Laat je emoties de vrije loop. Wat je emoties ook zijn, probeer ze te uiten. Je kunt het op elke gewenste manier doen: huilen, schreeuwen, lachen, praten, zingen, schrijven, enzovoort.
Accepteer de werkelijkheid zoals die is. Het is belangrijk dat u realistisch bent over uw levensomstandigheden. Als je weet dat je geen kinderen zult krijgen, moet je dat feit accepteren voordat je verder kunt. Neem de volgende gewoontes bewust op in je dagelijks leven:
- In plaats van na te denken over wat zou kunnen zijn, concentreer je je op wat is en wat zou kunnen zijn.
- Stel je je toekomst voor zonder kinderen. Maak plannen waarbij het krijgen van kinderen niet betrokken is. Stel je voor dat je plannen uitkomen en hoe gelukkig je zult zijn.
- Zet pijnlijke herinneringen uit uw zicht. Als u babyspullen heeft die u hebt gekocht in de hoop een baby te krijgen, berg deze dan op of geef ze aan iemand die ze nodig heeft.
Houd de zaken in perspectief. Iedereen krijgt in het leven te maken met ongewenste omstandigheden, of het nu gaat om ziekte, overlijden of kinderloosheid. En misschien voelt u zich minder eenzaam als u uw probleem vergelijkt met de andere genoemde problemen.
Let op uw gezondheid. Zorg voor voldoende slaap en eet goed. Het verwaarlozen van uw gezondheid zal de situatie alleen maar ingewikkelder maken.
Leer meer over de verschillende stadia van rouw. Proberen kinderloosheid te accepteren en te begrijpen is vergelijkbaar met proberen iemand in uw omgeving te verliezen. Je zult verdriet in zijn vele vormen ervaren. Als u begrijpt welk stadium van verdriet aanwezig is, kunt u zich voorbereiden en leren hoe u ermee om kunt gaan.
- Negatie. Het kan zijn dat u in de war raakt en eenvoudigweg weigert de realiteit te accepteren.
- Wanhoop. Dit is misschien wel het gemakkelijkst te herkennen stadium van rouw en wordt gekenmerkt door veel voorkomende symptomen van depressie.
- Berouw. Het kan zijn dat u gaat twijfelen of uzelf de schuld geeft dat u geen kinderen kunt krijgen, en dit kan tot onnodige schuldgevoelens leiden.
- Woede. De woede die met verdriet gepaard gaat, is niet noodzakelijkerwijs op iemand of iets gericht, maar op de omstandigheid zelf.
- Angst. Wanneer de realiteit van onvrijwillige kinderloosheid wordt gerealiseerd, kan dit leiden tot gevoelens van paniek of angst.
- Lichamelijk verdriet. Lichamelijke symptomen van verdriet zijn onder meer slapeloosheid, onregelmatige veranderingen in de eetlust, hoofdpijn, onverklaarbare pijn in het lichaam, misselijkheid en vermoeidheid.
Zoek emotionele steun. Hulp van buitenaf is essentieel om met uw situatie om te gaan. Er zijn veel plaatsen waar u dit soort ondersteuning kunt krijgen:
- Psychologen. Als u zich realiseert dat u uw verdriet niet alleen kunt verwerken, neem dan contact op met een professional bij wie u zich op uw gemak voelt.
- Steungroepen. Zoek op internet en in lokale kranten naar gemeenschappen die onvrijwillig kinderlozen ondersteunen. Praten met mensen met een soortgelijk probleem kan zeer nuttig voor u zijn.
- Religieuze organisaties. Als u een religie volgt, kunt u gratis advies krijgen van iemand die u al kent en vertrouwt.
- Familie en vrienden. Deel uw ervaringen met mensen die van u houden en om u geven.
Als je van kinderen houdt, overweeg dan andere opties om kinderen in je leven te krijgen. Je hoeft geen ouder te zijn om kinderen te helpen en te zien groeien.
- Help vrienden en familieleden. Pas op het kind van je vriend of breng tijd door bij je broer om te spelen en voor zijn kinderen te zorgen. Kinderen zullen het leuk vinden om met je te spelen, en volwassenen zullen de extra hulp waarderen.
- Overweeg vrijwilligersactiviteiten waarbij u met kinderen kunt werken. Probeer te helpen door arme kinderen les te geven, deel te nemen aan kerkelijke programma's, scholen te bezoeken (bijvoorbeeld door over je werk te praten) of met gehandicapte kinderen te werken.
- Zoek een baan waarbij je met kinderen moet werken.
Breng situationele problemen aan de orde. Ontdek de uitdagingen van onvrijwillige kinderloosheid om je volledig aan te passen aan het leven zonder kinderen.
- Als u geen kinderen kunt krijgen omdat uw partner u niet wil, kan dit uw relatie onder druk zetten. Het kan moeilijk zijn om uw partner niet kwalijk te nemen, maar u moet proberen de relatie te herstellen als u eenmaal in het reine bent gekomen met het onvermogen om kinderen te krijgen. Voor het oplossen van relatieproblemen kunt u ook terecht bij een specialist.
- Wees eerlijk tegen je partner. Praat over hoe belangrijk het voor u is om kinderen te krijgen en ontdek de reden voor zijn onwil. Luister goed naar hem. Probeer een middenweg te vinden: misschien kun je over vijf jaar kinderen krijgen? Wat als we het oplossen van dit probleem uitstellen en er na enige tijd weer op terugkomen? Probeer een oplossing te vinden die jullie beiden tevreden kan stellen.
- Om onvruchtbaarheid onder ogen te zien, is het belangrijk dat u uzelf of uw partner niet de schuld geeft. Probeer lichamelijk en emotioneel te herstellen van eventuele medische ingrepen die u of uw partner heeft ondergaan.
Ik bied bij voorbaat mijn excuses aan aan iedereen die besluit mij te helpen voor het feit dat ik een onderwerp aan het schrijven ben met een lege bijnaam. Sterker nog, ik woon al heel lang in Osinka, ik woon in de brei- en borduursecties, maar mijn onderwerp is zo delicaat dat ik mijn problemen niet onder mijn echte naam durfde te publiceren.
Ik ben 42 jaar oud. Ik leef al 10 jaar in een burgerlijk huwelijk (daarvoor waren er twee mislukte officiële huwelijken). Ik heb geen kinderen. Mijn man doet dat ook. De laatste acht jaar van mijn leven met hem heb ik besteed aan het oplossen van onvruchtbaarheidsproblemen. Een lange reis, waarbij kunstmatige inseminatie plaatsvond bij een zwangerschap die eindigde op 8 weken, en behandeling van de gevolgen van deze zwangerschap (verwijdering van vleesbomen, endometritis, endometriose). Omdat de problemen aanvankelijk bij mijn man lagen, verloren we tijd door alleen mij te behandelen. Toen bleek dat de man een slechte mannelijke factor had, begonnen ze hem te behandelen. Als gevolg van deze behandeling ontwikkelde hij na een injectie met een van de medicijnen ernstig angio-oedeem, wat vervolgens leidde tot allergische zwervende artritis (alle gewrichten raakte op zijn beurt ontstoken met een temperatuurstijging tot 39 graden). Twee en een halve maand lang probeerde mijn man eruit te komen. Daarna werd ik bang voor welke behandeling dan ook.
Maar ondanks dit probeerden we ons probleem op te lossen en besloten we milieuvriendelijk te gaan werken. We hebben twee pogingen ondernomen tegen betaling in Moskou, en daarna twee pogingen onder een quotum in onze stad. De laatste poging eindigde drie dagen geleden. Al onze pogingen waren niet succesvol. Uiteindelijk zei de dokter helaas dat het probleem niet alleen bij mijn man ligt, maar ook bij mij, vanwege de leeftijd, en dat er niets aan gedaan of gecorrigeerd kan worden. Sterker nog, hij nam afscheid van ons en vond het jammer dat het voor ons niet zo liep.
Als ik eerder op zijn minst enige hoop had van tests tot tests, van protocol tot protocol, heb ik nu niets meer om op te wachten. Ze lieten me doorschemeren dat verder proberen mezelf zou martelen met nog minder kans op succes.
In onze stad wordt geen gebruik gemaakt van donaties. Draagmoederschap gaat onze financiën te boven.
En we moeten gewoon in het reine komen met het feit dat we nooit zelf kinderen zullen krijgen.
Maar ik weet niet hoe ik dit feit moet accepteren, hoe ik dit feit moet accepteren en betekenis moet vinden in het voortleven. Ik kan niet. Al mijn pogingen om mezelf te kalmeren komen neer op het feit dat ik op zoek ben naar gevallen van “gelukkige zwangerschappen na 43”, enz., dat wil zeggen, ik kan dit niet accepteren, ik heb nog steeds een soort hoop: “wat als er een wonder?', maar eigenlijk houd ik mezelf voor de gek.
Al deze acht jaar heb ik niet geleefd, ik heb niet geleefd. Iedereen die dit moeilijke pad, IVF-procedures, enz. heeft doorlopen, zal begrijpen hoeveel inspanning (fysiek, moreel), en niet te vergeten financieel, hierin zit. Je gaat niet op vakantie (je besteedt je vakantie aan het volgende protocol), je spaart geld voor de volgende lijst met testen, je trekt je terug in jezelf, omdat... Het is ondraaglijk pijnlijk om te communiceren met jeugdvrienden die je voortdurend over hun kinderen vertellen, en je voelt je een inferieure vrouw. Enz. enzovoort. En ondertussen gaat het leven voorbij. Ik heb lange tijd geen vreugde uit het leven ontvangen, seks is iets geworden dat lijkt op een medische procedure, euforie maakt plaats voor moedeloosheid vanaf het begin van de cyclus en de verwachting van een 'wonder' vóór het begin van de menstruatie.
Over het algemeen is de toestand van mijn ziel nu alsof iemand die heel dicht bij mij staat, is overleden. En ik heb het gevoel dat ik een wandelende begraafplaats ben van dode embryo's (het protocol is voorbij, mijn baby's in mij stierven zodra ze zich begonnen te hechten, en er is nog geen maand).
Over het algemeen begrijp ik dat ik alle tekenen van depressie heb, dat het tijd is voor mij om naar een specialist te gaan, en dat al heel lang. Maar misschien kun je me op zijn minst op de een of andere manier steunen, me adviseren over hoe ik houvast kan vinden in het leven als mijn belangrijkste doel in het leven, mijn kinderdroom, waar ik al sinds mijn jeugd van droom, nooit uitkomt? Waarom zou ik blijven leven? Ik heb mezelf altijd beschouwd als geschapen voor het moederschap en het gezin. Als gevolg hiervan ging het lange tijd niet goed met mij met mijn familie (mijn eerste echtgenoot was een sadist, hij sloeg me en stak me bijna dood, ik moest het heel snel uitmaken met hem, het psychologische trauma bleef daarna de rest van mijn leven), maar ik hield heel veel van de tweede, en hij bedroog me en toen ik erachter kwam, verliet hij me en zei dat hij geen moreel recht had om bij mij te wonen, aangezien hij was een schurk.
Vandaag woon ik samen met een geweldige man die van me houdt om wie ik ben. Maar ik heb nog steeds geen geluk.
We zijn nog niet klaar voor adoptie, waarschijnlijk omdat het adopteren van een kind, omdat we een verdrietig, depressief persoon zijn zonder vreugde in de ziel, betekent dat we het geadopteerde kind tot nog meer kwelling veroordelen. Zoals ik op een van de adoptiewebsites las: alleen gelukkige en succesvolle ouders mogen adopteren. Ik kan mezelf niet onsuccesvol noemen (goede opleiding, goede baan en positie), maar ik ben verre van geluk of op zijn minst vrede en harmonie in mijn ziel.
De steun van mijn man is erg belangrijk voor mij, maar zelfs met zijn steun kan ik mijn toestand niet aan, kan ik er niet mee in het reine komen en verder gaan met mijn leven. Hobby's, sport, niets helpt...
Misschien is het niet zo eng?
Velen die deze paragrafen lezen, kunnen zeggen dat dergelijke zinnen erg wreed zullen klinken. Maar voor degenen die zich in een dergelijke situatie bevinden, kan dit echt helpen. In feite wilden niet alle vrouwen die geen kinderen kunnen krijgen deze kinderen zo graag. Ze werden beïnvloed door de wens van de echtgenoot, de houding van het gezin, enzovoort. Iedereen maakte zich zorgen en maakte zich zorgen over het feit dat een vrouw niet zwanger kon worden. Als gevolg hiervan, kijkend naar hoe iedereen de huidige situatie waarneemt, begint de vrouw zelf te geloven dat haar een vreselijk verdriet is overkomen en wil ze heel graag moeder worden. Hoewel, als er niet zoveel druk van anderen was geweest, ze de situatie hoogstwaarschijnlijk niet zo acuut zou hebben waargenomen. Wees daarom eerlijk tegen uzelf als u een soortgelijke diagnose heeft gekregen. Er is niets verschrikkelijks of verschrikkelijks aan het feit dat een vrouw misschien niet zo graag kinderen wil dat ze de rest van haar leven zelfmoord zal plegen vanwege hun afwezigheid. Analyseer daarom nog steeds de huidige omstandigheden en geef jezelf eerlijke antwoorden. Maak je gewoon geen zorgen over wat anderen zullen denken. Dit gaat hen helemaal niets aan. Een normaal persoon die van je houdt, zal alleen maar blij zijn omdat zijn geliefde zal ophouden met lijden. En degenen die beginnen te klagen en zich afvragen hoe ze zo kan leven, een zielloze klootzak, en niet elke dag in haar kussen snikken, zijn het niet waard. uw aandacht helemaal niet, omdat zulke mensen eenvoudigweg niet in de buurt kunnen worden genoemd. Welke stereotypen de samenleving ook oplegt, mensen die van ons houden, zullen zich in dergelijke situaties zeker niet door hen laten leiden en zullen blij zijn dat het voor ons gemakkelijker is geworden.
Correcte ondersteuning
Als de ervaring werkelijk het gevolg is van onvervulde verlangens, dan moet je ermee leren omgaan en mag je jezelf in geen geval laten vasthouden aan wat er is gebeurd. Daarom heeft u de juiste ondersteuning nodig. Er zou iemand naast je moeten zijn die je kan helpen uit de depressie te komen die hoogstwaarschijnlijk zal beginnen vanwege wat er is gebeurd, en die je niet nog dieper in de afgrond van wanhoop zal drijven. Laat daarom in deze situatie onder geen beding toe dat degenen die openlijk medelijden met je hebben, naar je toe komen. Je hebt eigenlijk geen medelijden nodig. Ja, in eerste instantie zul je willen huilen en je mening willen uiten, en je geliefde zal naar je moeten luisteren, met je meevoelen en je steunen. Maar na enige tijd zal de ondersteuningstactiek moeten worden gewijzigd. Degene die naast je staat, moet je integendeel niet toestaan er voortdurend aan te denken en onder je gedachten te lijden. Helaas zijn er mensen die genieten van het lijden van anderen. Dit is het soort persoon dat naast je komt zitten en voortdurend klaagt: “O, wat ben je toch een arme ongelukkige, wat heeft God je gestraft. Het is zo verschrikkelijk dat je geen kinderen krijgt. Hoe kun je met zoveel verdriet leven?’ Bovendien kan zo'n vrouw op deze manier klagen (en dergelijk gedrag is in negenennegentig van de honderd gevallen kenmerkend voor dames) tot in het oneindige. Als je zelf begint te proberen uit een staat van depressie te komen, zal het je zeker onmiddellijk terugdrijven, terwijl je je herinnert hoe slecht je je moet voelen en wat een vreselijk en zinloos leven je nu hebt. Dus gezien de huidige situatie, blijf uit de buurt van zulke mensen. Een normale vriend die echt wil steunen, zou zoiets nooit doen. Door hem te laten huilen, zal hij je dwingen om bij elkaar te komen en dergelijke gesprekken tussen jou en de samenleving waarin je je bevindt, stopzetten. Dus als u echt niet de rest van uw leven wilt lijden en met uw aandoening wilt omgaan, probeer dan zoveel mogelijk te communiceren met iemand die u echt kan ondersteunen. Voor zo iemand mag je geen slachtoffer zijn, over wie je met haar moet schudden en huilen. Integendeel, hij zal je er altijd aan proberen te herinneren dat jij, een sterk persoon, de situatie zult corrigeren. Voor velen wordt deze persoon een echtgenoot. Maar als dit niet het geval is, is dat oké. Het belangrijkste is dat hij geen druk op je uitoefent en niet verandert in een verdrietig, eeuwig depressief wezen. Je kunt ook steun krijgen van je moeder, goede vriendin of zus. Het belangrijkste is dat deze persoon je heel goed kent en begrijpt wat en wanneer je moet zeggen om je te steunen, je klaar te stomen voor het positieve en je niet uit elkaar te laten vallen. Als je voortdurend met zo iemand communiceert, zul je na verloop van tijd merken dat het echt gemakkelijker wordt. En in veel opzichten zal dit zijn verdienste zijn, aangezien hij je zal dwingen om bij elkaar te komen, de situatie te veranderen, iets te doen, en niet thuis zuur te blijven zitten, te lijden en jezelf te haten voor iets waarvoor jij helemaal niet de schuld hebt.
Kinderen worden niet alleen door God gegeven
Als je echt zo graag moeder wilt zijn, dan heb je in de eerste plaats een kind nodig van wie je houdt. Natuurlijk is het ideaal om zelf een kind te baren, maar als dit niet mogelijk is, kun je altijd iemands leven redden. Ga naar het weeshuis. En luister gewoon niet naar degenen die zeggen: "Oh, wie weet wiens kind, wat als de genen slecht zijn, wat als hij opgroeit tot een alcoholist of een moreel monster." Genen zijn nogal onvoorspelbaar. Zelfs in jouw familie waren er vast wel ergens alcoholisten. En de kans bestaat dat ze na zes generaties worden doorgegeven aan je eigen kind. Daarom moet je geen aandacht besteden aan dergelijke onzin. Zelfs erfelijke alcoholisten kunnen opgroeien tot een normaal kind als de juiste waarden in hem worden geïnvesteerd, hem wordt geleerd geen fouten te maken en situaties en anderen eerlijk te behandelen. Wees daarom niet bang voor wat kwade tongen voor je voorspellen. En wees niet in de war door het feit dat het kind misschien niet op jou lijkt. Na verloop van tijd zal hij uw gewoonten, woorden, gebaren overnemen en als hij naar hem kijkt, zal niemand eraan twijfelen dat dit uw zoon of dochter is. Onthoud altijd dat kinderen familie worden, niet omdat we ze ter wereld hebben gebracht, maar omdat we van ze houden en onszelf en onze ziel in hen investeren. Dus heb geen last.
Eerlijk gezegd was ik nooit bang dat ik geen kinderen zou krijgen in mijn huwelijk. Bovendien was ik er zeker van dat ze er zouden zijn, er zouden er veel zijn, en de hele tijd vóór mijn huwelijk maakte ik me zorgen over hoe ik kinderen en werk kon combineren. Bovendien hoop ik nog steeds dat het kinderen worden en zal ik me nog steeds zorgen moeten maken over hun opvoeding. Ten slotte ben ik vrij relaxed over adoptie.
Omdat ik getrouwd ben met de man van wie ik hou, mezelf heb gered tot het huwelijk, een baan heb waar ik van hou en sociale dienstverlening heb, kan ik zeggen dat ik tevreden ben met bijna alles in mijn leven. Ja, hoe verder het gaat, hoe meer ik een baby wil, maar alles zou goed komen als de mensen om me heen me niet ‘elke dag’ zouden laten voelen.
“Nou, stel de verhoging niet uit!”
"Kijk, het is een zonde om voorzorgsmaatregelen te nemen, zo snel mogelijk te bevallen!"
“Maak je geen zorgen, als je eenmaal bevallen bent, zijn veel problemen meteen opgelost!” - dit zijn allemaal oudere bekenden en grootmoeders uit de parochie.
“Nou, verwacht je nog niemand?” - dit zijn vrienden.
“Luister, ben je eindelijk zwanger?” - dit zijn vrienden toen ik na een ziekte ongeveer vijf kilo aankwam en me niet zo goed kleedde.
"Waarom ben je nog niet bevallen van iemand?" - ook geliefde vrienden.
Beste mensen, jullie begrijpen niet hoe pijnlijk het is om dit te horen. Je hebt mij 's nachts niet in mijn kussen zien huilen. Terwijl ik de kinderwagens volg met mijn ogen. Hoe ik mezelf beheers wanneer ik kleine kledingstukken voor mijn neefjes koop. Hoeveel zou ik mijn kind willen geven.
Waarom vertel je me dat er geen kinderen worden gegeven vanwege de zonden uit het verleden, als ik mezelf redde tot het huwelijk, wat voor soort abortussen zijn er dan al? Waarom sta ik op één lijn met degenen die het vermogen om kinderen te krijgen verloren omdat ze opzettelijk de geboorte van kinderen verhinderden?
"Je moet bevallen, geen artikelen schrijven" - dit is een recensie van een essay op internet.
"Je moet meer rusten" - dit zijn collega's
"Als je met zwangerschapsverlof gaat, maak je dit plan af" - dit is de baas op het werk.
'We moeten een groter appartement voor je regelen, als je wilt bevallen', is de vader.
'Nou, wacht niet langer met je kleinkinderen!' - Dit is de schoonmoeder.
Wat als we over een paar jaar niemand ter wereld brengen? Wat als we niet uitstellen?
Een vriend belt je op om je te feliciteren met je verjaardag: "Ik wens je meer rust en een serieuze aanpak van de kwestie van het krijgen van kinderen..." - bedankt voor het waardevolle advies, nu weet ik wat ik moet doen om kinderen te krijgen...
Om tijdens het bezoek een gesprek te kunnen voeren, vroeg ik een vriendin om de contactgegevens van haar goede gynaecoloog, na 10 minuten zag ik dat ze letterlijk door het hele huis tegen mijn man schreeuwde: “Maak je geen zorgen, je gaat zeker bevallen! !!”
De genadeslag was dit verhaal. Een vriendin belde om me te vertellen over het probleem met haar zoon, ik dacht lang na, en toen adviseerde ik iets. Natuurlijk was ze gespannen vanwege haar zoon, maar toen hoorde ik alles over mezelf, en het allerbelangrijkste: ik, die niet was bevallen, heb niet het recht om haar les te geven, moeder! Ja, beste vriend, jij kent dit lijden door kinderloosheid niet, maar waarom is het zo onbeleefd tegen de zieksten? Overigens wordt het recht om advies te geven helemaal niet bepaald door de aanwezigheid van kinderen: sommige moeders vinden het leuk als hun grootmoeders, soms met veel kinderen, hen beginnen te adviseren over hoe ze zich moeten kleden, wat ze moeten voeden en of ze dat wel moeten doen. draag zo'n hoed bij zulk koud weer.
Ik ben niet de enige met mijn gevoelens. Ongehuwde mensen worden gekweld door vragen over wanneer ze gaan trouwen en advies over wat ze moeten doen om zo snel mogelijk te trouwen; mensen met één kind wordt geadviseerd hun tweede kind niet uit te stellen; mensen met veel kinderen wordt gevraagd waar zoveel kinderen zijn zijn en hoe ze er nog steeds mee omgaan.
Beste medemensen, denk in ieder geval drie keer na voordat je commentaar geeft op het leven van iemand anders. Je hebt geen tranen in je kussen gezien, je weet niet hoe hard je ziel kan zijn, je bent nooit in mijn plaats geweest. Bedenk eens hoe pijnlijk de beste bedoelingen kunnen zijn voor de ziel van iemand anders?
En onze baby, als God het wil, zal geboren worden... Waarschijnlijk...
Er wordt een nieuwe sectie geopend met de naam 'Bekentenis' - over gewone mensen met een moeilijk lot. Het bevat verhalen over de grote wil van het leven, mededogen en barmhartigheid, fouten en hoop. Achter elk verhaal staat iemands leven, iemands pijn, iemands lijden, iemands kwelling. En elk van hen is een openbaring!
Misschien heb je, nadat je ze hebt gelezen, het verlangen om de wereld een vriendelijkere plek te maken, om terug te kijken, een helpende hand te bieden aan mensen in nood, om dichtbij te staan op een moeilijk moment, om iets te doen, ook al is het maar een kleinigheidje. dat meer liefde en warmte in deze wereld zal brengen.
We vragen de lezers om de helden van elk verhaal dat in de sectie wordt verteld, met een deel van gerechtvaardigd medeleven te behandelen - ze moesten zich opnieuw herinneren en ervaren wat hun geheugen jarenlang op een geheime zolder achter een slot had bewaard: 'Vergeten'.
"...Niemand heeft mij gered van deze domheid onder de vreselijke, bijna hatelijke naam van 'abortus'. Niemand waarschuwde mij voor de deprimerende 'jubilea' - de datum van bevruchting, zwangerschapstest en... abortus. Dit is een vicieuze cirkel. Ik ben zeven jaar weg, en ik word nog steeds achtervolgd door een blik uit het niets. Ik kan niet naar zwangere vrouwen kijken, de pijn knijpt in mijn hart elke keer als ik een jonge moeder met een kind zie Nu denk ik er vaak over na hoe het voor mijn baby zou kunnen zijn, hoe mijn leven zou veranderen als ik hem zou baren. Ik kijk naar kinderen van zijn leeftijd, ik probeer ze zelf.'
Narmina (naam veranderd om ethische redenen) overwoog niet eens de mogelijkheid om het kind te houden. Volgens haar dacht ze toen dat zij en haar man niet met twee kinderen om konden gaan. Ze was er zeker van dat ze alles goed deed: ze had reddingsbarrières in haar hoofd gebouwd. Maar de pijn na een abortus beroert elke dag mijn gedachten en ziel, ‘mijn hart in kleine stukjes snijdend’.
“Rouw ik, weet ik het nog!? Na de abortus telde ik de nachten en dagen, maanden en jaren. Ik bleef me afvragen wanneer de pijn na de abortus zou verdwijnen en het gemakkelijker zou worden de nachten : je wordt alleen gelaten met je gedachten, waaruit geen ontkomen mogelijk is, er is geen beschutting, er zijn nachten waarin ik overmand wordt door wilde afgrijzen. Ik heb tenslotte een fout gemaakt die niet kan worden gecorrigeerd, voor de rest word ik gestraft van mijn leven maakte de overtuiging van gisteren me flauw: het is niet nodig om nog een keizersnede te ondergaan, er zullen geen problemen zijn met luiers, het leven zal beter worden, veel plannen voor de toekomst - vandaag lijken ze belachelijk, waardeloos vergeleken tot leven met een kind. In die tijd dacht ik niet veel aan hem als persoon, hij was iets abstracts voor mij, ik dacht dat ik weer zou bevallen, er zijn ongeveer twee jaar verstreken sinds de eerste keizersnede was bang voor complicaties (huilen)..."
Narmina kan niet zwanger worden; doktoren hebben haar een aantal vrouwenziektes voorgeschreven, die geen enkele garantie bieden dat ze zwanger zal kunnen worden.
Bij vrouwen bedraagt de reproductieve stoornis na een geïnduceerde abortus na een jaar 15% en na vijf jaar 50%.
Naast vrouwelijke ziekten, als gevolg van het gebruik van sterke hormonale medicijnen, vormden zich kleine tumoren in de ene borst en na een tijdje in de andere. Ze heeft dagelijks last van pijn en zal binnenkort een operatie moeten ondergaan als de behandeling niet het gewenste resultaat oplevert.
“Ik ging met mijn moeder voor een abortus, mijn man ging die dag naar zijn familie. Ik herinner me dat ik erg door hem beledigd was, het misverstand tussen ons groeide als een sneeuwbal. In de kliniek waar ik ging, deden ze dat niet stel me alle onnodige vragen - professionele terughoudendheid, en ik zou die dag heel graag een aanwijzing willen vinden om dit niet te doen ...
Ik weet niet meer hoe ik na de abortus weer op de afdeling kwam, maar ik weet nog hoe de verpleegster binnenkwam en tegen me zei: "Dat is het, je bent niet meer zwanger." Toen werd ik voor het eerst overvallen door een gevoel van de wildheid en absurditeit van wat er gebeurde. Abortus is verschrikkelijk..."
Volgens Narmina begon haar onenigheid met haar schoonmoeder al vóór haar huwelijk. In de derde maand na de bruiloft, na een groot schandaal, wees de moeder van haar man haar de deur. Narmina keerde terug naar het huis van haar vader, zwanger van haar eerste kind. Haar man vertrok met haar, maar hij sprak haar moeder niet tegen. Zo woonden ze de eerste twee jaar bij haar moeder. Ze hadden hun eigen appartement, maar er was geen geld voor reparaties.
“In zo'n situatie, met een jonge dochter in mijn armen, zonder werk, met eeuwige grieven en misverstanden tussen mij en mijn man, zette zijn moeder hem bijna elke dag tegen mij op, ik ontdekte dat ik zwanger was. Abortus leek mij een uitweg uit de situatie. Ik wou dat ik terug kon gaan naar die dag... Niemand en niets zal de leegte vullen die ik voel na die dag. Het vreselijke is dat ik mijn kind niet het leven heb gegeven, ik heb gedragen bloedige represailles tegen hem uit.”
Tegenwoordig heeft Narmina een opgroeiende dochter, ze is negen jaar oud, ze werkt, ze zijn verhuisd naar een nieuw appartement en hun relatie met haar man is verbeterd. Het enige waar ze vandaag samen van droomden, was nog een kind. En als Narmina nog steeds ijverig is, de uitspraken van de artsen niet gelooft, hoopt te herstellen en zeker weer moeder te worden, vreest haar man vandaag ernstig voor haar gezondheid. De afgelopen jaren is de immuniteit van mijn vrouw sterk verzwakt en wordt ze steeds vaker ziek.
Volgens artsen is het soms niet mogelijk om na een abortus opnieuw zwanger te worden; zelfs de zachtste methoden om een zwangerschap te beëindigen garanderen het behoud van de voortplantingsfunctie niet.
“Ik heb vaak nachtmerries en huil, mijn man (hij heeft veel spijt van die dagen) probeert te troosten, maar ik begrijp dat hij de diepte van mijn pijn niet kan bevatten. Ik ben bang bij de gedachte dat ik de pijn niet meer zal kunnen ervaren vreugde van het moederschap, ik zal mijn dochter geen broer of zus kunnen geven. Het doet pijn tot op het bot dat ik het niet zal zijn die het weer zal krijgen: de eerste glimlach, de eerste kreet, de eerste borstvoeding, de eerste stappen, de eerste “moeder”, de eerste tienen, zesjes op school, de eerste vriendschap, verliefd worden.. Als ik zwanger kon worden en een gezond kind kon baren... Maar dat kan niet, want er is niets voor het bevruchte eitje hecht zich aan het slijmvlies in de baarmoederholte “De gevolgen van een abortus zeven jaar geleden.”
Na de abortus dacht Narmina jarenlang dat alles in orde was met haar, ze vermoedde niet dat haar fysieke en zelfs emotionele ziekten verband hielden met de abortus. Veel meisjes en vrouwen zijn niet op de hoogte van symptomen na een abortus, zoals onvruchtbaarheid, problemen met de bevruchting, doodgeboorte, vroeggeboorte, miskramen, depressie, suïcidale impulsen en meer...
In Azerbeidzjan zijn de abortusstatistieken betreurenswaardig; ongeveer 35 procent van de vrouwen heeft ooit in hun leven een abortus ondergaan...
Het nieuws over de zwangerschap kan verschillende emoties veroorzaken: vreugde, verrassing, verwarring, vertrouwen. Onder deze vrouwen die een abortus hebben ondergaan en degenen bij wie het langverwachte nieuws voor hen een grote teleurstelling werd, hoort ze: “Abortus om medische redenen.” Soms is abortus geen keuze als er geen alternatief is in een situatie zonder alternatief. Er zijn momenten waarop een zwangerschap om medische redenen moet worden afgebroken. Wanneer zwangerschap de toestand van de zwangere vrouw zelf enorm kan verslechteren, hebben we het over het leven en de dood van de moeder, artsen stellen voor de zwangerschap te beëindigen.
“Wat kan ik zeggen tegen degenen die nadenken over wat ze moeten kiezen: een abortus of de geboorte van een kind.. Als het niet nodig is om de zwangerschap om medische redenen te beëindigen, ontneem jezelf dan niet het geluk van het moederschap, zeven Jaren geleden heb ik een abortus gehad, en vandaag kunnen artsen me niet helpen. Ik kan geen kinderen meer krijgen. Ik hou van je baby, geloof de verhalen over een klontje cellen niet heeft recht op leven. Maak niet dezelfde fout als ik. Laat me niet aborteren. Het deed me pijn om hierover te praten, maar als iemand, na het horen van mijn pijn, zich terugtrok van het idee om een abortus, ik ben erg blij voor een nieuw leven..."
Aan het einde van het verhaal ging Narmina plotseling een andere kamer binnen en kwam een minuut later terug met een notitieboekje waarin het vers was geschreven:
‘Ik ben een ongeboren kind.
Ik ben een wortelloze ziel genaamd No.
Ik ben de prikkelende kilte in de ziel van de dokter,
Een bundel die door mensen op de schouder wordt afgesneden.
Moge het voor u gemakkelijk zijn, vader en moeder,
Leef zoals iedereen en begrijp niets.
Ik hou nog steeds meer van je dan wie dan ook.
Zelfs als je deze zonde vergeten bent..."
"Ik ben het niet vergeten"...
Zarina Oruj
