Ontdek wat u moet doen als uw man uw kind slaat! De man sloeg het kind. Wat moeten we doen? Mijn man slaat mijn kind, wat moet ik doen?

"Hij slaat, het betekent dat hij graag slaat" - dat zeggen ze dat is precies hoe het klinkt.

Als het om twee volwassenen gaat, wordt ervan uitgegaan dat zij er zelf wel uitkomen.

Het is een andere zaak als er sprake is van geweld met betrekking tot een kind, die zichzelf niet kan verdedigen, noch kan ontsnappen.

Ik heb spijt dat ik een baby heb gekregen: wat moet ik doen? Informeer hierover bij ons.

Ouders slaan hun kinderen: oorzaken en gevolgen

Wanneer het onderwerp fysiek geweld thuis ter sprake komt, trekt de geest een beeld van relaties binnen een marginaal gezin.

Daar is alles duidelijk: een of beide ouders misbruiken alcohol, en in een dronken verdoving vallen kinderen onder de hete hand.

Maar het gebeurt niet altijd zo: een kind wordt geslagen door schijnbaar welvarende ouders beseffen dat dit niet kan. Maar ze kunnen ook niet stoppen.

Oorzaken waarom een ​​vader of moeder hun hand opsteekt tegen hun kinderen, de gevolgen:

Fysiek geweld: hoe voelt een kind zich?

Het is moeilijk voor een kind om te accepteren wanneer de persoon van wie hij is wachten op bescherming, begint hem fysiek aan te vallen.

Om niet op te branden, vormt de psyche van het kind een verdedigingsmechanisme dat tot uiting komt in onthechting van de omstandigheden.

Met als resultaat de kleine man moeilijk om je ware gevoelens te herkennen. Hij is getraind om emoties te doven; volwassen kinderen hebben verminderde empathie (empathie), wat relaties met andere mensen moeilijk maakt.

In de ernstigste gevallen ontwikkelt een lichamelijk gewond kind een pathologie genaamd "meervoudige persoonlijkheid". Dit betekent dat er in een persoon verschillende ‘ik’s’ met tegengestelde verlangens naast elkaar bestaan.

In het depressieve deel van de persoonlijkheid blijven pijn en woede jegens de ouders voor altijd bestaan. Het verlangen naar wraak zet een volwassen persoon ertoe aan geweld te tonen jegens zijn kinderen.

Is het acceptabel voor educatieve doeleinden?

Het idee van slaan en slaan komt meestal in de hoofden van ouders die dat willen stop slecht gedrag kinderen.

Misschien gedraagt ​​een kind in de kleuter- of basisschoolleeftijd zich slecht: , .

De eerste uitingen van fysieke agressie zullen hem bang maken, een tijdlang zal de jongen of het meisje zich gedragen zoals volwassenen eisen. In de toekomst zal het kind aan dergelijke methoden wennen en zal niet meer op hen reageren.

In geval van ongehoorzaamheid (bijvoorbeeld laat thuiskomen, betrokken raken bij slecht gezelschap) geweld - bevestiging van de hulpeloosheid van de ouders.

In alle situaties onderwijs door middel van fysiek geweld zal niet werken. Er kunnen positieve veranderingen plaatsvinden, maar deze zullen van korte duur zijn. Later zal het kind zich blijven gedragen zoals hij wil, en de wrok jegens de ouders zal blijven bestaan.

Wat moeten we doen?

Fysiek geweld komt onder verschillende omstandigheden voor. Oplossing hangt af van verschillende nuances: de ernst van de straf, de houding van de volwassene ten opzichte van wat er gebeurt, de acties van de tweede ouder.

“Ik heb het kind geslagen en ik kan mezelf niet tegenhouden. Wat moet ik doen?

Het besef van de ontoelaatbaarheid van geweld is al een stap in de richting van een gunstig resultaat.

Een volwassene die alles begrijpt, maar zich op kritieke momenten niet inhoudt, Je kunt verschillende manieren proberen om jezelf te kalmeren:

1. Verplaats uzelf in de plaats van uw zoon of dochter. Misschien is de slechte daad zonder kwade bedoelingen gepleegd, het kind had al berouw getoond, maar werd toch geraakt. De ouder zelf bevond zich ongetwijfeld in een vergelijkbare positie. Het is altijd passend om de slagen te vervangen door een gesprek; je kunt wachten tot de emoties zijn verdwenen.
2. Als de overtreding ernstig genoeg is, pas dan een straf toe, maar doe het zonder riem. Elk kind heeft een favoriete bezigheid: computerspelletjes, wandelingen, tekenfilms. Tijdelijke ontbering van plezier zal het kind helpen zijn fouten te beseffen.

   Later zal hij proberen dergelijke gevolgen te vermijden; het gezag van zijn ouders zal er niet onder lijden.

3. Een effectieve manier is om je voor te stellen dat lijfstraffen zullen worden uitgevoerd in het bijzijn van andere mensen.. Je zou je niet minder moeten schamen als je het in het bijzijn van je eigen kind loslaat, dan in het bijzijn van een vreemde.

Als de wreedheid één keer is gebeurd

"Ik heb het kind op het hoofd geslagen, ik heb er spijt van: wat moet ik doen?"

Hoofdletsel is ernstig. Geen enkele kinderactie kan een dergelijke wreedheid verklaren.

Dit is waar de moeder het eerst moet uitzoeken. met je moreel:

Bescherming tegen een tiran vader

“Mijn man slaat mijn kind: wat moet ik doen?” Een vrouw wier kind door haar man wordt geslagen, heeft het bijzonder moeilijk: ze zit gevangen tussen twee vuren. Aan de ene kant heb ik medelijden met mijn zoon of dochter, aan de andere kant wil ik niet met mijn echtgenoot aan weerszijden van de barricades staan.

Als de echtgenoot niet de natuurlijke vader van het kind is en hem niet van jongs af aan heeft opgevoed, kan hij proberen autoriteit te verwerven door middel van fysieke straffen, vooral als het gaat om de opvoeding van een jongen.

Kinderen uit eerste huwelijken Ze accepteren vaak de tweede echtgenoten van hun ouders niet en gedragen zich doelbewust uit protest.

De aanval van de natuurlijke vader is gebaseerd op het feit dat hij in de regel nooit zo dicht bij het kind is geweest als de moeder.

Voor een klein persoon wordt papa vaak een nieuw persoon die soms thuiskomt. De man komt tot bezinning als het nageslacht al volwassen is en lost problemen op de eenvoudigste manier op- fysiek geweld.

Hoe dan ook zal de moeder het probleem moeten oplossen, haar verantwoordelijkheid is geestelijke en lichamelijke gezondheid behouden zoon of dochter.

Voordat de slagen en klappen op het hoofd uitmonden in mishandeling, is het de moeite waard om met uw man te praten.

Misschien heeft hij zelf, toen hij klein was, slachtoffer geworden van een agressieve vader. Herinneringen aan hoe een man zich destijds voelde, kunnen een vader of stiefvader helpen de opvoedingsmethoden te heroverwegen.

Gevolgen Geweld van de vader kan aanzienlijk zijn:

• het kind zal bang worden voor volwassen mannen, zelfs tot het punt van paniekaanvallen. In de toekomst zal het voor een jongen moeilijk zijn om een ​​gemeenschappelijke taal te vinden met vrienden en collega's, en voor een meisje om relaties met een man aan te gaan en een gezin te stichten;
• de zoon of dochter zal hun vader vrezen en haten, maar zal hem niet gaan respecteren;
• als gevolg van voortdurende angst zullen het gedrag en de academische prestaties van het kind verslechteren;
• Er zal haat ontstaan ​​tegen alle mensen, zonder uitzondering.

Helaas kan de vrouw het probleem niet altijd vreedzaam oplossen. Wanneer veroordelingen niet helpen, de man de hulp van specialisten weigert en het slaan van het kind deel uitmaakt van het systeem, is er maar één uitweg: vertrekken.

Een vrouw moet onthouden: als de man fysieke agressie vertoont tegenover zowel haar als de kinderen, zal dit nooit veranderen. De binnenlandse tiran groeide hoogstwaarschijnlijk op in een vergelijkbare omgeving; afranselingen zijn voor hem de norm.

Tegelijkertijd verslaat een man zijn superieuren, collega's en vrienden niet, het betekent dat hij weet hoe hij zichzelf moet beheersen, waarbij alleen promiscuïteit jegens dierbaren wordt getoond.

Proberen een volwassene opnieuw op te voeden is nutteloos.

Het slaan van een kind door een vader of moeder is onaanvaardbaar en wordt door de samenleving scherp veroordeeld, maar ouders gaan soms naar het andere uiterste en beoefenen psychologisch geweld: onverschilligheid, bedreigingen, boycots.

Om de gezondheid en kalmte van een kind te behouden, zijn alleen redelijke methoden geschikt: gesprekken, gezamenlijke activiteiten, uw eigen positieve voorbeeld.

Waarom mag je kinderen niet slaan? Ouderlijke zelfcontrole en fysieke straf:

ze schreven het daar op, maar ik zou hem zelf geslagen hebben. Ik zal meteen zeggen dat mensen nog nooit zo'n probleem zijn tegengekomen. Ik heb een meisje en vader raakt haar niet aan met zijn vinger. Maar mijn man en ik hadden ernstige schandalen. En als ik hem ook zou verslaan, dan zouden we in de praktijk ook ruzie krijgen. Het is noodzakelijk om met echtgenoten om te gaan als ze zijn afgekoeld. Dus toen we het uiterste punt al hadden bereikt, kwamen we erachter en het bleek dat het niet alleen zijn schuld was, dat ik hem ook provoceerde (en ik dacht er anders over!!), nu probeer ik hem niet aan te raken hij weer. En ik moest ook een kalmerend middel nemen; kijkend naar mijn positieve voorbeeld, stemde hij er ook mee in om een ​​kalmerend middel te nemen. Ik vertelde hem echt dat ik omwille van de vriendelijke sfeer in het gezin een kalmerend middel dronk, maar wat ben je aan het doen?
Ik besprak het onderwerp trouwens met mijn man: als je een zoon had, wat zou je dan doen? Hij zei dat hij mij ook zou hebben geslagen, maar waarom, zodat hij het zich zou herinneren. Hij: “Mijn vader heeft mijn hele leven geen vinger naar mij gelegd, maar ik denk dat het tevergeefs was, ik had hem meer moeten slaan (zijn vader had een zachtaardig karakter, ik denk dat hij hem niet erg respecteerde ), nu ben ik bang voor pijn en als ik vecht, dan voor de dood" (ik zou niet zeggen dat hij bang is om te vechten).
Wat ik hierover denk is dat onze echtgenoten geen gezaghebbende vader hadden, ze weten niet hoe ze moeten opvoeden, ze denken dat ze slecht zijn opgevoed, en zodat de jongen niet opgroeit tot verpleegster, moet hij dat wel zijn. geslagen, d.w.z. moeilijkheden versterken. Ik denk dat het nodig is om het op een logische manier uit te leggen. Ten eerste, zoals bij Elena D, daar ben ik het mee eens, kun je een jongen leren de sterken te gehoorzamen en de zwakken te beledigen. Ten tweede kan de jongen zijn vader geen antwoord geven en zal hij het afreageren op wie hij ook wil. kan, op de zwakkeren. De vader wil door te slaan ervoor zorgen dat het kind niet gaat vechten, maar krijgt het tegenovergestelde resultaat. Ik stel voor dat als een vader een kind wil opvoeden om moedig te zijn, hem dan naar een afdeling zoals worstelen, karate, boksen, wushu, enz. stuurt, waar de jongen zal leren vechten, een klap kan opvangen, sterker van lichaam zal worden en geest, en vooral, zal trainen met zijn leeftijdsgenoten, en niet op zo'n manier dat hij wordt verslagen door een duidelijk sterke volwassene, die hem integendeel zou moeten beschermen.
Ik stel voor om te benadrukken dat het niet zijn taak is om het kind te beledigen, maar om de moeilijkheden van het leven te beschermen en voor te bereiden.
Vandaag hoorde ik een zin op tv: als mannen niet weten waar ze heen moeten, vragen ze nooit om de weg...:) Ze hebben waarschijnlijk een soort complex: een man moet een leider zijn, hij moet leiden, hij moet weten alles (zelfs als hij het niet weet) ...
Trouwens, als onze vader zijn geduld verliest. Ik leg het kind altijd uit: vader is moe, nerveus, laten we hem niet aanraken. Overigens heeft dit ook een gunstig effect op papa, hij weet zelf niet waarom hij boos is, en dat leg ik hem gaandeweg uit. En als het afkoelt, kun je met papa praten.
Ik zou er ook aan willen toevoegen dat iemand niets krijgt dat zijn mogelijkheden te boven gaat, wees niet boos, je kunt je probleem oplossen, afstemmen op een positief resultaat, bijvoorbeeld, zoals ik, op een vriendelijke sfeer in het gezin. Als je moeilijkheden overwint, zul je wijzer en toleranter worden. Je hebt deze ervaring nodig om in jezelf een aantal nieuwe kwaliteiten te vinden die je nodig hebt. 22-05-2005 17:04:18, Elanita

Mythen en feiten over huiselijk geweld

Mythe. Vrouwen die het slachtoffer zijn van huiselijk geweld zijn masochisten. Ze vinden het leuk om geraakt te worden.
Feit. Algemeen wordt aangenomen dat vrouwen die ‘geslagen willen en verdienen’, geslagen worden, en daarom niet weggaan en een dergelijke behandeling tolereren. Deze mythe houdt in dat ze seksueel genot ervaart als ze wordt geslagen door de man van wie ze houdt.

Mythe. Vrouwen lokken geweld uit en verdienen het.
Feit. Deze wijdverbreide overtuiging geeft aan dat het probleem van het slaan van vrouwen een sociaal probleem is: het is geworteld in genderstereotypen die mensen van kinds af aan worden ingeprent. Geen enkel wezen verdient het om geslagen te worden, maar in werkelijkheid zal de misbruiker altijd een excuus vinden voor zijn daden, ongeacht hoe het slachtoffer zich gedroeg.

Mythe. Vrouwen die misbruikt worden, kunnen hun misbruiker altijd verlaten.
Feit. In een samenleving waarin vrouwen cultureel worden geïnstrueerd om te geloven dat liefde en huwelijk hun ware vervulling zijn, wordt zij vaak geacht het recht en de vrijheid te hebben om het huis te verlaten wanneer het misbruik zeer ernstig wordt. In werkelijkheid zijn er veel obstakels voor vrouwen op dit pad.

Mythe. Eenmaal misbruikt, is een vrouw altijd slachtoffer.
Feit. Met specialistische begeleiding kan een vrouw terugkeren naar een ‘normaal’ leven als de cyclus van geweld wordt doorbroken en de vrouw zich niet in een situatie van geweld en gevaar bevindt.

Mythe. Eens een overtreder, altijd een overtreder, als iemand eenmaal toeslaat, kan hij niet meer stoppen.
Feit. Als de theorie van psychologisch aangeleerd gewelddadig gedrag klopt, kunnen daders de vaardigheden van niet-gewelddadig gedrag leren.

Mythe. Mannelijke misbruikers gedragen zich agressief en grof in hun relaties met iedereen.
Feit. De meesten van hen zijn in staat hun gedrag onder controle te houden en begrijpen waar en tegenover wie ze agressieve emoties kunnen tonen.

Mythe. Mishandelaars zijn geen liefhebbende echtgenoten of partners.
Feit. Ze gebruiken liefde om een ​​vrouw in een gewelddadige relatie te houden.

Mythe. Misbruikers die geweld gebruiken, zijn geestesziek.
Feit. Deze mannen leiden vaak een 'normaal' leven, behalve de momenten waarop ze zich overgeven aan gewelddadige uitbarstingen. De sociale status van zulke mannen kan behoorlijk hoog zijn; ze kunnen leidinggevende posities bekleden, een actief sociaal leven leiden en succesvol zijn in het bedrijfsleven.

Mythe. Mannen die misbruik maken, zijn mislukkingen en kunnen niet omgaan met stress en problemen in het leven.
Feit. Alle mensen ervaren vroeg of laat stress, maar niet iedereen maakt misbruik van andere mensen.

Mythe. Mannen die hun vrouwen sloegen, sloegen ook hun kinderen.
Feit. Dit komt voor in ongeveer een derde van de gezinnen.

Mythe. De man zal het geweld stoppen ‘als we trouwen’.
Feit. Vrouwen dachten dat deze mannen zouden stoppen met controleren als ze zouden trouwen. Er wordt aangenomen dat hij, nadat hij zijn doel heeft bereikt, moet kalmeren en geloven dat ze van hem houdt, aangezien het huwelijk het hoogste bewijs van liefde is. Het probleem is echter dat er nooit genoeg macht is en dat de cyclus van geweld voortduurt.

Mythe. Kinderen hebben hun vader nodig, ook al is hij agressief, of “Ik blijf alleen vanwege de kinderen.”
Feit. Kinderen hebben ongetwijfeld idealiter een moeder en een vader nodig. Kinderen die in omstandigheden van huiselijk geweld leven, kunnen echter zelf hun moeder vragen om van hun vader weg te lopen om aan het geweld te ontsnappen.

Mythe. Binnenlandse ruzies, mishandelingen en vechtpartijen zijn typisch voor ongeschoolde en arme mensen. In gezinnen met een hoger inkomen en opleidingsniveau komen dergelijke incidenten minder vaak voor.
Feit. Huiselijk geweld beperkt zich niet tot bepaalde segmenten en groepen van de bevolking. Dit gebeurt in alle sociale groepen, ongeacht opleidingsniveau en inkomen.

Mythe. Ruzies tussen man en vrouw hebben altijd bestaan. "Geliefden schelden uit, ze amuseren zichzelf gewoon." Dit is normaal en kan geen ernstige gevolgen hebben.
Feit. Ruzies en conflicten kunnen inderdaad in veel relaties aanwezig zijn. Het kenmerk van geweld is de ernst, cycliciteit en intensiteit van de gebeurtenissen en gevolgen.

Mythe. Een klap doet nooit echt pijn.
Feit. Geweld wordt gekenmerkt door cycliciteit en geleidelijke intensivering van gewelddaden. Het kan beginnen met eenvoudige kritiek, en overgaan in vernedering, isolatie, vervolgens een klap, een klap, regelmatige afranselingen en soms de dood.

Mythe. De oorzaak van geweld is alcohol.
Feit. Het drinken van alcohol vermindert het vermogen om gedrag te controleren, maar veel misbruikers zijn mannen die geen tabak of alcohol gebruiken. Sommigen, die een behandeling voor alcoholisme hadden ondergaan, bleven agressief en wreed jegens hun dierbaren. Alcoholisme of het drinken van alcoholische dranken kunnen geweld niet rechtvaardigen.

Mythe. Huiselijk geweld is een nieuw fenomeen, ontstaan ​​uit moderne economische en sociale veranderingen, het steeds snellere tempo van het leven en nieuwe spanningen.
Feit. De gewoonte om je vrouw te slaan is zo oud als het huwelijk zelf. In de vroegste tijden, waarvan het bewijs ons heeft bereikt, heeft de wet de gewoonte van het slaan van vrouwen openlijk aangemoedigd en bestraft.

Mythe. Tegenwoordig is huiselijk geweld zeldzaam. Het behoort tot het verleden, toen de moraal wreder was en vrouwen als eigendom van mannen werden beschouwd.
Feit. Huiselijk geweld is in onze tijd een veel voorkomend fenomeen. In veel landen zijn juridische experts en vrouwenrechtenadvocaten van mening dat huiselijk geweld hoog scoort onder de soorten misdaden die zelden aan de politie worden gemeld.
Het bestaan ​​van deze en andere mythen over het probleem van huiselijk geweld legt een extra last op de schouders van vrouwen die het slachtoffer zijn van geweld. Dit zijn allemaal belemmeringen voor een normaal leven. 14-02-2011 15:58:42, ZaMashka

Wil jij eindelijk stoppen met jezelf te pesten?
Wij hopen dat onze tips en de methode die in dit artikel wordt beschreven je helpen van huiselijk geweld af te komen.

Opmerkingen van een klant:“Mijn man slaat me. Door zijn slaan krijg ik blauwe plekken op mijn lichaam.
Ik moet ze bedekken met kleding en verbergen met make-up, zodat niemand ze kan zien
Ik heb het niet gezien.
Het ergste is dat mijn zoon deze houding van zijn vader tegenover zijn moeder ziet:
alles gebeurt voor zijn ogen.
Ik heb niet langer de kracht om de mishandeling van mijn man te verdragen. Natuurlijk verontschuldigt hij zich, zegt hij
dat hij dit in de toekomst niet meer zal doen - en na een tijdje slaat hij me weer.
Uiteindelijk heb ik besloten dat dit niet zo mocht blijven.”
___________________________________________________________________________________

In een situatie waarin een vrouw wordt blootgesteld aan huiselijk geweld, moet zij een belangrijke keuze maken: het misbruik blijven doorstaan ​​of haar leven veranderen.

Gedrag modelleren

Als een vrouw besluit gescheiden van mijn man wie haar slaat, moet ze eerst de redenen voor haar gedrag in het gezin begrijpen. Anders bestaat de mogelijkheid dat dergelijke relaties een andere keer worden herhaald, met een andere man.

De vrouw begreep tenslotte niet waarom haar man haar sloeg. Waarom overkomt haar dit? Waarom liet ze zich zo behandelen?

Precies - toegestaan...

Als ze in het allereerste begin, toen haar man haar voor het eerst sloeg, een dergelijke houding ten opzichte van zichzelf had stopgezet, zou ze nu niet hebben geleden onder periodiek herhaalde mishandeling.

Als je man niet verandert, als hij niet ophoudt je te slaan, ga je weg.

In zowel het eerste als het tweede scenario moeten zowel man als vrouw de oorzaken van huiselijk geweld begrijpen en weten hoe ze ervan af kunnen komen.

Ons gedrag in het leven en in het gezin wordt bepaald door onze opvoeding.

Vanaf onze kindertijd volgen wij het voorbeeld van onze ouders. Ja, we weten dat ze niet altijd het juiste doen. Maar we hebben geen andere keuze dan onbewust hun voorbeeld te volgen. Wij zijn gevangenen van hun gezinsgedragspatroon.
___________________________________________________________________________________

Onze ideeën over familie worden gevormd op basis van de relatie tussen onze ouders.
___________________________________________________________________________________

Maar het is niet jouw schuld dat je je op dezelfde manier gedraagt ​​als je ouders! Het is alleen zo dat je in je jeugd geen ander voorbeeld hebt gezien dan dat van je ouders.

Maar nu ben je volwassen. En u kunt uw gezin zelf samenstellen - zoals u dat wilt.

Waarom gedraagt ​​uw man zich zo tegenover u, waarom slaat hij u? Om het antwoord op deze vraag te vinden, moet je eerst de reden voor zijn agressieve gedrag bepalen. En nadat we de reden hebben vastgesteld, zullen we ontdekken hoe we kunnen veranderen.

Waarom steekt een man zijn hand op tegen zijn vrouw?

We hebben dus ontdekt dat de opvoeding en de sfeer in het ouderlijk gezin de vorming van de persoonlijkheid van het kind beïnvloeden. Ze dragen bij aan de keuze van zijn levenspad, gedrag, opvattingen, overtuigingen.

Het is goed als een kind opgroeit in een psychisch gezond gezin, waar hij wordt verzorgd, waar hij wordt gerespecteerd, waar rekening wordt gehouden met zijn mening en waar ze hem helpen een volwaardig persoon te worden. Maar gezinnen zijn anders. En het klimaat daarin is niet altijd gunstig voor het koesteren van een jonge persoonlijkheid.

De agressie en het wrede gedrag van een man jegens zijn vrouw vinden vaak hun oorsprong in de kindertijd, in het ouderlijk gezin. Hoogstwaarschijnlijk werd hij als kind vaak beledigd: geslagen, bespot, vernederd. Als gevolg hiervan is een man opgegroeid, onzeker, die nu voor zichzelf opkomt door zijn fysieke kracht te demonstreren tegenover een zwakker persoon: zijn vrouw.

Soms lijdt het zelfrespect van een man er niet onder, maar het gedrag van zijn vader tegenover zijn moeder, op de momenten dat hij haar sloeg, is al in zijn onderbewustzijn opgeslagen.

Nu reproduceert een man automatisch hetzelfde gedragsmodel, maar dan in zijn gezin.

Hoe kan een man een negatieve onbewuste houding en stereotypen overwinnen?

Begrijp eerst dat zijn gedrag een erfenis is van zijn ouders.
Ten tweede: besef dat dit niet juist is.
Ten derde: besluit resoluut dat hij wil veranderen.

Een man moet leren een ander gedragsmodel te ontwikkelen.

Waarom wordt een vrouw blootgesteld aan huiselijk geweld?

De vrouw draagt ​​hoogstwaarschijnlijk ook een onbewust jeugdtrauma met zich mee. Misschien werd ze als kind gepest door haar vader of moeder, of door een ander familielid. Zij - slachtoffer van nature.
___________________________________________________________________________________

Totdat een vrouw dit feit beseft, totdat ze haar gedrag en haar begrijpt
overtuigingen totdat ze leert van zichzelf te houden en zelfverzekerd te zijn - ze keer op keer
zal te maken krijgen met huiselijk geweld.
___________________________________________________________________________________

Besef dat uw problemen uit uw kindertijd voortkomen, dat u zich net zo gedraagt ​​als uw vader en moeder in uw kindertijd. Maar toen was je klein en weerloos. En nu ben je een volwassen vrouw die het recht heeft om te beslissen hoe ze wil leven!

Begin bijvoorbeeld met een activiteit die u al heel lang aantrekt. Hierdoor zul je je zelfverzekerder en gelukkiger voelen. Jij verdient het allerbeste! Onthoud dit.

Bewustwording van de oorzaken en gevolgen van huiselijk geweld is van groot belang! Je begrijpt dat iemand opnieuw te ver kan gaan in een ruzie en ernstig gewond kan raken of, God verhoede, een uitbraak van agressie tot fatale gevolgen zal leiden.

Bovendien lijdt niet alleen u, maar ook uw kinderen. Ze worden niet uit eigen vrije wil getuige van uw ruzies met uw echtgenoot.
___________________________________________________________________________________

Denk er eens over na: wat voor een gelukkige gezinstoekomst kunnen uw kinderen hebben?
als ze geen ander voorbeeld kennen dan het bespotten van het voorwerp van hun liefde?!
___________________________________________________________________________________

Je kinderen erven, net als jij als kind, onbewust het gedrag van hun ouders. Ze zullen jouw gedragspatroon meenemen in hun toekomstige gezin – net zoals jij dat ooit deed.

Iemand moet deze vicieuze cirkel doorbreken. Jij bent het die de situatie ten goede kan veranderen en een warmere relatie met je man kan opbouwen! Realiseer de ernst van het probleem. Maak je klaar voor verandering.

Natuurlijk zullen veranderingen tijd en geduld vergen, evenals de hulp van een psycholoog.
___________________________________________________________________________________

Belangrijke herinnering!
Beloof jezelf: als je man niet wil of kan veranderen, zul je hem verlaten.
___________________________________________________________________________________

Hoe kan een echtgenoot zijn agressie leren beheersen?

Vaak slaat een man zijn vrouw omdat hij niet weet hoe hij op een andere manier van agressie af kan komen. Agressie hoopt zich in hem op en neemt toe tijdens een ruzie. Hij moet leren omgaan met zijn gevoelens.

Hier zijn twee effectieve manieren om uw man te helpen omgaan met agressie:

1. Een man kan leren zijn emoties met woorden uit te drukken in plaats van met daden. De simpele zin ‘Ik ben boos op je’ is effectiever dan een vuist.

2. Een man kan de gewoonte ontwikkelen om agressie in een minder destructieve richting te sturen: sport, lichaamsbeweging en stress.

Bij de eerste optie spreekt de man zijn emoties uit en bevrijdt zich er daardoor van. Agressie is immers de opeenstapeling van negatieve emoties en het vrijkomen ervan wanneer iemand ze niet langer kan bedwingen.

In het tweede geval geeft de man zijn gevoelens een onschadelijke uitlaatklep – door lichamelijk werk of sport.

Hoe moet een vrouw zich gedragen?

Er is een patroon in relaties: als één persoon verandert, veranderen andere gezinsleden ook. Het is een feit. Maar voordat u verandert, moeten zowel u als uw man beseffen dat veranderingen essentieel zijn voor u en voor uw gezin.

U, als vrouw, moet uw man vanaf het begin steunen als hij besluit ten goede te veranderen.

Prijs hem voor zijn successen, moedig hem aan met woorden. Laat door uw daden en gedrag zien dat u met hem meeleeft, dat u zijn intentie om te veranderen deelt.

Denk er eens over na: zou u blij zijn als u elke dag te horen kreeg dat u slecht, lelijk en dergelijke bent? Integendeel, het is noodzakelijk om het gedrag van een echtgenoot aan te moedigen die duidelijk vooruitgang boekt in de richting van betere veranderingen.

Hoe zit het met kinderen?

Kinderen die hun vader meer dan eens hun moeder hebben zien slaan, ervaren haat jegens de ouder: ze zijn bang en respecteren hun vader niet.
___________________________________________________________________________________

Kinderen zullen, als ze opgroeien, met dezelfde kracht reageren op bruut fysiek geweld.
en dezelfde houding ten opzichte van een persoon.
___________________________________________________________________________________

Wil je dat? Wilt u dat uw kinderen u verachten en haten?

Als u besluit anders te gaan leven en sterke relaties in uw gezin op te bouwen, moet u eerst nieuw vertrouwen en respect van uw kinderen winnen. Door uw daden en woorden moet u de nauwe en vertrouwensrelatie met uw kinderen herstellen.

Kinderen moeten niet bang voor je zijn, kinderen moeten je respecteren!

* * *

Wilt u dat het geweld in uw gezin voor eens en voor altijd stopt? Onderneem nu actie. Nu weet u iets meer over de methoden om de rust in uw gezin te herstellen, en u kunt ze in de praktijk brengen.

Onthoud: huiselijk geweld kan gestopt worden!
Wijziging! Jij verdient geluk!

Als een man zijn vrouw slaat, betekent dat... Heeft zij het verdiend? Is hij een schurk? Dit is hun familiekwestie, zullen ze het zelf oplossen? Vreemd genoeg bestaat er in onze samenleving, die lang geleden uit de tijd van Domostroy lijkt te zijn voortgekomen, geen eenduidige visie op dit probleem. Bovendien, als je er van buitenaf naar kijkt, met de koude blik van een waarnemer van buitenaf. Hier kun je veel praten over de rollen van mannen en vrouwen in het gezin, de nuances van relaties, de verantwoordelijkheid die elke echtgenoot draagt ​​voor zijn ontwikkeling. Hoe zal het zijn om in het epicentrum van de gebeurtenissen te staan? Vooral als slachtoffer?

Wie zijn vrouw slaat, geeft God hem?

Er zijn verwaarloosbaar weinig mannen die zich er duidelijk van bewust zijn dat wanneer zij hun hand opsteken tegen een vrouw, zij, op zijn zachtst gezegd, verkeerd bezig zijn. Elke binnenlandse agressor heeft een ‘waardig’ excuus voor zijn daden. Er bestaat geen twijfel over dat de vrouw hem zelf ten val heeft gebracht: ze begroette hem niet op de juiste manier na een dag hard werken; stak haar hand op het verkeerde moment in met verwijten; zachtjes getjilpt met een buurman op de trap - waarschijnlijk met een goede reden, onzin...

Een ander beschouwt afranselingen als het krachtigste argument in elk geschil. De derde belijdt volkomen oprecht het principe 'Heb je vrouw lief als een ziel, schud haar als een peer', in het vertrouwen dat dit precies is hoe je zijn positie als hoofd van het gezin moet laten gelden.

Trouwens, onze voorouders waren niet de enigen die schitterden met zulke parels. Er zijn tal van spreekwoorden die uitleggen hoe je vuisten kunt gebruiken om een ​​goede relatie met je partner op te bouwen, in de talen van andere landen. ‘Sla je vrouw, ook al weet je niet waarom, zij weet het’, zeiden ze in Afrika. ‘Zonder een club zal er geen deugdzame vrouw zijn’, leerden ze in China. In India werd het hoofd van een vrouw vergeleken met de kop van een spijker in een kar: ze zeggen dat het geen zin heeft totdat je er goed op slaat. In het goede oude Engeland werd geadviseerd om je partner net zo vaak te slaan als je op een gong slaat. En een Arabisch spreekwoord zegt dat een man die niet in staat is een schaap te slachten en zijn vrouw te slaan terwijl zij iets verkeerds heeft gedaan, het leven niet waard is.

Is de noodzaak om iemands mannelijke waarde en autoriteit te bewijzen door middel van mishandeling een integraal kenmerk van het sterkere geslacht, dat buiten tijd en grenzen bestaat?

Psychologie van de agressor en de redenen voor zijn gedrag

Natuurlijk drukken tradities hun stempel op menselijk gedrag. Maar deze uitspraken behoren al tientallen jaren tot het verleden. Waarom blijven sommigen ijverig hun, helaas helemaal niet verstandige, instructies volgen? Ja er zijn er een paar! Volgens de statistieken worden in ons land elke dag 36.000 vrouwen onderworpen aan geweld door hun echtgenoot of partner - en dit is alleen volgens officiële gegevens. En de kans om te sterven door een toevallige klootzak in een deuropening is voor de meeste vertegenwoordigers van het schone geslacht veel kleiner dan om te worden gedood in je eigen keuken tijdens een huiselijke ruzie. Wat zorgt ervoor dat mensen die ‘sterk en moedig’ zijn regelmatig hun hand opsteken naar hun zielsverwant?

Onder geen enkele omstandigheid kan een van de genoemde redenen een excuus zijn voor een binnenlandse tiran. Geloof me, hij is heel goed in staat zijn woede onder controle te houden. Als een agressieve echtgenoot zijn vuisten niet naar een kieskeurige baas gooit, bang is om terug te vechten tegen een bruut van twee meter die hem uit de rij heeft geduwd, gehoorzaam luistert naar het uitschelden van een inspecteur op de weg, maar zijn woede niet alleen kan bedwingen met een weerloze vrouw, dan vindt hij het simpelweg niet nodig om dit te doen. Waarvoor? Alles past bij hem. Hij voelt zich goed, comfortabel, aangenaam. En hij ziet geen reden om zijn gedragslijn te veranderen. Soms krijgen zulke mannen zo'n smaak dat zelfs de aanwezigheid van kinderen hen niet tegenhoudt - de gewoonte om hun handen de vrije loop te laten, blijkt sterker te zijn dan de stem van de rede.

Kinderen in de vuurlinie

Over kinderen gesproken. Vrouwen die koppig proberen een alliantie met een vechter te onderhouden, 'zodat het kind een vader heeft', moeten onthouden: de jongste, zwakste leden van het gezin vallen vaak onder de hete hand van de vader van de agressor.

Er is geen garantie dat vroeg of laat de woede van de gescheiden ouder niet op het kind zal neerkomen, vooral niet als het kind midden in een ruzie in de buurt is, zich haast om de moeder te verdedigen of op een andere manier ongehoorzaamheid vertoont. En je moet niet hopen dat de toekomstige vader na een klap in de hitte van het moment geschokt zal zijn, berouw zal hebben en meer ingetogen zal worden. Vergeet niet dat hij er al aan gewend is zichzelf volledige vrijheid te geven binnen zijn eigen vier muren en heeft geleerd respect – of wat hij als respect beschouwt – van zijn vrouw te verkrijgen door middel van fysiek geweld. Wat zal de agressor ervan weerhouden de beproefde onderwijsmethode voor kinderen toe te passen? Zeker geen hoge morele principes. Om nog maar te zwijgen van het feit dat het opvoeden van een mentaal evenwichtig, gelukkig kind in een huis waar voortdurend gevloekt en geslagen wordt, in principe onmogelijk is.

Droge statistieken. Jaarlijks lopen in ons land ongeveer 50.000 kinderen van huis weg om te ontsnappen aan de mishandeling van een van hun ouders. Jaarlijks besluiten ongeveer 2.000 mensen om dezelfde reden zelfmoord te plegen. Een alarmerend aantal kindermoordenaars belandt in de gevangenis, juist omdat ze hun vader hebben vermoord - uit zelfverdediging of in een poging hun moeder te redden van de dagelijkse mishandeling. Het legendarische geduld van geslagen vrouwen, die het gezin op een of andere manier redden, is dus niet langer een vergissing, maar eerder een misdaad. Of beter gezegd, twee: de eerste - tegen jezelf, en de tweede - tegen je kind.

Hoe huiselijk geweld te weerstaan

Een vrouw die ooit de dupe is geworden van de woede van haar geliefde, of het nu haar officiële echtgenoot of samenwoonster is, heeft twee opties: blijven en proberen de kapotte relatie te herstellen, of vertrekken.

Leven op een vulkaan

De eerste klap in het gezicht komt zelden als een donderslag bij heldere hemel. Het komt niet voor dat gisteren een liefhebbende en glimlachende echtgenoot vandaag, als bij toverslag, verandert in een monster met een woedende grijns en dreigend geheven vuisten. Als je de situatie analyseert, blijkt altijd dat dit werd voorafgegaan door een lange periode van zeurende, bijtende opmerkingen en vervolgens regelrechte beledigingen jegens de echtgenoot. Meestal verstrijkt er veel tijd voordat de toekomstige tiran van woorden in daden overgaat, maar de meeste vrouwen geven er de voorkeur aan een oogje dicht te knijpen voor de groeiende agressie van hun geliefde en proberen uit alle macht een excuus voor hem te vinden. "Hij is moe." "Hij heeft problemen." "Het is mijn eigen schuld, waarom heb ik me tijdens het voetbal druk gemaakt over deze stomerijrekening?"

Ja ik ben moe. Ja, we hebben allemaal wel eens een meltdown. Ja, hij heeft uw zorg, geduld en begrip nodig. Maar dit is geenszins een excuus voor onbeschoftheid en onbeschoftheid. Het is één ding om geïrriteerd weg te gooien: "Schat, laat je me vandaag in alle rust tv kijken?!" en iets heel anders: “Ga weg, koe!” Een vrouw die plichtsgetrouw morele ‘kicks’ verdraagt, zal zeer binnenkort echte klappen krijgen. Daarom moet geweld vanaf het allereerste begin worden bestreden. Eis respect voor jezelf. Zelfs het feit dat je “maar” een huisvrouw bent, en je geliefde superwinstgevende projecten op het werk beheert en enorm moe is, plaatst hem niet op een hoger niveau dan jij. Een gezin is een unie van gelijken, en niets anders. Hij haalde zijn vrouw in huis, en niet een stressverlichtende robot, toch?

Eerste klap

Het gebeurde dus wel. Het is te vroeg om een ​​pen te pakken en een echtscheidingsaanvraag te schrijven, maar u moet de eerste stappen zetten om de situatie onmiddellijk op te helderen.

Allereerst: kalmeer. Emoties hebben nog nooit iemand een goed advies gegeven. Maak een wandeling, adem wat frisse lucht in, drink valeriaan of iets sterkers en analyseer dan pas de situatie. Herstel wat er is gebeurd in alle details en probeer te begrijpen wat er is gebeurd? Was uw partner dronken of nuchter? Was hij bang voor wat hij had gedaan of keek hij tevreden naar het werk van zijn handen? Hebt u hem niet uitgedaagd door in het heetst van de strijd gemeen over de ouders van uw partner te spreken of door zijn mannelijkheid te kwetsen? Dit zal natuurlijk geen excuus zijn: elke man heeft altijd de mogelijkheid om luid de deur dicht te slaan, nadat hij zijn vrouw eerst op een lange en niet geheel fatsoenlijke reis heeft gestuurd, en zichzelf de tijd te geven om af te koelen. Maar het kan wel als verzachtende omstandigheid dienen.

Nadat je erover hebt nagedacht en bent gekalmeerd, beslis je wat je vervolgens gaat doen. Wilt u uw dwalende echtgenoot vergeven? Afscheid. Maar wees niet stil.

Praat met uw man en stel hem een ​​duidelijk ultimatum: nog een klap, een klap in zijn gezicht, een klap op zijn hoofd - en u zult hem onmiddellijk verlaten. Maar houd er rekening mee dat de dreiging moet worden uitgevoerd. Door de agressor voor de tweede en derde keer te vergeven, laat je hem zien dat al je omstandigheden geen enkele moeite waard zijn.

Wees kieskeuriger over uw gedrag. Word nog aanhankelijker en zorgzamer, spaar geen complimenten voor uw partner, verwen hem met heerlijke gerechten. Misschien wordt deze inzinking echt veroorzaakt door een moeilijke periode in het leven van een man, die hij alleen met jouw steun kan overwinnen. Bedenk echter dat dergelijke problemen niet alleen kunnen worden opgelost. Je zou wederkerige stappen van je man moeten zien.

Als uw geliefde een heel opvliegend karakter heeft en zich hiervan bewust is, zal een familiepsycholoog te hulp komen. Maar nogmaals, de beslissing om naar hem toe te gaan moet wederzijds zijn.

Uiteraard kun je alleen iemand vergeven die zich bekeerd heeft en zijn best doet om het goed te maken. Als wat er is gebeurd voor uw partner niet ongewoon lijkt, bevindt u zich niet op hetzelfde pad met deze persoon.

Onze voorouders, die niet minder vaak leden onder echtgenoten die snel doodden, hadden hun eigen manieren om de vrede in het gezin terug te brengen. Men geloofde bijvoorbeeld dat een vrouw die haar man op de dag van de Aankondiging veertig keer 'dierbaar' kon noemen, een heel jaar in harmonie met hem zou leven. Als er drastischer maatregelen nodig waren, kocht de geslagen vrouw een nieuwe hamer en zei daarover: ‘Net zoals een zware hamer niet omhoog gaat, zo zou de dienaar van God zo en zo een zware tong hebben, niet opstaan ​​en niet vloeken. . Mogen mijn woorden van nu af aan en voor altijd krachtig en gebeeldhouwd zijn. Amen." Je kunt de oude samenzwering ook gebruiken, maar alleen als hulpmiddel. Het is nog steeds niet de moeite waard om op hulp van hogere machten te hopen zonder enige actie te ondernemen om de situatie te verbeteren.

Ren, Lola, ren

Je was zachtaardig en geduldig, omringde je man met warmte, probeerde oprecht het incident te vergeten toen je zo vernederd werd, en als reactie kreeg je alleen maar nieuwe porties beledigingen en klappen? Helaas heeft het geen zin om in dezelfde geest door te gaan, in de hoop dat je geliefde op een dag je opoffering zal waarderen. Hoe het voor de elfde keer geen zin heeft, bloed en tranen op je wangen te smeren, te luisteren naar de verzekering dat ‘dit niet nog een keer zal gebeuren’. Het zal opnieuw gebeuren. Je hebt je leven verbonden met iemand voor wie mishandeling geen op zichzelf staand, flagrant incident is, maar een uitstekende manier om te ontspannen, en hij is er al dol op geworden. Denk er eens over na: is uw huwelijk echt de moeite waard om uw blauwe plekken met foundation te bedekken voordat u uitgaat? Nauwelijks. Compenseert het vage ‘maar de kinderen hebben een vader’ de stress die zij zullen ondervinden als zij met een agressor in hetzelfde huis wonen? Nauwelijks. Vergeet bovendien niet dat zulke mensen in de loop van de tijd alleen maar harder worden en soms zelfs alle controle over zichzelf verliezen, waardoor je uiteindelijk misschien je geduld met je leven moet bekopen.

Als het je niet lukt om de situatie te veranderen, pak dan je spullen en vertrek zonder enig medelijden. Voor eens en altijd. Jarenlang heen en weer schakelen tussen het huis van je ouders en het huis van je ex-echtgenoot is een nutteloze onderneming. Je kunt je tijd en energie beter besteden aan het zoeken naar een nieuwe soulmate. Degene die haar vuisten in haar zakken kan houden.

Vaak wil een tiran die de smaak te pakken heeft gekregen, zijn slachtoffer niet zo gemakkelijk laten gaan. Ze maken gebruik van chantage met kinderen, zelfmoord, bedreigingen met fysiek geweld... Wat te doen?

Besef allereerst dat u alleen verantwoordelijk bent voor uw leven en dat van uw kinderen. Het is niet jouw zorg om een ​​capabele volwassene te zijn. Veel mannen vertellen hun vrouwen dat ze zelfmoord zullen plegen als ze scheiden, maar slechts weinigen zijn dat ook daadwerkelijk van plan. Denk zelf eens na: als je hem zo dierbaar bent, waarom doen de gelovigen dan geen moeite om je bij elke gelegenheid niet langer te slaan? Waarom eist hij dat u uw vrede en gezondheid opoffert, terwijl hij zelf ter wille van u geen fundamentele inspanning voor zichzelf zal doen? Is het omdat hij in werkelijkheid alleen maar van zichzelf houdt, en hij jou alleen nodig heeft als kok, bediende en zweepslagenslaaf in één?

Als je bang bent dat je partner je zal dwingen te blijven, geef dan het idee op om te laten zien dat je weggaat. Bereid rustig en zorgvuldig uw vluchtroutes voor.

Volg het advies en de beoordelingen van vastberaden vrouwen uit sociale netwerken gewoon niet, neem de koekenpan in de aanslag en probeer zelf de gerechtigheid te herstellen. Ten eerste: weet je zeker dat deze braadpan niet meteen uit je handen wordt getrokken en op je hoofd valt? Ten tweede: kun je de kracht van de impact nauwkeurig berekenen? Het artikel 'het overschrijden van de noodzakelijke zelfverdediging' is een zeer onaangename zaak, vooral als een voormalige geliefde, na een ontmoeting met een gietijzeren voorwerp, niet op de intensive care belandt, maar in het mortuarium.

Video: Hoe leef je met een man die zijn hand naar je opsteekt?

Het verslaan van de zwakken – een vrouw, een kind, een dier – is het lot van schurken en lafaards. Er zijn slechts twee situaties waarin je je geliefde lichtjes kunt vergeven voor een blauwe plek onder zijn oog: het gebeurde per ongeluk (je liet je vriend de grootte van de gevangen snoek zien en hebt de spanwijdte van je arm niet berekend) of je bent gepassioneerd over vechtsporten en vraag uw partner regelmatig om met u mee te trainen. Al het andere is onaanvaardbaar en vereist onmiddellijke reactie, zelfs de meest ernstige. Wacht niet tot de situatie volledig uit de hand loopt, onderneem actie om deze te corrigeren of vertrek. Er is geen derde.