Tudja meg, mit kell tennie, ha a férje megveri a gyermekét! A férj megütötte a gyereket. Mit kell tenni? A férjem megverte a gyerekem, mit tegyek?

„Ő üt, ez azt jelenti, hogy szeret ütni” – tartja a mondás pontosan így hangzik.

Ha két felnőttről van szó, azt feltételezik, hogy ők maguk találják ki.

Más kérdés, hogy mikor alkalmaznak támadást gyerekkel kapcsolatban, amely sem védekezni, sem megszökni nem tud.

Megbántam, hogy szültem: mit tegyek? Tudjon meg erről a miénktől.

A szülők verik gyermekeiket: okok és következmények

Amikor szóba kerül az otthoni fizikai erőszak témája, az elme rajzol egy marginális családon belüli kapcsolatok képe.

Ott minden világos: az egyik vagy mindkét szülő alkoholt fogyaszt, és részeg kábulatban a gyerekek beleesnek a forró kéz alá.

De ez nem mindig történik így: a gyermeket megverik a boldogultnak tűnő szülők, akik észre, hogy ezt nem lehet megtenni. De ők sem tudják megállni.

Okoz miért emel kezet egy apa vagy anya gyermekei ellen, a következmények:

Fizikai erőszak: hogyan érzi magát egy gyerek?

Nehéz egy gyereknek elfogadni, amikor az a személy, akitől ő védelemre vár, fizikailag támadni kezd.

Annak érdekében, hogy ne égjen ki, a gyermek pszichéje védekezést képez, amely a körülményektől való elszakadásban fejeződik ki.

Ennek eredményeként a kisember nehéz felismerni valódi érzéseit. Az érzelmek kioltására tanítják a felnőtt gyermekek empátiáját (empátiát), ami megnehezíti a kapcsolatokat más emberekkel.

A legsúlyosabb esetekben egy testi sérült gyermeknél kórkép alakul ki, ún "többszörös személyiség". Ez azt jelenti, hogy az emberben különböző „én”-ek egymással ellentétes vágyakkal élnek együtt.

A személyiség depressziós részében a szülők iránti fájdalom és harag örökre megmarad. A bosszúvágy arra készteti a felnőtt embert, hogy erőszakot mutasson ki gyermekei ellen.

Oktatási célokra elfogadható?

A verés és a pofon gondolata általában azoknak a szülőknek jut eszébe, akik szeretnék hagyja abba a rossz viselkedést gyermekek.

Talán egy óvodás vagy kisiskolás korú gyermek rosszul viselkedik: , .

A fizikai agresszió első megnyilvánulásai megijesztik, egy ideig a fiú vagy a lány úgy fog viselkedni, ahogy a felnőttek kérik. A jövőben a gyermek hozzászokik az ilyen módszerekhez és nem válaszol rájuk.

Engedetlenség esetén (például későn jön haza, rossz társaságba keveredik) erőszak - a szülő tehetetlenségének megerősítése.

Minden helyzetben a fizikai erőszakkal való oktatás nem fog működni. Lehetnek pozitív változások, de ezek rövid életűek lesznek. Később a gyerek továbbra is úgy fog viselkedni, ahogy akar, és megmarad a neheztelés a szülők felé.

Mit kell tenni?

A fizikai erőszak különböző körülmények között fordul elő. Megoldás különböző árnyalatoktól függ: a büntetés súlyosságától, a felnőtt hozzáállásától a történésekhez, a második szülő cselekedeteitől.

„Elütöttem a gyereket, és nem tudom megállni. Mit kellene tennem?

Az erőszak megengedhetetlenségének tudata már egy lépés a kedvező kimenetel felé.

Felnőtt, aki mindent megért, de nem fogja vissza magát a kritikus pillanatokban, Többféle módszert is kipróbálhatsz, hogy megnyugodj:

1. Helyezze magát fia vagy lánya helyébe. Talán rosszindulat nélkül követték el a rossz tettet, a gyerek már megbánta, de így is eltalálták. Bizonyára maga a szülő is hasonló helyzetbe került. A verést mindig célszerű beszélgetéssel helyettesíteni, megvárhatod, amíg az érzelmek alábbhagynak.
2. Ha a vétség elég súlyos, alkalmazzon büntetést, de öv nélkül. Minden gyermeknek van kedvenc tevékenysége: számítógépes játékok, séták, rajzfilmek. Az örömtől való átmeneti megvonás segít a gyermeknek felismerni hibáit.

   Később megpróbálja elkerülni az ilyen következményeket;

3. Hatékony módszer az, ha elképzeljük, hogy a testi fenyítést mások előtt hajtják végre.. Nem kevésbé kell szégyellnie magát, ha elengedi a saját gyermeke előtt, mint egy idegen előtt.

Ha egyszer megtörtént a kegyetlenség

– Megütöttem a gyerek fejét, megbántam: mit tegyek?

A fejsérülések súlyosak. Egyetlen gyermek cselekedete sem magyarázhatja meg ezt a kegyetlenséget.

Itt először az anyának kell rájönnie. a moráljával:

Védelem egy zsarnok apától

"A férjem megveri a gyermekem: mit tegyek?" Kifejezetten nehéz dolga van annak a nőnek, akinek a gyerekét megveri a férje: két tűz közé kerül. Egyrészt sajnálom a fiamat vagy a lányomat, másrészt nem akarok a házastársammal a barikádok ellentétes oldalán állni.

Ha a férj nem a gyermek természetes apja, és nem nevelte kiskora óta, akkor megpróbálhat hatalmat szerezni testi fenyítéssel, különösen, ha fiú neveléséről van szó.

Gyermekek az első házasságból Gyakran nem fogadják el szüleik második házastársát, és szándékosan tiltakoznak.

A természetes apa támadása azon a tényen alapszik, hogy ő általában soha nem volt annyira közel a gyermekhez, mint az anya.

Egy kis ember számára az apa gyakran új emberré válik, aki néha hazajön. A férfi akkor tér magához, amikor az utód már felnőtt és a legegyszerűbb módon oldja meg a problémákat- Fizikai erőszak.

Mindenesetre az anyának kell majd megoldania a problémát, az ő felelőssége mentális és testi egészség megőrzése fia vagy lánya.

Mielőtt az ütések és pofonok veréssé fejlődnének, érdemes beszélni a férjével.

Talán ő maga, amikor kicsi volt, agresszív apa áldozata lett. A férfi akkori érzéseinek emlékei segíthetnek egy apának vagy mostohaapának átgondolni a szülői módszereket.

Következmények Az apától származó erőszak jelentős lehet:

• a gyermek félni kezd a felnőtt férfiaktól, akár pánikrohamig is. A jövőben egy fiúnak nehéz lesz közös nyelvet találnia barátaival és kollégáival, egy lánynak pedig férfival kapcsolatot létesíteni és családot alapítani;
• a fiú vagy a lánya félni és gyűlölni fogja apját, de nem kezdi el tisztelni;
• az állandó félelem miatt a gyermek viselkedése és tanulmányi teljesítménye romlik;
• A gyűlölet kivétel nélkül minden férfi iránt kialakul.

Sajnos a feleség nem mindig tudja békésen megoldani a problémát. Ha az ítéletek nem segítenek, a férj megtagadja a szakemberek segítségét, és a gyermek verése a rendszer része, egyetlen kiút van - a távozás.

Egy nőnek emlékeznie kell: ha a férj fizikai agressziót mutat mind vele, mind a gyerekekkel szemben, akkor ez soha nem fog változni. A hazai zsarnok nagy valószínűséggel hasonló környezetben nőtt fel nála a verés.

Ugyanakkor az ember nem veri meg feletteseit, kollégáit és barátait, ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell uralkodni magán, csak szeretteivel szemben mutat promiszkuitást.

Hiába próbál egy felnőttet átnevelni.

A gyermek apa vagy anya általi megverése elfogadhatatlan, és a társadalom élesen elítéli, de a szülők néha a másik végletbe esnek, pszichológiai erőszakot gyakorolnak: közöny, fenyegetés, bojkott.

A gyermek egészségének és nyugalmának megőrzéséhez csak ésszerű módszerek alkalmasak: beszélgetések, közös tevékenységek, saját pozitív példa.

Miért nem üthetsz gyerekeket? Szülői önuralom és fizikai büntetés:

odaírták, de én magam is megütöttem volna. Azonnal elmondom, hogy az emberek soha nem találkoztak ilyen problémával. Van egy lányom, és apa nem nyúl hozzá az ujjával. De a férjemmel komoly botrányok voltak. És ha őt is megverném, akkor a gyakorlatban nekünk is verekednénk. A férjekkel akkor kell foglalkozni, amikor már kihűltek. Szóval, amikor már a végponthoz értünk, kitaláltuk, és kiderült, hogy nem csak az ő hibája, hogy én is provokáltam (és én másképp gondoltam!!), most próbálok nem hozzányúlni. újra őt. És nyugtatót is kellett szednem a pozitív példámat nézve, ő is beleegyezett, hogy szedjen. Tényleg azt mondtam neki, hogy a családi baráti légkör kedvéért nyugtatót ittam, de mit csinálsz?
A témát egyébként megbeszéltük a férjemmel: ha fiad lenne, mit tennél? Azt mondta, engem is megvert volna, de minek, hogy emlékezzen. Ő: „Apám egész életemben egy ujjal sem nyúlt hozzám, de szerintem hiába, többet kellett volna ütnöm (az apja szelíd karakter volt, szerintem nem tisztelte nagyon ), most félek a fájdalomtól, és ha harcolok, akkor a halálig” (nem mondanám, hogy fél a harctól).
Erről én azt gondolom, hogy a férjeinknek nem volt tekintélyes apja, nem tudják, hogyan neveljenek, szerintük rosszul nevelték őket, és hogy a fiúból ne nőjön fel ápolónő megverték, i.e. a nehézségek erősödnek. Úgy gondolom, hogy logikusan meg kell magyarázni, először is, mint Elena D-vel, egyetértek, meg lehet tanítani egy fiút engedelmeskedni az erősnek, és megsérteni a gyengéket, másodszor, a fiú nem tud válaszolni az apjának, és kiveszi bárkit is. lehet, a gyengébbnél. Az apa a veréssel azt akarja elérni, hogy a gyerek ne verekedjen, hanem az ellenkező eredményt érje el. Azt javaslom, hogy ha egy apa bátorra akarja nevelni a gyermekét, küldje el egy olyan szakra, mint a birkózás, karate, boksz, wushu stb., ahol a fiú megtanul harcolni, ütni, megerősödik és megerősödik. szellem, és ami a legfontosabb, a társaival fog edzeni, és nem úgy, hogy egy nyilvánvalóan erős felnőtt verje meg, akinek éppen ellenkezőleg, meg kell védenie.
Azt javaslom hangsúlyozni, hogy feladata nem a gyermek megbántása, hanem az élet nehézségeire való megóvása, felkészítése.
Ma hallottam egy mondatot a tévében: amikor a férfiak nem tudják hova menjenek, soha nem kérnek útbaigazítást...:) Valószínűleg valami komplexusuk van: az ember legyen vezető, vezesse, tudnia kell mindent (még ha nem is tud)...
Egyébként amikor apánk elveszti a türelmét. Mindig elmagyarázom a gyereknek, apa fáradt, ideges, ne nyúljunk hozzá. Ez egyébként apára is jótékony hatással van, ő maga sem tudja, miért haragszik, és közben elmagyarázom neki. És ha lehűl, beszélhetsz apával.
Azt is szeretném hozzátenni, hogy az embernek a képességein túl nem adnak semmit, ne keseredj el, meg tudod oldani a problémádat, ráhangolódhatsz pozitív eredményre, például hozzám hasonlóan a családias baráti légkörre. a nehézségeket leküzdve bölcsebb, toleránsabb leszel, szükséged van erre a tapasztalatra, hogy megtaláld magadban néhány új tulajdonságot, amire szükséged van. 05/22/2005 17:04:18, Elanita

Mítoszok és tények a családon belüli erőszakról

Mítosz. A családon belüli erőszaknak kitett nők mazochisták. Élvezik, ha megütik.
Tény. Általában úgy tartják, hogy a "verést akaró és megérdemli" nőket megverik, ezért nem hagyják el és eltűrik az ilyen bánásmódot. Ez a mítosz azt sugallja, hogy szexuális örömet szerez attól, hogy megverte a férfi, akit szeret.

Mítosz. A nők erőszakot provokálnak és megérdemlik.
Tény. Ez a széles körben elterjedt hiedelem azt jelzi, hogy a nők verésének problémája társadalmi jellegű: a nemi sztereotípiákban gyökerezik, amelyeket gyermekkoruktól kezdve az emberekbe beleivódtak. Egyetlen lény sem érdemli meg, hogy megverjék, de a valóságban a bántalmazó mindig talál kifogást tettére, függetlenül attól, hogyan viselkedett az áldozat.

Mítosz. A bántalmazott nők mindig elhagyhatják bántalmazójukat.
Tény. Egy olyan társadalomban, ahol a nőket kulturálisan arra tanítják, hogy elhiggyék, hogy a szerelem és a házasság az igazi beteljesülésük, gyakran úgy gondolják, hogy joga és szabadsága van elhagyni otthonát, ha a bántalmazás nagyon súlyossá válik. Valójában a nők előtt sok akadály áll ezen az úton.

Mítosz. Ha egyszer bántalmazzák, egy nő mindig áldozat.
Tény. Szaktanácsadással egy nő visszatérhet „normális” életébe, ha az erőszak köre megszakad, és a nő nincs erőszakos és veszélyhelyzetben.

Mítosz. Egyszer sértő, mindig vétkes, ha valaki egyszer megüt, nem tud megállni.
Tény. Ha a pszichológiailag tanult erőszakos viselkedés elmélete helyes, akkor az elkövetőket meg lehet tanítani az erőszakmentes viselkedés készségeire.

Mítosz. A férfi bántalmazók agresszíven és durván viselkednek mindenkivel való kapcsolatukban.
Tény. Legtöbbjük képes kontrollálni viselkedését, és megérti, hol és kivel szemben mutathat ki agresszív érzelmeket.

Mítosz. A bántalmazók nem szerető férjek vagy élettársak.
Tény. Szerelmet használnak arra, hogy egy nőt bántalmazó kapcsolatban tartsanak.

Mítosz. Az erőszakot alkalmazó bántalmazók elmebetegek.
Tény. Ezek a férfiak gyakran "normális" életet élnek, kivéve azokat az időket, amikor erőszakos kitöréseket szenvednek el. Az ilyen férfiak társadalmi státusza meglehetősen magas lehet, vezető pozíciókat tölthetnek be, aktív társadalmi életet folytathatnak, és sikeresek lehetnek az üzleti életben.

Mítosz. A bántalmazó férfiak kudarcot vallanak, és nem tudnak megbirkózni a stresszel és az élet problémáival.
Tény. Előbb-utóbb minden ember átéli a stresszt, de nem mindenki bántalmaz másokat.

Mítosz. A feleségüket verő férfiak a gyerekeiket is verik.
Tény. Ez a családok körülbelül egyharmadában fordul elő.

Mítosz. A férfi abbahagyja az erőszakot, „ha összeházasodunk”.
Tény. A nők azt hitték, hogy ezek a férfiak felhagynak a kontrollal, ha összeházasodnak. Feltételezik, hogy miután elérte célját, meg kell nyugodnia, és el kell hinnie, hogy szereti, mivel a házasság a szerelem legmagasabb bizonyítéka. A probléma azonban az, hogy soha nincs elég hatalom, és az erőszak körforgása folytatódik.

Mítosz. A gyerekeknek szükségük van apjukra, még akkor is, ha az agresszív, vagy „csak a gyerekek miatt maradok”.
Tény. Kétségtelen, hogy a gyerekeknek ideális esetben anyára és apára van szükségük. A családon belüli erőszak körülményei között élő gyermekek azonban maguk is megkérhetik anyjukat, hogy meneküljön el apjuk elől, hogy elkerülje az erőszakot.

Mítosz. A háztartási veszekedések, támadások, verekedések jellemzőek az iskolázatlan és szegény emberekre. A magasabb jövedelmű és iskolai végzettségű családokban ritkábban fordulnak elő ilyen esetek.
Tény. A családon belüli erőszak nem korlátozódik a lakosság bizonyos szegmenseire és csoportjaira. Ez minden társadalmi csoportban előfordul, függetlenül az iskolai végzettségtől és a jövedelemtől.

Mítosz. A férjek és feleségek között mindig is voltak veszekedések. – Szidnak kedveseim, csak szórakoznak. Ez természetes, és nem járhat súlyos következményekkel.
Tény. A veszekedések és konfliktusok valóban sok kapcsolatban lehetnek. Az erőszak jellemzője az események és következmények súlyossága, ciklikussága és intenzitása.

Mítosz. Egy pofon sosem árt komolyan.
Tény. Az erőszakot ciklikusság és az erőszakos cselekmények fokozatos felerősödése jellemzi. Kezdődhet egyszerű kritikával, áttérve a megaláztatásra, az elszigetelődésre, majd egy pofon, egy ütés, rendszeres verés és néha halál.

Mítosz. Az erőszak oka az alkohol.
Tény. Az alkoholfogyasztás csökkenti a viselkedés kontrollálásának képességét, de sok bántalmazó férfi nem dohányzik vagy alkoholt nem fogyaszt. Néhányan, akik alkoholizmus miatti kezelésen estek át, továbbra is agresszívak és kegyetlenek voltak szeretteikkel szemben. Az alkoholizmus vagy az alkoholtartalmú italok fogyasztása nem igazolhatja az erőszakot.

Mítosz. A családon belüli erőszak egy új jelenség, amelyet a modern gazdasági és társadalmi változások, a gyorsuló élettempó és az új stresszek szülnek.
Tény. A felesége megverésének szokása egyidős magával a házassággal. A legrégibb időkben, aminek bizonyítékai eljutottak hozzánk, a törvény nyíltan bátorította és engedélyezte a feleségverés szokását.

Mítosz. Manapság ritka a családon belüli erőszak. Már a múlté, amikor az erkölcsök kegyetlenebbek voltak, és a nőket a férfiak tulajdonának tekintették.
Tény. A családon belüli erőszak nagyon gyakori jelenség korunkban. Számos országban jogi szakértők és nőjogi ügyvédek úgy vélik, hogy a családon belüli erőszak előkelő helyet foglal el azon bűncselekmények között, amelyeket ritkán jelentenek a bűnüldöző szerveknek.
Ezeknek és más, a családon belüli erőszak problémájával kapcsolatos mítoszok létezése további terhet ró az erőszaknak kitett nők vállára. Mindez akadályozza a normális életet. 02/14/2011 15:58:42, ZaMashka

Szeretnéd végre abbahagyni önmagad zaklatását?
Reméljük, hogy tippjeink és a cikkben ismertetett módszer segít megszabadulni a családon belüli erőszaktól.

Megjegyzések egy ügyféltől:„A férjem megver, és zúzódások maradnak a testemen.
Ruhával kell letakarnom és sminkkel el kell rejtenem őket, hogy senki se
nem látta.
A legrosszabb az, hogy a fiam látja apjának ezt a hozzáállását az anyjához -
minden a szeme láttára történik.
Nincs már erőm elviselni a férjem verését. Természetesen bocsánatot kér – mondja
hogy a jövőben nem teszi ezt – és egy idő után ismét megüt.
Végül úgy döntöttem, hogy ennek nem szabad folytatódnia.”
___________________________________________________________________________________

Olyan helyzetben, amikor egy nő családon belüli erőszaknak van kitéve, fontos döntést kell hoznia: továbbra is elviseli a bántalmazást, vagy megváltoztatja az életét.

Modellező viselkedés

Ha egy nő úgy dönt külön a férjemtől aki megveri, először meg kell értenie a családban tanúsított viselkedésének okait. Ellenkező esetben fennáll annak a lehetősége, hogy az ilyen kapcsolatok máskor is megismétlődnek, egy másik férfival.

Hiszen a nő nem értette, miért verte meg a férje. Miért történik ez vele? Miért engedte meg, hogy így bánjanak vele?

Pontosan - megengedett...

Végül is, ha már a legelején, amikor a férje először megütötte, abbahagyta volna ezt a hozzáállást önmagához, most nem szenvedett volna rendszeresen ismétlődő verésektől.

Ha a férjed nem változik, ha nem hagyja abba a verést, akkor elmész.

Mind az első, mind a második forgatókönyvben a férjnek és a feleségnek meg kell értenie a családon belüli erőszak okait és azt, hogyan lehet megszabadulni tőle.

Magatartásunkat az életben és a családban a neveltetésünk határozza meg.

Gyermekkorunktól kezdve követjük szüleink példáját. Igen, tudjuk, hogy nem mindig cselekszenek helyesen. De nincs más választásunk, mint öntudatlanul követni a példájukat. Családi viselkedésmintájuk foglyai vagyunk.
___________________________________________________________________________________

A családról alkotott elképzeléseink a szüleink közötti kapcsolat alapján alakulnak ki.
___________________________________________________________________________________

De nem a te hibád, hogy ugyanúgy viselkedsz, mint a szüleid! Csak a szüleidén kívül nem láttál más példát gyerekkorodban.

De most felnőttél. És saját maga építheti fel a családját – úgy, ahogy akarja.

Miért viselkedik így veled a férjed, miért veri meg? Ahhoz, hogy megtalálja a választ erre a kérdésre, először meg kell határoznia agresszív viselkedésének okát. És miután meghatároztuk az okot, megtudjuk, hogyan változtassunk.

Miért emel kezet a férj a felesége ellen?

Megállapítottuk tehát, hogy a nevelés és a szülői család légköre befolyásolja a gyermek személyiségének kialakulását. Hozzájárulnak életútjának, viselkedésének, nézeteinek, meggyőződésének megválasztásához.

Jó, ha a gyermek lelkileg egészséges családban nő fel, ahol gondoskodnak róla, ahol tisztelik, ahol figyelembe veszik a véleményét, és segítik abban, hogy teljes értékű emberré váljon. De a családok különbözőek. A klíma pedig nem mindig kedvez bennük egy fiatal személyiség ápolásának.

A férj agressziója, feleségével szembeni kegyetlen viselkedése gyakran gyermekkorban, a szülői családban gyökerezik. Valószínűleg gyerekkorában gyakran megsértették: megverték, kigúnyolták, megalázták. Ennek eredményeként egy férfi felnőtt, bizonytalan, aki most úgy érvényesül, hogy fizikai erejét egy gyengébb emberrel – a feleségével – szemben demonstrálja.

Néha az ember önbecsülése nem csorbul, de az apja viselkedése az anyjával szemben, azokban a pillanatokban, amikor megverte, már lerakódott a tudatalattijában.

Most egy férfi automatikusan reprodukálja ugyanazt a viselkedési modellt - de a családjában.

Hogyan tud egy férfi legyőzni a negatív tudatalatti attitűdöket és sztereotípiákat?

Először is értse meg, hogy viselkedését a szülője örökölte.
Másodszor, vedd észre, hogy ez nem helyes.
Harmadszor, határozottan döntse el, hogy változtatni akar.

A férfinak meg kell tanulnia egy másik viselkedési modellt kialakítani.

Miért van kitéve egy nő családon belüli erőszaknak?

A nő nagy valószínűséggel öntudatlan gyermekkori traumát is hordoz. Lehet, hogy apja vagy anyja, vagy más családtagja zaklatta gyermekkorában. Ő- természeténél fogva áldozat.
___________________________________________________________________________________

Amíg egy nő rá nem jön erre a tényre, amíg meg nem érti a viselkedését és őt
hiedelmek, amíg meg nem tanulja szeretni önmagát és magabiztosnak lenni – újra és újra
családon belüli erőszaknak lesz kitéve.
___________________________________________________________________________________

Vedd észre, hogy problémáid gyerekkorodból származnak, hogy ugyanúgy viselkedsz, mint apád és anyád gyerekkorodban. De akkor kicsi voltál és védtelen. És most már felnőtt nő vagy, akinek joga van eldönteni, hogyan akar élni!

Vegyünk például egy olyan tevékenységet, amely már régóta vonzza. Ettől magabiztosabb és boldogabb leszel. Minden jót megérdemelsz! Emlékezz erre.

A családon belüli erőszak okainak és következményeinek tudatosítása nagyon fontos! Megérti, hogy valaki ismét túl messzire megy egy veszekedésben, és súlyosan megsérülhet, vagy ne adj isten, az agresszió kitörése végzetes következményekkel jár.

Sőt, nemcsak te szenvedsz, hanem a gyermekeid is. Nem saját akaratukból válnak tanúi a férjeddel való veszekedésednek.
___________________________________________________________________________________

Gondolj bele: milyen boldog családi jövő várhat gyermekeidre?
ha nem tudnak más példát a szerelmük tárgyának kigúnyolásán kívül?!..
___________________________________________________________________________________

Gyermekeid, akárcsak te gyerekként, öntudatlanul öröklik szüleik viselkedését. A viselkedési mintádat a jövőbeli családjukba viszik át – akárcsak egykor.

Valakinek meg kell szakítania ezt az ördögi kört. Te vagy az, aki jobbá teheti a helyzetet, és melegebb kapcsolatot építhet ki férjével! Ismerje fel a probléma súlyosságát. Készülj fel a változásra.

A változtatásokhoz persze időre és türelemre, valamint pszichológus segítségére lesz szükség.
___________________________________________________________________________________

Fontos emlékeztető!
Ígérd meg magadnak: ha a férjed nem akar vagy nem tud megváltozni, akkor elhagyod.
___________________________________________________________________________________

Hogyan tanulhatja meg egy férj uralkodni az agresszióján?

A férj gyakran azért veri meg a feleségét, mert nem tudja, hogyan szabadulhatna meg más módon az agressziótól. Az agresszió felhalmozódik benne, és veszekedés közben fokozódik. Meg kell tanulnia kezelni az érzéseit.

Íme két hatékony módja annak, hogy segítsen férjének megbirkózni az agresszióval:

1. Az ember megtanulhatja érzelmeit szavakkal kifejezni, nem tettekkel. Az egyszerű mondat: „dühös vagyok rád” hatásosabb, mint az ököl.

2. Az emberben kialakulhat az a szokás, hogy az agressziót kevésbé pusztító irányba terelje - sport, testmozgás és stressz.

Az első lehetőségnél a férfi kimondja érzelmeit, és ezáltal megszabadul tőlük. Hiszen az agresszió a negatív érzelmek felhalmozódása és elengedése, amikor az ember már nem tudja visszatartani őket.

A második esetben a férfi ártalmatlan kivezetést ad érzéseinek - fizikai munkával vagy sporttal.

Hogyan viselkedjen egy nő?

Van egy minta a kapcsolatokban: ha egy személy megváltozik, a család többi tagja is megváltozik. Ez egy tény. De mielőtt megváltozna, Önnek és férjének is rá kell jönnie, hogy a változások létfontosságúak az Ön, a családja számára.

Feleségként a kezdetektől támogatnia kell férjét, ha úgy dönt, hogy jó irányba változik.

Dicsérjétek meg sikereiért, bátorítsa szavakkal. Cselekedeteddel és viselkedéseddel mutasd meg, hogy vele vagy, és osztod a változási szándékát.

Gondolj bele, örülnél, ha minden nap azt mondanák neked, hogy rossz vagy, csúnya és hasonlók? Éppen ellenkezőleg, bátorítani kell egy olyan férj viselkedését, aki egyértelműen halad a jobb változások felé.

Mi lesz a gyerekekkel?

Azok a gyerekek, akik többször látták apjukat verni az anyjukat, gyűlöletet tapasztalnak a szülővel szemben – féltik és nem tisztelik apjukat.
___________________________________________________________________________________

A gyerekek, ha felnőnek, ugyanolyan erővel reagálnak a nyers fizikai erőre.
és ugyanaz a hozzáállás egy személyhez.
___________________________________________________________________________________

Azt szeretnéd? Azt akarod, hogy a gyerekeid megvessenek és gyűlöljenek?

Ha úgy dönt, hogy másképp él, és erős kapcsolatokat épít ki a családjában, először szerezzen új bizalmat és tiszteletet gyermekeitől. Cselekedeteivel és szavaival szoros és bizalmi kapcsolatokat kell helyreállítania gyermekeivel.

A gyerekek ne féljenek tőled, a gyerekek tiszteljenek téged!

* * *

Szeretnéd, ha a családodban végleg megszűnne az erőszak? Cselekedjen most. Most egy kicsit többet tud a családjában a béke helyreállításának módszereiről, és ezeket a gyakorlatba is átültetheti.

Ne feledje: a családon belüli erőszak megállítható!
Változás! Megérdemled a boldogságot!

Ha egy férj megveri a feleségét, az azt jelenti... Megérdemelte? Ő egy gazember? Ez az ő családi ügyük, megoldják maguk? Furcsa módon társadalmunkban, amely úgy tűnik, már régen Domosztroj idejéből bukkant fel, nincs egységes nézet ebben a problémában. Sőt, ha kívülről nézed, a külső szemlélő hideg tekintetével. Itt sokat lehet beszélni a férfiak és a nők családban betöltött szerepéről, a kapcsolatok árnyalatairól, az egyes házastársak fejlődéséért viselt felelősségről. Milyen lesz az események epicentrumában lenni? Főleg áldozatként?

Aki megveri a feleségét, annak Isten adja?

Elhanyagolhatóan kevés olyan férfi van, aki tisztában lenne azzal, hogy amikor felemeli a kezét egy nő ellen, akkor finoman szólva is rosszat tesz. Minden hazai agresszornak van „méltó” mentsége a tetteire. Kétségtelen, hogy maga a kisasszony buktatta le: nem üdvözölte megfelelő módon egy nehéz munkanap után; rosszkor dugta be a kezét szemrehányásokkal; édesen csiripeltek a szomszéddal a lépcsőházban - valószínűleg okkal, szemét...

Egy másik szerint a verést minden vitában a legerősebb érvnek tartják. A harmadik teljesen őszintén vallja a „Szeresd a feleségedet, mint a lelket, rázd meg, mint a körtét” elvet, abban a biztos, hogy családfői pozícióját pontosan így kell érvényesíteni.

Egyébként nem csak őseink tündököltek ilyen gyöngyszemekkel. Rengeteg közmondás magyarázza el, hogyan kell ököllel jó kapcsolatot kiépíteni házastársával más nemzetek nyelvén. „Verje meg a feleségét, még ha nem is tudja, miért, ő tudja” – mondták Afrikában. „Klub nélkül nem lesz erényes feleség” – tanították Kínában. Indiában a női fejet a szekér szögének fejéhez hasonlították: azt mondják, amíg el nem ütöd rendesen, nincs értelme. A jó öreg Angliában azt tanácsolták, hogy olyan gyakran üsse a házastársát, mint a gongot. És egy arab közmondás azt mondja, hogy az az ember, aki nem tud levágni egy birkát és megverni a feleségét, amikor az valami rosszat tett, nem érdemes élni.

Vajon az erősebbik nem szerves vonása az időn és határokon túl létező, férfias értékének és tekintélyének veréssel való bizonyítása?

Az agresszor pszichológiája és viselkedésének okai

Természetesen a hagyományok rányomják bélyegüket az emberi viselkedésre. De ezek a mondások évtizedek óta a múlté, miért követik egyesek továbbra is szorgalmasan az ő, sajnos, egyáltalán nem bölcs utasításaikat? Igen van néhány! A statisztikák szerint hazánkban naponta 36 000 nőt ér házastársa vagy élettársa erőszaknak – és ez csak hivatalos adatok szerint. És a szép nem legtöbb képviselője számára sokkal kisebb az esélye annak, hogy egy véletlenül egy ajtóban lévő szemétládától meghaljon, mintha a saját konyhájában ölne meg egy háztartási veszekedés során. Mi készteti arra, hogy az „erősek és bátrak” rendszeresen kezet emeljenek lelki társukra?

A felsorolt ​​okok egyike sem lehet kifogás egy hazai zsarnok számára. Higgye el, eléggé képes uralkodni a dühén. Ha az agresszor férj nem veti ököllel a válogatós főnököt, fél visszavágni egy kétméteres vadállatnak, aki kiszorította a sorból, engedelmesen hallgatja az ellenőr szidását az úton, de haragját egyedül nem tudja visszafojtani védtelen nő, akkor egyszerűen nem tartja szükségesnek ezt . Miért? Minden megfelel neki. Jól érzi magát, kényelmesen, kellemesen. És nem lát okot arra, hogy változtasson viselkedésén. Néha az ilyen férfiak olyan ízt kapnak, hogy még a gyerekek jelenléte sem akadályozza meg őket - az a szokás, hogy szabad utat engednek a kezüknek, erősebbnek bizonyul, mint az ész hangja.

Gyermekek a tűzvonalban

Ha már a gyerekekről beszélünk. Azoknak a nőknek, akik makacsul próbálnak szövetséget kötni egy verekedővel, „hogy a gyereknek apja legyen”, ne feledjék: a család legfiatalabb, leggyengébb tagjai gyakran az agresszor apa forró keze alá kerülnek.

Nincs garancia arra, hogy előbb-utóbb a különélő szülő haragja ne szálljon rá a gyerekre, különösen akkor, ha a gyermek veszekedés közepette a közelben van, az anya védelmére siet, vagy egyéb módon engedetlenséget tanúsít. És nem szabad abban reménykedni, hogy egy pofon után a pillanat hevében a leendő apa megrémül, megbánja és visszafogottabb lesz. Ne felejtsd el, hogy már megszokta, hogy teljes szabadságot adjon magának a saját négy fala között, és megtanulta, hogy a felesége iránti tiszteletet – vagy azt, amit tiszteletnek tekint – fizikai erőszakkal érjen el. Mi akadályozza meg az agresszort abban, hogy a jól bevált nevelési módszert alkalmazza a gyerekeken? Természetesen nem magas erkölcsi elvek. Arról nem is beszélve, hogy lelkileg kiegyensúlyozott, boldog gyereket nevelni olyan házban, ahol állandóan káromkodás és ütések hangja hallatszik, elvileg lehetetlen.

Száraz statisztika. Hazánkban évente mintegy 50 000 gyerek szökik meg otthonról, hogy elkerülje egyik szülője verését. Évente körülbelül 2000 ember dönt az öngyilkosság mellett ugyanezen okból. Riasztóan sok gyermekgyilkos kerül börtönbe éppen azért, mert megölte apját – önvédelemből vagy azért, hogy megmentsék anyjukat a napi veréstől. Így a megvert feleségek legendás türelme, akik horoggal vagy csalással mentik meg a családot, már nem hiba, inkább bűn. Vagy inkább kettő: az első - önmaga ellen, a második - a gyermeke ellen.

Hogyan lehet ellenállni a családon belüli erőszaknak

Egy nőnek, aki egyszer megtapasztalta kedvese haragjának súrlódását, legyen az hivatalos férje vagy élettársa, két lehetősége van: marad, és megpróbálja helyreállítani a megszakadt kapcsolatot, vagy elmegy.

Élet a vulkánon

Az első pofon ritkán jön derült égből villámcsapásként. Nem történik meg, hogy éppen tegnap egy szerető és mosolygós házastárs ma, mintegy varázsütésre, dühödt vigyorral és fenyegetően felemelt ököllel szörnyeteggé változik. Ha elemezzük a helyzetet, mindig kiderül, hogy ezt hosszú nyavalygás, maró megjegyzések, majd a házastárs felé irányuló egyenes sértések előzték meg. Általában sok idő telik el, mire a leendő zsarnok a szavakról a tettekre tér át, de a legtöbb nő szívesebben hunyja el a szemét kedvese növekvő agressziója előtt, és minden erejével próbál kifogást találni számára. – Fáradt. – Vannak gondjai. "Ez az én hibám, miért foglalkoztam ezzel a vegytisztítási számlával foci közben?"

Igen, fáradt vagyok. Igen, időnként mindannyiunkban összeomlik. Igen, szüksége van az ön törődésére, türelmére és megértésére. De ez egyáltalán nem mentség a durvaságra és durvaságra. Egy dolog ingerülten kidobni: "Drágám, megengeded, hogy ma békében nézzek tévét?!" és valami egészen más: "Menj el, tehén!" Az a házastárs, aki kötelességtudóan elviseli az erkölcsi „rúgásokat”, hamarosan valódiakat kap. Ezért az erőszaknak már a legelején ellenállni kell. Követeld magadnak a tiszteletet. Még az a tény, hogy Ön „csak” egy háziasszony, és a kedvese szuperjövedelmező projekteket vezet a munkahelyén, és rendkívül fáradt, nem helyezi őt magasabb szintre, mint te. A család egyenlő felek szövetsége, semmi más. A feleségét hozta be a házába, nem egy stresszoldó robotot, igaz?

Első találat

Szóval megtörtént. Túl korai még tollat ​​ragadni és válókeresetet írni, de meg kell tennie az első lépéseket a helyzet azonnali tisztázása érdekében.

Először is nyugodj meg. Az érzelmek soha senkinek nem adtak jó tanácsot. Sétáljon, szívjon egy kis friss levegőt, igyon valeriánt vagy valami erősebbet, és csak ezután elemezze a helyzetet. Minden részletben visszaállítja a történteket, és megpróbálja megérteni, mi történt? A házastársa részeg vagy józan volt? Félt attól, amit tett, vagy elégedetten nézte keze munkáját? Nem provokáltad ki azzal, hogy aljasan beszéltél házastársad szüleiről a vita hevében, vagy azzal, hogy fájdalmasan megsebesítetted a férfiasságát? Természetesen ez nem lesz mentség: minden férfinak mindig lehetősége van hangosan becsapni az ajtót, miután először elküldte a feleségét egy hosszú és nem teljesen tisztességes útra, és időt ad magának a lehűlésre. De enyhítő körülményként szolgálhat.

Miután végiggondoltad és megnyugodtál, döntsd el, mi a következő lépés. Meg akarsz bocsátani tévedő házastársadnak? Búcsú. De ne légy tétlen.

Beszélj a férjeddel, és adj neki egyértelmű ultimátumot: még egy ütés, egy pofon, egy fejcsapás – és azonnal elhagyod. De ne feledje, hogy a fenyegetést végre kell hajtani. Azzal, hogy másodszor és harmadszor is megbocsátasz az agresszornak, megmutatod neki, hogy minden feltételed egy fenét sem ér.

Legyen válogatósabb a viselkedésében. Légy még ragaszkodóbb és gondoskodóbb, ne kímélj bókokat házastársadnak, kényeztesd őt finom ételekkel. Lehet, hogy ezt az összeomlást valóban egy nehéz időszak okozza egy férfi életében, amelyen csak az Ön támogatásával tud túljutni. Ne feledje azonban, hogy az ilyen problémákat nem lehet egyedül megoldani. Látnod kell a férjed részéről a kölcsönös lépéseket.

Ha kedvese nagyon forró indulatú, és ennek tudatában van, egy családpszichológus segít. De ismételten, a döntésnek, hogy hozzá megyünk, kölcsönösnek kell lennie.

Természetesen csak annak tudsz megbocsátani, aki megbánta a bűnt, és mindent megtesz, hogy jóvá tegye. Ha a házastársa számára nem tűnik szokatlannak a történtek, akkor nem jársz egy úton ezzel a személlyel.

Őseink, akik nem ritkábban szenvedtek olyan férjektől, akik gyorsan gyilkoltak, megvoltak a maguk módjai annak, hogy visszaadják a békét a családnak. Például azt hitték, hogy egy nő, akinek sikerült 40-szer „kedvesnek” neveznie férjét az Angyali üdvözlet napján, egy egész évig harmóniában él vele. Ha drasztikusabb intézkedésekre volt szükség, a megvert feleség vett egy új kalapácsot, és azt mondta: „Ahogyan a nehéz kalapács nem emel fel, hogy Isten szolgájának ilyen-olyan nehéz nyelve legyen, fel ne keljen és meg ne esküdjön. . Legyenek szavaim erősek és faragtak mostantól fogva mindörökké. Ámen." Használhatja az ősi összeesküvést is, de csak segédeszközként. Továbbra sem érdemes magasabb hatalmak segítségét remélni anélkül, hogy bármit is tennénk a helyzet javítása érdekében.

Fuss, Lola, fuss

Gyengéd voltál és türelmes, melegséggel vetted körül férjedet, őszintén próbáltad elfelejteni az esetet, amikor ennyire megaláztál, és válaszul csak újabb sértéseket és pofonokat kaptál? Sajnos nincs értelme ugyanabban a szellemben folytatni, abban a reményben, hogy egy napon kedvese értékelni fogja az Ön áldozatát. Mennyire értelmetlen a tizenegyedik alkalommal vért és könnyeket kenni az arcán, hallgatni a biztosítékokat, hogy „ez többé nem fordul elő”. Újra megtörténik. Olyan személlyel kötötted össze az életed, akinek a támadás nem elszigetelt, kirívó eset, hanem kiváló kikapcsolódási lehetőség, és máris megízlelte. Gondolj bele, vajon tényleg megéri-e a házasságod alapozóval eltakarni a zúzódásaidat, mielőtt kimész? Alig. Kompenzálja-e a homályos „de a gyerekeknek van apja” azt a stresszt, amelyet akkor kapnak, ha egy agresszorral egy házban élnek? Alig. Ezenkívül ne felejtse el, hogy az ilyen emberek idővel csak keményebbekké válnak, és néha elveszítik minden kontrollt önmaguk felett, így a végén előfordulhat, hogy meg kell fizetnie a türelmét az életével.

Ha nem sikerül változtatni a helyzeten, pakolja össze a cuccait, és minden szánalom nélkül távozzon. Egyszer, s mindenkorra. Évekig össze-vissza zárkózni a szülői ház és a volt házastárs háza között, hiábavaló próbálkozás. Inkább töltse az idejét és energiáját egy új lelki társ keresésére. Az, aki képes lesz a zsebében tartani az öklét.

Gyakran egy ízlést szerzett zsarnok nem akarja olyan könnyen elengedni áldozatát. Gyerekekkel zsarolnak, öngyilkosságot, testi erőszakkal fenyegetőznek... Mit tegyenek?

Először is vedd észre, hogy csak a saját életedért és gyermekeid életéért vagy felelős. Az, hogy tehetséges felnőtt legyél, nem a te gondod. Sok férj azt mondja a feleségének, hogy öngyilkos lesz, ha elválik, de nagyon kevesen szándékoznak megtenni. Gondold meg magad, ha olyan kedves vagy neki, miért nem tesznek erőfeszítéseket a hívek, hogy ne verjenek meg minden alkalommal? Miért követeli, hogy áldozza fel nyugalmát és egészségét, miközben ő maga nem tesz alapvető erőfeszítéseket maga érdekében? Ez azért van így, mert a valóságban csak önmagát szereti, és csak rád van szüksége, mint szakácsnak, szolgának és ostorozó rabszolgának?

Ha attól tart, hogy a házastársa arra kényszeríti, hogy maradjon, adja fel a hivalkodó távozás gondolatát. Csendesen és gondosan készítse elő menekülési útvonalait.

Csak ne a közösségi oldalak elszánt nők tanácsait és véleményét követve vegye készenlétben a serpenyőt, és egyedül próbálja helyreállítani az igazságosságot. Először is, biztos vagy benne, hogy ez a serpenyő egy pillanat alatt nem húzódik ki a kezéből és nem esik a fejére? Másodszor, pontosan ki tudja számítani a becsapódás erejét? A „szükséges önvédelem túllépése” cikk nagyon kellemetlen dolog, különösen, ha egy volt szeretett személy öntöttvas tárggyal való találkozás után nem az intenzív osztályon, hanem a hullaházban végzi.

Videó: Hogyan éljünk együtt egy férfival, aki feléd emeli a kezét?

Megverni a gyengéket - egy nőt, egy gyereket, egy állatot - a gazemberek és gyávák nagy része. Csak két szituáció van, amikor könnyedén megbocsáthatod kedvesednek a szeme alatti zúzódást: véletlenül történt (a kifogott csuka méretét mutattad meg a barátodnak, és nem számoltad ki a karod fesztávolságát), vagy szenvedélyes vagy a harcművészetekről, és rendszeresen kérje meg házastársát, hogy csatlakozzon az edzéshez. Minden más elfogadhatatlan, és azonnali reagálást igényel, még a legsúlyosabb is. Ne várja meg, amíg a helyzet teljesen kicsúszik az irányítás alól, tegyen lépéseket annak kijavítására, vagy lépjen ki. Nincs harmadik.