Helaas verwerft niet iedereen op school het vermogen om foutloos te schrijven: een aanzienlijk aantal volwassenen en ogenschijnlijk ervaren mensen maken de meest domme spel- en grammaticafouten in berichten en e-mails, waardoor zowel gewone mensen als pedanten ongelooflijk worden geïrriteerd. .
Tegenwoordig zijn de vereisten voor geletterdheid echter aanzienlijk afgenomen: niemand trekt meer zijn neus op als hij een verkeerd geplaatst accent hoort of een fout in een woord ziet. Als geletterden je echt willen vertellen hoe je correct moet spreken, doen ze dat meestal met een delicaat halffluisterend geluid: dit wordt als een teken van goede manieren beschouwd.
Ondanks zo'n ontspannen houding ten opzichte van fouten in spraak en schrijven, zijn er ook mensen die botweg weigeren te communiceren met mensen die, hoe hard ze ook proberen, niet zonder fouten kunnen schrijven. Wat is de reden voor deze vreemde afwijzing? We hebben het antwoord op deze vraag gevonden: er zijn minstens drie redenen die verklaren waarom sommige mensen niet willen communiceren met mensen die niet foutloos kunnen schrijven.
Reden één: veel mensen willen geen tijd verspillen aan het communiceren met dwazen
De eerste reden waarom velen de communicatie vermijden met mensen die niet foutloos kunnen schrijven, is de onwil om tijd te verspillen door met dwazen te praten. Als een volwassene fouten maakt in woorden die elke leerling van het vijfde leerjaar gemakkelijk correct kan spellen, kan dit zijn intelligentie nauwelijks als hoog of zelfs gemiddeld karakteriseren.
Ondertussen zijn de tijdbronnen niet oneindig: in omstandigheden waarin je vrije tijd moet vinden die er niet is, is het heel logisch dat veel mensen die tijd niet willen besteden aan het communiceren met niet erg slimme kameraden.
Reden twee: sommige mensen zien informatie die met fouten is geschreven misschien niet waar
Communicatie verplaatst zich tegenwoordig steeds meer naar het virtuele vlak: veel mensen besteden het grootste deel van hun tijd niet aan echte gesprekken, maar aan correspondentie op sociale netwerken. Iedereen neemt informatie anders waar: iemand kan, dankzij zijn eigen communicatieve vaardigheden, de gesprekspartner in één oogopslag begrijpen, zelfs als hij zich meer dan vaag uitdrukt, terwijl iemand daarentegen niets zal begrijpen als de boodschap verschillende domme fouten bevat.
Dergelijke verschillen in perceptie zijn ook de reden waarom velen niet graag willen communiceren met mensen die niet kunnen, en vooral, niet willen leren schrijven zonder fouten. Wat heeft het voor zin om tijd te verspillen met praten als je nog steeds niets begrijpt?
Reden drie: sommige mensen hebben misschien hun eigen criteria voor het selecteren van gesprekspartners
Een andere, niet zo voor de hand liggende reden is dat sommige mensen hun eigen criteria hebben voor het selecteren van gesprekspartners, hun eigen voorkeuren, op basis waarvan ze kiezen met wie ze zullen communiceren en wie ze zullen vermijden.
Het vermogen om foutloos te schrijven, hoewel dit geen 100% indicator is voor hoge intelligentie, kan ook zo'n criterium zijn. Iemand die niet de vaardigheid heeft om woorden correct te schrijven, zal waarschijnlijk genegeerd worden door iemand die te nauwgezet is op het gebied van geletterdheid.
Je moet degenen die gesprekspartners selecteren niet de schuld geven op basis van onder meer het criterium van geletterdheid. De meeste mensen hebben om de een of andere reden niet veel tijd om te communiceren met mensen die ze niet mogen.
Zoals je kunt zien, zijn er veel redenen waarom mensen niet willen communiceren met mensen die hun gedachten niet schriftelijk aan anderen kunnen overbrengen zonder een reeks domme fouten. Sommige mensen willen eenvoudigweg geen tijd verspillen aan het communiceren met dwazen, anderen nemen de informatie die op deze manier wordt gepresenteerd eenvoudigweg niet waar, en voor anderen voldoen mensen die met fouten schrijven niet aan bepaalde criteria - iedereen kiest zijn gesprekspartners immers anders. Op de een of andere manier is het niet voor niets dat analfabeten een hekel hebben aan: de redenen uit onze selectie zijn nauwelijks vergezocht te noemen.
Het vermogen om foutloos te schrijven is echter mogelijk ook niet voldoende voor productieve communicatie met anderen: geletterdheid is vaak nominaal en correleert op geen enkele manier met iemands mentale vermogens. Dit kan worden gecorrigeerd door functionele geletterdheid te ontwikkelen: we hebben er in onze vorige publicatie al over gesproken.
Vertel ons wat u hiervan vindt: waarom willen sommige mensen naar uw mening niet communiceren met degenen die niet zonder fouten kunnen schrijven? Zou u zelf communiceren met iemand die de meest elementaire schrijffouten maakt? Waarom?
Er zijn vier fundamentele emotionele toestanden die vanaf onze geboorte in ons zijn verankerd: woede, angst, verdriet en vreugde. Houd er rekening mee dat we meer onaangename ervaringen ‘ingebouwd’ hebben dan prettige. Alle andere ervaringen, zoals jaloezie, afgunst, schaamte, schuldgevoel, verveling - leren we ervaren naarmate we geleidelijk ouder worden en socialiseren. En toch, als jij en ik proberen een lijst samen te stellen van iemands ervaringen, dan zullen er in deze lijst veel meer emoties zijn met een “min”-teken dan met een “plus”-teken.
Maar waarom hebben we dit soort “firmware” nodig? Waarom zouden we niet alleen prettige emoties in een persoon 'bekabelen', waarom hebben we onaangename emoties nodig? En waarom zijn het er meer?
Feit is dat onaangename ervaringen in werkelijkheid veel belangrijker zijn voor het voortbestaan van de mens dan prettige ervaringen. Daarom hebben we de neiging om in de buitenwereld, en ook in onszelf, iets op te merken dat ons zorgen baart. Stel je bijvoorbeeld deze situatie voor: een oude man leerde konijnen fokken, omdat het voor hem erg nuttig was als voedsel, en hij heeft al vijftig konijnen op zijn boerderij. Toen hij naar zulke rijkdom keek, was hij waarschijnlijk verheugd. Maar toen, niet ver weg, werd het gebrul van een oude beer gehoord - en onmiddellijk richtte alle aandacht van de oude man zich daarop. En hier is geen tijd voor vreugde: angst kwam op de eerste plaats. Hoe komt het? Er zijn vijftig konijnen, maar slechts één beer! Vreugde moet zegevieren! Maar nee! Omdat het in dit geval de angst was die de oude man de kracht zou geven om zichzelf te redden.
Elke onbevredigde menselijke behoefte gaat gepaard met een gevoel als woede. Als een kind geen speelgoed krijgt, wordt hij boos. Als een volwassene geen salaris krijgt, zal hij zich ook boos voelen. Als je niet genoeg slaap krijgt, zul je niet gelukkig zijn. Als je honger hebt, ben je bozer dan wanneer je vol zit. Woede helpt ons bovendien onze grenzen te bewaken, zowel fysiek als psychologisch. In het geval van de oude mens was het woede (uit angst, uit gecompromitteerde veiligheid) die ervoor zorgde dat iemand een wapen pakte en zijn territorium verdedigde.
En verdriet is hetzelfde noodzakelijke gevoel als de vorige. Omdat het het verdriet is om iets waardevols te verliezen, een vriend of familielid, dat ons in staat stelt ons in te leven en te begrijpen hoe dicht we bij deze persoon zijn. Het is dit kleine gevoel dat ons de diepte van onze verbinding met elkaar laat zien. Als we niet verdrietig zijn om iemand, betekent dit immers dat hij niet waardevol voor ons is. En omdat het voor mensen heel belangrijk was om een tribale levensstijl te leiden om te kunnen overleven, moesten ze relaties opbouwen op een manier dat de verbindingen diep waren, anders konden ze elkaar zelfs binnen de stam vermoorden.
Laten we terugkeren naar de vreugde. Vreugde is eerder een bonus voor een persoon. Vreugde is alleen zichtbaar tegen de achtergrond van onaangename emoties. Het is net als dag en nacht: het één is onmogelijk zonder het ander. De oude mensen achtervolgden het hert lange tijd, natuurlijk waren ze moe, hongerig, boos en uiteindelijk werd het hert verslagen. Natuurlijk is het vreugde. Vijf jaar studeren aan het instituut, studieboeken doornemen, toetsen en scripties schrijven - werken en angst, woede, teleurstelling ervaren - en uiteindelijk een diploma behalen - dat is ook vreugde! Het ontvangen van een bonus is een vreugde, maar een hele maand overuren en overuren betekent misschien vermoeidheid, woede, wrok.
Natuurlijk wil je altijd gelukkig zijn. Bovendien roept de hele moderne cultuur hierover: "Je moet in vreugde leven!", "Geniet van het leven!", "Geniet van elk moment!" Maar laten we er eens over nadenken: is het zo natuurlijk dat iemand altijd gelukkig is? Waarschijnlijk niet. Bovendien beginnen we mensen die het niets kan schelen, die zich voortdurend verheugen en giechelen, uiteindelijk als ‘raar’ te beschouwen. Balans is eigenlijk heel belangrijk. En net zoals de dag op de nacht volgt, moet vreugde de plaats innemen van onaangename ervaringen.
Alle problemen beginnen wanneer een persoon in één toestand "vastloopt": als het bij onaangename emoties is, kan dit tot depressie leiden, als het bij aangename emoties tot manie kan leiden. Daarom is het natuurlijk noodzakelijk om je te kunnen verheugen. Maar u moet degenen die op dit moment uw vreugde niet met u kunnen delen, vanwege bepaalde levensomstandigheden, niet veroordelen. Dit betekent niet dat je moet stoppen met het ervaren van vreugde, maar het is ook noodzakelijk om respect te hebben voor de gevoelens en ervaringen van een ander. Je moet ook niet blijven hangen in negatieve ervaringen, waardoor je een saaie, ‘slachtoffer van de omstandigheden’ of een mopperaar wordt. In dit geval is het handig om te onthouden dat er naast kikkers ook vlinders zijn en dat de wereld goed genoeg is om in te leven.
Als psycholoog kan ik zeggen: ervaar het hele scala aan ervaringen! Dit maakt het leven interessant en rijk!
Goed nieuws dat de redactie heeft vernomen Feit is dat, volgens onderzoekers van University College London, iedereen al deze kwaliteiten kan verbeteren door middel van training.
Ten eerste zien mensen die niet kunnen tekenen de wereld niet zoals deze werkelijk is. Hun visuele systemen onderschatten automatisch objectkenmerken zoals grootte, vorm en kleur. Uit onderzoek van de afgelopen drie jaar blijkt dat tenminste enkele van deze misvattingen het gevolg zijn van tekenfouten.
Paradoxaal genoeg helpen deze tekortkomingen ons onder andere omstandigheden door de ruimte te navigeren. Wanneer objecten bijvoorbeeld dichterbij zijn, lijken ze groter dan wanneer ze ver weg zijn. Speciale mechanismen in onze hersenen zijn echter meestal in staat deze visuele illusie te herkennen.
Een andere belangrijke factor voor tekenvaardigheid is het visuele geheugen. Psychologen van het University College London hebben onlangs experimenten uitgevoerd waarbij ze de rol van het visuele geheugen in het tekenproces onderzochten. Ze ontdekten dat het tekenvermogen afhangt van het vermogen om eenvoudige relaties in een object, zoals de hoek die wordt ingesloten door twee lijnen, in het geheugen op te slaan vanaf het moment van visuele waarneming tot het moment van tekenen.
Naar hun mening hangt de kwaliteit van de tekening ook af van hoe de kunstenaar het object waarneemt: of hij het als geheel ziet of er enkele belangrijkere details in benadrukt.
Amerikaanse wetenschappers hebben eerder overtuigend bewijs gevonden dat bekwame kunstenaars beter zijn in het kiezen van welke elementen van een object ze moeten gebruiken om de vorm van het object het beste over te brengen. En zodra kunstenaars een belangrijk element kiezen, richten ze hun aandacht daarop en negeren andere details.
"Er bestaat geen twijfel over dat oefenen een belangrijke factor is bij het ontwikkelen van tekenvaardigheden", zegt psycholoog Rebecca Chamberlain van het University College London. In een onderzoek dat onlangs op een symposium aan de Columbia University werd gepresenteerd, ontdekten Chamberlain en haar collega's dat langdurige training de tekenvaardigheden van proefpersonen aanzienlijk verbeterde.
Gebaseerd op mijn observaties psychologen raden aan de volgende methoden te gebruiken om uw visuele vaardigheden te verbeteren. Ten eerste moet u zich concentreren op het schalen van het ontwerp zodat het op het formaat van het papier past. Ten tweede, concentreer je op de afstand tussen de elementen van het object en de verhouding van hun afmetingen. Ten derde, let op de grootte en vorm van de lege ruimte tussen delen van het object.
Nog meer oefenen en alles komt goed! Met liefde, de jouwe Feit.
Wanneer getrouwde stellen op het punt staan uit elkaar te gaan, beschuldigen partners elkaar van alle doodzonden. Bovenal zijn eigenschappen als narcisme, egoïsme en de wens om de persoonlijke belangen boven de belangen van een partner te stellen onderhevig aan belemmeringen. Psychologen wier cliënten gescheiden echtgenoten zijn, bevestigen dit kenmerk: meestal gaan die paren uit elkaar waarbij ten minste één van de echtgenoten lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis (narcisme).
Het diagnosticeren van psychiatrische ziekten is erg moeilijk
In de klinische praktijk diagnosticeren psychiaters de narcistische persoonlijkheidsstoornis door negen basisparameters te beoordelen. Daarom mag je iemand met wie je geen goede relatie hebt, niet het label ‘narcistische egoïst’ geven. Voor iemand die niet aan een persoonlijkheidsstoornis lijdt, geldt de beschuldiging ‘Je houdt alleen van jezelf!’ kan dodelijk zijn. Een echte narcist zal deze woorden niet ter harte nemen. Feit is dat narcistische mensen zich helemaal niets aantrekken van de publieke opinie.
Kunnen narcisten liefhebben?
Er is een mening dat narcistische egoïsten niet weten hoe ze moeten liefhebben. Bij een koppel waarbij een van de partners met narcisme bezig is, zien psychologen drie scenario’s voor de ontwikkeling van gebeurtenissen: alles accepteren zoals het is; probeer uw partner te veranderen; afbreken. Meestal adviseren experts op het gebied van familierelaties hun cliënten om te proberen het huwelijk te redden, wat betekent dat ze enkele veranderingen moeten aanbrengen (bij zichzelf of bij hun partner). En alleen als maatregelen om de situatie te verbeteren niet effectief zijn, worden de echtgenoten twee andere opties aanbevolen waaruit ze kunnen kiezen. 
Tolereren of weggaan?
Als het gaat om mensen die een cluster zijn van emotioneel onstabiele individuen (sociopaten, psychopaten of narcisten), verdient de tweede optie de voorkeur: scheiding. In alle andere gevallen verkiezen mensen de huidige stand van zaken. Je kunt jezelf veranderen, accepteren dat de negatieve eigenschappen van je partner in de loop van de tijd niet zullen verdwijnen, en zelfs enkele beschermende maatregelen nemen, maar je zult nog steeds geneigd zijn om te scheiden.
Er zijn verschillende gradaties van egoïsme en narcisme
De meeste mensen hebben een verschillende mate van egoïsme en narcisme: mensen met een laag zelfbeeld, met een normaal zelfbeeld, met een hoog en zelfs overdreven opgeblazen gevoel. Sommige mensen lijken misschien overdreven zelfverzekerd, egoïstisch, egocentrisch en narcistisch. Sommigen van hen hebben mogelijk een klinisch niveau van narcisme. De redenen voor dit fenomeen liggen in de diepe kindertijd en worden vaak geassocieerd met totale ouderlijke liefde. Elke keer was de moeder blij met de elementaire handelingen van de baby en vertelde hem elke dag hoe mooi en geweldig hij was. Vervolgens hield het kind op zichzelf adequaat waar te nemen, maar begon zichzelf onafhankelijk te evalueren. 
Wanneer ontstaat een narcistische persoonlijkheidsstoornis?
Meestal begint een persoonlijkheidsstoornis zijn eerste tekenen te vertonen in de vroege volwassenheid. Deze psychische stoornis wordt gekenmerkt door minachting voor de meningen en gevoelens van andere mensen, grootheidswaanzin, obsessieve gedachten en het verlangen naar zelfzuchtige doelen. Niet ieder narcistisch persoon heeft al deze eigenschappen tegelijkertijd. Maar er zijn ook narcisten die in alle opzichten ‘passeren’ (klinische persoonlijkheidsstoornis). Het is onmogelijk om een harmonieuze relatie op te bouwen met mensen die hun energie niet aan hun partner willen besteden. Bij een stel waarvan één partner een narcist is, is de uitwisseling van energie als eenrichtingsverkeer. Deze unie is slechts voor één persoon nuttig, maar voor een ander is het tijdverspilling.
Tekenen van een narcistische persoonlijkheid
Het is onwaarschijnlijk dat je iemand kunt veranderen die op slimme wijze anderen manipuleert en bezig is met beledigen, vernederen en intimideren. Hier wordt het vermogen om lief te hebben niet geassocieerd met een mentale diagnose, en er bestaat geen effectieve therapie voor deze stoornis. Om de situatie te beoordelen, luister naar je innerlijke stem en vertrouw op je gevoelens. Als je je niet op je gemak voelt bij deze persoon, als je bang voor hem bent, als je niet weet wat je de komende minuut van hem kunt verwachten, ren dan als vuur voor hem weg. Het zal nooit veranderen en kan behoorlijk onvoorspelbaar zijn. 
Opgeblazen gevoel van eigenbelang
Een narcistisch persoon heeft een overdreven gevoel van eigenbelang en streeft er ook naar zijn prestaties en talenten te overdrijven. In feite is dit verlangen niet uit het niets ontstaan en verdoezelt het een minderwaardigheidscomplex en sterke twijfel aan zichzelf. Deze mensen vereisen enorm veel aandacht van hun partners. Maar zelfs als u uw best doet om aan alle vereisten te voldoen, zal dit nog steeds niet voldoende zijn. De belangrijkste klacht van een narcist jegens zijn partner is dus een gebrek aan aandacht.
Boze reactie op kritiek
De narcist weet niet hoe hij woorden van opbouwende kritiek dankbaar moet aanvaarden. Zelfs als je hem een kleine berisping geeft, zal hij onmiddellijk in woede oplaaien. Om de kansen op de een of andere manier gelijk te maken, valt een narcistisch persoon de persoon die hem bekritiseert aan met ongegronde beschuldigingen en beledigingen. Als reactie daarop kan hij zijn partner eindeloos bekritiseren, daarbij verwijzend naar de wens om zijn wederhelft te verbeteren. Het lijkt erop dat aanval echt de beste verdediging is. Daarom heb jij altijd “de schuld” van zijn daden.
Ze houden er niet van om nostalgisch te zijn naar het verleden
De meeste mensen vinden het leuk om enkele mooie momenten uit hun vorige leven te herinneren. Goede en prettige herinneringen die partners delen, zijn een teken van diepe genegenheid. Egoïsten en narcisten weten niet hoe ze nostalgisch moeten zijn naar het verleden. Eventuele sentimentele gevoelens zijn voor hen onbegrijpelijk. Daarom praten ze nooit met een glimlach over het verleden. 
Vermogen tot gemeenheid
Een andere sterke narcistische eigenschap is het vermogen tot gemeenheid en asociaal gedrag. Op school kan deze persoon een reputatie hebben als beruchte hooligan of ingeschreven staan bij de commissie jeugdzaken. In zijn volwassen leven bleef de bijnaam ‘boor’ hem stevig bij. Ondanks zijn arrogantie, woede, haat jegens anderen, verlangen om anderen te beledigen en te vernederen, wordt een narcistisch persoon als een onvolwassen persoon beschouwd. Het zogenaamde pestsyndroom op school is niet alleen een verlangen om te beledigen of sarcastisch te zijn. Wanneer de narcist met mensen communiceert, kleineert hij de verdiensten van anderen, waarbij hij rechtvaardigheid en fatsoen vergeet.
Zijn gevoelens zijn naar binnen gericht
Het concept van ‘liefde’ voor een narcistische persoonlijkheid is iets vreemds, vaags en onwerkelijks. Een narcistische egoïst kan niet van anderen houden, omdat zijn gevoelens naar binnen gericht zijn en niet naar buiten. 
Gebrek aan medeleven
Een ander duidelijk teken van een persoonlijkheidsstoornis is een gebrek aan empathie. Het is geen geheim dat ieder van ons op een of ander moment narcistische of egoïstische neigingen kan vertonen. Mensen hebben echter de neiging hun fouten toe te geven en hun relatiestrategie te veranderen. Een narcist kan dit niet doen omdat hij niet weet hoe hij echt dicht bij andere mensen kan komen, hij is niet bekend met de principes van wederzijdse hulp, hij kent geen empathie en medelijden.
Oplossing
Zoals we al zeiden: een narcistische egoïst zal nooit veranderen. Hij zal tegen je liegen, ontwijken, de schuld geven en manipuleren. Er is maar één oplossing: deze relatie beëindigen. Een normaal mens kan een narcist niet langer dan twee minuten tolereren. Waar vinden narcisten potentiële slachtoffers? Het antwoord is simpel: als in jouw gezinsmodel een van de ouders een narcist was, dan had de ander een zwak karakter. Je bent een gijzelaar van dit patroon geworden en bent geduldig, wat blijk geeft van een slachtoffermentaliteit.
Laten we eerst eens kijken naar het concept vriendschap. Wat het is? Dit is niet zomaar een leuk bedrijf met dezelfde interesses. Dit is iets meer als mensen interesse in elkaar kunnen tonen, zorg kunnen tonen en ervan kunnen genieten samen tijd door te brengen, evenals de mogelijkheid om een ander als zichzelf te vertrouwen.
Rijst. Waarom zijn sommige mensen totaal niet in staat om vrienden te maken?
Mensen die deze vaardigheden niet hebben, hebben het moeilijk. Ze lijken te communiceren, maar dat kunnen ze niet. Meestal zijn ze alleen, waar ze veel last van hebben. Er zijn zelfs verschillende redenen die je ervan weerhouden een goede vriend te zijn.
Redenen voor gebrek aan vrienden
1. Zulke mensen kunnen uren over zichzelf praten zonder te merken dat de gesprekspartner hun monoloog al beu is. Als iemand minstens één zin in zo'n lange tirade probeert in te voegen, wordt deze niet gehoord en keert het gesprek terug in dezelfde richting. Deze mensen proberen niet eens te doen alsof ze geïnteresseerd zijn in de mening van anderen; ze houden er niet van om geïnteresseerd te zijn in de problemen en ervaringen van andere mensen.
3. Mensen die zichzelf boven alle anderen plaatsen, zijn erg weerzinwekkend. Ze beschouwen zichzelf als de slimste, mooiste, getalenteerde, oftewel de beste. Al uw adviezen of opmerkingen zullen tot gruzelementen worden verpletterd. Deze man beschouwt zichzelf als een aas in absoluut elk bedrijf. Het is ongetwijfeld heel moeilijk en moeilijk om met zo iemand te communiceren, laat staan om vrienden te zijn. Probeer vrienden te worden met een wandelende encyclopedie die altijd en overal zal zeggen dat ze alles over alles weet. Zo'n gedachte kan zelfs beangstigend zijn.
4. Er is nog een punt dat u ervan weerhoudt vriendschappelijke of vriendschappelijke relaties met een persoon aan te gaan. Laten we ons voorstellen dat een bepaalde persoon voortdurend verschillende problemen heeft, maar hij houdt er niet van om er urenlang over te praten, en nog erger: hij vraagt je om allerlei problemen voor hem op te lossen. Hij vraagt voortdurend om hulp, zelfs voor kleine dingen. Bovendien wil hij absoluut niet meedoen aan het oplossen van de huidige situatie. Zo iemand zal periodiek geld lenen en vervolgens de schuld om de andere keer terugbetalen. Dit is geen fictief personage, zulke mensen bestaan in grote aantallen.
Hoe word je een goede vriend?
We hopen dat u niet tot het soort mensen behoort dat hierboven wordt beschreven en dat u vrienden heeft. Als dit niet zo is, dan Het is tijd om toe te geven dat je meer neemt dan geeft. Natuurlijk zullen maar weinig mensen dit leuk vinden, inclusief jij.
Heroverweeg uw houding ten opzichte van vrienden. Probeer hun problemen te begrijpen en, indien mogelijk, te helpen deze op te lossen. Wees oprecht geïnteresseerd in de persoonlijkheden van je vrienden, geef ze de kans om zich uit te spreken, want soms is dit zo nodig. Word uiteindelijk een interessant persoon, en dan zal het je nooit aan vrienden ontbreken!
