te geven dat ik alles positief waarnam. Voordat ik wegging, besloot ik te praten. Hij raakte verslaafd en vroeg wanneer je elkaar kon ontmoeten en praten - omdat... Ik heb duidelijkheid nodig. Ze werd zenuwachtig en zei dat het geen zin had om te communiceren, ze trok conclusies, er kon niets tussen ons gebeuren, ik vernederde haar, dat ze haar belden (degenen die nog niet op de hoogte waren van onze kosten) en vroegen met wie ik haar ruilde voor, hé! Ik vroeg of jij en je vriend uit elkaar waren, ze antwoordde dat het mij niets aanging. Zei hij dat omdat alles zo slecht is dat we gaan scheiden? Ze antwoordde: zoek uit wat en hoe, bel en we gaan naar de burgerlijke stand. Uit het gesprek kreeg ik sterk het gevoel dat ze besloten mij schuldig te maken voor het feit dat ze die man niet aan mij kon overlaten. Ik schaamde me zelfs voor haar, omdat ze voorheen een volkomen adequaat persoon was.
Het is duidelijk dat er wrok is, misschien vanwege wat ze deed, ze heeft er een puinhoop van gemaakt (niemand steunt haar, die man heeft twee kinderen van een ander, zijn karakter is niet geweldig, zijn paarsituatie is vele malen erger), maar hij faalde buigen. Hij zette het gesprek niet voort, hij vertrok.
Vijf dagen later ontmoetten we elkaar toevallig, er gebeurde niets, ik keek haar aan en was gewoon een beetje verdrietig. We praatten twee minuten lang over niets en gingen onze eigen weg.
Ik heb een aanvraag geschreven. Het zit in mijn koffertje. Ik denk dat mijn vrouw bij mij moet zijn, anders heb ik geen vrouw. Ik zag geen enkele liefde van haar kant, misschien een gevoel van eigenaarschap, in gesprekken was het alleen ik, ik (ik besloot terug te komen, dat besloot ik, maar ik had het over uit elkaar gaan - nou ja, we besloten ... ). Er is nog één ding van haar over dat ik moet teruggeven, ik denk erover om naar mijn werk te komen om het te overhandigen, zie de reactie - als alles slecht is, geef het dan terug en een verklaring. Hoewel het na haar woorden waarschijnlijk in ieder geval ook moet worden overhandigd (door beide partijen in te vullen). Het lijkt alsof er niets meer over is tot de beslissende stap, maar soms doet het zoveel pijn, de tranen stromen, je weet niet wat je moet doen. Aan de andere kant heeft ze me niet overtuigd, en de relatie begint niet met verwijten, het lijkt erop dat ze er gewoon niet klaar voor is, en heeft ze het nog steeds? Eng. Het hart doet pijn, maar de situatie mag niet onopgelost blijven. Dit is waarschijnlijk meer een openbaring dan een verzoek om advies, maar het lijkt mij dat als een persoon voor mij is, een scheiding ons lange tijd niet zal scheiden, en misschien zal het leven haar leren degenen die in de buurt zijn te waarderen . Wat denken jullie, beste forumleden?
Wilt u het laatste sitenieuws op uw mobiele apparaten ontvangen?
Behandelt uw man uw vriendinnen echt goed? Het antwoord op deze vraag kan bepalen hoe lang uw huwelijk zal duren.
Onderzoekers die huwelijk en vriendschap bestuderen, hebben ontdekt dat paren waarin mannen de vrienden van hun vrouw afkeurden, een grotere kans hadden om te scheiden tijdens de eerste jaren van het huwelijk. Wetenschappers analyseerden gegevens van zwart-witte paren, maar de resultaten waren alleen waar voor laatstgenoemde. Als een man het gevoel had dat de vrienden van zijn vrouw zich met hun relatie bemoeiden, verdubbelde de kans op echtscheiding bijna.
"Dit is een van de eerste onderzoeken waarin vriendschappen tussen echtgenoten en hun impact op huwelijksrelaties worden onderzocht", zegt Katherine Fiori, psycholoog aan de Adelphi Universiteit in New York en co-auteur van de nieuwe studie. De bevindingen werden op 3 mei gepubliceerd in het Journal of Social and Personal Relationships.
Vrienden verenigen
Wetenschappers zeggen dat veel onderzoeken hebben gekeken naar hoe getrouwde stellen hun relaties met hun schoonouders structureerden, maar dat ze weinig aandacht hebben besteed aan de vriendschappen van beide partijen. De rol van het verbinden van vrienden voor een bevredigende relatie kan belangrijker zijn, omdat in de moderne samenleving veel paren elkaar online ontmoeten, in plaats van via wederzijdse vrienden, zoals in het verleden het geval was. Man en vrouw hebben dus hun eigen sociale kring, bestaande uit vrienden en familieleden, die na de bruiloft verenigd moeten worden.
De onderzoekers analyseerden gegevens van 355 heteroseksuele paren die in het eerste jaar na het huwelijk werden ondervraagd. Deze stellen trouwden in 1986 in Detroit. Daaruit bleek dat 36 procent van de blanke paren en 55 procent van de zwarte paren binnen de eerste zestien jaar van het huwelijk scheidden.
Kans op echtscheiding
Gebruikmakend van deze periode van 16 jaar bepaalden de onderzoekers de kans op echtscheiding van een koppel op basis van de antwoorden die mannen en vrouwen afzonderlijk gaven op verschillende vragen tijdens de eerste jaren van het huwelijk. Gedurende het eerste jaar werd aan elke man gevraagd hoeveel vrienden hij en zijn echtgenote om hulp of advies konden vragen. Partners werd ook gevraagd of hun partner vrienden had waar ze liever geen tijd aan verspilden.
Tijdens de eerste twee jaar van het huwelijk werd aan de deelnemers gevraagd of de vrienden van hun partner zich met hun gezinsleven bemoeiden.
De mening van de echtgenoot
De belangrijkste indicator of een koppel zou scheiden was de mening van de man over de vrienden van zijn vrouw. Zo bleef 70 procent van de blanke paren waarbij de man tijdens het eerste huwelijksjaar op goede voet stond met de vrienden van zijn vrouw zestien jaar later nog samen. Maar de paren waarbij de echtgenoten de vrienden van de vrouw niet goedkeurden, scheidden in bijna 50 procent van de gevallen. De relatie van een vrouw met de vrienden van haar man had geen invloed op de kans op echtscheiding.
Als de man geloofde dat de vrienden van zijn vrouw zich met hun familierelaties bemoeiden, verdubbelde de kans op echtscheiding bijna. Deze resultaten waren onafhankelijk van andere factoren die de beslissing om te scheiden kunnen beïnvloeden, waaronder opleidingsniveau, inkomen, leeftijd, of de ouders van de studiedeelnemers gescheiden waren, of ze vóór het huwelijk een kind wilden, en hun eigen beoordeling van de huwelijkskwaliteit in het eerste jaar. . na de bruiloft.
Waarom vrienden belangrijk zijn
Traditioneel wordt aangenomen dat een toename van het aantal vrienden na het huwelijk een positief effect heeft op de relatie tussen partners. Maar tegelijkertijd brengen getrouwde stellen minder tijd door met vrienden dan alleenstaanden. Dit kan zijn omdat pasgetrouwden liever meer tijd alleen doorbrengen, maar een andere reden kan wrijving tussen echtgenoten en vrienden zijn. Deze studie kan op zichzelf niet verklaren waarom alleen de mening van echtgenoten ertoe doet en waarom er raciale verschillen bestaan in de manier waarop vriendschappen de relatie van een koppel beïnvloeden.
Er zijn echter enkele aanwijzingen te vinden in eerder onderzoek, waaruit is gebleken dat zwarte stellen mogelijk meer op hun familie vertrouwen als ze steun nodig hebben dan blanke stellen, die eerder geneigd zijn zich tot vrienden te wenden. Het maakt misschien niet uit of zwarte koppels elkaars vrienden goedkeuren, omdat de kans groter is dat ze zich op hun familie concentreren.
Waarom de mening van de vrouw geen invloed heeft op de kans op echtscheiding
Er zijn veel redenen waarom de mening van een man over de vrienden van zijn vrouw belangrijker is dan andersom. Zoals je weet zijn vrouwen emotioneler gehecht aan hun vrienden dan mannen. Ze vertellen hun vrienden vaker over gezinsproblemen, hoewel dit in sommige gevallen de situatie alleen maar kan verergeren. In tegenstelling tot vrouwen zijn mannen niet gewend hun gevoelens met vrienden te delen, maar zijn ze meer gericht op het samen doorbrengen van tijd. Dit is de reden waarom vrouwen de vrienden van hun man gemakkelijker kunnen accepteren. Dit betekent ook dat het voor mannen gemakkelijker is om niet meer om te gaan met een vriend die hun vrouw niet leuk vindt. Maar de reden kan ook verborgen liggen in het feit dat mannen eerder bereid zijn om tot een scheiding te beslissen als er problemen met vrienden ontstaan dan vrouwen.
Als vrienden de relatie niet goedkeuren...
Eerdere onderzoeken hebben ook aangetoond dat als vrienden een relatie niet goedkeuren, de kans groter is dat deze uiteindelijk mislukt. Dit betekent dat mannen die de vrienden van hun vrouw niet mogen, hun vijandigheid tegenover hen kunnen voelen. In dergelijke gevallen is het moeilijk te zeggen wiens vijandigheid het eerst verscheen.
Echtgenoten die vijandigheid van de vrienden van hun vrouw hebben ervaren, kunnen proberen de relatie te verbeteren door na te denken over de voordelen die hun echtgenoten uit die vriendschappen ontvangen en hoe die voordelen hun huwelijk kunnen beïnvloeden.
Veel mensen zijn zich vaak bewust van de problemen die na het huwelijk kunnen ontstaan, maar denken er meestal niet aan hoe moeilijk het kan zijn om met de vrienden van hun partner om te gaan.
