Юмористические рассказы современных писателей. Сборник коротких смешных рассказов

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Если я решил ничего нe делать - меня уже не останoвить!

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Читать "Денискины рассказы" можно в любом возрасте и по несколько раз и все равно будет смешно и интересно! С тех пор как книга В. Драгунского "Денискины рассказы" впервые вышла в свет, читатели так полюбили эти весёлые, юморные рассказы, что эта книга всё переиздаётся и переиздаётся. И наверное, нет такого школьника, который не знал бы Дениску Кораблёва, ставшего для ребят разных поколений своим парнем - так он похож на мальчишек-одноклассников, которые попадают в смешные, порой нелепые ситуации…

2) Зак А., Кузнецов И. "Пропало лето. Спасите утопающего. Юмористические киноповести" (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

В сборник включены две юмористические киноповести Авенира Зака и Исая Кузнецова, известных советских драматургов и сценаристов.
Герои первой истории поначалу не ждут ничего хорошего от предстоящих каникул. Что может быть скучнее, чем отправиться на всё лето к трём наверняка строгим тётушкам? Правильно - ничего! Так что лето, считай, пропало. Но на самом деле - совсем наоборот…
Что делать, если на фотографии в районной газете есть все твои друзья, но нет тебя самого? Это ведь так обидно! Андрею Василькову очень хочется доказать, что он тоже способен на подвиги…
Истории о весёлых летних приключениях незадачливых и озорных мальчишек легли в основу сценариев двух одноименных художественных фильмов, один из которых, "Пропало лето", снял Ролан Быков. Книгу иллюстрировал выдающийся мастер книжной графики Генрих Вальк.

3) Аверченко А."Юмористические рассказы для детей" (8-13 лет)

Лабиринт Аркадий Аверченко Рассказы для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН

Герои этих весёлых историй - мальчишки и девчонки, а также их родители, воспитатели и учителя, которые когда-то сами были детьми, но не все они об этом помнят. Автор не просто развлекает читателя; он ненавязчиво дает уроки взрослой жизни детям и напоминает взрослым, что о своем детстве никогда не следует забывать.

4) Остер Г. "Вредные советы", "Задачник", "Петька-микроб" (6-12 лет)

Знаменитые Вредные советы
Лабиринт Вредные советы Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP (изд-во АСТ)
MY-SHOP (Подарочное издание)
ОЗОН

Петька-микроб
Лабиринт Петька-микроб
MY-SHOP
ОЗОН

Не все микробы вредные. Петька - как раз полезный. Без таких, как он, не видать нам ни сметаны, ни кефира. В одной капле воды микробов так много, что не пересчитать. Чтобы увидеть этих крох, нужен микроскоп. Но, может, они тоже смотрят на нас - с другой стороны увеличительного стекла? Писатель Г. Остер написал целую книгу о жизни микробов - Петьки и его семьи.

Задачник
Лабиринт Задачник
MY-SHOP
ОЗОН

Слово "Задачник" на обложке книги не такое уж привлекательное. Для многих оно скучное и даже пугательное. А вот "Задачник Григоря Остера" - это совсем другое дело! Каждый школьник и каждый родитель знают, что это не просто задачи, а жутко смешные истории про сорок бабушек, младенца Кузю артиста цирка Худющенко, червяков, мух, Василису Премудрую и Кощея Бессмертного, пиратов, а также Мряку, Бряку, Хрямзика и Слюника. Ну, а чтобы стало совсем смешно, прямо до упаду, в этих историях надо кое-что посчитать. Кое-кого на кое-что умножить или, наоборот, разделить. Что-то с чем-то сложить, а может быть, у кого-то кое-кого отнять. И получить главный результат: доказать, что математика не скучная наука!

5) Вангели С. "Приключения Гугуцэ", "Чубо из села Туртурика" (6-12 лет)

Лабиринт
MY-SHOP
ОЗОН

Это совершенно замечательные атмосферные повести с очень своеобразным юмором и ярко выраженным национальным молдавским колоритом! Дети в восторге от увлекательных историй про веселого и смелого Гугуцэ и шалунишку Чубо.

6) Зощенко М. "Рассказы для детей" (6-12 лет)

Лабиринт Зощенко для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Лёля и Минька. Рассказы
ОЗОН

Зощенко умел находить в жизни смешное и подмечать комическое даже в самых серьёзных ситуациях. А ещё он умел писать так, что каждый ребёнок мог его легко понять. Именно поэтому "Рассказы для детей" Зощенко признаны классикой детской литературы. В своих юмористических рассказах для детей писатель учит юное поколение быть смелыми, добрыми, честными и умными. Эти незаменимые рассказы для развития и воспитания детей. Они весело, непринужденно и ненавязчиво закладывают у ребят главные жизненные ценности. Ведь, если оглянуться на собственное детство, то нетрудно заметить, какое влияние на нас самих оказали когда-то истории о Лёле и Миньке, трусишке Васе, умной птичке и других персонажах рассказов для детей, написанных М.М. Зощенко.

7) Ракитина Е. "Похититель домофонов" (6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

Елена Ракитина пишет трогательные, поучительные, а главное - чрезвычайно смешные рассказы! Их герои, неразлучные Мишка и Егорка, - третьеклассники, которым никогда не бывает скучно. Приключения мальчишек дома и в школе, их мечты и путешествия не дадут соскучиться и юным читателям!
Поскорее открывайте эту книгу, знакомьтесь с ребятами, которые умеют дружить, и они с удовольствием примут в компанию всех, кто любит весёлое чтение!
Рассказы о Мишке и Егорке награждены медалью Международной детской литературной премии им. В. Крапивина (2010), дипломом Литературного конкурса им. В. Голявкина (2014), дипломами всероссийского литературно-художественного журнала для школьников "Костёр" (2008 и 2012).

8) Л. Каминский "Уроки смеха" (7-12 лет)
Лабиринт "Уроки смеха" (клик по картинке!)

MY-SHOP Уроки смеха
MY-SHOP История государства российского в отрывках из школьных сочинений
ОЗОН Уроки смеха
ОЗОН История государства российского в отрывках из школьных сочинений

Какие уроки в школе самые интересные? Для одних ребят - математика, для других - география, для третьих - литература. Но нет ничего увлекательнее уроков смеха, особенно если ведёт их самый весёлый учитель на свете - писатель Леонид Каминский. Из озорных и курьёзных ребячьих историй он собрал настоящую коллекцию школьного юмора.

9) Сборник "Самые смешные истории" (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

Сборник собрал в себя исключительно смешные рассказы различных авторов, среди которых В. Драгунский, Л. Пантелеев, В. Осеева, М. Коршунов, В. Голявкин, Л. Каминский, И. Пивоварова, С. Махотин, М. Дружинина.

10) Н. Тэффи Юмористические рассказы (8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP Увлекательное словотворчество
MY-SHOP Кишмиш и другие
ОЗОН ОЗОН

Надежда Тэффи (1872-1952) не писала специально для детей. У этой "королевы российского юмора" была исключительно взрослая аудитория. Но те рассказы писательницы, которые написаны о детях, - необыкновенно живые, весёлые и остроумные. А дети в этих рассказах просто очаровательны - непосредственные, незадачливые, наивные и невероятно милые, впрочем, как все дети во все времена. Знакомство с творчеством Н. Тэффи доставит немало радости и юным читателям, и их родителям.Читайте всей семьёй!

11) В.Голявкин "Карусель в голове" (7-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

Если Носова и Драгунского знают все, то Голявкин почему-то гораздо менее известен (и совершенно незаслуженно). Знакомство оказывается очень приятным - легкие ироничные рассказы, описывающие простые житейские ситуации, близкие и понятные детям. Кроме того в книге есть повесть "Мой добрый папа", написанная тем же доступным языком, но гораздо более эмоционально насыщенная - небольшие истории, пронизанные любовью и светлой грустью к погибшему на войне отцу.

12) М. Дружинина "Мой веселый выходной" (6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

В книгу известной детской писательницы Марины Дружининой вошли смешные рассказы и стихи про современных мальчишек и девчонок. Чего только не происходит с этими выдумщиками и озорниками в школе и дома! Книга "Мой веселый выходной" награждена дипломом Международной литературной премии С.В.Михалкова "Облака".

13) В. Алеников "Приключения Петрова и Васечкина" (8-12 лет)

Лабиринт Приключения Петрова и Васечкина Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН

Все, кто когда-то был маленьким, знают Васю Петрова и Петю Васечкина примерно так же, как своих одноклассников. На излете 80-х не было ни одного подростка, который не подружился бы с ними благодаря фильмам Владимира Аленикова.
Эти давние подростки выросли и стали родителями, а Петров с Васечкиным остались прежними и по-прежнему любят обыкновенные и невероятные приключения, они влюблены в Машу и готовы на все ради нее. Даже научиться плавать, говорить по-французски и запеть серенады.

14) И.Пивоварова "О чём думает моя голова" (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

В книгу известной детской писательницы Ирины Пивоваровой вошли веселые рассказы и повести о забавных приключениях третьеклассницы Люси Синицыной и ее друзей. Необыкновенные, полные юмора истории, которые происходят с этой выдумщицей и проказницей, с удовольствием будут читать не только дети, но и их родители.

15) В.Медведев "Баранкин, будь человеком" (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP

Повесть "Баранкин, будь человеком!" - самая известная книга у писателя В. Медведева - рассказывает о весёлых до уморительности приключениях друзей-школьников Юры Баранкина и Кости Малинина. В поисках беззаботной жизни, в которой не ставят двоек и вообще не задают уроков, друзья решили превратиться… в воробьёв. И ведь превратились! А потом - в бабочек, потом - в муравьёв… Но лёгкой жизни среди птиц и насекомых у них не вышло. Совсем наоборот вышло. После всех превращений вернувшись к обычной жизни, Баранкин и Малинин поняли, какое счастье жить среди людей и быть человеком!

16) О Генри "Вождь краснокожих" (8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

История незадачливых похитителей, которые украли ребенка, чтобы получить за него выкуп. В итоге, устав от проделок мальчишки, вынуждены были заплатить его отцу за то, чтобы он избавил их от маленького разбойника.

17) А.Линдгрен "Эмиль из Леннеберги", "Пеппи-Длинный Чулок" (6-12 лет)

Лабиринт Эмиль из Леннеберги Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН

Веселая повесть про Эмиля из Леннеберги, которую написала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен, а на русский язык блистательно пересказала Лилианна Лунгина, полюбилась и взрослым и детям всей планеты. Этот вихрастый мальчуган - ужасный озорник, он и дня не проживет, не напроказничав. Ну кому придет в голову гонять кошку, чтобы проверить, хорошо ли она прыгает?! Или надеть на себя супницу? Или поджечь перо на шляпе у пасторши? Или поймать в крысоловку родного отца, а поросенка накормить пьяными вишнями?

Лабиринт Пеппи ДлинныйЧулок Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН

Разве может маленькая девочка пронести на руках лошадь?! Представьте, что может!
И эту девочку зовут Пеппи Длинныйчулок. Её придумала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен.
Никого на свете нет сильнее Пеппи, она способна уложить на лопатки даже самого прославленного силача. Но не только этим знаменита Пеппи. Ещё она самая весёлая, самая непредсказуемая, самая озорная и самая добрая девочка в мире, с которой непременно хочется подружиться!

18) Э. Успенский "Дядя Федор, пес и кот" (5-10 лет)

Лабиринт Дядя Федор, пес и кот Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН

С жителями деревни Простоквашино все время что-то происходит - ни дня без приключений. То Матроскин с Шариком поссорятся, а дядя Федор их мирит,то Печкин воюет с Хватайкой, то корова Мурка чудит.

19) П.Маар Серия про Субастика (8-12 лет)

Лабиринт Субастик Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Субастик, дядюшка Элвин и кенгуру
MY-SHOP Субастик в опасности
MY-SHOP И в субботу Субастик вернулся
ОЗОН

Потрясающая, веселая и добрая книжка Пауля Маара покажет, каково бывает родителям с непослушным ребенком. Даже если этот ребенок - волшебное существо по имени Субастик, разгуливающее только в водолазном комбинезоне и истребляющее все, что ни попадется под руку, будь то стакан, кусок дерева или гвозди.

20) А. Усачев "Умная собачка Соня. Рассказы" (5-9 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

Это история двух весёлых и остроумных друзей и их родителей, на которых они очень похожи. Вася и Петя - неутомимые исследователи, поэтому у них не получается даже один день прожить без приключений: то они раскрывают коварный план преступников, то устраивают в квартире конкурс маляров, то ищут клад.

22) Николай Носов "Витя Малеев в школе и дома" (8-12 лет)

Лабиринт "Витя Малеев в школе и дома Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Витя Малеев от ЭКСМО
MY-SHOP Витя Малеев в серии Ретро-классика
MY-SHOP Витя Малеев от Махаон
ОЗОН

Это повесть о школьных друзьях - Вите Малееве и Косте Шишкине: об их ошибках, горестях и обидах, радостях и победах. Друзья огорчаются из-за плохих успехов и пропущенных уроков в школе, бывают счастливы, победив свою собственную неорганизованность и лень, заслужив одобрение взрослых и одноклассников, и, в конце концов, понимают, что без знаний ничего в жизни не добьешься.

23) Л. Давыдычев "Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семёнова, второклассника и второгодника" (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

Невероятно смешная повесть об Иване Семёнове - мальчишке, самом несчастном на всём белом свете. Ну сами подумайте, с чего ему быть счастливым? Учиться для него - мука. Не лучше ли заниматься дрессировкой? Правда, вывих руки и едва не расколотая голова не позволили ему продолжить начатое дело. Тогда он решил уйти на пенсию. Даже заявление написал. Опять незадача - через день заявление вернули и посоветовали мальчику сначала научиться грамотно писать, окончить школу, а потом поработать. Командир разведчиков - вот достойное занятие, решил тогда Иван. Но и здесь его ждало разочарование.
Что же делать с этим лодырем и бездельником? И вот что придумала школа: Ивана надо взять на буксир. С этой целью к нему приставили девочку из четвёртого класса - Аделаиду. С тех пор спокойная жизнь у Ивана закончилась…

24) А.Некрасов "Приключения капитана Врунгеля" (8-12 лет)

Лабиринт Приключения капитана Врунгеля Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Махаон
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Планета
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Эксмо
ОЗОН

Веселая повесть Андрея Некрасова о капитане Врунгеле уже давно стала одной из самых любимых и востребованных. Ведь только такой отважный капитан способен справиться с акулой с помощью лимона, обезвредить удава огнетушителем, сделать из обычных белок в колесе ходовую машину. Фантастические приключения капитана Врунгеля, его старшего помощника Лома и матроса Фукса, которые отправились в кругосветное путешествие на двухместной парусной яхте "Беда", радуют уже не одно поколение мечтателей, фантазеров, всех тех, в ком кипит страсть к приключениям.

25) Ю. Сотник "Как меня спасали" (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)

MY-SHOP
ОЗОН

В книгу вошли известные рассказы, написанные Юрием Сотником в разные годы: "Архимед" Вовки Грушина", "Как я был самостоятельным", "Дудкин острит", "Внучка артиллериста", "Как меня спасали" и др. Рассказы эти иногда веселые, иногда грустные, но всегда очень поучительные. Знаешь, какими озорниками и выдумщиками были когда-то твои родители? Почти такими же, как ты. Не веришь - прочти сам, какие с ними происходили истории. Этот сборник веселого и доброго писателя для всех, кто любит смеяться.

ПОЭТ

– Господин редактор, – сказал мне посетитель смущенно потупив глаза на свои ботинки, – мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину мрачного отчаяния… Ради бога, простите меня!

– Ничего, ничего, – ласково сказал я, – не извиняйтесь.

Он печально свесил голову на грудь.

– Нет, что yж там… Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело.

– Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению только, ваши стишки не подошли.

– Эти? Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.

– Эти стишки не подошли??!

– Да, да. Эти самые.

– Эти стишки??!! Начинающиеся:

Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…

Эти стихи, говорите вы, не подойдут?!

– К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:

Хотел бы я ей черный локон…

– Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.

– Согласен. Лично я очень ими позабавился, но… для журнала они не подходят.

– Да вы бы их еще раз прочли!

– Да зачем же? Ведь я читал.

– Ещё разик!

Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица восхищение, а другой – сожаление, что стихи все-таки не подойдут.

– Гм… Тогда позвольте их… Я прочту! «Хотел бы я ей черный локон…» Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:

– Стихи не подходят.

– Удивительно. Знаете что: я вам оставлю рукопись, а вы после вчитайтесь в нее. Вдруг да подойдет.

– Нет, зачем же оставлять?!

– Право, оставлю. Вы бы посоветовались с кем-нибудь, а?

– Hе надо. Оставьте их у себя.

– Я в отчаянии, что отнимаю у вас секундочку времени, но…

– До свиданья!

Он ушел, а я взялся за книгу, которую читал до этого. Развернув её, я увидел положенную между страниц бумажку.

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполл…»

– Ах, черт его возьми! Забыл свою белиберду… Опять будет шляться! Николай! Догони того человека, что был у меня, и отдай ему эту бумагу.

Николай помчался вдогонку за поэтом и удачно выполнил мое поручение.

В пять часов я поехал домой обедать.

Расплачиваясь с извозчиком, сунул pyкy в карман пальто и нащупал там какую-то бумажку, неизвестно как в карман попавшую.

Вынул, развернул и прочел:

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…»

Недоумевая, как эта штука попала ко мне в карман, я пожал плечами, выбросил ее на тротуар и пошел обедать.

Когда горничная внесла суп, то, помявшись, подошла ко мне и сказала:

– Кухарка чичас нашла на полу кухни бумажку с написанным. Может, нужное.

– Покажи.

Я взял бумажку и прочел:

«Хотел бы я ей черный ло…»

Ничего не понимаю! Ты говоришь, в кухне, на полу? Черт его знает… Кошмар какой-то!

Я изорвал странные стихи в клочья и в скверном настроении сел обедать.

– Чего ты такой задумчивый? – спросила жена.

– Хотел бы я ей черный ло… Фy ты черт!! Ничего, милая. Устал я.

За десертом в передней позвонили и вызвали меня… В дверях стоял швейцар и таинственно манил меня пальцем.

– Что такое?

– Тс… Письмо вам! Велено сказать, что от одной барышни… Что оне очень, мол, на вас надеются и что вы их ожидания удовлетворите!..

Швейцар дружелюбно подмигнул мне и хихикнул в кулак.

В недоумении я взял письмо и осмотрел его. Оно пахло духами, было запечатано розовым сургучом, а когда я, пожав плечами, распечатал его, там оказалась бумажка, на которой было написано:

«Хотел бы я ей черный локон…»

Все от первой до последней строчки.

В бешенстве изорвал я письмо в клочья и бросил на пол. Из-за моей спины выдвинулась жена и в зловещем молчании подобрала несколько обрывков письма.

– От кого это?

– Брось! Это так… глупости. Один очень надоедливый человек.

– Да? А что это тут написано?.. Гм… «Целовать»… «аждое утро»… «черны… локон…» Негодяй!

В лицо мне полетели клочки письма. Было не особенно больно, но обидно.

Так как обед был испорчен, то я оделся и, печальный, пошел побродить по улицам. Hа углу я заметил около себя мальчишку, который вертелся у моих ног, пытаясь всунуть в карман пальто что-то беленькое, сложенное в комочек. Я дал ему тумака и, заскрежетав зубами, убежал.

Hа душе было тоскливо. Потолкавшись по шумным улицам, я вернулся домой и на пороге парадных дверей столкнулся с нянькой, которая возвращалась с четырехлетним Володей из кинематографа.

– Папочка! – радостно закричал Володя. – Меня дядя держал на руках! Незнакомый… дал шоколадку… бумажечку дал… Передай, говорит, папе. Я, папочка, шоколадку съел, а бумажечку тебе принес.

– Я тебя высеку, – злобно закричал я, вырывая из его pyк бумажку со знакомыми словами: «Хотел бы я ей черный локон…»-Ты у меня будешь знать!..

Цирк в очереди

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Городской парень никогда не будет первым на селе

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...

А потом он сказал – «Аминь!»

Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.

Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал – «Аминь!»
- Ну?
- Вот тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...

SOS системного администратора

Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…

Русским можно

Купил недавно надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Про вышку сотовой связи…

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к худшему – через неделю включаем связь…»

Манок как средство спасения

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- Есть! Есть свисток!!!
Рыбак был, видимо, еще и охотником – из пожиток в лодке достает манок, который крякает по утиному...
На возражения гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается. Он мог бы вообще флейту с собой возить...

Скидка для ветеранов Куликовской битвы

У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
Директор с очень серьезным выражением на лице и без всякого намека на юмор отвечает:
- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.

Глубина проникновения

Есенин, конечно, хорош. Но…

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Дегустация перца

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!

Я тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи! Ну, тут думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать...

Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками!

Рога с Кавказа

История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: "Мои!"

Смеялись все очень долго.

Дефицитные трусы

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты.

Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: "Что за мужик?" "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.

Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка повернулась к нему и заявила:

Ну, показывай!

Что показывать? - растерялся мужчина.

Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть...

Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.

Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

Когда немецкая овчарка становится грозой бандитов

Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Как испугать гаишников

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток...
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

История пишется гусиным пером

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Липоский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2 - 3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки - это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты «переваривал» пять минут (ее я запомнил дословно):
- Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там гуся, вырвите из его ж… пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут…