Emosiyalarınızı buraxın. Emosiyalarınız nə olursa olsun, onları ifadə etməyə çalışın. İstədiyiniz şəkildə edə bilərsiniz: ağlamaq, qışqırmaq, gülmək, danışmaq, oxumaq, yazmaq və s.
Reallığı olduğu kimi qəbul edin. Həyat şəraitiniz haqqında realist olmağınız vacibdir. Əgər övladlarınızın olmayacağını bilirsinizsə, irəli getməzdən əvvəl bu həqiqəti qəbul etməlisiniz. Gündəlik həyatınıza şüurlu şəkildə aşağıdakı vərdişləri daxil edin:
- Nə ola biləcəyini düşünmək əvəzinə, nəyin olduğuna və nə ola biləcəyinə diqqət yetirin.
- Gələcəyinizi uşaqlarsız təsəvvür edin. Uşaq sahibi olmağı nəzərdə tutmayan planlar qurun. Təsəvvür edin ki, planlarınız gerçəkləşəcək və nə qədər xoşbəxt olacaqsınız.
- Ağrılı xatırlatmaları gözünüzdən uzaqlaşdırın. Əgər uşaq sahibi olmaq ümidi ilə satın aldığınız uşaq ləvazimatlarınız varsa, onları qablaşdırın və ya ehtiyacı olan birinə verin.
İşləri perspektivdə saxlayın.İstər xəstəlik, istər ölüm, istərsə də uşaqsızlıq olsun, hər kəs həyatda arzuolunmaz hallarla üzləşir. Və bəlkə də öz probleminizi sadalanan digərləri ilə müqayisə edərək, özünüzü daha az tənha hiss edəcəksiniz.
Sağlamlığınıza diqqət edin. Kifayət qədər yatın və düzgün yeyin. Sağlamlığınıza etinasızlıq yalnız vəziyyəti çətinləşdirəcək.
Kədərin müxtəlif mərhələləri haqqında məlumat əldə edin. Uşaqsızlığı qəbul edib anlamağa çalışmaq, yaxın birini itirmək cəhdinə bənzəyir. Kədəri müxtəlif formalarda yaşayacaqsınız. Kədərin hansı mərhələsinin mövcud olduğunu anlamaq sizi hazırlayacaq və onu idarə etməyi öyrədəcək.
- İnkar. Siz çaşqın ola bilərsiniz və sadəcə reallığı qəbul etməkdən imtina edə bilərsiniz.
- Ümidsizlik. Bu, bəlkə də kədərin ən asanlıqla tanınan mərhələsidir və ümumi depressiya əlamətləri ilə xarakterizə olunur.
- Tövbə. Uşaq sahibi ola bilmədiyiniz üçün şübhə etməyə və ya özünüzü günahlandırmağa başlaya bilərsiniz və bu, lazımsız günahkarlıq hisslərinə səbəb ola bilər.
- Qəzəb. Kədərlə əlaqəli qəzəb mütləq kiməsə və ya bir şeyə deyil, vəziyyətin özünə yönəldilir.
- Qorxu. Məcburi uşaqsızlıq reallığı dərk edildikdə, çaxnaşma və ya narahatlıq hisslərinə səbəb ola bilər.
- Fiziki kədər. Kədərin fiziki əlamətlərinə yuxusuzluq, iştahda nizamsız dəyişikliklər, baş ağrıları, səbəbsiz bədən ağrıları, ürəkbulanma və yorğunluq daxildir.
Emosional dəstək axtarın. Vəziyyətinizlə məşğul olmaq üçün kənardan kömək almaq vacibdir. Bu cür dəstəyi ala biləcəyiniz bir çox yer var:
- Psixoloqlar. Kədərinizin öhdəsindən təkbaşına gələ bilməyəcəyinizi başa düşsəniz, özünüzü rahat hiss edəcəyiniz bir mütəxəssislə əlaqə saxlayın.
- Dəstək qrupları. İnternetdə və yerli qəzetlərdə qeyri-ixtiyari uşaqsızları dəstəkləyən icmaları axtarın. Bənzər problemi olan insanlarla danışmaq sizin üçün çox faydalı ola bilər.
- Dini təşkilatlar. Əgər bir dinə etiqad edirsinizsə, artıq tanıdığınız və etibar etdiyiniz birindən pulsuz məsləhət ala bilərsiniz.
- Ailə və dostlar. Təcrübələrinizi sizi sevən və qayğı göstərən insanlarla paylaşın.
Əgər uşaqları sevirsinizsə, həyatınızda uşaq sahibi olmaq üçün başqa variantları nəzərdən keçirin. Uşaqlara kömək etmək və onların böyüməsini izləmək üçün valideyn olmağa ehtiyac yoxdur.
- Dostlara və ailə üzvlərinə kömək edin. Dostunuzun uşağına qulluq edin və ya qardaşınızın evində onun uşaqlarına baxaraq oynayaraq vaxt keçirin. Uşaqlar sizinlə oynamaqdan həzz alacaqlar və böyüklər əlavə yardımı yüksək qiymətləndirəcəklər.
- Uşaqlarla işləyə biləcəyiniz könüllü fəaliyyətləri nəzərdən keçirin. Kasıb uşaqlara dərs vermək, kilsə proqramlarında iştirak etmək, məktəblərə baş çəkmək (məsələn, işiniz haqqında danışmaq) və ya əlil uşaqlarla işləməklə kömək etməyə çalışın.
- Uşaqlarla işləməyi tələb edən bir iş tapın.
Situasiya məsələləri qaldırın. Uşaqsız həyata tam uyğunlaşmaq üçün qeyri-iradi uşaqsızlığın çətinliklərini araşdırın.
- Əgər partnyorunuzun istəksizliyi səbəbindən uşaq sahibi ola bilmirsinizsə, bu, münasibətlərinizdə gərginliyə səbəb ola bilər. Partnyorunuzdan küsməmək çətin ola bilər, ancaq uşaq sahibi ola bilməməyinizi anladıqdan sonra münasibətləri düzəltməyə çalışmalısınız. Əlaqə problemlərini həll etmək üçün bir mütəxəssislə də məsləhətləşə bilərsiniz.
- Tərəfdaşınızla dürüst olun. Uşaq sahibi olmağın sizin üçün nə qədər vacib olduğunu danışın və onun bu istəksizliyinin səbəbini öyrənin. Onu diqqətlə dinləyin. Orta yol tapmağa çalışın: bəlkə beş ildən sonra uşaq sahibi ola bilərsiniz? Bəs bu məsələnin həllini təxirə salsaq və bir müddət sonra ona qayıtsaq necə olacaq? Hər ikinizi qane edə biləcək bir həll tapmağa çalışın.
- Sonsuzluqla barışmaq üçün özünüzü və ya tərəfdaşınızı günahlandırmamağınız vacibdir. Sizin və ya tərəfdaşınızın keçirdiyi hər hansı tibbi prosedurlardan fiziki və emosional olaraq sağalmağa çalışın.
Boş niklə mövzu yazdığıma görə mənə köməklik etmək qərarına gələn hər kəsdən əvvəlcədən üzr istəyirəm. Əslində mən çox uzun müddətdir Osinka sakiniyəm, toxuculuq və tikmə bölmələrində yaşayıram, amma mövzum o qədər incədir ki, problemlərimi əsl adımla dərc etməyə cəsarət etmədim.
Mənim 42 yaşım var. 10 ildir ki, vətəndaş nikahında yaşayıram (bundan əvvəl iki uğursuz rəsmi nikah olub). Mənim uşaqlarım yoxdur. Mənim ərim də edir. Onunla həyatımın son 8 ilini sonsuzluq problemlərinin həllinə həsr etmişəm. 8 həftədə bitən hamiləliklə süni mayalanma və bu hamiləliyin nəticələrinin müalicəsi (mioma, endometrit, endometriozun çıxarılması) olan uzun bir səyahət. Problemlər əvvəlcə ərimdə olduğu üçün yalnız məni müalicə etməyə vaxt itirdik. Ərin pis bir kişi faktoru olduğu ortaya çıxanda, onu müalicə etməyə başladılar, bu müalicə nəticəsində dərmanlardan birinin vurulmasından sonra o, ağır anjioödem inkişaf etdirdi və bu, sonradan allergik gəzən artritə (bütün oynaqlar) səbəb oldu. temperaturun 39 dərəcəyə qədər artması ilə növbə ilə iltihab oldu). İki ay yarım ərim çölə çıxmağa çalışdı. Bundan sonra hər hansı müalicədən qorxdum.
Ancaq buna baxmayaraq, problemimizi həll etməyə çalışdıq və ekoloji təmizliyə qərar verdik. Moskvada ödənişli olaraq 2 cəhd etdik, sonra isə şəhərimizdə kvota üzrə iki cəhd. Son cəhd üç gün əvvəl başa çatıb. Bütün cəhdlərimiz uğursuz oldu. Sonda həkim təəssüflə dedi ki, problem təkcə ərimdə deyil, məndə də yaşla əlaqədardır və heç nə etmək, düzəliş etmək olmaz. Əslində, işlərin bizim üçün belə getmədiyinə təəssüflənərək bizimlə vidalaşdı.
Əgər əvvəllər testlərdən testlərə, protokoldan protokola qədər heç olmasa bir az ümidim var idisə, indi gözləyəcək heç nəyim yoxdur. Onlar mənə eyham vurdular ki, daha çox cəhd etmək daha az uğur şansı ilə özümə işgəncə verəcəkdir.
Şəhərimizdə ianədən istifadə olunmur. Surroqat analıq bizim maliyyə imkanlarımız xaricindədir.
Və sadəcə olaraq, heç vaxt öz övladlarımız olmayacağımızla barışmalıyıq.
Amma bu faktla necə barışacağımı, bu həqiqəti necə qəbul edəcəyimi və yaşamaqda məna tapacağımı bilmirəm. Mən bacarmıram. Özümü sakitləşdirmək üçün bütün cəhdlərim ondan ibarətdir ki, mən “43-dən sonra xoşbəxt hamiləlik” və s. hallar axtarıram, yəni bunu qəbul edə bilmirəm, hələ də bir növ ümidim var, “nə olarsa möcüzədir?", amma əslində özümü aldadıram.
Bütün bu 8 ili mən yaşamamışam, yaşamamışam. Bu çətin yoldan, IVF prosedurlarından və s.-dən keçmiş hər kəs başa düşəcək ki, bütün bunlara nə qədər zəhmət (fiziki, mənəvi), heç maliyyə demədən gedir. Siz məzuniyyətə getmirsiniz (məzuniyyətinizi növbəti protokolda keçirirsiniz), növbəti testlər siyahısına pul yığırsınız, özünüzə çəkilirsiniz, çünki... Davamlı olaraq uşaqları haqqında danışan uşaqlıq dostları ilə ünsiyyət qurmaq dözülməz dərəcədə ağrılıdır və özünüzü aşağı bir qadın kimi hiss edirsiniz. və s. və s. Və bu arada həyat keçir. Uzun müddətdir ki, həyatdan sevinc almıram, cinsi əlaqə tibbi prosedura bənzər bir şeyə çevrildi, eyforiya dövrünün əvvəlindən ümidsizliyə və menstruasiya başlamazdan əvvəl "möcüzə" gözləməsinə yol açır.
Ümumiyyətlə, indi ruhumun vəziyyəti elə bil mənə çox yaxın olan biri dünyasını dəyişib. Və özümü ölü embrionların gəzinti qəbiristanlığı kimi hiss edirəm (protokol bitdi, içimdəki körpələrim yapışmağa başlayan kimi öldü və hələ ay yoxdur).
Ümumiyyətlə, mən başa düşürəm ki, məndə depressiyanın bütün əlamətləri var, bir mütəxəssisə müraciət etməyin vaxtıdır və artıq uzun müddətdir. Amma bəlkə heç olmasa mənə hansısa formada dəstək ola bilərsən, həyatda ən vacib məqsədim, gəncliyimdən bəri arzuladığım övlad arzum heç vaxt gerçəkləşməsə, həyatda özünə necə dayaq tapacağım barədə məsləhət verə bilərsən? Niyə yaşamağa davam etməliyəm? Mən özümü həmişə analıq və ailə üçün yaradılmış hesab etmişəm. Nəticədə ailəmlə uzun müddət işim yaxşı getmədi (birinci ərim sadist idi, məni döyüb az qala bıçaqlayacaqdı, ondan çox tez ayrılmalı oldum, psixoloji travma ondan sonra ömrümün sonuna qədər qaldı), amma ikincisini çox sevirdim və o, məni aldatdı və bundan xəbər tutanda mənimlə yaşamağa mənəvi haqqım olmadığını söyləyərək məni tərk etdi. əclaf idi.
Bu gün məni kim olduğum üçün sevən gözəl bir insanla yaşayıram. Amma hələ də xoşbəxtliyim yoxdur.
Biz hələ övladlığa götürməyə hazır deyilik, yəqin ona görə ki, uşağı övladlığa götürmək, ruhunda sevinci olmayan kədərli, depressiyaya düşmüş insan olmaq, övladlığa götürülmüş uşağı daha böyük əzaba məhkum etmək deməkdir. Övladlığa götürmə saytlarından birində oxuduğum kimi: yalnız xoşbəxt və uğurlu valideynlər övladlığa götürməlidir. Mən özümü uğursuz adlandıra bilmərəm (yaxşı təhsil, yaxşı iş və vəzifə), amma xoşbəxtlikdən və ya heç olmasa ruhumda sülh və harmoniyadan uzağam.
Ərimin dəstəyi mənim üçün çox vacibdir, amma onun dəstəyi ilə belə vəziyyətimin öhdəsindən gələ bilmirəm, bununla barışa bilmirəm və həyatıma davam edə bilmirəm. Hobbi, idman - heç nə kömək etmir...
Bəlkə o qədər də qorxulu deyil?
Çoxları bu paraqrafları oxuyaraq belə ifadələrin çox qəddar səslənəcəyini deyə bilər. Ancaq belə bir vəziyyətdə olanlar üçün bu, həqiqətən kömək edə bilər. Əslində uşaq sahibi ola bilməyən qadınların heç də hamısı bu uşaqları o qədər də istəməyib. Onlara ərin istəyi, ailənin münasibəti və s. Hamı bir qadının hamilə qala bilməməsindən narahat idi və narahat idi. Nəticədə, hər kəsin mövcud vəziyyəti necə qəbul etdiyinə baxan qadının özü də onun başına dəhşətli bir kədər gəldiyinə inanmağa başlayır və o, dəlicəsinə ana olmaq istəyir. Baxmayaraq ki, başqaları tərəfindən belə bir təzyiq olmasaydı, çox güman ki, vəziyyəti bu qədər kəskin şəkildə qəbul etməzdi. Buna görə də, əgər sizə oxşar diaqnoz qoyulubsa, özünüzlə dürüst olun. Bir qadının uşaqları olmadığı üçün həyatının sonuna qədər özünü öldürmək istəməməsində dəhşətli və ya dəhşətli bir şey yoxdur. Sadəcə başqalarının nə düşünəcəyindən narahat olmayın. Bunun onlara qətiyyən aidiyyatı yoxdur. Səni sevən normal insan ancaq ona görə sevinəcək ki, onun sevdiyi insan əzab çəkməyə son qoyacaq və onun necə yaşaya biləcəyini düşünüb ağlamağa başlayanlar, hər gün yastığına hönkür-hönkür ağlamayacaqlar. ümumiyyətlə diqqətinizə, çünki belə insanları sadəcə yaxın adlandırmaq olmaz. Cəmiyyət tərəfindən hansı stereotiplər qoyulursa qoyulsun, bizi sevən insanlar belə vəziyyətlərdə mütləq onlara rəhbərlik etməyəcək və bizim üçün asanlaşdığına sevinəcəklər.
Düzgün dəstək
Təcrübə həqiqətən yerinə yetirilməmiş istəklərin nəticəsidirsə, o zaman onunla məşğul olmağı öyrənməlisiniz və heç bir halda baş verənlərə bağlı qalmağınıza icazə verməməlisiniz. Buna görə düzgün dəstəyə ehtiyacınız var. Yanınızda baş verənlərə görə böyük ehtimalla başlayacaq depressiyadan çıxmağınıza kömək edə biləcək və sizi ümidsizlik uçurumuna daha da dərinləşdirməyə kömək edəcək biri olmalıdır. Ona görə də bu vəziyyətdə heç bir halda sizə açıq yazığı gələnlərin yanınıza gəlməsinə icazə verməyin. Həqiqətən mərhəmətə ehtiyacınız yoxdur. Bəli, əvvəlcə ağlamaq və danışmaq istəyəcəksiniz və sevdiyiniz insan sizi dinləməli, rəğbət bəsləməli və sizə dəstək olmalıdır. Ancaq bir müddət sonra dəstək taktikasını dəyişmək lazım gələcək. Yanınızda olan, əksinə, daim bu barədə düşünməyə və düşüncələrinizdən əziyyət çəkməyə imkan verməməlidir. Təəssüf ki, başqalarının əziyyətindən həzz alan insanlar var. Elə adamdır ki, sənin yanında oturub durmadan ağılayacaq: “Ay, nə yazıq yazıqsan, Allah səni necə cəzalandırıb. O qədər dəhşətlidir ki, övlad sahibi olmayacaqsan, necə yaşaya bilərsən? Üstəlik, belə bir qadın bu şəkildə (və yüzdən doxsan doqquzunda belə davranış xanımlara xasdır) sonsuza qədər ağlaya bilər. Özünüz depressiya vəziyyətindən çıxmağa başlasanız, bu, nə qədər pis hiss etdiyinizi və indi nə qədər dəhşətli və mənasız bir həyatınız olduğunu xatırlayaraq, sizi dərhal geri qaytaracaq. Ona görə də indiki vəziyyəti nəzərə alaraq belə insanlardan uzaq durun. Həqiqətən dəstək olmaq istəyən normal bir dost heç vaxt belə bir şey etməz. Onun ağlamasına icazə verməklə, o, sizi özünüzə çəkməyə məcbur edəcək və həm aranızda, həm də yerləşdiyiniz cəmiyyətdə belə söhbətləri dayandıracaq. Odur ki, həqiqətən də həyatınızın sonuna qədər əziyyət çəkmək istəmirsinizsə və vəziyyətinizin öhdəsindən gəlmək istəyirsinizsə, sizə həqiqətən dəstək ola biləcək bir insanla mümkün qədər çox ünsiyyət qurmağa çalışın. Belə bir insan üçün onun qurbanı olmamalısan, onun üzərində titrəməli və onunla birlikdə ağlamalısınız. Əksinə, o, həmişə sizə xatırlatmağa çalışacaq ki, siz güclü bir insan olaraq vəziyyəti düzəldəcəksiniz. Çoxları üçün bu adam ər olur. Ancaq bu belə deyilsə, yaxşıdır. Əsas odur ki, o sizə təzyiq göstərməsin və kədərli, əbədi depressiyaya düşmüş məxluqa çevrilməsin. Siz həmçinin ananızdan, yaxın dostunuzdan və ya bacınızdan dəstək ala bilərsiniz. Əsas odur ki, bu insan sizi çox yaxşı tanıyır və sizə dəstək olmaq, sizi müsbətə doğru qurmaq və dağılmağınıza imkan verməmək üçün nə və nə vaxt deməli olduğunuzu başa düşür. Əgər belə bir insanla daim ünsiyyətdə olsanız, zaman keçdikcə bunun həqiqətən asanlaşdığını görəcəksiniz. Və bir çox cəhətdən bu, onun ləyaqəti olacaq, çünki o, sizi özünüzü bir yerə yığmağa, vəziyyəti dəyişdirməyə, bir şey etməyə və evdə acı oturmamağa, əzab çəkməyə və heç də günahkar olmadığınız bir şeyə görə özünüzə nifrət etməyə məcbur edəcək.
Uşaqlar təkcə Allah tərəfindən verilmir
Əgər həqiqətən də bu qədər ana olmaq istəyirsənsə, o zaman ilk növbədə sevəcəyin uşaq lazımdır. Əlbəttə ki, özünüzü dünyaya gətirmək idealdır, lakin bu mümkün deyilsə, hər zaman kiminsə həyatını xilas edə bilərsiniz. Uşaq evinə get. Və sadəcə olaraq: “Ah, kim bilir kimin övladıdır, genləri pisdirsə, böyüyüb alkoqolik və ya əxlaqi canavar olarsa nə olacaq” deyənlərə qulaq asmayın. Genlər olduqca gözlənilməz bir şeydir. Və altı nəsildən sonra onların öz uşağınıza keçmə şansı var. Ona görə də belə cəfəngiyatlara fikir verməməlisiniz. Hətta irsi alkoqoliklər də normal uşaq ola bilər, əgər ona düzgün dəyərlər qoyularsa, ona səhv etməməyi, vəziyyətlərə və başqalarına ədalətli davranmağı öyrədirlər. Buna görə də, pis dillərin sizin üçün söylədiyi şeylərdən qorxmayın. Və uşağın sizə bənzəməməsi ilə çaşqın olmayın. Zaman keçdikcə vərdişlərinizi, sözlərinizi, jestlərinizi mənimsəyəcək və ona baxanda heç kim şübhə etməz ki, bu sizin oğlunuz və ya qızınızdır. Həmişə unutmayın ki, uşaqlar biz onları dünyaya gətirdiyimiz üçün deyil, onları sevdiyimiz və özümüzü və ruhumuzu onlara qoyduğumuz üçün ailə olurlar. Buna görə əziyyət çəkməyin.
Düzünü desəm, evliliyimdə övlad sahibi olmayacağımdan heç vaxt qorxmamışam. Üstəlik, əmin idim ki, orada olacaqlar, çox olacaqlar və evlilikdən əvvəl həmişə uşaqları və işi necə birləşdirə biləcəyimdən narahat idim. Üstəlik, mən hələ də ümid edirəm ki, uşaqlar olacaq və mən hələ də onların tərbiyəsi ilə bağlı narahat olacağam. Nəhayət, övladlığa götürmə məsələsində çox rahatam.
Sevdiyim insanla evli olmaq, evlənənə qədər özümü xilas etmək, sevdiyim bir işim və sosial xidmətim olması, demək olar ki, həyatımda hər şeydən razı olduğumu deyə bilərəm. Bəli, nə qədər irəli getsə, bir o qədər də uşaq istəyirəm, amma ətrafımdakı insanlar mənə “hər gün” hiss etməyə imkan verməsələr, hər şey yaxşı olardı.
"Yaxşı, artımı gecikdirmə!"
“Bax, tədbir görmək günahdır, tez dünyaya gətir!”
"Narahat olmayın, bir dəfə doğum etdikdən sonra bir çox problem dərhal həll olunacaq!" - bunların hamısı kilsədən olan yaşlı tanışlar və nənələrdir.
"Yaxşı, hələ heç kimi gözləmirsən?" - bunlar dostdur.
"Qulaq as, nəhayət hamiləsən?" - bunlar xəstəlikdən sonra təxminən beş kiloqram kökəldiyim və çox yaxşı geyinmədiyim dostlardır.
"Niyə hələ də heç kəsi dünyaya gətirmirsən?" - həm də sevimli dostlar.
Əziz insanlar, bunu eşitməyin nə qədər ağrılı olduğunu başa düşmürsünüz. Gecələr yastığıma ağladığımı görmədin. Uşaq arabalarının yanından keçməsinə baxanda. Qardaşım oğluma xırda paltar alarkən özümü necə idarə edirəm. Uşağıma nə qədər vermək istərdim.
Niyə deyirsən ki, keçmişin günahlarına görə uşaq verilmir, mən evlənənə qədər özümü saxlamışamsa, onsuz da hansı abortlar var? Uşaq doğulmasına bilərəkdən mane olduqları üçün doğum qabiliyyətini itirənlərlə niyə bərabərəm?
"Məqalə yazmamalısan, doğum etməlisən" - bu İnternetdəki bir essenin icmalı.
"Daha çox dincəlməlisən" - bunlar həmkarlardır
"Analıq məzuniyyətinə gedəndə bu planı tamamlayacaqsan" - bu işdəki patrondur.
"Sənə daha böyük bir mənzil almalıyıq, sən doğum etmək istəyirsən" dedi ata.
"Yaxşı, nəvələrinlə gecikmə!" - Bu qayınanadır.
Bir neçə ildən sonra heç kimi dünyaya gətirməsək necə olar? Gecikməsək necə olar?
Bir dost zəng edib ad gününü təbrik edir: “Sənə daha çox istirahət və uşaq sahibi olmaq məsələsinə ciddi yanaşmanı arzulayıram...” - dəyərli məsləhətə görə təşəkkürlər, indi uşaq sahibi olmaq üçün nə edəcəyimi bilirəm...
Ziyarət zamanı söhbəti davam etdirmək üçün dostumdan yaxşı ginekoloqunun əlaqə məlumatlarını istədim, 10 dəqiqədən sonra gördüm ki, o, bütün evdə ərimə qışqırır: “Sadəcə narahat olma, mütləq doğacaqsan! !!”
Son damla bu hekayə oldu. Bir dostum zəng etdi ki, oğlu ilə problemi mənə danışdı, uzun müddət düşündüm, sonra nəsə məsləhət verdim. Təbii ki, oğluna görə əsəbləri sıxılmışdı, amma sonra özüm haqqında hər şeyi eşitdim, ən əsası isə, mənim, doğmamış, ona öyrətməyə haqqım yoxdur, ana! Bəli, sən, əziz dostum, övladsızlığın bu əzablarını bilmirsən, amma ən xəstəyə niyə belə kobudluq edir? Yeri gəlmişkən, məsləhət vermək hüququ heç də uşaqların olması ilə müəyyən edilmir: bəzi analar, bəzən çoxuşaqlı nənələri onlara necə geyinmək, nə qidalandırmaq və nə etməli olduqları barədə məsləhət verməyə başlayanda xoşlanır. belə soyuq havada belə papaq geyin.
Mən hisslərimdə tək deyiləm. Evli olmayanlar nə vaxt evlənəcəklər sualları ilə əzab çəkirlər və tez bir zamanda evlənmək üçün nə etməli məsləhətlər verilir, bir uşağı olanlara ikinci övladını gecikdirməmələri tövsiyə olunur, çox uşaqlılardan bu qədər uşaq harda? var və onlar hələ də necə mübarizə aparırlar.
Hörmətli həmvətənlər, hər hansı bir şəraitdə başqasının həyatını şərh etməzdən əvvəl üç dəfə düşünün. Yastığında göz yaşı görmədin, ruhunun nə qədər ağır olduğunu bilmirsən, heç vaxt mənim yerimdə olmamısan. Düşünün, başqasının ruhu üçün ən yaxşı niyyətlər nə qədər ağrılı ola bilər?
İnşallah balamız da dünyaya gələcək... Yəqin...
"Etiraf" adlı yeni bölmə açılır - çətin taleyi olan adi insanlar haqqında. Burada həyatın böyük iradəsi, mərhəmət və mərhəmət, səhvlər və ümid haqqında hekayələr var. Hər hekayənin arxasında kiminsə həyatı, kiminsə dərdi, kiminsə iztirabları, kiminsə əzabı dayanır. Və onların hər biri bir vəhydir!
Bəlkə də onları oxuyandan sonra sizdə dünyanı daha mehriban bir yerə çevirmək, geriyə baxmaq, ehtiyacı olanlara kömək əlini uzatmaq, çətin anlarda yaxınlıqda durmaq, kiçik də olsa, nəsə etmək istəyi yaranacaq. bu dünyaya daha çox sevgi və istilik gətirəcək.
Oxuculardan bölmədə danışılan hər bir hekayənin qəhrəmanlarına haqlı mərhəmət payı ilə yanaşmalarını xahiş edirik - onlar bir daha xatırlamalı və illərlə yaddaşlarının kilid arxasında gizli çardaqda saxladıqlarını yaşamalı idilər: "Unut".
“...Heç kim məni bu axmaqlıqdan “abort” kimi qorxunc, az qala mənfur adı ilə xilas etmədi. Yeddi il keçdi və mən hələ də heç bir yerdən baxa bilmirəm Mən tez-tez onların mənim körpəm ola biləcəyini düşünürəm, onun yaşındakı uşaqlara baxıram.
Nərminə (ad etik səbəblərdən dəyişdirilib) uşağı saxlamaq variantını belə düşünməyib. Onun sözlərinə görə, sonra o, əri ilə iki uşağın öhdəsindən gələ bilməyəcəyini düşünüb. O, hər şeyi düzgün etdiyinə əmin idi: başında qənaət baryerləri qurmuşdu. Ancaq abortdan sonrakı ağrı hər gün düşüncələrimi və ruhumu qarışdırır, "ürəyimi kiçik parçalara ayırır".
“Kədərlənirəm, yadımdadırmı!? : sən öz düşüncələrinlə baş-başa qalırsan, ondan qaçmaq yox, sığınacaq yoxdur, vəhşi dəhşətə büründüyüm gecələr olur axı, düzəlməz bir səhv eləmişəm, qalanı üçün cəzam var həyatımın, dünənki inancım məni huşumu itirdi: başqa qeysəriyyədən əziyyət çəkməyə ehtiyac yoxdur, uşaq bezləri ilə bağlı problem olmayacaq, həyat yaxşılaşacaq, gələcək üçün çoxlu planlar var - bu gün onlar gülünc, dəyərsiz görünür. O günlərdə bir insan olaraq onun haqqında çox düşünmürdüm, o mənim üçün mücərrəd bir şey idi, mən ilk qeysəriyyə əməliyyatından təxminən iki il keçdi fəsadlardan qorxurdu (ağlamaq)...”
Nərminə hamilə qala bilmir;
Qadınlarda induksiya edilmiş abortdan sonra reproduktiv funksiyanın pozulması bir ildən sonra 15%-ə, beş ildən sonra isə 50%-ə çatır.
Qadın xəstəlikləri ilə yanaşı, güclü hormonal dərmanların qəbulu səbəbindən bir döşdə, bir müddət sonra digərində kiçik şişlər meydana gəldi. O, gündəlik ağrılardan əziyyət çəkir və müalicə istənilən nəticəni verməsə, tezliklə əməliyyat olunmalı olacaq.
“Anamla aborta getmişdim, yadımdadır, mən ondan çox incimişdim, getdiyim klinikada aramızda olan anlaşılmazlıq böyüdü, getmədilər Mənə lazımsız suallar verin - peşəkar təmkin və mən o gün bunu etməmək üçün həqiqətən bir ipucu tapmaq istərdim ...
Abortdan sonra palataya necə qayıtdığımı xatırlamıram, amma tibb bacısının içəri girib mənə necə dediyini xatırlayıram: “Elədir, daha hamilə deyilsən”. İlk dəfə o zaman baş verənlərin vəhşiliyi və absurdluğu hissi məni ələ keçirdi. Abort dəhşətlidir...”
Nərminə xanımın dediyinə görə, onun qayınanası ilə mübahisəsi hələ ailə qurmazdan əvvəl başlayıb. Toydan sonra üçüncü ayda, böyük bir qalmaqaldan sonra ərinin anası ona qapını göstərdi. Nərminə ilk övladına hamilə olan ata evinə qayıtdı, əri onunla getdi, amma anasına zidd olmadı. İlk iki il anası ilə belə yaşadılar. Onların şəxsi mənzili var idi, amma təmirə pul yox idi.
“Belə bir vəziyyətdə, qucağımda, işsiz, mənimlə ərim arasında əbədi incikliklər və anlaşılmazlıqlar olan bir vəziyyətdə, anası onu demək olar ki, hər gün mənə qarşı qızışdırdı, mən hamilə olduğumu bildim vəziyyətdən bir çıxış yolu, kaş o günə dönəydim... O gündən sonra hiss etdiyim boşluğu heç kim və heç nə doldurmaz ona qarşı qanlı repressiya edildi”.
Bu gün Nərminənin böyüyən qızı var, doqquz yaşı var, işləyir, yeni mənzilə köçüblər, əri ilə münasibətləri yaxşılaşıb. Bu gün birlikdə xəyal etdikləri yeganə şey başqa bir uşaq idi. Və Nərminə hələ də qeyrətlidirsə, həkimlərin hökmlərinə inanmırsa, sağalıb mütləq yenidən ana olacağına ümid edirsə, bu gün əri onun sağlamlığından ciddi şəkildə qorxur. Son illərdə həyat yoldaşımın immuniteti çox zəifləyib və o, getdikcə daha tez-tez xəstələnir.
Həkimlərin fikrincə, bəzən abortdan sonra yenidən hamilə qalmaq mümkün olmur, hətta hamiləliyin sonlandırılmasının ən yumşaq üsulları da reproduktiv funksiyanın qorunmasına zəmanət vermir;
“Mən tez-tez kabuslar görürəm və ağlayıram, ərim (o günlərdən çox təəssüflənir) təsəlli verməyə çalışır, amma ağrılarımın dərinliyini dərk edə bilməyəcəyini başa düşürəm analıq sevinci, qızıma qardaş və ya bacı verə bilməyəcəm, sümüyə qədər ağrıyır ki, bir daha mən deyiləm: ilk təbəssüm, ilk ağlama, ilk əmizdirmə, ilk addımlar. ilk “ana”, ilk A, məktəbdə ilk dostluq, aşiq olmaq.. Əgər hamilə qalıb sağlam uşaq dünyaya gətirə bilsəydim... Amma bacarmıram, çünki heç nə yoxdur döllənmiş yumurtanın uşaqlıq boşluğundakı selikli qişaya yapışması "Yeddi il əvvəl abortun nəticələri".
Abortdan sonra Nərminə uzun illər onunla hər şeyin qaydasında olduğunu düşünüb, fiziki və hətta emosional xəstəliklərinin abortla bağlı olduğundan şübhələnməyib. Bir çox qızlar və qadınlar abortdan sonra sonsuzluq, hamiləlik problemləri, ölü doğuş, vaxtından əvvəl doğuş, düşüklər, depressiya, intihar impulsları və s. kimi simptomlar haqqında bilmirlər...
Azərbaycanda abort statistikası acınacaqlıdır; qadınların təxminən 35 faizi həyatlarında bir dəfə abort etdiriblər...
Hamiləlik xəbəri müxtəlif duyğulara səbəb ola bilər: sevinc, sürpriz, çaşqınlıq, inam. Abort etdirən bu qadınlar arasında və çoxdan gözlənilən xəbər onlar üçün böyük məyusluğa çevriləndə o, eşidir: “Tibbi səbəblərdən abort”. Bəzən alternativi olmayan bir vəziyyətdə seçmək üçün alternativ olmadıqda abort seçim deyil. Tibbi səbəblərə görə hamiləliyin dayandırılması lazım olduğu vaxtlar var. Hamiləlik hamilə qadının özünün vəziyyətini çox pisləşdirə bildikdə, ananın həyatı və ölümü haqqında danışırıq, həkimlər hamiləliyin dayandırılmasını təklif edirlər.
“Nəyi seçəcəyini düşünənlərə nə deyə bilərəm: abort və ya uşaq dünyaya gətirmək.. Əgər tibbi səbəblərə görə hamiləliyi kəsməyə ehtiyac yoxdursa, özünüzü analıq xoşbəxtliyindən məhrum etməyin, yeddi. İllər əvvəl abort etdim və bu gün həkimlər mənə kömək edə bilmirlər, mən sənin körpəni sevirəm Mənimlə eyni səhvi etmə, amma mənim ağrımı eşidəndən sonra kimsə geri çəkildi abort, yeni həyata çox xoşbəxtəm...”
Hekayənin sonunda Nərminə qəflətən başqa otağa keçdi, bir dəqiqə sonra içində misranın yazılmış dəftəri ilə qayıtdı.
“Mən doğulmamış uşaqam.
Mən No adlı köksüz bir ruham.
Mən həkimin ruhunda üşüyəm,
Çiyinlərdə insanlar tərəfindən kəsilmiş bir bağlama.
Sizin üçün asan olsun, ata və ana,
Hamı kimi yaşayın və heç nə başa düşməyin.
Mən hələ də səni hamıdan çox sevirəm.
Bu günahı unutsan da...”
"Unutmamışam"...
Zarina Oruc
