Cari tahu apa yang harus dilakukan jika suami Anda memukuli anak Anda! Sang suami memukul anak itu. Apa yang harus dilakukan? Suami saya memukuli anak saya, apa yang harus saya lakukan?

“Dia memukul, itu artinya dia suka memukul” - begitulah kata pepatah itulah yang terdengar seperti itu.

Jika menyangkut dua orang dewasa, diasumsikan bahwa mereka akan mengetahuinya sendiri.

Hal lain adalah ketika serangan digunakan mengenai seorang anak, yang tidak dapat mempertahankan diri atau melarikan diri.

Saya menyesal memiliki bayi: apa yang harus saya lakukan? Cari tahu tentang ini dari kami.

Orang tua memukuli anak-anak mereka: sebab dan akibat

Ketika topik kekerasan fisik di rumah muncul, pikiran tertuju gambaran hubungan dalam keluarga marginal.

Semuanya jelas di sana: salah satu atau kedua orang tua menyalahgunakan alkohol, dan dalam keadaan mabuk, anak-anak jatuh ke tangan panas.

Namun tidak selalu terjadi seperti ini: seorang anak dipukuli oleh orang tua yang tampaknya sejahtera menyadari bahwa hal ini tidak dapat dilakukan. Tapi mereka juga tidak bisa berhenti.

Penyebab mengapa seorang ayah atau ibu angkat tangan terhadap anaknya, akibat yang ditimbulkannya :

Kekerasan fisik: bagaimana perasaan seorang anak?

Sulit bagi seorang anak untuk menerima bila orang dari siapa dia menunggu perlindungan, mulai menyerangnya secara fisik.

Agar tidak kehabisan tenaga, jiwa anak membentuk pertahanan yang diekspresikan dalam keterpisahan dari keadaan.

Alhasil, si kecil sulit untuk mengenali perasaanmu yang sebenarnya. Ia dilatih untuk memadamkan emosi, anak yang sudah dewasa sudah berkurang rasa empatinya (empathy), sehingga membuat hubungan dengan orang lain menjadi sulit.

Dalam kasus yang paling parah, seorang anak yang terluka secara fisik mengembangkan suatu patologi yang disebut "kepribadian ganda". Ini berarti bahwa “aku” yang berbeda dengan keinginan yang berlawanan hidup berdampingan dalam diri seseorang.

Di bagian kepribadian yang tertekan, rasa sakit dan kemarahan terhadap orang tua tetap ada selamanya. Keinginan balas dendam mendorong orang dewasa untuk melakukan kekerasan terhadap anak-anaknya.

Apakah dapat diterima untuk tujuan pendidikan?

Ide memukul dan menampar biasanya muncul di benak orang tua yang menginginkannya menghentikan perilaku buruk anak-anak.

Mungkin seorang anak usia prasekolah atau sekolah dasar berperilaku buruk: , .

Manifestasi pertama dari agresi fisik akan membuatnya takut, untuk beberapa waktu anak laki-laki atau perempuan akan berperilaku sesuai tuntutan orang dewasa. Kedepannya anak akan terbiasa dengan cara dan cara seperti itu akan berhenti meresponsnya.

Dalam kasus ketidaktaatan (misalnya pulang terlambat, terlibat pergaulan buruk) kekerasan - konfirmasi ketidakberdayaan orang tua.

Dalam semua situasi pendidikan melalui kekerasan fisik tidak akan berhasil. Mungkin ada perubahan positif, namun hanya berumur pendek. Nantinya, anak akan terus berperilaku sesuai keinginannya, dan rasa dendam terhadap orang tuanya akan tetap ada.

Apa yang harus dilakukan?

Kekerasan fisik terjadi dalam keadaan yang berbeda. Larutan tergantung pada berbagai nuansa: beratnya hukuman, sikap orang dewasa terhadap apa yang terjadi, tindakan orang tua kedua.

“Saya memukul anak itu dan saya tidak bisa menahan diri. Apa yang harus saya lakukan?

Kesadaran akan tidak diperbolehkannya kekerasan sudah merupakan sebuah langkah menuju hasil yang baik.

Orang dewasa yang memahami segalanya, tetapi tidak menahan diri di saat-saat kritis, Anda bisa mencoba beberapa cara untuk menenangkan diri:

1. Tempatkan diri Anda pada posisi putra atau putri Anda. Mungkin perbuatan buruk itu dilakukan tanpa niat jahat, anak itu sudah bertaubat, tapi tetap saja dipukul. Tentunya orang tua sendiri juga mengalami situasi yang sama. Mengganti pemukulan dengan percakapan selalu tepat, Anda bisa menunggu sampai emosi mereda.
2. Jika pelanggarannya cukup serius, terapkan hukuman, tetapi lakukan tanpa ikat pinggang. Setiap anak memiliki aktivitas favorit: permainan komputer, jalan-jalan, kartun. Perampasan kesenangan sementara akan membantu anak menyadari kesalahannya.

   Nantinya dia akan berusaha menghindari akibat seperti itu, wibawa orang tuanya tidak akan terpengaruh.

3. Cara yang efektif adalah dengan membayangkan hukuman fisik akan dilakukan di depan orang lain.. Anda seharusnya merasa malu karena melepaskan diri di depan anak Anda sendiri dibandingkan di depan orang asing.

Jika kekejaman itu terjadi sekali saja

“Saya memukul kepala anak itu, saya menyesalinya: apa yang harus saya lakukan?”

Cedera kepala merupakan hal yang serius. Tidak ada tindakan seorang anak pun yang bisa menjelaskan kekejaman seperti itu.

Di sinilah ibu perlu mencari tahu terlebih dahulu. dengan semangatmu:

Perlindungan dari ayah yang tiran

“Suami saya memukuli anak saya: apa yang harus saya lakukan?” Seorang perempuan yang anaknya dipukuli oleh suaminya mempunyai masa-masa sulit: dia terjebak di antara dua api. Di satu sisi, saya merasa kasihan pada putra atau putri saya, di sisi lain, saya tidak ingin berdiri bersama pasangan saya di seberang barikade.

Jika sang suami bukan ayah kandung dari anak tersebut dan belum membesarkannya sejak usia dini, maka ia mungkin mencoba mendapatkan otoritas melalui hukuman fisik, terutama dalam hal membesarkan anak laki-laki.

Anak-anak dari pernikahan pertama Mereka seringkali tidak menerima pasangan kedua orang tuanya dan dengan sengaja bersikap protes.

Penyerangan yang dilakukan oleh ayah kandung didasarkan pada kenyataan bahwa dia, pada umumnya, tidak pernah dekat dengan anak seperti halnya dengan ibunya.

Bagi si kecil, ayah seringkali menjadi orang baru yang terkadang pulang ke rumah. Pria itu sadar ketika keturunannya sudah dewasa dan memecahkan masalah dengan cara yang paling sederhana- kekerasan fisik.

Bagaimanapun, ibu harus menyelesaikan masalahnya, tanggung jawabnya adalah menjaga kesehatan mental dan fisik putra atau putri.

Sebelum pukulan dan tamparan di kepala berkembang menjadi pemukulan, ada baiknya Anda berbicara dengan suami.

Mungkin dia sendiri, ketika dia masih kecil, menjadi korban ayah yang agresif. Kenangan tentang bagaimana perasaan seorang pria pada saat itu dapat membantu seorang ayah atau ayah tiri mempertimbangkan kembali metode mengasuh anak.

Konsekuensi Kekerasan dari ayah dapat berdampak signifikan:

• anak akan mulai takut pada laki-laki dewasa, bahkan sampai mengalami serangan panik. Di masa depan, akan sulit bagi anak laki-laki untuk menemukan bahasa yang sama dengan teman dan kolega, dan bagi anak perempuan untuk menjalin hubungan dengan seorang pria dan memulai sebuah keluarga;
• anak laki-laki atau perempuan akan takut dan membenci ayah mereka, tetapi tidak akan menghormatinya;
• karena rasa takut yang terus-menerus, perilaku dan prestasi akademik anak akan menurun;
• Kebencian akan berkembang terhadap semua manusia tanpa kecuali.

Sayangnya, istri tidak selalu bisa menyelesaikan masalahnya dengan damai. Ketika keyakinan tidak membantu, sang suami menolak bantuan spesialis, dan pemukulan terhadap anak adalah bagian dari sistem, hanya ada satu jalan keluar - pergi.

Seorang wanita harus ingat: jika suami menunjukkan agresi fisik terhadap dirinya dan anak-anaknya, maka hal ini tidak akan pernah berubah. Tiran rumah tangga kemungkinan besar tumbuh di lingkungan yang sama, pemukulan adalah hal yang biasa baginya.

Pada saat yang sama, seorang pria tidak memukuli atasan, kolega, dan teman-temannya, itu berarti dia tahu bagaimana mengendalikan dirinya sendiri, menunjukkan pergaulan bebas hanya terhadap orang yang dicintai.

Mencoba mendidik kembali orang dewasa tidak ada gunanya.

Pemukulan terhadap anak oleh ayah atau ibu tidak dapat diterima dan dikecam keras oleh masyarakat, namun orang tua terkadang mengambil tindakan ekstrem yang lain, dengan melakukan kekerasan psikologis: ketidakpedulian, ancaman, boikot.

Untuk menjaga kesehatan dan ketenangan anak, hanya metode yang masuk akal yang cocok: percakapan, kegiatan bersama, contoh positif Anda sendiri.

Mengapa Anda tidak boleh memukul anak-anak? Pengendalian diri orang tua dan hukuman fisik:

mereka menulis di sana, tapi saya sendiri yang akan memukulnya. Saya harus segera mengatakan bahwa orang-orang belum pernah mengalami masalah seperti itu. Saya punya anak perempuan dan ayah tidak menyentuhnya dengan jarinya. Tapi saya dan suami punya skandal serius. Dan jika saya juga mengalahkannya, maka dalam latihan kami juga akan bertengkar. Penting untuk berurusan dengan suami ketika mereka sudah tenang. Jadi, ketika kami sudah sampai pada titik ekstrim, kami menemukan jawabannya dan ternyata bukan hanya salahnya, saya juga memprovokasi dia (dan saya berpikir berbeda!!), sekarang saya mencoba untuk tidak menyentuhnya. dia lagi. Dan saya juga harus meminum obat penenang; melihat contoh positif saya, dia pun setuju untuk meminum obat penenang. Aku memang bilang padanya bahwa demi suasana bersahabat di keluarga aku minum obat penenang, tapi apa yang kamu lakukan?
Ngomong-ngomong, saya mendiskusikan topik tersebut dengan suami saya: jika Anda memiliki seorang putra, apa yang akan Anda lakukan? Dia bilang dia akan memukuliku juga, tapi kenapa, supaya dia ingat. Dia: “Ayah saya belum pernah menyentuh saya sepanjang hidup saya, tetapi menurut saya itu sia-sia, saya seharusnya lebih sering memukulnya (ayahnya memiliki karakter yang lembut, menurut saya dia tidak terlalu menghormatinya. ), sekarang saya takut sakit dan jika saya melawan, maka sampai mati" (Saya tidak akan mengatakan bahwa dia takut melawan).
Yang saya pikirkan tentang hal ini adalah suami kami tidak memiliki ayah yang berwibawa, mereka tidak tahu cara membesarkan, mereka berpikir bahwa mereka dibesarkan dengan buruk, dan agar anak laki-laki itu tidak tumbuh menjadi perawat, dia harus menjadi seorang perawat. dipukuli, yaitu kesulitan menguat. Menurut saya perlu dijelaskan secara logika, pertama, seperti halnya Elena D, saya setuju, Anda bisa mengajari anak laki-laki untuk menuruti yang kuat dan menyinggung yang lemah, kedua, anak laki-laki itu tidak bisa menjawab ayahnya dan akan melampiaskannya pada siapapun dia. bisa, pada yang lebih lemah. Sang ayah, dengan memukul, ingin memastikan anaknya tidak berkelahi, namun mendapat akibat sebaliknya. Saya menyarankan jika seorang ayah ingin membesarkan seorang anak menjadi berani, kirim dia ke bagian seperti gulat, karate, tinju, wushu, dll., di mana anak laki-laki itu akan belajar bertarung, menerima pukulan, menjadi lebih kuat dalam tubuh dan semangat, dan yang paling penting, akan berlatih dengan teman-temannya, dan tidak sedemikian rupa sehingga dia dikalahkan oleh orang dewasa yang jelas-jelas kuat, yang, sebaliknya, harus melindunginya.
Saya mengusulkan untuk menekankan bahwa tugasnya bukan untuk menyinggung perasaan anak, tetapi untuk melindungi dan mempersiapkan diri menghadapi kesulitan hidup.
Hari ini saya mendengar ungkapan di TV: ketika laki-laki tidak tahu ke mana harus pergi, mereka tidak pernah menanyakan arah... :) Mereka mungkin memiliki semacam kerumitan: laki-laki harus menjadi pemimpin, dia harus memimpin, dia harus tahu segalanya (bahkan jika dia tidak tahu) ...
Ngomong-ngomong, saat ayah kita marah. Saya selalu menjelaskan kepada anak, ayah lelah, gugup, jangan sentuh dia. Ngomong-ngomong, ini juga berdampak menguntungkan bagi ayah, dia sendiri tidak tahu kenapa dia marah, dan saya menjelaskan kepadanya sepanjang proses. Dan ketika sudah dingin, kamu bisa berbicara dengan ayah.
Saya juga ingin menambahkan bahwa seseorang tidak diberikan apa pun di luar kemampuannya, jangan kesal, Anda dapat menyelesaikan masalah Anda, nikmati hasil yang positif, misalnya seperti saya, dengan suasana bersahabat dalam keluarga. mengatasi kesulitan Anda akan menjadi lebih bijaksana, lebih toleran, Anda memerlukan pengalaman ini untuk menemukan dalam diri Anda beberapa kualitas baru yang Anda butuhkan. 22/05/2005 17:04:18, Elanita

Mitos dan fakta tentang kekerasan dalam rumah tangga

Mitos. Perempuan yang menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga adalah masokis. Mereka senang dipukul.
Fakta. Secara umum diyakini bahwa perempuan yang “ingin dan pantas dipukuli” dipukuli, sehingga mereka tidak meninggalkan dan mentolerir perlakuan tersebut. Mitos ini menyiratkan bahwa dia mendapatkan kenikmatan seksual karena dipukuli oleh pria yang dicintainya.

Mitos. Perempuan memprovokasi kekerasan dan pantas mendapatkannya.
Fakta. Keyakinan luas ini menunjukkan bahwa masalah pemukulan terhadap perempuan merupakan masalah sosial: hal ini berakar pada stereotip gender yang ditanamkan pada masyarakat sejak masa kanak-kanak. Tidak ada makhluk yang pantas untuk dipukul, namun kenyataannya pelaku akan selalu mencari alasan atas perbuatannya, apapun perilaku korbannya.

Mitos. Wanita yang menjadi korban pelecehan selalu bisa meninggalkan pelaku kekerasan.
Fakta. Dalam masyarakat di mana perempuan secara budaya diperintahkan untuk percaya bahwa cinta dan pernikahan adalah kepuasan sejati mereka, perempuan sering dianggap mempunyai hak dan kebebasan untuk meninggalkan rumah ketika pelecehan menjadi sangat serius. Faktanya, banyak kendala yang dihadapi perempuan dalam perjalanan ini.

Mitos. Sekali dianiaya, perempuan selalu menjadi korban.
Fakta. Dengan konseling spesialis, seorang perempuan dapat kembali ke kehidupan “normal” jika siklus kekerasan diputus dan perempuan tersebut tidak berada dalam situasi kekerasan dan bahaya.

Mitos. Sekali pelanggar, tetap pelanggar, begitu seseorang memukul, dia tidak bisa berhenti.
Fakta. Jika teori tentang perilaku kekerasan yang dipelajari secara psikologis benar, maka pelaku dapat diajari keterampilan perilaku tanpa kekerasan.

Mitos. Pelaku kekerasan laki-laki bertindak agresif dan kasar dalam hubungannya dengan semua orang.
Fakta. Kebanyakan dari mereka mampu mengendalikan perilakunya dan memahami di mana dan kepada siapa mereka dapat menunjukkan emosi agresif.

Mitos. Penganiaya bukanlah suami atau pasangan yang penuh kasih.
Fakta. Mereka menggunakan cinta untuk menjaga seorang wanita dalam hubungan yang penuh kekerasan.

Mitos. Pelaku kekerasan adalah orang yang sakit jiwa.
Fakta. Orang-orang ini sering menjalani kehidupan yang "normal", kecuali pada saat-saat ketika mereka terlibat dalam ledakan kekerasan. Status sosial laki-laki tersebut bisa sangat tinggi, mereka dapat menduduki posisi kepemimpinan, menjalani kehidupan sosial yang aktif, dan sukses dalam bisnis.

Mitos. Pria yang melakukan pelecehan adalah orang yang gagal dan tidak dapat mengatasi stres dan masalah dalam hidup.
Fakta. Semua orang cepat atau lambat mengalami stres, tetapi tidak semua orang melecehkan orang lain.

Mitos. Laki-laki yang memukul istrinya juga memukuli anak-anaknya.
Fakta. Hal ini terjadi pada sekitar sepertiga keluarga.

Mitos. Pria akan menghentikan kekerasan “saat kita menikah.”
Fakta. Para perempuan berpikir bahwa para lelaki ini akan berhenti mengendalikan jika mereka menikah. Diasumsikan bahwa setelah mencapai tujuannya, dia harus tenang dan percaya bahwa dia mencintainya, karena pernikahan adalah bukti cinta tertinggi. Namun, masalahnya adalah kekuasaan yang ada tidak pernah cukup, dan siklus kekerasan terus berlanjut.

Mitos. Anak-anak membutuhkan ayahnya, meskipun dia agresif, atau “Saya bertahan hanya karena anak-anak.”
Fakta. Memang benar, anak-anak idealnya membutuhkan seorang ibu dan seorang ayah. Namun, anak-anak yang hidup dalam kondisi kekerasan dalam rumah tangga mungkin sendiri akan meminta ibunya untuk melarikan diri dari ayahnya agar bisa menghindari kekerasan tersebut.

Mitos. Pertengkaran rumah tangga, penyerangan dan perkelahian merupakan hal yang biasa terjadi pada orang-orang yang tidak berpendidikan dan miskin. Pada keluarga dengan tingkat pendapatan dan pendidikan lebih tinggi, kejadian seperti ini lebih jarang terjadi.
Fakta. Kekerasan dalam rumah tangga tidak hanya terjadi pada segmen dan kelompok masyarakat tertentu. Hal ini terjadi pada semua kelompok sosial, tanpa memandang tingkat pendidikan dan pendapatan.

Mitos. Pertengkaran antara suami dan istri selalu ada. "Orang-orang tersayang memarahi, mereka hanya menghibur diri mereka sendiri." Ini wajar dan tidak akan menimbulkan akibat yang serius.
Fakta. Pertengkaran dan konflik memang bisa hadir dalam banyak hubungan. Ciri khas kekerasan adalah tingkat keparahan, siklus, dan intensitas peristiwa serta konsekuensinya.

Mitos. Tamparan tidak pernah menimbulkan rasa sakit yang serius.
Fakta. Kekerasan dicirikan oleh siklus dan intensifikasi tindakan kekerasan secara bertahap. Ini bisa dimulai dengan kritik sederhana, berlanjut ke penghinaan, pengucilan, kemudian tamparan, pukulan, pemukulan terus-menerus, dan terkadang kematian.

Mitos. Penyebab kekerasan adalah alkohol.
Fakta. Minum alkohol mengurangi kemampuan mengendalikan perilaku, namun banyak pelakunya adalah laki-laki yang tidak menggunakan tembakau atau alkohol. Beberapa, setelah menjalani pengobatan karena alkoholisme, terus bersikap agresif dan kejam terhadap orang yang mereka cintai. Alkoholisme atau meminum minuman beralkohol tidak dapat membenarkan kekerasan.

Mitos. Kekerasan dalam rumah tangga merupakan fenomena baru yang lahir dari perubahan ekonomi dan sosial modern, laju kehidupan yang semakin cepat, dan tekanan-tekanan baru.
Fakta. Kebiasaan memukul istri sudah sama tuanya dengan pernikahan itu sendiri. Pada masa-masa awal, bukti-bukti yang ada sampai kepada kita, hukum secara terbuka mendorong dan menyetujui kebiasaan memukul istri.

Mitos. Saat ini, kekerasan dalam rumah tangga jarang terjadi. Ini adalah masa lalu, ketika moral lebih kejam dan perempuan dianggap milik laki-laki.
Fakta. Kekerasan dalam rumah tangga adalah fenomena yang sangat umum di zaman kita. Di banyak negara, pakar hukum dan pengacara hak-hak perempuan percaya bahwa kekerasan dalam rumah tangga menempati peringkat tertinggi di antara jenis kejahatan yang jarang dilaporkan ke penegak hukum.
Adanya mitos-mitos tersebut dan mitos-mitos lainnya mengenai masalah kekerasan dalam rumah tangga memberikan beban tambahan di pundak perempuan yang menjadi korban kekerasan. Semua ini merupakan hambatan menuju kehidupan normal. 14/02/2011 15:58:42, ZaMashka

Apakah Anda akhirnya ingin berhenti menindas diri sendiri?
Kami berharap tips dan metode kami yang dijelaskan dalam artikel ini akan membantu Anda menghilangkan kekerasan dalam rumah tangga.

Catatan dari klien:“Suami saya memukuli saya dan pemukulannya menyebabkan saya mengalami memar di sekujur tubuh.
Saya harus menutupinya dengan pakaian dan menyembunyikannya dengan riasan agar tidak ada orang
Saya tidak melihatnya.
Yang terburuk adalah anak saya melihat sikap ayahnya terhadap ibunya -
semuanya terjadi di depan matanya.
Saya tidak lagi mempunyai kekuatan untuk menahan pemukulan suami saya. Tentu saja dia meminta maaf, katanya
bahwa dia tidak akan melakukan ini di masa depan - dan setelah beberapa saat dia memukulku lagi.
Saya akhirnya memutuskan bahwa ini tidak boleh dilanjutkan.”
___________________________________________________________________________________

Dalam situasi di mana seorang perempuan menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga, dia perlu membuat pilihan penting: terus menanggung pelecehan atau mengubah hidupnya.

Perilaku pemodelan

Jika seorang wanita memutuskan terpisah dari suamiku siapa pun yang memukulinya, dia harus terlebih dahulu memahami alasan perilakunya dalam keluarga. Jika tidak, ada kemungkinan hubungan seperti itu akan terulang di lain waktu, dengan pria lain.

Lagi pula, wanita itu tidak mengerti mengapa suaminya memukulinya. Mengapa ini terjadi padanya? Mengapa dia membiarkan dirinya diperlakukan seperti ini?

Tepat sekali - diperbolehkan...

Lagi pula, jika dia menghentikan sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri sejak awal, ketika suaminya pertama kali memukulnya, sekarang dia tidak akan menderita pemukulan berulang kali.

Jika suami Anda tidak berubah, jika dia tidak berhenti memukuli Anda, Anda akan pergi.

Baik dalam skenario pertama maupun kedua, baik suami maupun istri perlu memahami penyebab kekerasan dalam rumah tangga dan cara menghilangkannya.

Perilaku kita dalam hidup dan keluarga ditentukan oleh pola asuh kita.

Sejak kecil kita mengikuti teladan orang tua kita. Ya, kami tahu mereka tidak selalu melakukan hal yang benar. Namun kita tidak punya pilihan lain selain secara tidak sadar mengikuti teladan mereka. Kami adalah tahanan dari pola perilaku keluarga mereka.
___________________________________________________________________________________

Ide kita tentang keluarga terbentuk berdasarkan hubungan antara orang tua kita.
___________________________________________________________________________________

Tapi bukan salahmu kalau kamu bertindak sama seperti orang tuamu! Hanya saja Anda tidak melihat contoh lain selain orang tua Anda di masa kecil.

Tapi sekarang kamu sudah dewasa. Dan Anda dapat membangun keluarga Anda sendiri - sesuai keinginan Anda.

Mengapa suamimu bersikap seperti ini terhadapmu, mengapa dia memukulimu? Untuk menemukan jawaban atas pertanyaan ini, pertama-tama Anda perlu mengetahui alasan perilaku agresifnya. Dan setelah menentukan alasannya, kita akan mencari tahu bagaimana cara mengubahnya.

Mengapa seorang suami mengangkat tangannya ke arah istrinya?

Jadi, kami menemukan bahwa pola asuh dan suasana dalam keluarga orang tua mempengaruhi pembentukan kepribadian anak. Mereka berkontribusi pada pilihan jalan hidup, perilaku, pandangan, keyakinannya.

Alangkah baiknya bila seorang anak tumbuh dalam keluarga yang sehat secara psikologis, di mana ia dirawat, di mana ia dihormati, di mana pendapatnya diperhitungkan dan di mana mereka membantunya menjadi pribadi yang utuh. Tapi keluarga berbeda. Dan iklim di dalamnya tidak selalu mendukung untuk membina kepribadian muda.

Agresi dan perilaku kejam seorang suami terhadap istrinya sering kali berakar pada masa kanak-kanak, dalam keluarga orang tua. Kemungkinan besar, dia sering tersinggung di masa kanak-kanak: dipukuli, diejek, dihina. Akibatnya, seorang pria tumbuh dewasa, merasa tidak aman, yang kini menegaskan dirinya dengan menunjukkan kekuatan fisiknya atas orang yang lebih lemah - istrinya.

Kadang-kadang harga diri seorang pria tidak menderita, tetapi perilaku ayahnya terhadap ibunya, pada saat-saat ketika dia memukulinya, telah tersimpan di alam bawah sadarnya.

Sekarang seorang pria secara otomatis mereproduksi model perilaku yang sama - tetapi dalam keluarganya.

Bagaimana seorang pria dapat mengatasi sikap dan stereotip bawah sadar yang negatif?

Pahami dulu bahwa perilakunya merupakan warisan dari orang tuanya.
Kedua, sadari bahwa ini tidak benar.
Ketiga, tegas memutuskan ingin berubah.

Seorang pria perlu belajar mengembangkan model perilaku yang berbeda.

Mengapa seorang perempuan menjadi sasaran kekerasan dalam rumah tangga?

Wanita tersebut kemungkinan besar juga membawa trauma masa kecil yang tidak disadari. Mungkin dia diintimidasi oleh ayah atau ibunya, atau anggota keluarga lainnya, saat masih kecil. Dia - korban secara alami.
___________________________________________________________________________________

Sampai seorang wanita menyadari fakta ini, sampai dia memahami perilakunya dan dirinya
keyakinan sampai dia belajar mencintai dirinya sendiri dan percaya diri - dia lagi dan lagi
akan terkena kekerasan dalam rumah tangga.
___________________________________________________________________________________

Sadarilah bahwa masalah Anda berasal dari masa kanak-kanak, bahwa Anda berperilaku sama seperti ayah dan ibu Anda di masa kecil. Tapi saat itu kamu masih kecil dan tidak berdaya. Dan sekarang Anda adalah seorang wanita dewasa yang berhak memutuskan bagaimana dia ingin hidup!

Misalnya saja, lakukan aktivitas yang sudah lama Anda minati. Hal ini akan membuat Anda merasa lebih percaya diri dan bahagia. Anda berhak mendapatkan yang terbaik! Ingat ini.

Kesadaran akan penyebab dan akibat kekerasan dalam rumah tangga sangatlah penting! Anda memahami bahwa sekali lagi seseorang dapat bertindak terlalu jauh dalam pertengkaran dan terluka parah, atau, amit-amit, pecahnya agresi akan mengakibatkan konsekuensi yang fatal.

Selain itu, bukan hanya Anda yang menderita, anak-anak Anda juga menderita. Mereka tidak atas kemauannya sendiri menjadi saksi pertengkaran Anda dengan suami.
___________________________________________________________________________________

Coba pikirkan: masa depan keluarga bahagia seperti apa yang bisa dimiliki anak-anak Anda?
jika mereka tidak tahu contoh lain selain mengejek objek cintanya?!..
___________________________________________________________________________________

Anak-anak Anda, sama seperti Anda semasa kecil, secara tidak sadar mewarisi perilaku orang tuanya. Mereka akan membawa pola perilaku Anda ke dalam keluarga masa depan mereka - sama seperti Anda dulu.

Seseorang perlu memutus lingkaran setan ini. Andalah yang mampu mengubah keadaan menjadi lebih baik dan membangun hubungan yang lebih hangat dengan suami! Sadarilah betapa parahnya masalahnya. Bersiaplah untuk perubahan.

Tentu saja perubahan tersebut membutuhkan waktu dan kesabaran, serta bantuan psikolog.
___________________________________________________________________________________

Pengingat penting!
Berjanjilah pada diri sendiri: jika suami Anda tidak mau atau tidak bisa berubah, Anda akan meninggalkannya.
___________________________________________________________________________________

Bagaimana seorang suami bisa belajar mengendalikan agresinya?

Seringkali seorang suami memukuli istrinya karena dia tidak tahu bagaimana cara menghilangkan agresi dengan cara lain. Agresi terakumulasi dalam dirinya dan meningkat selama pertengkaran. Dia perlu belajar mengelola perasaannya.

Berikut dua cara efektif untuk membantu suami Anda mengatasi agresi:

1. Seorang pria dapat belajar mengekspresikan emosinya dengan kata-kata, bukan dengan tindakan. Ungkapan sederhana “Aku marah padamu” lebih efektif daripada kepalan tangan.

2. Seorang pria dapat mengembangkan kebiasaan mengarahkan agresi ke arah yang tidak terlalu merusak - olahraga, latihan fisik, dan stres.

Pada pilihan pertama, pria mengungkapkan emosinya dan dengan demikian membebaskan dirinya dari emosi tersebut. Bagaimanapun, agresi adalah akumulasi emosi negatif dan pelepasannya ketika seseorang tidak dapat lagi menahannya.

Dalam kasus kedua, seorang pria memberikan perasaannya jalan keluar yang tidak berbahaya - melalui pekerjaan fisik atau olahraga.

Bagaimana seharusnya seorang wanita bersikap?

Ada pola dalam hubungan: jika satu orang berubah, anggota keluarga lainnya juga berubah. Itu adalah fakta. Namun sebelum Anda berubah, Anda dan suami perlu menyadari bahwa perubahan itu penting bagi Anda, bagi keluarga Anda.

Anda sebagai seorang istri perlu mendukung suami Anda sejak awal jika dia memutuskan untuk berubah menjadi lebih baik.

Pujilah dia atas keberhasilannya, dorong dia dengan kata-kata. Tunjukkan melalui tindakan dan perilaku Anda bahwa Anda bersamanya, bahwa Anda memiliki niat yang sama untuk berubah.

Coba pikirkan, apakah Anda akan senang jika setiap hari Anda diberitahu bahwa Anda jahat, jelek, dan sejenisnya? Sebaliknya, perlu mendorong perilaku suami yang jelas-jelas mengalami kemajuan ke arah perubahan yang lebih baik.

Bagaimana dengan anak-anak?

Anak-anak yang melihat ayahnya memukuli ibunya lebih dari satu kali mengalami kebencian terhadap orang tuanya - mereka takut dan tidak menghormati ayahnya.
___________________________________________________________________________________

Anak-anak, ketika mereka tumbuh dewasa, akan merespons kekuatan fisik yang kasar dengan kekuatan yang sama.
dan sikap yang sama terhadap seseorang.
___________________________________________________________________________________

Apakah kamu menginginkan itu? Apakah Anda ingin anak-anak Anda memandang rendah dan membenci Anda?

Jika Anda memutuskan untuk hidup berbeda dan membangun hubungan yang kuat dalam keluarga Anda, pertama-tama dapatkan kepercayaan dan rasa hormat baru dari anak-anak Anda. Melalui tindakan dan perkataan Anda, Anda harus memulihkan hubungan yang dekat dan saling percaya dengan anak-anak Anda.

Anak-anak tidak perlu takut pada Anda, anak-anak harus menghormati Anda!

* * *

Apakah Anda ingin kekerasan dalam keluarga Anda berhenti untuk selamanya? Ambil tindakan sekarang. Sekarang Anda tahu lebih banyak tentang metode memulihkan ketenangan dalam keluarga Anda, dan Anda bisa mempraktikkannya.

Ingat: kekerasan dalam rumah tangga bisa dihentikan!
Mengubah! Anda berhak mendapatkan kebahagiaan!

Jika seorang suami memukuli istrinya, itu berarti... Dia pantas mendapatkannya? Apakah dia bajingan? Ini urusan keluarga mereka, akankah mereka menyelesaikannya sendiri? Anehnya, dalam masyarakat kita, yang sepertinya sudah muncul sejak zaman Domostroy, tidak ada satu pandangan pun mengenai masalah ini. Apalagi jika dilihat dari luar, dengan tatapan dingin pengamat luar. Di sini Anda bisa bercerita banyak tentang peran laki-laki dan perempuan dalam keluarga, nuansa hubungan, tanggung jawab yang dipikul masing-masing pasangan terhadap perkembangannya. Bagaimana rasanya berada di pusat peristiwa? Apalagi sebagai korban?

Siapa yang memukul istrinya, Tuhan memberinya?

Hanya sedikit pria yang menyadari dengan jelas bahwa ketika mereka mengangkat tangan melawan seorang wanita, secara halus, mereka melakukan kesalahan. Setiap penyerang dalam negeri mempunyai alasan yang “layak” atas tindakannya. Tidak ada keraguan bahwa Nona sendirilah yang menjatuhkannya: dia tidak menyambutnya dengan pantas setelah seharian bekerja keras; memasukkan tangannya pada waktu yang salah dengan celaan; berkicau manis dengan tetangga di tangga - mungkin karena alasan yang bagus, sampah...

Ada pula yang menganggap pemukulan sebagai argumen paling kuat dalam perselisihan apa pun. Yang ketiga dengan tulus menganut prinsip “Cintai istrimu seperti jiwa, goyangkan dia seperti buah pir”, yakin bahwa dengan cara inilah seseorang harus menegaskan posisinya sebagai kepala keluarga.

Ngomong-ngomong, nenek moyang kita bukan satu-satunya yang bersinar dengan mutiara seperti itu. Ada banyak peribahasa yang menjelaskan cara menggunakan tinju untuk membangun hubungan baik dengan pasangan dalam bahasa negara lain. “Pukuli istrimu, meskipun kamu tidak tahu alasannya, dia tahu,” kata mereka di Afrika. “Tanpa klub tidak akan ada istri yang berbudi luhur,” mereka mengajar di Tiongkok. Di India, kepala wanita diumpamakan dengan kepala paku di gerobak: kata mereka, sampai dipukul dengan benar, tidak akan ada gunanya. Di Inggris kuno, disarankan untuk memukul pasangan Anda sesering Anda memukul gong. Dan sebuah pepatah Arab mengatakan bahwa laki-laki yang tidak mampu menyembelih domba dan memukuli istrinya karena istrinya berbuat salah, tidak layak untuk hidup.

Apakah kebutuhan untuk membuktikan nilai dan otoritas maskulin seseorang melalui pemukulan merupakan ciri integral dari seks yang lebih kuat, yang melampaui waktu dan batasan?

Psikologi agresor dan alasan perilakunya

Tentu saja, tradisi meninggalkan jejaknya pada perilaku manusia. Namun perkataan ini telah ketinggalan zaman selama beberapa dekade, mengapa beberapa orang terus dengan rajin mengikuti instruksi mereka, sayangnya, sama sekali bukan instruksi yang bijaksana? Ya, ada beberapa! Menurut statistik, di negara kita setiap hari 36.000 perempuan menjadi sasaran kekerasan dari pasangannya - dan ini hanya menurut data resmi. Dan kemungkinan kematian di tangan bajingan yang tidak disengaja di ambang pintu bagi sebagian besar kaum hawa jauh lebih rendah daripada terbunuh di dapur mereka sendiri dalam pertengkaran rumah tangga. Apa yang membuat orang yang “kuat dan berani” sering mengangkat tangan ke jodohnya?

Dalam situasi apa pun alasan-alasan yang disebutkan di atas tidak dapat menjadi alasan bagi seorang tiran dalam rumah tangga. Percayalah, dia cukup mampu mengendalikan amarahnya. Jika seorang suami yang agresor tidak mengacungkan tinjunya ke arah bos yang pilih-pilih, takut melawan orang kasar setinggi dua meter yang mendorongnya keluar dari barisan, dengan patuh mendengarkan omelan seorang inspektur di jalan, tetapi tidak bisa menahan amarahnya sendirian dengan seorang wanita yang tidak berdaya, maka dia tidak menganggap perlu melakukan ini. Untuk apa? Semuanya cocok untuknya. Dia merasa baik, nyaman, menyenangkan. Dan dia tidak melihat alasan untuk mengubah perilakunya. Kadang-kadang pria seperti itu memiliki selera yang bahkan kehadiran anak-anak tidak menghentikan mereka - kebiasaan memberikan kebebasan pada tangan mereka ternyata lebih kuat daripada suara nalar.

Anak-anak di garis api

Berbicara tentang anak-anak. Wanita yang dengan keras kepala berusaha mempertahankan aliansi dengan seorang petarung, “agar anak tersebut memiliki seorang ayah,” harus ingat: anggota keluarga yang termuda dan terlemah sering kali jatuh di bawah tangan ayah yang agresor.

Tidak ada jaminan bahwa cepat atau lambat kemarahan orang tua yang berpisah tidak akan menimpa sang anak, apalagi jika sang anak berada di dekatnya saat sedang bertengkar, terburu-buru membela ibunya, atau sebaliknya menunjukkan ketidaktaatan. Dan Anda tidak boleh berharap bahwa setelah momen yang panas, calon ayah akan merasa ngeri, bertobat, dan menjadi lebih terkendali. Jangan lupa, dia sudah terbiasa memberikan kebebasan penuh pada dirinya sendiri dan telah belajar untuk mendapatkan rasa hormat - atau apa yang dia anggap rasa hormat - dari istrinya melalui kekerasan fisik. Apa yang akan mencegah penyerang menggunakan metode pendidikan yang telah teruji terhadap anak-anak? Tentu saja bukan prinsip moral yang tinggi. Belum lagi membesarkan anak yang seimbang secara mental dan bahagia di rumah yang terus-menerus terdengar makian dan suara pukulan, pada prinsipnya tidak mungkin.

Statistik kering. Sekitar 50.000 anak di negara kita lari dari rumah setiap tahunnya untuk menghindari pemukulan dari salah satu orang tua mereka. Sekitar 2.000 orang memutuskan untuk bunuh diri setiap tahun karena alasan yang sama. Jumlah yang mengkhawatirkan dari pembunuh anak-anak berakhir di penjara justru karena membunuh ayah mereka - untuk membela diri atau dalam upaya menyelamatkan ibu mereka dari pemukulan setiap hari. Jadi kesabaran legendaris dari istri-istri yang dipukuli, yang menyelamatkan keluarga dengan cara apa pun, bukan lagi sebuah kesalahan, melainkan sebuah kejahatan. Atau lebih tepatnya, dua: yang pertama melawan diri sendiri, dan yang kedua melawan anak Anda.

Bagaimana melawan kekerasan dalam rumah tangga

Seorang wanita yang pernah mengalami beban kemurkaan kekasihnya, baik suami resminya maupun orang yang tinggal bersama, punya dua pilihan: bertahan dan mencoba memulihkan hubungan yang retak, atau pergi.

Kehidupan di gunung berapi

Tamparan pertama di wajah jarang terjadi secara tiba-tiba. Bukan kebetulan bahwa baru kemarin pasangan yang penuh kasih dan tersenyum hari ini, seolah-olah secara ajaib, berubah menjadi monster dengan seringai marah dan tinju yang mengancam. Jika kita menganalisis situasinya, ternyata hal ini selalu diawali dengan omelan, komentar pedas dalam jangka waktu yang lama, dan kemudian hinaan langsung terhadap pasangan. Biasanya, banyak waktu berlalu sebelum calon tiran beralih dari kata-kata ke perbuatan, tetapi kebanyakan wanita lebih memilih untuk menutup mata terhadap meningkatnya agresi dari orang yang mereka cintai, berusaha sekuat tenaga untuk mencari alasan untuknya. "Dia lelah." "Dia punya masalah." “Ini salahku sendiri, kenapa aku repot-repot membayar tagihan dry cleaning ini selama sepak bola?”

Ya, saya lelah. Ya, kita semua mengalami kehancuran dari waktu ke waktu. Ya, dia membutuhkan perhatian, kesabaran, dan pengertian Anda. Tapi ini sama sekali tidak membenarkan kekasaran dan kekasaran. Ada satu hal yang membuat Anda kesal: “Sayang, maukah kamu mengizinkan aku menonton TV dengan tenang hari ini?!” dan sesuatu yang sangat berbeda: “Pergi, sapi!” Seorang istri yang dengan patuh menanggung “tendangan” moral akan segera menerima pukulan yang nyata. Oleh karena itu, kekerasan harus dilawan sejak awal. Menuntut rasa hormat terhadap diri sendiri. Bahkan fakta bahwa Anda “hanya” seorang ibu rumah tangga, dan orang yang Anda cintai mengelola proyek yang sangat menguntungkan di tempat kerja dan sangat lelah, tidak menempatkannya pada level yang lebih tinggi dari Anda. Keluarga adalah kesatuan yang sederajat, dan tidak ada yang lain. Dia membawa istrinya ke rumahnya, bukan robot penghilang stres, bukan?

Pukulan pertama

Jadi, hal itu memang terjadi. Masih terlalu dini untuk mengambil pena dan menulis surat cerai, tetapi Anda perlu mengambil langkah pertama untuk segera memperjelas situasinya.

Pertama-tama, tenanglah. Emosi tidak pernah memberikan nasihat yang baik kepada siapa pun. Jalan-jalan, hirup udara segar, minum valerian atau sesuatu yang lebih kuat, dan baru kemudian analisis situasinya. Kembalikan apa yang terjadi secara detail dan coba pahami apa yang terjadi? Apakah pasangan Anda mabuk atau sadar? Apakah dia takut dengan apa yang telah dia lakukan atau dia puas melihat hasil karyanya? Bukankah Anda memprovokasi dia dengan berbicara buruk tentang orang tua pasangan Anda di tengah perdebatan sengit atau dengan menyakiti kejantanannya? Tentu saja, ini bukan alasan: pria mana pun selalu memiliki kesempatan untuk membanting pintu dengan keras, setelah terlebih dahulu mengirim istrinya dalam perjalanan yang panjang dan tidak sepenuhnya layak, dan memberi dirinya waktu untuk menenangkan diri. Namun hal ini dapat berfungsi sebagai keadaan yang meringankan.

Setelah Anda memikirkannya dan menenangkan diri, putuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Apakah Anda ingin memaafkan pasangan Anda yang bersalah? Selamat tinggal. Tapi jangan menganggur.

Bicaralah dengan suami Anda dan beri dia ultimatum yang jelas: satu pukulan lagi, tamparan di wajah, tamparan di kepala - dan Anda akan segera meninggalkannya. Namun perlu diingat bahwa ancaman tersebut perlu dilakukan. Dengan memaafkan penyerang untuk kedua dan ketiga kalinya, Anda akan menunjukkan kepadanya bahwa semua kondisi Anda tidak ada gunanya.

Lebih pilih-pilih tentang perilaku Anda. Menjadi lebih penuh kasih sayang dan perhatian, jangan berikan pujian untuk pasangan Anda, manjakan dia dengan hidangan lezat. Mungkin kehancuran ini sebenarnya disebabkan oleh masa sulit dalam hidup seorang pria, yang hanya bisa dia atasi dengan dukungan Anda. Namun perlu diingat bahwa permasalahan seperti ini tidak dapat diselesaikan sendirian. Anda harus melihat langkah timbal balik dari suami Anda.

Jika orang yang Anda kasihi mempunyai sifat pemarah dan menyadarinya, psikolog keluarga akan membantu. Tapi, sekali lagi, keputusan untuk menemuinya harus bersifat timbal balik.

Tentu saja, Anda hanya bisa memaafkan seseorang yang telah bertobat dan berusaha semaksimal mungkin untuk menebus kesalahan Anda. Jika apa yang terjadi tidak tampak luar biasa bagi pasangan Anda, Anda tidak berada di jalur yang sama dengan orang tersebut.

Nenek moyang kita, yang tidak jarang menderita karena suami yang cepat membunuh, punya cara tersendiri untuk mengembalikan kedamaian dalam keluarga. Misalnya, diyakini bahwa seorang wanita yang berhasil memanggil suaminya “sayang” sebanyak 40 kali pada hari Kabar Sukacita akan hidup rukun dengannya selama setahun penuh. Jika tindakan yang lebih drastis diperlukan, istri yang dipukuli membeli palu baru dan berkata di atasnya: “Sama seperti palu yang berat tidak dapat diangkat, sehingga hamba Tuhan ini dan itu memiliki lidah yang berat, tidak akan bangkit dan tidak akan bersumpah. . Semoga kata-kataku kuat dan terpahat mulai sekarang dan selamanya. Amin." Anda juga dapat menggunakan konspirasi kuno, tetapi hanya sebagai alat bantu. Masih tidak ada gunanya mengharapkan bantuan dari kekuatan yang lebih tinggi tanpa mengambil tindakan apa pun untuk memperbaiki situasi.

Lari, Lola, lari

Anda lembut dan sabar, mengelilingi suami Anda dengan kehangatan, dengan tulus berusaha melupakan kejadian ketika Anda begitu terhina, dan sebagai tanggapannya Anda hanya menerima hinaan dan tamparan baru? Sayangnya, tidak masuk akal untuk melanjutkan semangat yang sama, berharap suatu hari nanti orang yang Anda cintai akan menghargai pengorbanan Anda. Betapa tidak masuk akalnya untuk kesebelas kalinya, mengolesi darah dan air mata di pipi Anda, mendengarkan jaminan bahwa “ini tidak akan terjadi lagi.” Ini akan terjadi lagi. Anda telah menghubungkan hidup Anda dengan seseorang yang menganggap penyerangan bukanlah sebuah kejadian yang terisolasi dan mengerikan, namun merupakan cara terbaik untuk bersantai, dan dia sudah menyukai hal tersebut. Coba pikirkan, apakah pernikahan Anda benar-benar layak untuk menutupi memar Anda dengan alas bedak sebelum Anda pergi keluar? Hampir tidak. Apakah pernyataan samar-samar “tetapi anak-anak mempunyai ayah” mengimbangi stres yang akan mereka terima karena tinggal serumah dengan penyerang? Hampir tidak. Selain itu, jangan lupa bahwa orang-orang seperti itu hanya menjadi lebih tangguh seiring berjalannya waktu, dan terkadang bahkan kehilangan kendali atas diri mereka sendiri, sehingga pada akhirnya Anda mungkin harus membayar kesabaran Anda dengan hidup Anda.

Jika Anda gagal mengubah situasi, kemasi barang-barang Anda dan pergi tanpa rasa kasihan. Sekali dan untuk semua. Bertahun-tahun bolak-balik antara rumah orang tua dan rumah mantan pasangan adalah usaha yang sia-sia. Lebih baik habiskan waktu dan tenagamu untuk mencari jodoh baru. Orang yang bisa menyimpan tinjunya di saku.

Seringkali seorang tiran yang sudah punya selera tidak ingin membiarkan korbannya pergi begitu saja. Mereka menggunakan pemerasan terhadap anak-anak, bunuh diri, ancaman kekerasan fisik... Apa yang harus dilakukan?

Pertama-tama, sadarilah bahwa Anda hanya bertanggung jawab atas hidup Anda dan hidup anak-anak Anda. Menjadi orang dewasa yang cakap bukanlah urusan Anda. Banyak suami yang memberi tahu istrinya bahwa mereka akan bunuh diri jika bercerai, namun hanya sedikit yang benar-benar berniat melakukannya. Pikirkan sendiri, jika Anda begitu sayang padanya, mengapa umat beriman tidak berusaha berhenti memukuli Anda di setiap kesempatan? Mengapa dia menuntut agar Anda mengorbankan kedamaian dan kesehatan Anda, sementara dia sendiri tidak akan melakukan upaya dasar demi Anda? Apakah karena kenyataannya dia hanya mencintai dirinya sendiri, dan dia hanya membutuhkanmu sebagai juru masak, pembantu, dan budak pencambuk, semuanya digabung menjadi satu?

Jika Anda takut pasangan Anda akan memaksa Anda untuk tetap tinggal, hilangkan ide untuk berpura-pura pergi. Persiapkan rute pelarian Anda dengan tenang dan hati-hati.

Hanya saja, jangan, dengan mengikuti saran dan ulasan dari para wanita yang gigih di jejaring sosial, bersiap-siap dan mencoba memulihkan keadilan sendiri. Pertama, apakah Anda yakin suatu saat penggorengan ini tidak akan terlepas dari tangan Anda dan jatuh menimpa kepala Anda? Kedua, bisakah Anda menghitung kekuatan tumbukan secara akurat? Pasal “melebihi pertahanan diri yang diperlukan” adalah hal yang sangat tidak menyenangkan, apalagi jika mantan orang yang dicintai, setelah bertemu dengan benda besi, berakhir bukan di perawatan intensif, melainkan di kamar mayat.

Video: Bagaimana cara hidup dengan pria yang mengangkat tangannya ke arah Anda?

Mengalahkan yang lemah - seorang wanita, seorang anak, seekor binatang - adalah banyak bajingan dan pengecut. Hanya ada dua situasi di mana Anda dapat dengan mudah memaafkan orang yang Anda cintai atas memar di bawah matanya: itu terjadi secara tidak sengaja (Anda menunjukkan kepada teman Anda ukuran tombak yang ditangkap dan tidak menghitung rentang lengan Anda) atau Anda sedang bersemangat. tentang seni bela diri dan secara teratur mintalah pasangan Anda untuk bergabung dengan Anda dalam pelatihan. Segala hal lainnya tidak dapat diterima dan memerlukan tanggapan segera, bahkan yang paling parah sekalipun. Jangan menunggu situasi benar-benar lepas kendali, ambil tindakan untuk memperbaikinya atau tinggalkan. Tidak ada yang ketiga.